Terapi Som En Flukt Fra Ensomhet (en Historie Fra Praksis)

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg har en klient. Veldig vellykket og attraktivt. Hyggelig, med en familie, mange gode og nyttige bekjente, en ganske vellykket oppstartingsvirksomhet, som vi i utgangspunktet behandlet sammen med ham. I motsetning til psykologens favorittemne hadde han gode relasjoner til familien, forståelse med foreldrene og vennskap med andre slektninger. Noen av mine første inntrykk av å jobbe med ham var beundring, forvirring og overraskelse over at han kom til meg, mangel på forståelse for hva jeg kan gi til en slik person … til en slik PERSON … Dette inntrykket var med meg for lenge, til tross for at han fortsatte å komme og komme, noen ganger hadde med seg tvil, fiaskoer og skuffelser, men oftere - suksesser, gleder og seire under en subtil saus av irritasjon eller skyld. Jeg trodde oppriktig at en person i en så kul situasjon ikke trengte hjelp fra en psykolog og prøvde til og med å overbevise ham om dette først, men senere, mye senere, skjønte jeg hvor dårlig jeg tok feil.

Og nå deler jeg ikke historien om en vellykket og enkel vei, ikke hvordan jeg - så kult og altvitende - lett så hvordan jeg kunne hjelpe en person, og gjorde det ingen psykolog før meg (og det var flere av dem) hadde tenkt å gjøre, men heller en kraftig fiasko. En veldig verdifull fiasko som lærte meg mye. Han lærte meg å se dypere, å være mer oppmerksom og nærmere, uansett hvor paradoksalt det kan høres ut.

Hovedforespørselen om å jobbe med meg var støtte i utviklingen av virksomheten hans, samt små problemer med overvekt og store med en følelsesmessig tilstand. For meg så de små ut, for ham så de gigantiske ut. Det samme gjaldt hans handlinger i måten å organisere virksomheten på. Fra hans posisjon så de ut som en ødeleggende passivitet, og ikke som for meg - prøving og feiling av en nybegynner. Det er verdt å merke seg at jeg veldig godt forstår at "innenfra" ser alt alltid helt annerledes ut enn "utenfra", og jeg selv står ofte overfor en slik katastrof når samtalen berører livet mitt.

Vi gikk gjennom mye sammen. I løpet av denne tiden klarte han å skaffe seg en stabil strøm av klienter og nye nyttige forbindelser, for å håndtere vanen med å "gripe stress" og bringe sin vekt til ønsket resultat, lære å sette pris på små daglige gleder og skjemme seg bort med dem, den emosjonelle tilstanden jevnet seg ut da han nærmet seg sine verdsatte mål. Og bare etter halvannet år … dukket det først opp en kone i vår kommunikasjon. Hele denne tiden ble jeg aldri overrasket over at det ikke ble sagt et ord om kona eller vennene mine, men da min kone dukket opp, følte jeg plutselig at hun var savnet. Og kona hans, i mellomtiden, dukket opp under sausen av en absolutt uoverensstemmelse med hans forventninger og tilbakegang til det faktum at forholdet til henne aldri ville bli bedre. Jeg møtte de samme forventningene da jeg ved et uhell fant ut om vennene mine. Han hadde ingen venner. Siden han ikke anså disse temaene for arbeid verdig oppmerksomhet, gikk jeg ikke nærmere inn på dem. Vi fortsatte å jobbe i tråd med kravene som noen ganger fortsatt forstyrret oss selv. Jeg tror det er veldig viktig hvordan jeg så dette arbeidet: for meg så det ut som om jeg allerede hadde polert arbeidet som ble utført. Det er ikke nødvendig å forklare hvorfor den videre utviklingen av hendelser sjokkerte meg.

Øyeblikket jeg har ventet på hele tiden siden begynnelsen av arbeidet vårt har kommet - klienten sa at han er det han kan og vil være, at han aksepterer seg selv med alle sine fordeler og ulemper. I vår kommunikasjon med ham var det akkurat slik det så ut - han viste både seire og fiaskoer, og fokuserte sin innsats på mulighetene for videre utvikling eller ydmykhet, og ikke på sine fiaskoer og skam eller skyldfølelse for dem. Jeg var glad på hans vegne og sammen med ham og forberedte meg på å fullføre arbeidet. Men så på det neste møtet hørte jeg noe som jeg ikke tok hensyn til av og til. Han brakte en annen fiasko, kjente ekkoene av den gode gamle skyldfølelsen og sa at han gjerne ville dele det med venner eller kone, og ikke med en psykoterapeut, at den største støtten for ham nå ville være å lytte til hvilke problemer de også har, for å få et bebreidende blikk for at han er svevet over bagateller, og til og med avskrivning med uvitenhet. På dette tidspunktet innså jeg at hovedproblemet hans hele tiden var en vill følelse av ensomhet og at jeg passet inn i hans destruktive mekanisme, og bidro til å holde følelsene mine "i meg selv" og fortsette å skamme meg over meg selv foran "vanlige mennesker" "og ikke psykoterapeuter" for penger ".

Dette var selvfølgelig ikke slutten på historien. Jeg er ganske impulsiv eller spontan, så jeg delte umiddelbart min oppdagelse med ham og mottok fornektelse og til og med aggresjon som svar. Han sa at han ikke i det hele tatt prøvde å være i nærheten av noen, at dette ikke på noen måte relaterte seg til oppgavene i arbeidet vårt, og til og med anklaget meg for å ha gjort flere feil, som et resultat av at han egentlig ikke fikk det i nærheten av meg heller. kommer ut og kommer aldri ut. I det øyeblikket forlot han arbeidet, og jeg tvilte på handlingene mine veldig lenge og prøvde å forstå hva jeg hadde savnet. Jeg ga meg selv skylden. Før jeg forsto leksjonen av situasjonen og tok til takke med den, tok jeg den til intervisjonen og tenkte bare et øyeblikk fra arbeidet vårt med ham og så ut til å tygge dem. Nå vet jeg at det ganske enkelt ikke kunne ha fungert ellers, men da - min blendende perfeksjon var ganske rystet)

Tenk på min overraskelse da han, seks måneder senere, kom tilbake. Etter å ha forstått hva som skjedde, dro han mange verdifulle konklusjoner for seg selv, beklaget det siste møtet og kom med stor entusiasme tilbake til arbeidet med nye oppgaver. Her ble jeg sjokkert for tredje gang og innså at det ikke var verdt å planlegge noe på forhånd:)

Elsk deg selv, elsk dine venner og kjære og vær deg selv, uansett hva som skjer!

Og jeg er alltid klar til å hjelpe til med å løse opp - kontakt;)