Andre Kone

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Du kan være smart og vakker, snill og munter, mild og feminin, sterk og vellykket, fri og uavhengig, men for samfunnet vil du alltid være en "andre kone". Selv om det har gått et par årtusener siden skilsmissen hans, og du gravde opp din forlovede i permafrosten, vil det sikkert være en overlevende aborigin fra fortiden som husker eksen hans. Og av en eller annen grunn, i det genetiske minnet til det kollektive samfunnet, vil hun for alltid forbli en "kone" mens du bare vil bli tildelt et serienummer. Ikke veldig miljøvennlig - spesielt med tanke på at det andre tallet vanligvis blir fulgt av det tredje, og så videre.

Hans venner, arbeidskollegaer, foreldre, barn og til og med en hund vil se på deg med mistanke og snuse på deg som en "ny ledsager" selv etter at du har født syv barn i et lovlig ekteskap. Hvis den første kona var sjelen til selskapet, må du erobre Everest av andres prestasjoner igjen og igjen for å få anerkjennelse. Og hvis hans tidligere familieopplevelse var skrekk og dysterhet, har den andre kona ennå ikke bevist for hele verden at "hun ikke er slik". Hvis den første ikke lagde mat, vil noen tante Masha definitivt be deg om å resitere oppskriften på svigermors signatur kulebyaki rett i bryllupet. Hvis den første med lukkede øyne demonterte forgasseren, og du bare skiller biler etter farge, vil noen onkel Misha definitivt spørre om du meldte deg på ekstreme kjørekurs. Hvis det ikke var barn i et tidligere ekteskap, kan du bli pålagt å signere en blodkvittering fra deg rett ved bryllupsbordet i stil med "sex for reproduksjon".

Den første kona, som et spøkelse, har lenge vært usynlig i en ny families liv. Dette er feil, men det er et faktum. Enten hun er en fe eller en som ikke kan navngis, vil du ubevisst bli sammenlignet med henne. Og jo mindre du reagerer på dette og blir irritert, jo raskere vil de begynne å oppfatte deg som en egen person. Generelt, hvis du planlegger å bli en ny kone, må du være tålmodig, bekjempe et par stereotyper, håndtere en håndfull skader og lære å bygge relasjoner, ikke bare med din nye mann, men også med alle viktige mennesker i livet hans.

Ektemann

Det er ingen hemmelighet at alle relasjoner etterlater et preg på sjelen vår. Noen er nøye holdt bundet med et bånd av hyggelige minner, favorittsanger og det første kysset. Mens andre, knust til grunne, etterlater sårskader og grove arr. Tross alt, hvis du i det verste tilfellet får en gutt skadet av moren din når du gifter deg for første gang, får du en premie i form av en skade i kvadrat ved å gifte deg med en skilt mann. Fragmentene fra den første skilsmissen sprer seg gjennom livet og streber etter å komme inn i øyet eller hjertet. Oftest blir de feid under teppet og later som om alt har gått. Men dette er ikke sant. Den andre kona kjenner at en annen har brutt fortiden under føttene sine lenge. Du må innrømme at det ikke er veldig hyggelig å gå på glass.

Harme påført av tidligere forhold kan begeistre mannen din i lang tid. Han innrømmer det kanskje ikke-tross alt, selv en datanörd er en ekte viking, for hvem en prat fra hjerte til hjerte er et tegn på svakhet. Så hvis mannen din bærer ugjennomtrengelig rustning og vurderer uttrykk for følelser under hans primitive verdighet, bare vet: uttrykket "hun er akkurat som min eks" er en typisk forespørsel om å jobbe med en psykolog.

Det spiller ingen rolle hvem som er skyld i skilsmissen. Det er viktig at den andre kona må leve i søkelyset en stund. Med den minste krangel vil han få fragmentene av tidligere forhold fra under teppet og utføre en komparativ analyse. "Jeg husker det utseendet," vil hans indre følelse av selvbevaring skrike. Og det spiller ingen rolle at øyet klør - du vil aldri vite hva som plutselig kan utløse (provosere) mannen din. En vanskelig bevegelse, malplassert ord, sted eller situasjon - og han skynder seg med et forstørrelsesglass under teppet for å sjekke disse uheldige fragmentene. Hvis eksen er en ond raseri, kan sammenligning med henne være fornærmende, men i prinsippet er det trygt. Det er mye vanskeligere hvis ekskona er den beste vennen. Tross alt er det vanskelig å konkurrere med idealiserte illusjoner - du burde ikke engang begynne.

Fra psykologins synspunkt blir den andre ektefellen oftest valgt i henhold til et av to scenarier: 1) av generalitet - du minner ham om sin ekskone, men han er sikker på at alt denne gangen vil være annerledes 2) av motsigelse - under mottoet "Jeg vil aldri begå denne feilen igjen" gifter mannen seg med kvinnen som er mest ulik hans ekskone. Og på menneskelig språk kalles begge alternativene "for kjærlighet" - kjærlighet, selvfølgelig, hvor uten det.

Det eneste problemet er at en mann i alle scenarier helt glemmer sin egen rolle som fellesnevner i gamle og nye forhold. Og, som amerikanerne sier, det tar to til tango. Så ofte er det han som overfører problemene fra det tidligere ekteskapet til det nåværende ekteskapet, men som frivillig innrømmer sine egne feil.

Hva å gjøre? Vær deg selv og ikke prøv å bevise noe. Snakk, lytt, uten å dømme eller evaluere. Bare å være der, skape et trygt miljø for tillitsfulle relasjoner. Hvis en mann ikke er tilbøyelig til å diskutere, ikke insister. Ofte presser kvinner selv, med sin sjalusi, en mann til å huske tidligere forhold. Bygg et nytt liv med nye høytider, tradisjoner, opplevelser og minner. Slutt å bruke din ekskone som utgangspunkt. Dette er bare en person fra fortiden med sine plusser og minuser, og ikke hovedmeridianen og ikke vektstandarden. Ikke dvel ved det.

FORELDRE OG VENNER

I tillegg til mannen din, ble skilsmisse uunngåelig rikokket rundt hans følge. Og jo mer tid som har gått, jo høyere idealisering av fortiden. Sannheten er glemt - opplevelser forblir. Hvis svigermor elsket svigerdatteren, vil det være vanskelig for henne å forholde seg til tapet. Hvis hun hatet, vil hun vente på fangst fra sønnens nye ledsager.

Hva å gjøre?

Dette er ikke ditt problem. Vær respektfull for andres fortid, men bygg ditt personlige forhold til din manns familie fra bunnen av. Vær oppriktig i dine interesser, ikke prøv å passe inn i noen og ikke la deg trekke inn i det "spiselige - uspiselige" spillet. Du er en voksen selvforsynt person, og du har rett til å være deg selv. Tross alt er du gift med mannen din, ikke hans slektninger.

Det er ofte vanskelig for en annen kone å passe inn i kretsen til ektemannens gamle venner. Dette er spesielt merkbart hvis du har aldersforskjell. Av og til vil en av dem huske rett foran deg, "hvilket vakkert par han var med sin første kone." Dette er faktisk ikke et forsøk på å krenke deg. Bare en skallet onkel eller en fyldig tante lengter etter ungdommen og ungdommens eventyr. Dette er bare minner du ikke deler. Hva å gjøre? Få nye felles venner, nye hobbyer og interesser. Dette betyr ikke at hans gamle liv er på tide med et deponi. Du må bare bli forent av noe i tillegg til det felles soverommet.

BARN

Hvis det er barn i det siste ekteskapet, og mannen ønsker å forbli en god far, får den første kona bånd og pisk - to i ett. Dette betyr ikke at alle uten unntak bruker barn som et manipulasjonsmiddel, men du forstår selv at det er synd å ikke bruke en slik synd. Vanligvis serveres alt dette under sausen av felles omsorg for barn, men la oss være ærlige: noen få går rolig og uten raserianfall, og opprettholder et respektfullt og virkelig vennlig forhold. Dessverre er felles varetekt ofte et middel til å gjøre opp poengsum og ikke -levd medavhengighet, en alternativ flyplass og økonomisk støtte, en kanal for å tømme negative følelser og en strøm av passiv aggresjon mot en ny kone. Jeg vil ikke demonisere, fordi hver sak er individuell, men de kommer sjelden til en psykolog med en god. Som oftest mottok de som sammen med barnet fra den første grunnen til krangel, en konstant påminnelse om eksen deres, en ubegrenset mengde påstander og stress og en tidsbombe i forholdet til ektemenn.

Hva om forholdet til eksen og barna ikke fungerte? Ro deg ned. Dette er HANS barn, og det er HANS oppgave å bygge relasjoner med dem. Dere er alle separate mennesker, uavhengige av hverandre. Ikke legg hodepine til mannen din - han har nok militær handling på den fronten. Han skynder seg allerede mellom to familier og prøver å være bra for alle. Men dette betyr slett ikke at du skal ofre deg selv. Omvendt. Sett grenser og interesser, finn ut en kommunikasjonsalgoritme som passer deg (for eksempel møter han barn utenfor huset eller mens du slapper av på spaet), og slutte å klamre seg til mannen din. Hvis "der" han får problemer, og hjemme en interessant, lidenskapelig og selvsikker kvinne, er det lett å gjette hvor han vil bruke mer tid.

Hvis du tror på samfunnet, må den andre kona stadig-å elske, sette pris på, forstå, nedlatende behandle hans skader og feil, være god og behagelig for alle, bygge relasjoner med svigermor, barn og venner, tilgi, omsorg og hjelp. Faktisk er personen du skylder noe først og fremst deg selv. Bare en glad, sunn og trygg person kan skape sunne, konstruktive forhold. Du kan ikke gjøre noen lykkelige. Du må være glad selv. Så tar resten igjen. Først, andre eller tiende - du havnet ved siden av denne mannen fordi dere begge bestemte det, fordi dere har det bra, sammen og fordi dere er klare til å bygge en felles fremtid. Folk gifter seg for å være lykkelige, for ikke å klamre seg til skader og måle kompleksene sine. Kjærlighet skal gjøre parets liv bedre. Derfor er det verdt å leve for i dag, uten å se tilbake på fortiden, andres meninger og stereotyper. Vi består alle av verdier og oppfatninger, tidligere erfaringer og traumer, revurdering og konklusjoner. Selvfølgelig er hvert tilfelle individuelt, og det er ingen enkel oppskrift for alle anledninger, men faktisk er det: lytt til hverandre, respekter andres følelser og ikke mist deg selv. Prøv det - du vil like det.