Familie Som Hjem

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Vi alle dukket opp og vokste opp fra en familie, disse familiene er ofte veldig forskjellige, men samtidig er de like. Familier er opprettet for å ha en elsket i denne enorme verden, som det er varmt og koselig med, å dele med ham varmen du har og føle varmen fra ham, for å føde barn sammen og overføre vår varme og bryr seg om dem. Nesten alle drømmer om dette, men livet går noen ganger på forskjellige veier.

La oss gjøre et lite eksperiment og føle hvordan vi forestiller oss en familie nå, når vi allerede har en viss livserfaring bak oss. Du kan bare lukke øynene og føle hvilke bilder vi har når vi hører ordet "familie". Her er eksempler på svarene mine kolleger ga: varme, trøst, samhørighet, beskyttelse, hjem, harmoni, verdensorden, ansvar, toleranse, konflikt - kompromiss, nærhet, status, kamp, støtte, heltemod, gjensidig forståelse, barn, minne om generasjoner. Her markeres forskjellige øyeblikk i familielivet og erfaringene som blir født i det, fordi du og jeg vet at ikke alt går greit. Det er også kamp i familien, konflikter som ikke gir varme følelser, men som ofte fører til oppløsning av familien.

Av erfaring fra en psykolog kan jeg si at det er barn som er mest følsomme for det som skjer i familien. De vokser opp her, dette er deres verden der de mottar beskyttelse og næring. Og for dem er det ikke ernæring med mat som er av større betydning, men ernæring med omtanke, varme følelser, oppmerksomhet, kjærlighet. De er de første, ofte med sin oppførsel, som for voksne kan virke feil, uforståelig, ubehagelig, rapportere at noe er galt i familien. Tross alt er voksne ofte redde for å innrømme at forholdet deres har endret seg, at lidelsen har dukket opp, de "stikker av" inn i bekymringens verden, ut i arbeid, inn i andre forhold. Og barnet har ingen steder å løpe, bare viktig oksygen - kjærligheten ble plutselig mindre, og med alle tilgjengelige metoder begynner barnet å søke oppmerksomhet, selv om det er negativt, men ikke å bli glemt.

Jeg husker da jeg først så Sasha, en gutt på rundt 7 år, jeg trodde ikke mine egne øyne. Jeg fikk helt inntrykk av at han ikke vokser opp i en familie, men heller på et barnehjem. Og det hadde ingenting å gjøre med måten han var kledd på - ganske grei genser, jeans, kledd som de fleste gutter i hans alder. Han ga inntrykk av et dyr fra skogen, som måtte overleve alene, lete etter mat og nøye seg med natten. Moren og faren tok ham med. De klaget over at barnet har blitt ukontrollerbart, nekter å gjøre det som blir bedt om eller gjør det motsatte, kan leke med en trussel mot sin egen helse, kaste en boks med maling fra balkongen, ikke oppfyller sine plikter, ikke rengjør opp i rommet etter seg selv - oppfører seg generelt som enhver gutt i denne alderen. Generelt er problemet ganske vanlig, spesielt med tanke på at Sasha nylig hadde en lillesøster, men hun virkelig ønsket å hjelpe Sasha - for å hjelpe henne med å nå foreldrene. Tross alt var hele Sasas oppførsel snarere et budskap for foreldrene, som de ikke ønsket på noen måte, eller mest sannsynlig forsto de ikke helt hva det handlet om. Derfor gikk de til en psykolog.

På det neste møtet jobbet vi sammen med Sasha sammen - tross alt må psykologen også først høre hva barnet snakker om. Det viste seg at Sasha ser på alle hendelsene i livet gjennom "mørke briller", men jeg tok ikke en reservasjon, ikke gjennom de rosa, men gjennom de mørke. Det er derfor alt som skjer gjør ham trist og engstelig, men ingen tåler det lenge, spesielt en liten gutt. Og vi begynte å jobbe med Sasha for å ta av disse "mørke" brillene, for å huske igjen hvilken farge himmelen egentlig har, gresset, vennene rundt, mamma og pappa, lillesøsteren hans, hvis utseende Sasha ikke virket å ville legge merke til.

I dette tilfellet trenger vi absolutt en mor. Jeg skal fortelle deg en hemmelighet at ingen psykolog kan erstatte en mor, uansett hvor strålende han er, blir han ikke mor. Men det skjedde slik at moren til Sasha, med sine daglige bekymringer, begynte å glemme å se på ham med gode øyne. Hun beskrev barnet sitt og snakket mer om hans negative egenskaper, hva han ikke vet hvordan, hva han ikke kan, hvordan han ikke adlyder, etc. Slik oppfører nesten alle oss seg. Og etter en stund blir barna våre nettopp det. Og moren min og jeg begynte sakte å huske at Sasha hadde god mat. Sasas mor startet til og med en dagbok for å skrive ned hans gode egenskaper og oppførsel. Det viste seg at det er så mye av det! På oppdrag begynte Sasas mor å lese en spesiell vuggevise for ham, ofte klemme ham og si hyggelige ord til Sasha, noen ganger bare sette ham på kne, som de gjør med helt små barn. Hun hjalp også Sasha med å se positive, morsomme hendelser i hans vanlige liv, merke dem og huske dem.

Selvfølgelig trenger vi fortsatt en pappa, for uten pappa kan det være så ille. Og faren til Sasha begynte å lese for ham en bok for natten, de dro til museet for militært utstyr - tross alt er de gutter, og de har noe å snakke om. Jeg husker hvordan Sasha med brennende øyne i den neste timen fortalte hvordan han og faren hans gikk til museet og hva de så der.

Og du vet hva, etter en stund endret Sasas tegninger - lyse farger dukket opp i dem i stedet for mørke og skumle, Sashas oppførsel ble roligere. Hjemme hadde han sitt eget lille spillested, der han var mesteren. Han behøvde ikke lenger være ulydig med faren og moren - de tok allerede hensyn til ham. Han begynte å hjelpe dem med å ta vare på søsteren sin, og hun dukket opp i tegningene hans.

Det var en jobb som brakte oss begge - meg og Sasha - glede og glede, siden vi sammen klarte å formidle det nødvendige budskapet til foreldrene våre, og de klarte å finne styrken til å høre det og endre noe i livet. De husket hvor godt det er å leve i en vennlig og varm familie, når du deler det gode du har, og til gjengjeld deler de med deg, og dette gjør dem enda mer glade.

Familien er en levende organisme som stadig vokser og endrer seg, og denne utviklingen går ikke alltid greit og som det er praktisk for oss. I denne situasjonen må enhver familie være tålmodig og oppmerksom på hverandre, et ønske om å hjelpe og i fellesskap overvinne vanskene som oppstår.

Det er kjent at hver familie går gjennom visse stadier i utviklingen. Noen av disse stadiene er av krisekarakter, det vil si at endringer i relasjonsstrukturen må skje i familien, individuelle regler og ansvar i forhold til hverandre må endres, og ikke hvert familiemedlem er klar for slike endringer, ikke alle kan akseptere dem enkelt, av dette og alvorlighetsgraden av krisen avhenger.

Psykologer skiller mellom følgende faser av familiens livssyklus, der familien løser visse problemer:

Trinn 1: et ektepar uten barn. Hovedoppgavene på dette stadiet vil være dannelsen av et ekteskapsforhold som tilfredsstiller begge ektefellene; løsning av spørsmål knyttet til graviditet og ønsket om å bli foreldre; inntreden i sirkelen av slektninger til begge ektefellene.

Ektefeller må tilpasse seg hverandre, og forstå hvilke tradisjoner for foreldrefamilier de vil bevare, og hvilke de vil gjenskape.

Trinn 2: utseendet til barn i familien (varer omtrent til barnet når 2, 5 år). Her vises oppgavene med å tilpasse seg situasjonen for et barns fødsel, og ta vare på den riktige utviklingen av spedbarnet; organisere familieliv som tilfredsstiller både foreldre og barn.

Fødsel av et barn fører ofte til en avkjøling av forholdet mellom ektefeller, det er mindre tid til hverandre. Akkumulerende tretthet kan forstyrre oppnåelse av enighet i forholdet til ektefeller, i spørsmål om oppdragelse. Gjensidig støtte og tålmodighet er nødvendig her mer enn noensinne.

Trinn 3: en familie med førskolebarn. Scenemål: tilpasning til barnas grunnleggende behov og tilbøyeligheter, med tanke på behovet for bistand i utviklingen; overvinne vanskene knyttet til tretthet og mangel på personlig plass.

Fase 4: barnefamilier - yngre studenter (barn fra 6 til 13 år). Scenemål: å slutte seg til familier med barn i skolealder, endre rolleinteraksjon med barnet; oppmuntre barn til å lykkes i skolen.

Trinn 5: familier med tenåringer. Denne fasen sammenfaller ofte med en midtlivskrise hos foreldre og en tenåringskrise hos barn. Hovedoppgavene på dette stadiet er å etablere en balanse i familien mellom frihet og ansvar; skape en interessekrets for ektefeller som ikke er knyttet til foreldreansvar, og løse karriereproblemer. Familien står overfor behovet for å lære å konstruktivt løse konflikter mellom foreldre og ungdom. Suksess venter familien hvis den oppmuntrer til tenåringens uavhengighet, men motsetter seg tillatelighet.

Det er mange faktorer som forhindrer familien i å forstå tenåringens problemer (mislykket ekteskap med foreldre og deres forsøk på å finne en du er glad i utenfor familien, for mye arbeid på jobben, behovet for å ta vare på eldre eller syke slektninger osv..). i alle disse tilfellene føler ungdommen at han ikke er interessert, ikke stoler på, blir dømt - og blir ensom, deprimert og fiendtlig.

Fase 6: unges avgang fra familien. Scenemål: omstrukturering av ekteskapelige forhold; opprettholde en ånd av støtte som grunnlaget for familien.

Når barn går, endres de fysiske og følelsesmessige egenskapene til familien. Oppgivelse av foreldreroller gir noen ganger ektefeller en følelse av frigjøring, muligheten til å oppfylle sine verdsatte ønsker og realisere sitt skjulte potensial. I andre tilfeller kan det imidlertid ødelegge familien og føre til en følelse av tap av foreldrene.

Fase 7: aldring av familiemedlemmer (til begge ektefellenes død). Mål: tilpasning til pensjon; løse problemene med sorg og ensomt liv; opprettholde familiebånd og tilpasse seg alderdom.

Under overgangen fra en livsfase til en annen oppstår det kriser i familien, siden familien i disse øyeblikkene har nye behov, og de gamle måtene å oppnå disse behovene ikke lenger er egnede, og familien må gjenoppbygges.

I tillegg er vår oppførsel i familien påvirket av erfaringen vi har hentet fra våre foreldrefamilier, hvordan foreldrene kommuniserte med hverandre, hvordan de bygde samspillet med oss, hvordan de løste konflikter eller uttrykte sine negative følelser. Noen ganger kan du høre slike fraser: "Jeg vil aldri straffe barna mine, slik de gjorde med meg!" Det er bare det at vi i livet vårt bare kan bruke det vi har lært før, og de aller første timene vi får i foreldrefamilien. Bare spesiell bevissthet, selvobservasjon og bevisst endring i oppførselen vår kan danne en ny interaksjonsstil med menneskene rundt oss.

I tillegg vil søking av kvalifisert psykologisk hjelp hjelpe til med å overvinne og løse krisesituasjoner i familien, og vil gi en mulighet for videre vekst og utvikling av familien som en harmonisk organisme.

Moren til en stor familie kom til psykologisk senter for konsultasjon, bekymret for tilstanden til hennes små barn. Totalt har familien tre barn, det eldste barnet er en ung mann 18 år gammel fra Irinas første ekteskap, den andre jenta er 10 år og den tredje gutten er 6 år, det er også en mann som Irina snakker tilfeldig om, uten å feste store forhåpninger og tro at han ikke har vært barn på lenge, men bare engasjert seg i arbeid. Irina klager over at jenta har blitt veldig sjenert, ukommunikativ, snakker hviskende, den yngre gutten er også reservert, kommuniserer ikke med verken barn eller voksne, er veldig berørt, kan knapt delta i det generelle spillet, mens hun nesten ikke gjør det høre andre barn, så spillene er ikke det viser seg at han bare er interessert i jernbane og bare kan snakke om dem. Den unge mannen Peter, ifølge moren, "gikk vanligvis ut av hånden", han hadde en kjæreste, han deltar i de generelle hendelsene i familien uten særlig interesse, og ligger oftere på sofaen eller leker på datamaskinen. Mannen hennes har ikke vekket varme følelser hos henne på lenge, men dette passer henne.

Vi er enige om det neste møtet, som alle familiemedlemmer bør delta på, fordi alle i familien kan ha en egen ide om hva som skjer med dem og hva som ikke passer for hvem.

Nesten alle unntatt Peter kom til møtet vårt (to psykologer jobbet med familien). Jenta Julia snakker virkelig veldig stille, og du må hele tiden lytte, men av alle de tilstedeværende gjør hun det mest gunstige inntrykket, du føler varme og beredskap for støtte fra henne. Hun klemmer faren sin og sitter ved siden av sin yngre bror Seryozha og tar seg av ham. Serezha ser på alt fra under pannen, redd for det som skjer, er taus om ethvert spørsmål, og nesten gråter, han er ikke veldig interessert i å sitte her, og det er ikke klart hva de vil ha av ham. Pappa er stor og veldig stabil, han vet mye om barn, og forstår ikke engang helt hvorfor kona vil at de skal gå til psykologer. Mamma Ira oppfører seg denne gangen veldig stille, er nesten stille og tar en vent-og-se-holdning.

Arbeidet fortsetter på en slik måte at psykologer i løpet av de første møtene prøver å høre hvordan alle ser på familien sin og problemene som finnes i den. Tross alt, før vi starter noe arbeid, må vi forstå hva familien vil, for å oppnå hvilke mål vi alle vil flytte sammen, slik at familien har en enkelt bevegelsesvei, og det ikke fungerer som i fabelen om fisk, kreft og gjedde.

I løpet av møtene våre ble det klart at de yngre barna nesten ikke mottar følelsesmessig varme fra foreldrene, og Yulia tar seg av Serezha og overfører noe av hennes varme til ham når han løper til henne om morgenen for å sitte og chatte. Julia blir noen ganger støttet av faren, som vanligvis er veldig travel på jobb, men noen ganger bruker tid på dem, selv om moren ikke tror på det og ikke merker det. Peter er allerede voksen og er selvsagt revet ut av familien, men moren prøver fortsatt å kontrollere ham, i håp om å få støtte og kommunikasjon fra sønnen, som hun ikke søker fra mannen sin. Så hele familien gikk i forskjellige retninger.

Men det som er mest interessant, da vi alle sammen med familien kunne se hva som skjedde, viste det seg at ingen ennå var klare til å endre noe og investere i arbeid. Plutselig hjalp sommeren (som noen ganger skjer i arbeidet til en psykolog - noen ganger hjelper verden rundt deg), fordi barna har ferie! Mamma og hennes yngre barn gikk til ro, og mennene fikk i oppgave å ta seg av familien. Jeg gleder meg til de kommer tilbake fra ferie og håper at sommeren vil tilføre varme og glede til forholdet deres.

Det vil si at denne historien ikke har noen slutt ennå, men jeg vil at den skal være lys og glad.

Vi forestiller oss ofte en ideell familie og glemmer at kjærlighet er et verk som krever mye tålmodighet og forståelse i forhold til en annen, evnen til å ta hensyn til den andres følelser og gå på kompromiss, kjærlighet er ofte en bragd som fremtidige ektefeller tar på seg seg selv når de skal opprette en familie.

Din Natalia Fried