2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
En av de mest brukte metodene for å manipulere mennesker og lage myter er å formidle betydninger til ord som ikke tilhører dem. "Hjelp barnet med å gjøre lekser", - beordrer mor og far å raskt løse problemer og gå tilbake til virksomheten sin. Før jeg starter en samtale om oppvekst og relasjoner i familien generelt, vil jeg gjerne skille tre begreper: hjelp, samarbeid og å gjøre i stedet for …
Hovedfenomenet er hjelp. Det er dette ordet som fungerer som spaken for de fleste manipulasjoner. Hva er forskjellen mellom å hjelpe og å samarbeide? Det er lett å bestemme forskjellen her: samarbeid finner sted når man oppnår et felles mål, bistand - når man oppnår målet til bare en av deltakerne. For å skille hjelp og "gjøre for" er det nødvendig å i det minste omtrent definere de eksistensielle grensene for begrepet "hjelp". Etter min mening, når en person, i jakten på målet sitt, har brukt alle ressurser, er påfyll av det han mangler hjelp. Alt utover det er "å gjøre for".
For klarhetens skyld vil jeg prøve å oversette situasjonen til området med monetære beregninger. Hvis jeg trenger å investere 120 rubler for å nå målet mitt, og jeg har bare hundre, så vil de resterende 20 være bistand. Hvis vi investerer 60 rubler med "assistenten", viser det seg at hans 40 rubler "gjør for". Denne situasjonen (60 + 60) er ganske tilstrekkelig i samarbeid, men hva skjer hvis vi snakker om hjelp?
Jeg sikter til en analogi. Opiatreseptorer. Så snart disse reseptorene blir vant til at arbeidet er gjort for dem, slutter de å jobbe på egen hånd og fysisk avhengighet utvikler seg. Av alkohol. I dette tilfellet "hjelper" alkohol opiatreseptorene ved å gjøre sitt arbeid for dem - produksjon av endogen alkohol. Alkoholavhengighet utvikler seg.
Ved samme mekanisme, i nærvær av en disposisjon (og ingen vet noen gang om det er en disposisjon eller ikke, derfor foreslår sunn fornuft alltid at forebygging antar at det er en disposisjon), avhengighet av hjelp utvikler seg. Noe som faktisk er avhengig av å "gjøre for". Og den utvikler seg uansett alder, som alkoholiker. Derfor bør dette huskes ikke bare av foreldre og lærere, men også av ektefeller, sjefer, psykoterapeuter, ansatte, etc., etc.
Fenomenet, grovt men presist definert på det russiske språket av ordet "freebie" og er avhengig av å gjøre for …
De kliniske manifestasjonene av denne avhengigheten er mange. Dette er hjelpeløshet og dumhet, uansvarlighet og viktighet. Hvis du ser nøye ut, blir den underliggende trangen for hvert av disse "symptomene" til å få noen andre til å gjøre det for meg tydelig. Noen ganger, ved hjelp av slik oppførsel, er det mulig å binde en partner tettere til seg selv, da blir han kodenavhengig. Oftere forårsaker denne oppførselen hos en partner irritasjon - og da risikerer han også å bli medavhengig.
Jeg vil understreke at avhengigheten av å gjøre for er en "pardans", og enhver av deltakerne kan være leder i denne dansen.
Jeg forstår hva som gjør at du lar noen gjøre for deg selv - latskap, uansvarlighet, annen frykt. Men hva får meg til å gjøre for noen? Hvorfor gjør jeg lekser i stedet for et barn, tilbyr tjenester som ikke blir bedt om, gjør noe for noen andre som han burde og kan gjøre selv? På jakt etter et svar følte jeg mange situasjoner i mitt eget liv og innså en annen ubehagelig ting - ved å gjøre for noen, prøver jeg derved å kjøpe hans snille holdning billig. Alltid i disse situasjonene, på en minnelig måte, måtte jeg, som gjorde for meg selv, gjøre noe mye mer viktig og ansvarlig for meg selv.
Så i en situasjon med leksjoner er det mye vanskeligere å vekke et barns interesse for emnet og selvstendig arbeid; i å bygge relasjoner med sine nærmeste er det mye vanskeligere å være empatisk og gjøre det de trenger, enn å være hjelpsom og gjøre det jeg er god til og det som ikke utgjør mye arbeid for meg. De. Jeg velger avhengighet av frykt for å kaste bort krefter på å bygge dype og oppriktige relasjoner. Jeg slipper å gjøre i stedet for å forstå, service i stedet for kjærlighet. Det er lettere for meg å "ta etter mengde" enn å forbedre kvaliteten på min egen holdning. Jeg går av i stedet for å gjøre. Og som et resultat får jeg enten den samme avhengige holdningen, hvis partneren er fornøyd med tilstanden til avhengighet - jeg oppdrar avhengige barn, bor hos avhengige slektninger; eller forholdet bryter sammen, etterlater en følelse av skyld i sjelen, blir til sinne eller selvreddelse.
"Vi er ansvarlige for dem vi har temmet" - formulert av den listige narkomane Fox, ble dette mottoet plukket opp av narkomane over hele verden og brodert med gull på banneret for deres hellige kamp for retten til å bli avhengig. Det er de narkomane som i en sjelfull tone, med tårer og kvaler, resiterer dette mottoet for dem de vil stole på. En slags påstand, innviet av flere tiår med "kultur og intelligentsia". Jeg har hørt dette mottoet mange ganger i mitt liv, og i alle disse virkelige, ikke-litterære situasjonene hørtes det ut som et krav.
Jeg hører denne betydningen i den: "Siden du lot meg bli temmet, har jeg rett til deg!" Det viser seg at den eneste måten å ikke bli til et objekt som noen har rett til, er at jeg må være veldig forsiktig så jeg ikke temmer noen, hvordan ikke la noen bli temmet. Tross alt, hvis jeg er avhengig, lider jeg av en følelse av min egen underlegenhet; hvis de er avhengige av meg, lider jeg av en følelse av skyld. Hva om jeg ikke vil lide i det hele tatt?
Hva å gjøre? Hvordan slutte å gjøre for deg selv, hvordan slutte å tillate å gjøre for deg selv? Jeg vet en ting - jeg kan ikke løse dette problemet i en økt. Vaner har sine egne lover for utvikling og forsvinning. Og jeg forstår noe annet - ingen vil løse problemet mitt med å gjøre for meg. Bare et oppriktig ønske om frigjøring og daglig omhyggelig arbeid med meg selv vil hjelpe meg å bli kvitt avhengighet. Og bare oppriktighet og fryktløs ga vil tillate meg å bygge ekte relasjoner med sine kjære og oppdra uavhengige, psykisk friske barn, og så vil ordet "hjelp" i vårt vokabular slutte å være et verktøy for manipulasjon.
Anbefalt:
Psykologer Og Markedsførere. Krig Eller Samarbeid?
Vi jobber, gjør noe, ser etter noe, endrer, trekker ut, forbedrer, vi vil ha mer bare for å tilfredsstille disse tre behovene. Markedsførere er klar over dette. Markedsføring er bygget på menneskers psykologi, ellers ville ingen selge noe unødvendig til noen.
Foreldre Og Lærere: Krig Eller Samarbeid?
Karantenen har avslørt problemer i familie- og foreldre-barn-forhold, som forverres av fjernundervisning av barn. Foreldre gir oss et komplett spekter av beskyttende reaksjoner på dette stresset, fra benektelse til overkontroll. Hva bør lærere i dette tilfellet gjøre for å gjøre opplæringen effektiv?
Psykologi Og Psykoterapi For De Som Ikke Søker Hjelp, Eller Hvorfor Ideen Om "hjelp" Er Fremmed For Psykoanalysen
Når ideen om å søke psykologisk hjelp modnes, stiller en person på et tidspunkt spørsmålet: "Kan psykoterapi løse problemet mitt?" Og når dette spørsmålet dukker opp, er internett allerede klar til å gi en rekke svar for enhver smak.
Symbiose Som Et Mislykket Samarbeid
I en nylig instasending med mine gode kolleger ble temaet symbiose blant annet berørt. Og det er ikke tilfeldig, for vi har ikke alltid et fullstendig bilde av hva symbiose egentlig er "skadelig" i og hvordan den skiller seg fra dens "
Om Motivasjon Og Intensjon - Eller Hvorfor Folk Gjør Det De Gjør
Hver oppførsel har en positiv intensjon. Det vil si at med denne oppførselen vil en person ha noe godt for seg selv. For eksempel roper en person og freaks ut, men ønsker å få oppmerksomhet eller godkjenning på denne måten. Ved første øyekast kan det virke som delirium, men hvis du tror at atferden ble dannet i barndommen, for eksempel, så er det ikke så vrangforestillinger (fra noen foreldre er dette den eneste måten å få oppmerksomhet, hva kan du gjøre).