2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Omskolering av den andre halvdelen, er det mulig? En privat variant av en enda mer utbredt massetro på at en du er glad i, en ektefelle (e) kan endres, gjøres om til seg selv, omskoleres. Når det gjelder dette, refererer folk til spesifikke eksempler: "Se, Petka har avvent røykingen …", "Nastya klarte å få Sergei til å komme for henne i tide," toalettet …"
Ja, det er virkelig slike eksempler. Mange av dem. Det kan ikke være mange av dem av minst én grunn: Selv bjørner i sirkuset blir lært å sykle, og til og med en person kan bli lært bedre ting enn å stryke bukser, ringe til tiden og hente hjem hele lønnen uten å lage en " stash."
Selvfølgelig, for noen, i mange år å lære en søt å ta ut søpla på egen hånd, eller for å tvinge kona til å gjøre seg klar raskt, er en seier av nesten en galaktisk skala som er verdig umiddelbar inntreden i annalene til historie. Men når jeg prøver å avsløre korrektheten i denne myten, stiller jeg spørsmålet på en annen måte: «Er det verdt å kaste bort vennskapens lykkelige tid på å oppnå slike latterlige resultater? Dessuten er de kanskje ikke oppnådd, men partnerne er så utslitte av evige krangler at de til slutt vil gyse når de ser hverandre. Er det verdt kritikken for et stygt smil eller den frisyren du ikke liker, de tårene, skandalene, lovbruddene, "å spille i stillhet" eller direkte smelle dører som så ofte følger med alt dette? Etter min mening - nei!"
Et legitimt spørsmål er: hvorfor tror jeg det, og hva skal jeg gjøre med partnerens dårlige (eller, mer presist, ganske enkelt ikke som våre egne) vaner? La oss gå i orden. Vi starter med følgende: Vanen med å manipulere andre mennesker kommer til oss siden barndommen.
Ja, ja, siden den gylne æra, da dukkene vi leker alltid har en ideell figur (og de er vanligvis tause), og tinnsoldatene alltid er iherdige, smarte og modige (og de drikker aldri ennå). De gjør absolutt alt vi bestiller dem og motsier oss aldri. Og hvis de "spøkende" motsier dem, så får de "i rumpa" fra oss. Da faller alt på plass umiddelbart.
Samtidig kommer vi til behovet for å adlyde våre kjære foreldre. Jeg liker det - jeg liker det ikke, men jeg må gjøre det. Her kan vi selv gis "i presten" eller fratas søtsaker. Generelt, i denne alderen, brukes metoder på oss, på det tidspunktet, bare force majeure. Husk kosten i hendene på en sint mamma eller pappa med tunge tøfler klare … Skrekk !!! Inntil nå, som jeg husker, frost på huden!
Men se, vi har vokst. Eller allerede ganske voksne. Vi er 20, 25, 30, 40 år. Så flytter vi inn, eller vi gifter oss umiddelbart, vi gifter oss. Men barns tilbøyeligheter og minnet om ideelle leker forblir i mellomtiden med oss resten av livet …
Det faktum at det er ekstremt problematisk å manipulere andre mennesker, vet vi allerede, etter å ha blitt voksne. Vi prøver vanligvis ikke lenger å korrigere noen, en helt utenforstående. Vi vet: dette er ubrukelig! Derfor, når du er på jobb, oppstår spørsmålet om det er nødvendig å fyre en beruset, en tøff eller noen som ikke vet hvordan de skal kommunisere normalt med klienter - her er vi som regel kategoriske og kategoriske. "Kartago må ødelegges!" - og det er det!
Dette betyr at her, i "voksenlivet", er det regler. Reglene for intoleranse overfor andres feil. Tillitsreglene om at en person ikke kan korrigeres på noen måte. Hva han var … Og alt det. “Nafig oss disse eksperimentene! Vi kommer til å kvitre her, med litt Pupkin!"
En av reglene for voksen alder er ikke å tro at noen kan bli korrigert eller omskolert
Bli enige ?! Sikkert enig. Vær oppmerksom på dette.
Å bekjenne i alt den samme regelen om vantro i evnen til å forandre dem rundt seg, mens de samme menneskene prøver å oppføre seg med sine nærmeste på en helt annen måte …
Det er ikke noe prinsipp om kravsenhet her! "Stimene" til en du er glad i, er selvfølgelig også irriterende. Ja, så irriterende! Imidlertid håper vi på en merkelig måte å fikse og omskolere ham på lur …
Alt dette er rart, ikke sant? Selvfølgelig er det rart. Men i mellomtiden snakker vi ikke om en slags martians, men om deg og meg … Ja, ja, om deg også!
Og alt dette skjer etter min mening, for hvis du definerer kjærlighet gjennom flyet som vi snakker om nå, er kjærlighet et slags rollespill. Kjærlighet er et foreløpig "familiespill". En slags oppvarming før et langt, livslangt løp. Enig: faktisk er det slik! Potensielt er kjærlighet familie. Det er en annen sak om det ordner seg eller ikke, brenner ut eller brenner ut. Men siden dette potensielt er ALT - FAMILIE, en gang mens vi er venner - spiller vi "mamma" og "pappa", betyr det at fra dypet av vårt minne og underbevissthet, ganske spesifikke minner om hvordan vi skjelte ut lekene våre, og hvordan foreldrene våre var veldig vellykkede med å utdanne oss selv. Og når vi allerede er en familie, viser denne typen "holdninger fra barndommen" seg ofte å være veldig påtrengende … Og det er uvitende for oss alle at i dette tilfellet er barndomsminnene våre dårlige hjelpere. De vil selvfølgelig hjelpe oss med å få frem våre virkelige "leker" - våre egne barn og barnebarn. Men se, for å utdanne en fullstendig mann, jente eller voksen kvinne med de samme metodene … Her, som de sier, vil han finne en ljå på en stein!
Det er en populær visdom: "Graven vil fikse knekken." Tenk på det. Men dette er faktisk akkurat tilfellet! Forstå dette og godta det.
Uansett hvilke illusjoner du måtte ha om dette, vil du ALDRI ENDRE PARTNEREN DIN
Er det slik, på bagateller! Og selv da i de aller første månedene av familieforhold. Men måneder og år etter at forholdet startet - akk, på ingen måte!
La oss endelig forstå: din ektefelle er IKKE BARNES LEKE lenger! Fra han var atten år gammel, er han (a) en fullt voksen og moden person. Han (hun) kan ikke lenger sette inn en nøkkel "på ett sted", etter å ha dreid hvilken vil han umiddelbart begynne å utføre akkurat de bevegelsene som vi så ønsker å se.
Svar deg selv på ganske enkle spørsmål: “Elsker du deg selv? Verdsetter du deg selv? Respekterer du deg selv? Liker du deg selv? Verdsetter du din individualitet? Jeg tør tro at du svarte bekreftende på alt dette. Og siden dette er tilfellet, hvis du elsker deg selv, setter pris på og respekterer deg selv - tenk: vil du selv gå med på at du (så kult!) Noen der forandret, korrigerte og underviste? Selvfølgelig ikke, nei, og igjen nei! Det var ikke for ingenting at den legendariske Pinocchio reagerte nettopp i denne ånden på edderkoppene som den respekterte Malvina sendte for å lære ham om sin atferdskultur, som du skjønner ikke likte oppførselen ved bordet: “Lær edderkoppene dine bedre !!!”. Og da han sa dette, hadde Pinocchio helt rett!
Vel, hva vil du ha fra din "halvdel"?! Håper du fortsatt naivt at han / hun er støpt fra en annen test? Avslutt med denne slags kjærlighets illusjon!
Hvis partneren din eller ektefellen din allerede er over tjue, må du være sikker på at alle dine forsøk på å utdanne og instruere på den sanne veien kan krype ut sidelengs.
Mange mennesker som kranglet "sprutet" over en bagatell, for eksempel det at noen elsket tyggegummi, og noen ikke gjorde det, vil fortelle deg om det ganske konfidensielt …
Forstå: På nesten alle områder av livet (og i kjærlighetsforhold også), gjelder regelen om "tilstrekkelig respons". Det vil si at hvis du ikke liker det faktum at de korrigerer deg, liker din nærmeste, mest sannsynlig, det heller ikke. Og alle andre formodninger fra den onde.
Basert på det foregående, råder jeg deg sterkt: “Ikke invadere det indre psykologiske rommet til din” halvdel”med en hammer og en skrutrekker! Ikke sjokk ham ved å si at han i alle år (a) levde FEIL. Og først nå, med ditt utseende i hans (hennes) liv, vil alt radikalt og fundamentalt endre seg og til slutt begynne å forbedre seg. Fra slike utsagn kan en intern psykologisk ubalanse skje selv hos slike mennesker som er klare til å gå på en bjørn med bare hender. De mer besvimte kan generelt "lett forlate salen" umiddelbart. Dessuten for godt. Tenk på det.
Generelt anbefaler jeg at når du står overfor det faktum at din utvalgte eller utvalgte har noen mangler (og det viktigste er at han (hun) ikke lytter til deg), ikke gå med banket, men dum og lovende veien for konstant kritikk og "saging". Enten må du umiddelbart gi opp forsøk på å "frontal" korreksjon basert på utviklingen av et mindreverdighetskompleks hos en person på grunn av det faktum at han (e) egentlig ikke samsvarer med dine ideer om den ideelle personen, eller være mentalt forberedt på forhånd for å felle tårer når personen forlater deg. Ja Ja! Nøyaktig! La oss stoppe ved dette og trekke våre egne konklusjoner.
Krangel knyttet til forsøk fra partnere på å utdanne på nytt er ikke bare en "rake", det er en tragedie!Dette er en veldig skummel og trist familiekonflikt. Dessuten en konflikt som i prinsippet alltid kunne vært forutsett og til og med unngått. Men de nødvendige konklusjonene ble ikke truffet i tide, og derfor har en fryktelig tid kommet for mulig tap av en du er glad i …
Og slik at du ikke har et slikt tap, husk det en gang for alle.
Den utbredte oppfatningen om at enhver person kan tilpasses med suksess, er ikke bare ikke sant, men fører også direkte til en økning i antall krangler og en tragisk slutt på forhold
Og hvis du forteller meg at du er helt uenig med meg, og du har mange eksempler på at en partner, etter en rekke krangler, likevel virkelig lyktes med å justere partneren sin til seg selv, vil jeg svare slik: “Ikke hast til slike konklusjoner! Stol på opplevelsen til en praktisk psykolog:
Det overveldende antallet av de som omarbeidet og som ble omarbeidet, før eller siden, men fortsatt GARANTERT kommer inn
under slike fatale krangler, som ofte ender med skilsmisse og
farvel
Så ikke gled deg på forhånd for at noen eller deg selv har lykkes med å utdanne en du er glad i! Det er mulig at forholdet ditt vil være i krise om et par år av den grunnen som du var så stolt av før - på grunn av denne beryktede gjenopplæringen! Det er trist, men min hellige plikt er å advare deg om dette …
Og i denne forstand vil jeg avslutte samtalen med følgende: Jeg hørte ofte tårer om enkel menneskelig misforståelse av en merkelig, fra et filistisk synspunkt, en situasjon: “Hvorfor gjorde han (a) dette mot meg? Tross alt ble vi nesten vant til det, kranglet nesten ikke om bagateller, sverget ikke … Vel, fortell meg, hvorfor? Åååååå … . Og det ser egentlig ut til å være hva det er? Det virker som om partneren allerede har begynt å forandre seg, nesten har blitt vant til det, og plutselig dukket det opp en kjærlighetstriangel og han (e) på flukt fra deg. Men faktisk er faktisk alt elementært: du trengte ham rett og slett ved å stadig stikke nesen inn i de helt egne manglene, som faktisk de fleste av oss fortsatt anser som en fortsettelse av våre fordeler. (Tenker du ikke det samme om deg selv?) Prøv å forstå:
Seieren din kan være et alvorlig psykologisk sjokk og nederlag for partneren din
Tross alt har pinnen to ender. Spør deg selv: Visste du ikke det? Og oppfører seg nesten "brukt", men faktisk henholdsvis moralsk ydmyket og rykket person.
Din ikke-påtrengende "gjenopplæring" kan av ham oppfattes som en alvorlig psykologisk tortur. En bøddel, selv om han er en kjær, er fortsatt en bøddel …
Som et resultat av en slik "gjenopplæring", når din kjære begynner å frykte deg mer enn noen andre i verden, og navnet ditt og negative psykologiske følelser blir synonyme ord for ham (henne), vil en tragedie garantert skje. Som jeg kaller "reeducation conflict".
Ved den første muligheten, en person som nesten er klar for livet sammen (etter din mening!) Plutselig "går på ski" og forlater deg … Forlater blant annet et angrende og fornærmet brev, hvor et av punktene vil være banalt: "Jeg vet at du elsker meg og jeg elsker deg. Men jeg kan ikke leve slik. I hele denne tiden forsto du meg ikke (a) og satte ikke pris på (a). Derfor, Jeg går til den som vil godta meg som jeg er … Beklager alt og farvel … jeg kysser deg tett … Din elskede elefant …"
"Ikke verdsatt!" - en forferdelig, men dessverre veldig vanlig variant av konflikter i familien
Du er nok godt klar over dette "i teorien". Men av en eller annen grunn prøver du det ikke på deg selv. Du kan bare ikke gjette at alt kan starte med forsøk på å rette opp mindre defekter, og deretter nå nesten til psykologisk sadisme og systematisk tortur av en du er glad i, i prinsippet. Hvem du faktisk elsket og elsker. Men, akk, en så "merkelig kjærlighet", hvorfra denne personen en dag kan bli veldig dårlig … Så ille at fra de akkumulerte små, men så konstante, ydmykelsene, denne personen, som faktisk også elsker deg veldig mye, er løst avbryte den kontinuerlige kjeden av pine (som du ikke engang skjønner som plage) og forlate denne "sorgens fengsel". Husk: Malvina, som vi allerede har nevnt, hadde et flott hus. Hun selv var heller ingenting … Men av en eller annen grunn slo ikke Pinocchio rot der … Tenk på alt dette!
Artikkelen “Re -educating the second half - is it possible? Psykologtips”likte du det?
Anbefalt:
Om Formål Og Ferdigheter - Kan Det Være Det Ene Uten Det Andre?
Nå leter mange mennesker etter et oppdrag, kall, livsverk og lignende. I håp om at nå vil jeg finne Livets Arbeid, og livet vil forandre seg. Det blir interessant, morsomt, spennende og Gud vet hva annet. Det er bare problemet. Søket etter en destinasjon er selvfølgelig en nødvendig ting.
Om Det Høyre Og Det Gode - Er Det Mulig å Endre Verdensbildet?
Det er snille foreldre som oppdrar barna til å være gode. Lydig. Snill. Høflig. Herlig. De gjør alt for at barnet skal få gode karakterer. Slik at han alltid har en ren notatbok, er alle lekser fullført og generelt er alt bra og riktig.
HUSKEN REALES TIL BARNET FRA DET FØRSTE Ekteskapet. PSYKOLOGS RÅD
Kona er sjalu på barnet fra hennes første ekteskap. I en psykologs arbeid er det veldig vanlig at en fungerende kone er sjalu på ektemannens barn fra tidligere ekteskap eller forhold. Et typisk bilde ser vanligvis slik ut: “Når han er i et andre eller tredje ekteskap (tjenestemann, eller mens han er i et sivilt samliv), går en mann for å kommunisere med barnet sitt.
Er Det Mulig å Endre Den Andre Ved å Kontakte En Psykolog?
Menneskelige relasjoner kan være en kilde til nytelse. Jeg tror alle har hørt om par som lever i perfekt harmoni i 20, 40, 60 år, og aldri slutter å elske hverandre. Eller om foreldrekjærlighet som har overlevd alle overgangsperiodene til sønnen eller datteren.
Er Det Mulig å Endre Virkeligheten, Eller Bør Du Nøye Deg Med å Endre Holdningen Din Til Den?
Hver av Tarot Arcana beskriver en del av virkeligheten (eller illusjonen), avhengig av troens dogmer. Arcana illustrerer arketyper, forskjellige væremåter. I dag snakker vi om tryllekunstneren. Han kalles "Jester's Mask" som bæres på "
