Å Være Venner Eller Ikke å Være Venner Med Barna Dine

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Når vi blir foreldre, spør vi oss selv: gjør vi alt riktig?

Jeg synes denne saken i dag er veldig akutt på dagsordenen. Moderne foreldre, selv før et barns fødsel, prøver å lese bøker om å oppdra barn, få mange råd og bestemme hva de skal gjøre, hvordan de skal oppdra og utvikle barnet sitt. Vel, etter fødselen av en baby, når mødre og pappa befinner seg i uforutsigbare situasjoner, går de noen ganger vill. Svært ofte oppfører barnet ikke seg som det ville, og derfor må de på en eller annen måte endre ideene sine om foreldre. Alt dette krever fleksibilitet, men hvorfor er det vanskelig for moderne foreldre å stole på deres intuisjon. Etter min mening klarer de fleste foreldre ikke å bryte ut av stereotypiene som samfunnet i dag foreskriver for dem. I dette tilfellet påvirker spenningen som oppstår i familien, spesielt rundt barnet, hele familiesituasjonen.

For det meste blir barn brakt til en psykoanalytiker som viser et eller annet symptom - det kan være hypereaktivitet, depresjon, enuresis, aggressivitet, manglende evne til å bygge relasjoner i et team, allergiske reaksjoner. For psykoanalytikeren er et barns symptom hans forespørsel om hjelp, et uttrykk for hans lidelse. Men ofte blir dette etterfulgt av en forespørsel om hjelp fra hele familien, for sammen med barna ser vi forvirrede foreldre. Det virker som om de ikke har klart seg, de har mislyktes som foreldre, ofte kommer de med en skyldfølelse eller skam. De sier at noe er galt med barnet deres, men noen ganger må du ha mot til å se på deg selv.

Hvorfor er det så vanskelig å være forelder i dag?

Jeg må si at fra midten av det tjuende århundre begynte strukturen i familien å endre seg. Kvinner begynte å jobbe mer og mer, og funksjonene som de tradisjonelt utførte i hjemmet begynte å bli omfordelt blant familiemedlemmer. Det vil si at det er etablert en slags likhet mellom mann og kone. Tross alt betydde det tidligere familieforholdet, som vanligvis kalles tradisjonelt, faren, som sto i spissen for familien, og moren, som beholdt ildstedet og oppdra barna.

I tillegg, i tradisjonelle samfunn, ble vitenskapen om foreldre gitt videre av den eldre generasjonen til den yngre. I dag lever vi i et samfunn der ingen autoritet ser ut til å bli anerkjent, og derfor har det blitt så vanskelig å opprettholde autoritet i familien og i andre utdanningsinstitusjoner. Den opprørske ånden på 60 -tallet fikk den nye generasjonen til å avvise det som var tidligere. I vår moderne verden tilhører tidligere generasjoners erfaring i går. Hvis de i dag vender seg til tidligere praksis, er det mest sannsynlig å nevne pedagogiske metoder som eksempler på dårlig erfaring. Derfor har dyktigheten til våre besteforeldre ingen verdi for oss. Dette er sant fordi teknologisk fremgang har revet oss bort fra grunnlaget for et tidligere liv.

Det som skjedde har skjedd, og vi lever i et vakuum, uten støtte eller støtte. Derfor prøver foreldre i dag å finne svar i vitenskapelig kunnskap, de vender seg til bøker om psykologi. Dette forklarer også fremveksten av forskjellige show som viser hvordan du kan "fikse" en familie. Internett er fullt av reklame for ulike opplæringsprogrammer.

Barnet trenger foreldre - kjærlig, forståelse. Barn skal ha et sted på jorden, hvor de vil bli lyttet til og forstått - dette stedet skal være en familie. Men i disse dager, som svensk psykiater og far til 6 David Ebehard skriver i sin bok Children in Power, “… foreldre oppfører seg ikke lenger som ansvarlige voksne. De mener de bør være de beste vennene til barna sine. De setter seg på samme nivå med barn, uten å våge å motsi dem og sette grenser. De tar ikke lenger noen avgjørelser, men vil være like kule, avanserte opprørere som barna deres. Nå består vårt samfunn bare av tenåringer.”

La oss se nærmere på denne moderne ideen om at foreldre skal bli venner med barnet sitt. Dette betyr å snakke med ham på samme språk, kommunisere med ham på lik linje, løse konflikter, forstyrre vennskapet hans. På samme tid, fra foreldres side, har likestilling noen ganger form av fullstendig kontroll - over barnets bosted, over kroppen, over planen, over livet til ham og vennene. “Han må fortelle oss alt!” Sier ungdommens mor.

Venneforslaget er en felle for barnet. En venn er en person i samme eller nære alder, med nære interesser, hemmeligheter. Noen foreldre bryter grenser og deler hemmeligheter med barna sine, og starter dem i foreldrenes strid eller en slags åpenbaring. Som svar blir barnet oppfordret til å dele sine erfaringer også. Denne situasjonen kan forvirre barnet om stedet i livet. På lik linje - dette betyr uten grenser, og dette fører til det faktum at det er vanskelig for et barn å finne sin plass i verden, i familiehierarkiet, i en rekke generasjoner.

Som et resultat av et slikt forhold har barnet ikke et intimt rom for seg selv. Da er utseendet på et symptom for et barn en vei ut, et sted hvor han kan finne sin subjektivitet, evnen til å uttrykke sin lidelse.

Foreldre, guidet av ideen om vennskap, befinner seg selv i en blindvei.

Foreldre blir instruert i å elske barna sine, og folk har en tendens til å redusere forholdet mellom foreldre og barn til å elske alene. Når man stiller spørsmålet om det som er spesielt med foreldrekjærlighet, bør det bemerkes at det ikke er begrenset til følelser, det innebærer også oppdragelse. Og denne oppdragelsen, som er helt nødvendig for å bygge et barns personlighet, kan ikke oppnås uten strenghet, som i dag skremmer foreldre. På den ene siden forveksler folk alvorlighetsgrad med undertrykkelse og undertrykkelse. På den annen side, la oss vende oss til den berømte uttalelsen til Françoise Dolto [1], som veldig klokt sa at et barn er en helt egen skapning som må respekteres, men det er en formende skapning som ikke kan dannes uten voksenopplæring. Det er ekstremt vanskelig å forene posisjonen med foreldrenes betydning og respekt for barnet.

Foreldre i dag er i en vanskelig situasjon fordi de har en tendens til å unngå konflikter som ligger i utdanningsprosesser. Faktum er at oppdragelse innebærer begrensninger som først og fremst beskytter våre barns liv. Vel, for eksempel hvordan du kan krysse veien uten å kjenne trafikkreglene. Det er derfor vi lærer barn å krysse veien. Reglene begrenser oppførsel på veien, dette er åpenbart, og ingen er rasende.

Men i mange andre tilfeller er det svært vanskelig for en forelder i dag å si "nei" - når du kjøper et nytt leketøy, mat, klær, gadget, oppførsel hjemme eller på tur. Dessverre er det nesten umulig å si NEI og tåle det hvis du tenker på vennskap og holder forholdet trygt. Tross alt kan foreldrenes «nei» forårsake misnøye eller aggresjon hos barnet. Da er forelder ofte klar til å endre "nei" for en annen setning. Foreldre blir ofte kastet fra alvorlighetsgrad til behagelig.

Ved å innføre atferdsregler i familien, lærer forelder barna regler for forhold til andre mennesker. Dette er først og fremst respekt for andres grenser, evnen til å høre andres mening, ta den i betraktning, evnen til å forsvare seg. Først og fremst skjer dette gjennom reglene som er etablert i familien. Men regler og forbud fungerer bare når de gjelder for alle. Det som sies må ikke være i strid med det som blir sagt eller hvordan det gjøres.

Utvilsomt bør foreldre ha sitt eget rom, sine egne interesser, sine egne grenser, sine venner. Da vil barnet forstå at han har rett til å gjøre det samme. Og så, når han vokser opp, kan ingen bryte grensene hans. Loven er ikke etablert på grunn av innfallet til noen voksne, men fordi denne voksne selv adlyder ham.

Alle sosiale regler er regler for bruk av andre. Men de lar deg også forstå hvordan du bruker deg selv, kroppen din, seksualiteten din i forhold til andre mennesker. Dette begrepet grenser, grenser, lover er først og fremst viktig for en selv. Slik at den andre ikke kan ødelegge deg. Françoise Dolto sa i denne forbindelse: "Ikke gjør det du ikke vil i forhold til deg selv."

Jeg vil spesielt notere ungdomsperioden, siden dette er tiden for integrering av familie- og sosiale forbud, og det er derfor dette er en tid med stormer og konflikter i familier. Ungdomsoppgaven er å skille seg fra foreldrene, utseendet på deres eget rom, både på nivået i sitt eget rom og på nivået med kroppen, klærne, tankene og følelsene. Og denne perioden er vanskelig, når det er vanskelig for foreldre å forestille seg barnet sitt som en egen person - en voksen mann eller kvinne.

Vi ønsker alle å oppdra barna våre gratis. Men hvordan kan de lære frihet hvis den ikke er der i barndommen? Å gi barnet ditt frihet betyr ikke å vise likegyldighet overfor ham eller å gi ham rett til tillatelse og frekkhet. Å gi frihet er først og fremst å lære et barn å bruke den. Det hender at et barn vokser opp og blir fortalt - velg, start - men han kan ikke, han vet ikke hvordan. For å nyte friheten må man ha den og kunne eie den.

Å gi frihet betyr å elske i barnet selv, hans uavhengighet, sine personlige grenser, hans uavhengighet. Å skille seg fra babyen din betyr å gi ham plassen der han kan bygge sitt frihetselskende I. Dette er det som vil tillate ham å bygge et godt forhold til barnet sitt.

[1] Françoise Dolto (fr. Françoise Dolto; 1908 - 1988) - Fransk psykoanalytiker, barnelege, en av nøkkelfigurene i fransk psykoanalyse og barnepsykoanalyse spesielt.