Veien Til Deg Selv Og Andre. Helbredelse Fra Kodependente Relasjoner

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg faller i samme grop. Jeg var utslitt og utslitt og rasende. Jeg er overrasket over min egen manglende evne til å gjenkjenne denne gaten og komme meg rundt denne beryktede gropen. Jeg faller igjen, skader meg selv og svelger tårer, jeg er sint på meg selv over denne forbanna gropen og på den som forlot den. Jeg vil se, forstå og lære å stoppe i tide …

Vi har alle en viss bagasje fra barndommen. Noen har pent ordnet ressurser, hva som skal brukes på markedsføring og utvikling, noen har akkumuleringer kaotisk kastet i en koffert. Bare over tid vil eieren av en slik arv begynne å finne ut egnetheten til innholdet: han vil nekte noe, men vil brette noe tilbake, tilegne det og kalle det sitt eget.

Det er i barndommen vi lærer å føle, tilegne oss noe, gi opp noe, vi lærer å behandle oss selv og andre.

En person går gjennom de viktigste utviklingsstadiene fra fødsel til 3 år. Kvaliteten på vårt fremtidige liv avhenger av hvordan disse fasene passeres. Hvis moren var varm nok, sensitiv, var i stand til å gi barnet omsorg og nærvær, ettersom barnet vokste opp, støttet sin uavhengighet, blir barnet gradvis kjent med seg selv, får og utdyper ideer om sitt eget jeg, lærer å bruke ressursene sine, legger merke til og godtar sine begrensninger.

Dette er det perfekte scenariet. Livet er enkelt og gratis for slike mennesker. De tar hensyn til den andres mening, mister ikke evnen til å høre, men er heller ikke avhengige av ham. Verdien av relasjoner for dem er å opprettholde deres individualitet ved siden av en annens. I et slikt forhold er det en mulighet til å ta og gi, å bli enig og nekte, å leve hele følelsesområdet, bare uten blanding av konsentrert skam, skyld og frykt.

Livet etter et annet scenario er vesentlig annerledes, og poenget er slett ikke i drama og fortvilelse. Det er bare det at du må bruke mer krefter, energi og tid på et kvalitetsliv.

Barnet er veldig følsomt for godkjenning, trenger ubetinget kjærlighet og aksept. Hvis foreldrene ikke kunne gi ham den viktige viktigheten av å bli elsket slik han er, danner barnet ubevisst et bilde som det vil bli elsket og rost for. Slik dannes det "falske jeg" av hensyn til miljøet. Å vokse opp en slik person aner ikke hvem han er og hva han egentlig vil. Han har lært godt "leksjonene" og "instruksjonene" til foreldrene, disse retningslinjene støtter et voksende barn litt, gir en imaginær følelse av forutsigbarhet og sikkerhet. En slik person blir avhengig av andres godkjennelse og meninger.

Hvordan gjenkjennes codependents? Dette er mennesker som regel med lav selvtillit, for dem virker det som om de ikke fortjener kjærlighet, og siden de streber etter det, begynner de å "tjene" og gjør alt for å være nødvendig. Dette er typiske redningsmenn, de har alltid en ide om hvordan alt skal være, de er fanatiske i ønsket om å "gjøre godt og gjøre rettferdighet." Dette uopprettelige ønsket om å være nødvendig og uerstattelig fører til fasthet og mangel på frihet i relasjoner. Det er veldig vanskelig å bryte et forhold til en person som gjør så mye godt med deg, selv om han allerede fra denne "godheten" begynner å føle seg syk.

Når folk føler sympati eller blir forelsket, er det plutselig et slikt ønske om at partneren din gjetter dine ønsker med et lite hint, og de tar vare på deg, omslutter deg med kjærlighet og oppmerksomhet, eller det er et ønske om å "gjette" ønsker fra en annen og få glede og en følelse av nærhet og behov av det.

Det er bare i barndommen at manglende evne til å deklarere sine behov er fysiologisk, men i voksen alder er det tenkt. En slik person velger manipulasjon, i stedet for henholdsvis en direkte forespørsel, korresponderer partneren og er inkludert i dette spillet. Svært ofte kan du høre noe slikt: "Du kunne ikke gjette hva jeg ville (a), du er en ufølsom, uoppmerksom person og du elsker meg ikke …"

Hva trenger du å gjøre? Noen trenger ikke å gjøre noe i det hele tatt, hvis de allerede har det bra sammen og er fornøyd med alt. Nå, hvis man ikke er fornøyd, så … seriøst og konstant arbeid med seg selv er foran. Systemisk psykoterapi vil bidra til å støtte din innsats og fremskynde helbredelsesprosessen, men det du ikke bør håpe på er støtte fra partneren din og dine nærmeste, mest sannsynlig vil de gi deg tilbake til sitt vanlige image. Gjenopprettingen din vil være som en dans: to skritt fremover, ett skritt tilbake, ett skritt fremover to tilbake, og det er greit. Mange mennesker forblir i medavhengige forhold, ikke alle kan gjøre slike "tester". Andre, for ikke å kaste bort tid og energi på gamle forhold, bryte dem og snart bygge nye, dessverre lignende, for å bygge fullverdige relasjoner, er det nødvendig å helbrede.

Fremgangsmåte for helbredelse:

Øk kunnskapen om deg selv:

Hvem er jeg? Hva er interessant for meg selv? Hvordan er jeg mot bakgrunnen til en annen person? Hvem er jeg med en annen? Hva gjør jeg for å få dette forholdet til å leve? Hva får jeg i det, hva gir jeg? 2. Lær å lytte til deg selv, bestem dine behov og ønsker. Lær å uttrykke forespørsler direkte. Nekter å manipulere.

3. Prøv å unngå å være en badevakt. La den andre personen lære å stole på seg selv og sine ressurser, i tillegg til å be deg om en tjeneste direkte.

4. Unngå passivitet, dette vekker aktivitet hos andre, noe som ikke alltid er bra.

5. Øk følsomheten din. Følelser er den eneste markøren for den kvalitative og kvantitative tilstedeværelsen av oss selv i våre liv.

6. Tilgi foreldre, og får derved billett til voksenlivet. Slutt å forvente at andre skal gjøre det du kan gjøre for deg selv.

7. Å kunne skjelne det indre barnet i seg selv og få barndomsdrømmene hans til å gå i oppfyllelse.

8. Lær å ta ansvar for livskvaliteten din. Bare du selv kan gi deg det du trenger.

Veien til den andre ligger bare gjennom en selv. Hvis du kjenner deg selv nok, stoler du fullt ut på deg selv, da blir den andre personen mer forståelig. Så er det muligheten:

· Velg en avstand. "Det er ingen gode og dårlige mennesker, det er feil avstander"

· Å velge mellom ønsker og ikke vil. Lær å si "nei" når du forstår at det ikke er for ditt eget beste, men for noen.

· Vær aktiv og ansvarlig for din egen komfort.

Og når jeg lever alt dette, vil det bli klart at hullet jeg faller i igjen og igjen har blitt gravd med egne hender. Bare jeg selv vil være i stand til å videreutvikle, multiplisere det som har blitt gitt meg, jeg vil selvstendig kunne finne en måte for meg selv.

Vi ønsker deg å finne en vei til deg selv, dine ønsker, din lykke. La forholdet ditt være fullt av kjærlighet og respekt.

Alekseenko –Strukova Natalia gestaltterapeut