Forlate Kodependente Relasjoner I Psykosomatiske Familier

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Begynner medavhengighet i en familie med psykosomatiske lidelser

Å jobbe med psykosomatiske klienter er en av de vanskeligste innen psykoterapi. Imidlertid er det enda vanskeligere å arbeide med avhengighet i psykosomatiske familier, siden ofte får pasienten selv en sekundær fordel av sykdommen, og det er usannsynlig at han vil dele med den. Samtidig slutter den medavhengige partneren å leve sitt eget liv og kan ikke endre noe, fordi det er ikke hans sykdom - det er ikke for ham å bli frisk. Selvfølgelig, i en familie der denne situasjonen passer for flere og flere parter, er det ofte ingen problemer eller forespørsler, spesielt hvis barna er tett sammenvevd med det medavhengige familiesystemet og anser en slik enhet som normen. Problemer begynner når en av deltakerne blir misfornøyd med sin "skjebne", men under press og motstand fra systemet kan de ikke komme seg ut av det. De vanskeligste terapitilfellene er når forelder er syk, og enda vanskeligere når lidelsen har karakter av en "slags" psykopatologi (selve tilfellet når psykiske lidelser ikke er noe annet enn en valgt måte å samhandle med virkeligheten rundt.).

Det er ikke tilfeldig at jeg bruker begrepet "system" her, siden det i dette tilfellet ikke bare handler om to personer, hvor den ene er offeret og den andre er redderen. Det er mange komponenter her, inkludert: familiehistorier og tradisjoner til andre slektninger til observatører, rådgivere og ritualholdere; sosiale forbindelser, som på en eller annen måte ble mulige og var i stand til å bygge nettopp takket være sykdommen eller rollen som en "hjelper"; medisinske tjenester, hvor det bare er gunstig å bevare en psykogen patologi som så å si er ufarlig for helsen, og samtidig alltid trenger behandling, og de moralske, etiske og åndelige rammene som hjelper deg med å sette livet ditt på forpliktelsens alter og fordømmer valget om å være uavhengig, moden og lykkelig. Bare noen få, som objektivt har vurdert problemets dybde, alle "vindmøllene" som det er verdt å avslutte forholdet med og sette en stopper for, velger veien ut av det medhengende dysfunksjonelle systemet. Flertallet, etter å ha veid alle fordeler og ulemper, foretrekker å beholde systemet. Ved første øyekast normaliserer alt seg, faktisk skjer det dessverre ofte at uten å akseptere en vei ut av situasjonen og ikke kunne forholde seg til det, leter opplevelser etter en vei ut og løsning gjennom kroppens kropp selvstendig, som for å si: "Nå er jeg syk, og nå trenger jeg oppmerksomhet, hjelp og omsorg." Dette er en slags måte å endelig erklære overfor systemet "jeg er", "jeg mener", "jeg har mine egne behov og ønsker", etc. For å "avbryte" sykdommen til en du er glad i, trenger den avhengige imidlertid en mer signifikant, kompleks eller helt uhelbredelig. Og ofte endrer rollene i systemet seg, men kodependent atferd og en ødeleggende atmosfære vedvarer.

Når jeg snakker om utgangen fra det medavhengige psykosomatiske familiesystemet, vil jeg først og fremst gjøre deg oppmerksom på at ikke alle sykdommer har en psykologisk "rotårsak". Selve prinsippet om den mentals gjensidige innflytelse på det fysiske og omvendt plasserer ikke det mentals overlegenhet over det fysiske, men anser en person som et integrert system. Og så er det avgjørende om den psykosomatiske forbindelsen er sunn eller patologisk, om det psykologiske problemet er en oppløsende faktor for sykdommen, eller om selve sykdommen provoserer endringer i psyken, er sykdommen "spontan" eller kronisk, arvelig, etc. Avhengig av dette vil taktikken for innflytelse være helt annerledes. Så for eksempel når vi i dette notatet diskuterer psykosomatisk sykdom som et symptom som hjelper en person å oppnå det han vil, vil noen av anbefalingene ikke være anvendelige i det hele tatt i en familie der et av medlemmene er funksjonshemmet eller har genetiske patologier. Og omvendt, når det gjelder arvelige sykdommer, ignorerer familiemedlemmer ofte individuelle symptomer, opp til anosognosia (fornektelse av sykdommen), noe som igjen gir dem muligheten til ikke å bygge liv avhengig av sykdommen, noen ganger til og med forverre tilstanden deres men samtidig øker konfliktene og medavhengigheten til partneren bare. I hvert av disse tilfellene er det et problem med medavhengighet, men det løses på forskjellige måter.

Temaet jeg har berørt har sannsynligvis ingen grenser, og det kan diskuteres uendelig og fra forskjellige vinkler. Det er derfor her jeg fortsatt vil begrense meg til nettopp situasjonen der det psykosomatiske problemet har karakter av en sekundær fordel, bevisst eller ubevisst.

Det første trinnet i slike saker er nettopp en medisinsk undersøkelse og behandling, som ikke bare etablerer en diagnose, men også gir oss informasjon om hvordan en person forholder seg til sin helsetilstand, til prosedyrer og faktisk hvordan kroppen reagerer på visse behandlingsmetoder. Hvis det er forverring (vi merker at pasienten er tilbøyelig til å overdrive kompleksiteten i tilstanden), manglende overholdelse av behandlingsregimet, kosthold og andre prosedyrer (utelatelser og uautorisert kansellering), forsømmelse av forebyggende anbefalinger, en svak reaksjon av kroppen til forskjellige metoder og raske tilbakefall, er vi mer sikre på at vi kan snakke om det psykosomatiske grunnlaget for problemet, inkludert sekundære fordeler. Bevissthet om problemet - det første skrittet mot løsningen.

I det andre trinnet kan vi velge direkte erkjennelse av problemet … En sykdom som "ikke blir kurert" (eller en person som stadig blir behandlet) blir veldig overgrodd med ritualer og involverer familien i et "forebyggende og rednings" regime. Det er viktig å diskutere dette med pasienten selv. Jeg pleier å fortelle klientene mine at ingen liker å bli irettesatt, truet eller manipulert, så det er ikke nødvendig å finne på, omgå og justere noe som helst. Det er viktig å si direkte: "Vi snakket med legen, han mener at oppførselen din indikerer at du ikke er klar til å bli kvitt sykdommen. Av hvilken grunn er det ikke kjent, men hvis du ikke kan stole på spesialistene og bære ut alle timene slik de er foreskrevet, vil livet vårt ikke forandre seg til det bedre. Det anbefales å kontakte en psykolog-psykoterapeut, vi må kanskje jobbe med ham, eller hver med sin egen spesialist. Mest sannsynlig vil forholdet vårt endre seg, men siden de uansett vil endre seg, foreslår jeg at du prøver å gjøre det, slik at disse endringene er til det bedre og til fordel for oss begge. " Jeg vil med en gang merke til at prosentandelen av de pasientene som bestemmer seg for å jobbe med seg selv er minimal, men dette er ikke en grunn til å kaste hendene. I dette tilfellet kommer mange psykologiske forsvar til overflaten, og noen ganger trenger en person bare tid til å observere seg selv og muligens gå tilbake til denne samtalen senere.

Etter at vi snakket om eksistensen av medavhengighetsproblemet, begynner ulike spørsmål å dukke opp i hodet til hver av partnerne, som på en eller annen måte koker ned til en ting - "Hvorfor". Det er faktisk søket etter årsakene som kan gi svaret på spørsmålet "Hva skal jeg gjøre". Så i det tredje trinnet vi finne årsaken dagens situasjon. Det er mange teorier om fremveksten av kodependente relasjoner. Noen forskere ser generelt en genetisk disposisjon i tilbøyeligheten til medavhengighet, mens andre insisterer på miljøfaktorer. For meg personlig motsier ikke disse posisjonene hverandre, tk. det er miljøfaktorer som kan påvirke avsløringen av visse gener. Ved å endre miljøfaktorer kan vi i det minste prøve å forhindre utvikling av andre mønstre, og elementer av atferdsterapi vil bidra til å korrigere destruktive interaksjonsmønstre. Tilhengere av TA (transaksjonsanalyse) viser et opplegg der problemet med avhengighet vokser ut av et brudd på rolleinteraksjon, der pasienten er infantil og uansvarlig som barn, og den avhengige partneren er en hyperansvarlig kontrollerende foreldre. Og veien ut av denne pakken er at hver av dem, gjennom personlige endringer, oversetter nivået på relasjoner og interaksjon til voksen-voksen-modus. Forfatterne av EOT (Emotional Image Therapy) anser alternativet for medavhengighet som et ønske om å få tilbake investeringen, og ved hjelp av verbalisering og visualisering kan klienten gjenvinne en følelse av balanse, kompensere for tap av mental energi (figurativt). Analytisk teori antyder å vende tilbake til den vanskelige barndommen, der "redderen" måtte vokse opp tidlig, og endre sin holdning til situasjonen. Mange alternativer for å løse spørsmålet om medavhengighet finnes i psykoterapeutisk praksis. Valget og taktikken for psykoterapi, som vanlig, vil avhenge av den enkelte sak og av personligheten til klienten selv … Endringer er imidlertid bare mulig hvis klienten er klar for dem.

Så, beslutning om å trekke seg fra et kodependent system er det neste trinnet i å bli kvitt destruktiv oppførsel. Som nevnt ovenfor kan slike endringer ikke bare angå 2 personer, de er tett forbundet med samfunnet, ulike institusjoner og statlige tjenester, fagmiljø, intrageneriske relasjoner, etc. Du kan ikke si "fra i dag av vil jeg ikke unne dine luner, men jeg vil leve et fullt liv og tilfredsstille mine interesser." Det vil ikke fungere. Ikke i et par, ikke i et system, ikke i en bestemt person. Det skal huskes at nesten alt som har blitt bygget i livet de siste årene har blitt bygget på grunnlag av selve sykdommen.

Tenk deg at det er et nøste av sammenfiltrede tråder foran deg, og din oppgave er å løse det ut. Hvis du bare kutter bitene før og etter "knuten", vil tråden være ubrukelig. Først må du finne endene, og ved å tre dem inn på bestemte steder, vil du kunne frigjøre noen av trådene. Over tid vil disse endene bli for lange, og du vil ikke lenger kunne trekke dem gjennom hovedknuten. Deretter vil du trekke langs tråden og se hvilken som er hvor og hva som trekker. Trekk opp, slipp, gjør hullet stort, trekk en ball, skift tråden og trekk opp og ned igjen osv. Bare på denne måten vil du sakte men sikkert nå målet ditt mens du opprettholder tråden. Unødvendig å si, hvor mange ganger i løpet av dette arbeidet vil du kaste ut selve nøsten og klippe den med saks;)?

Så det er i psykoterapi. Før du endrer systemet, er det viktig å vurdere alle årsakssammenhenger som på en eller annen måte er relatert til sykdommen til din kjære. Deretter skjer endringene trinn for trinn, starter med diskusjon, søk, slutter med direkte handlinger - ikke for å rive alt på en gang, men for å ta et lite skritt, gå tilbake, se på endringene og justere planen for en ytterligere utgang. Ellers vil systemet bare svelge deg: andre vil øke skyldfølelsen, kanskje til og med få deg til å tro at du er helt ute av sinnet; helsetjenester vil forsterke din frykt for prognoser og utfall; et sted vil spørsmålet oppstå om fratakelse av materiell kompensasjon, etc. Det er vanskelig å beskrive alt som kan skje, bare tro at det er nesten umulig å endre et slikt system "en gang og gjort".

Det er også viktig å merke seg at problemet med kodependent atferd er en gjensidig endring. Det hender ofte at pasienten selv aktivt jobber med problemet, mens den medavhengige næringen, mister sin vanlige rolle og funksjon, ubevisst begynner å motsette seg partnerens endringer. Derfor må hver av deltakerne huske om "lumskheten" til psykologiske forsvar, og hvis familien ikke har mulighet til å besøke en spesialist sammen, er det fornuftig for en partner som er utenfor terapien å gjennomgå minst periodisk planlagte møter for å identifisere og korrigere forsvar. I tillegg til den utbredte skyldfølelsen, skammen, harmen, sinne osv., Er frykt en av de sterkeste følelsene som følger klienten i nesten alle stadier av samspill med medavhengighet. Noen ganger får vi inntrykk av at vi holder klienten i terapi med makt, fordi jo nærmere endringene er, desto mer frykt, motstand og fristelse til å la alt være som det er, i ekstreme tilfeller for å ta en pause. Det er viktig å snakke om alt dette med en spesialist så mange ganger tanken melder seg at "alt fungerer ikke, alt er forgjeves, alle er imot det", etc.

Først etter en tid med analyse og oppklaring av vår "floke", kan vi snakke om det siste stadiet - å vokse opp i TA, stenge gestalt, refusjonere investeringer, etc. kvalitative endringer … Hvis du ikke bryter systemet i øyeblikket, og nærmer deg arbeidet med omtanke, er det svært sannsynlig at partneren gradvis vil trekke til disse endringene selv. Essensen i å bli kvitt følelsesmessig avhengighet ligger i å kjenne deg selv, dine ønsker, interesser, egenkjærlighet (i god forstand), vekst, forbedring, uavhengighet og selvforsyning, og viktigst av alt, for å gjøre livet ditt interessant. Så, hovedkriteriene for å komme ut av emosjonell avhengighet er:

- fordeling av ansvar … Det vi kaller "å hjelpe, ikke spare." Etter hvert, gjennom diskusjon, kommer vi til det faktum at personen selv overvåker avtaler og forebyggende tiltak, organiserer møter med spesialister selv, prøver å forstå hans psykologiske tilstand osv. Dette er tegn på en voksen, moden personlighet - å være ansvarlig for ditt liv og helse på egen hånd. Vi kan gi enhver form for hjelp, men ved å hjelpe, gjør vi ikke noe for pasienten selv.

- sette grensene for deg selv … Uansett hvor nær og nær en partner er for oss, er det alltid viktig å huske at vi er to forskjellige mennesker. Hver av oss har våre egne gleder og sorger, våre egne personlige følelser og frykt som er uforståelige for noen, behov og gleder osv. I familier som er uavhengige, blir følelsene erstattet av følelsene til en partner og omvendt, så det er viktig å lære å dele hver enkelt av oss hver for seg. Partneren som "bestemmer" for den andre hva og hvordan skal være, kommer til resepsjonen svarer selv på alle spørsmålene, selv når de ikke angår ham). Det ser ikke mer ut enn en symbiose av en mor og en nyfødt baby, som sier: "vi spiste, vi sov, tennene krabber" osv. Å akseptere at vi ikke er en helhet, at vi er forskjellige, at partnerens erfaringer kan og bør være forskjellige fra våre, er et viktig stadium i å lære å gjenkjenne våre følelsesmessige opplevelser og deretter håndtere dem. Det er så viktig ikke bare å lære å definere dine grenser, dine behov, ønsker og interesser, men også å respektere grensene, behovene og interessene til partneren din.

- rollefordeling og tilstrekkelig kommunikasjon … Når vi snakker om likestilling mellom to voksne, ønsker vi veldig ofte å innvende: "Hvordan er det, fordi en av partnerne er frisk, og den andre er syk og rett og slett ikke kan utføre en rekke funksjoner på egen hånd." Psykosomatiske realiteter varierer nøyaktig i hva de kan. Men enten blir han vant til at alt er gjort for ham og ikke har det travelt med å forlate komfortsonen selv, eller så bruker han ubevisst sykdommen som et kommunikasjonsverktøy, eller begge deler og noe annet. Faktisk er det viktig at hver psykosomatisk pasient har muligheten til å bli kvitt sin lidelse eller sykdom med det virkelige ønsket og hjelpen fra en spesialist. Som vi allerede sa, trinn for trinn, gjennom dialog og bevissthet, gjennom prøving og tilbakemelding, men over tid er alt løst. Oppførselen til en moden person er forskjellig ved at han tar ansvaret for helsen sin på seg selv, og om nødvendig bruker andres hjelp, men hjelper, og ikke flytter bekymringene over på andres skuldre. I dette tilfellet er det også viktig for den andre partneren å merke seg om det er overdreven stolthet og selvtillit i forholdet, at ingen andre enn ham kan ta bedre vare på en du er glad i. Lik fordeling av rettigheter innebærer også at alle like godt har potensial til å være de smarteste, de mest fingerferdige, de mektigste osv.;)

- integrering … I arbeidet med medavhengighet i psykosomatiske familier kommer spørsmålet ofte til overflaten om at familieforhold har blitt bygget rundt en sykdom eller lidelse så lenge at familiemedlemmer praktisk talt ikke har noe igjen som virkelig ville forene dem. Ubevisst forstår partnere dette, blant annet fordi det så ofte kan være motstand mot å gå ut av medhengende relasjoner. Fra psykoterapins synspunkt er det viktig å finne ut hvordan denne frykten er berettiget, å se på dagens situasjon uten pynt og finne ut om partnere trenger denne fagforeningen eller ikke. Hvis et par bestemmer seg for å beholde familien, er det viktig å finne noe som vil forene dem i tillegg til sykdom (felles interesser, mål) og muligens snu livet i en ny retning. Det samme gjelder andre sosiale bånd, institusjoner, etc., hvor pasienten er vant til å fungere gjennom sin sykdom.

Mens du skrev dette notatet, forble mange spørsmål uløste eller delvis dekket, siden allsidigheten til emnet ikke gjør det mulig å skrive om alt en gang. Det eneste som kan sies utvetydig er at hver familiesak fortsatt er individuell, og nesten alt påvirker til slutt løsningen på problemet, fra sammensetningen av familien og holdninger til helse / sykdom, til selve den psykologiske atmosfæren, som tillater psykosomatikk å bli satt i verk.