Bryter Vi?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I et liv et halvt pust

Ikke planlegg annet enn kjærlighet …

Rumi

Å være eller ikke være!? Og hva betyr det for alle i denne situasjonen å være: å forbli i et forhold eller dumpe ut i det ukjente? Hvem vet hva som er bedre? Hvordan ta en avgjørelse når "alt er komplisert"? Kanskje er det virkelig vanskelig å svare på disse spørsmålene. La oss prøve å finne det ut litt.

Ofte høres dette spørsmålet enklere ut: Hva er viktigere for meg for å redde meg selv eller familien min? Svaret er entydig, men alle er redde for å innrømme det, og forstår det ofte, beklager, vulgært. Og for å bli minst litt lykkeligere, bør en person endelig begynne å gjøre det han vil selv. Alle må alltid først og fremst fokusere på seg selv, hva personen selv ønsker, og ikke partneren.

Og her er det siste spørsmålet: hva vil jeg og til hvem og hva skylder jeg?

Vi ønsker alle å lære å leve uten vold mot oss selv. Du skylder ikke noen noe som helst. Og hvis han skulle, så bare gjør det du vil. Dette er den eneste måten å gjøre deg glad. På et tidspunkt begynner du plutselig å forstå hvem du savner, hva slags person du savner i livet. Du er tydelig klar over all lengselen etter deg selv. Ekte og lykkelig.

Vi forstår alle at vi er forskjellige mennesker, vi har forskjellige behov og interesser. Forskjeller er normen generelt, ikke ensartethet. Og av denne grunn er vi så forskjellige fra hverandre. Og i et forhold går alt ut på følgende: deler du oppriktig interessene til partneren din i deg selv, eller gjør du noe på kanten av bevisstheten din, ikke hva du egentlig vil, men det han vil?

Alternativene er:

• Dine interesser faller virkelig sammen, så vær så snill, du bør være i dette forholdet og utvikle det. Ja, og mest sannsynlig vil du ikke ha spørsmål om avskjed i nær fremtid.
• For å være ærlig har interessene til partneren din liten betydning for deg. Hva skjer med deg hvis du fortsetter å spille dette spillet? Du lever bare for egen regning. Du tar offerets stilling. Hvorfor skjer dette? Du vil bli elsket. Men så snart det er et ønske om å bli elsket, blir det klart at du ikke elsker deg selv. Folk som elsker seg selv trenger ikke å bli elsket så mye. Det er hyggelig for dem, uten tvil, men dette er ikke meningen med livet deres.

Så hva ville du i dette forholdet? Og du kalte det ekte kjærlighet? Vær ærlig med deg selv, slutt å sutre. Slutt å fable, ødelegge livet og psyken for deg selv og din partner. Tross alt, hva skjer ofte videre? Den som trenger å bli elsket for å bli så korrekt og god som mulig for sin partner. Og derfor blir denne partneren fort lei. Ingen trenger og er ikke interessert i noen som allerede eksisterer, som alltid vil være der og vil gjøre alt som trengs, fordi han "elsker". Og den som ble lei begynner å flytte bort, og den som "elsker" å plage og trakassere. Han får en nesten paranoid idé - besittelsen av sitt "kjærlighetsobjekt" for enhver pris. Menn kaller det kampen for kjærligheten. Kvinner ser romantikk og følelsenes kraft i dette. Det absurde i barns oppførsel. Men spedbarnet er naturlig og iboende for barndommen, og i voksen alder er det ikke lenger hensiktsmessig (1 Kor 13:11)

Og hva nå - skiller vi oss? Og hvis du ikke tar beslutninger ennå, men tenk deg litt om og prøv å finne ut av det: hvem elsker hvem?

Til slutt er kjærligheten din kjærlighet til deg selv igjen. Tilslørt, skjult for meg selv. Og denne kjærligheten er ikke nødvendig for partneren din, fordi den forstyrrer livet hans. Savner du kjærligheten? Ikke lure noen. Start med å elske deg selv. Eller forventer du at partneren din dekker de fleste av dine ønsker og behov? Så ser du etter og drømmer om en kjærlig forelder, en god trollmann og: "troen på at det er en person som ble skapt bare for oss: at han vil gjøre livet vårt meningsfylt og interessant … Han vil bare leve for oss, lese tankene våre og tilfredsstille våre dypeste behov ".- dette er et normalt sunt krav til en ammende baby for moren. Poenget er bare at den andre personen ikke skal være vår "egen mor" og ikke skal gjette, forutsi, forutse våre ønsker. Hvis jeg trenger noe som jeg ikke kan gjøre for meg selv, så vil jeg be, for dette lærer vi å snakke.

Ja, vi mangler kjærlighet. Noen ganger roper vi bare "Elsk meg". Hver på sin måte, men vi roper. Og mens hver spør om seg selv, slutter han samtidig å elske den andre. Den andre, som ikke ser kjærligheten fra meg, prøver å overleve, for å bevare seg selv, hans verdighet, ideen om seg selv. For det første krever vi kjærlighet til oss selv, og når vi ikke mottar det fra andre, begynner vi å hate dem. Problemet er at vi bare forvirret alt, og når vi sier at vi skal elske meg, glemmer vi å elske oss selv.

"Tanken om at kjærlighet vil redde oss, løse alle våre problemer og gi oss en tilstand av lykke og tillit kan bare føre til det faktum at vi vil falle i fangenskap av illusjoner og oppheve kjærlighetens sanne transformerende kraft. Forhold, sett fra et reelt snarere enn et ideelt synspunkt, åpner våre øyne for mange aspekter av virkeligheten. Og det er ingenting mer fantastisk enn å føle transformasjonen din ved siden av din kjære … Faktisk er dette meningen med et forhold i et par: dette er ikke frelse, men et "møte". Eller bedre å si "møter". Jeg med deg. Du er med meg. Meg med meg. Du er med deg. Vi i fred."

Og å møte deg selv er veldig viktig.

Man kan bare snakke om kjærlighet i ett tilfelle. - Kjærlighet blir ofte forstått som en enorm følelse som har falt på oss fra himmelen. Imidlertid er det alltid kjærlighet i kjærlighet, det er lettere å si frihet. Det er viktig å forstå at vi velger kjærlighet: velg om du vil elske eller ikke, velg hvem du vil elske og hvilken type forhold du har til ham. Og jo mer bevisste, gjennomsiktige og klare våre følelser og forhold er for oss, jo mer moden er kjærligheten. Mulighet for valgfrihet. I kjærlighet er det ingen fatalisme, "undergang", fordi valget ikke kan være der det ikke er noe å velge mellom. Kjærlighet er bare mulig under forutsetning av personlig frihet.

Hvis du forventer følelser fra kjærlighet, så er dette bare en forventning om gjengivelse av barndomsopplevelser, dette er en gjentakelse av forhold til foreldre. Og igjen, overføringen av ansvaret for din lykke til andre.

Å bli forelsket i deg selv er ikke så vanskelig. Men hver gang du lider av ulykkelig kjærlighet, tror du at denne personen vil gjøre deg lykkeligst, så gjør du den samme feilen. Så snart du overfører ansvaret for din lykke til noen andre, blir du ganske enkelt avhengig. Å kreve fra en annen at han skal gi deg tid, styrke, følelser er sadisme. Du krever oppmerksomhet, styrke, følelser fra en annen person. Det er viktig å forstå at dette er andres tid, energi og oppmerksomhet, ikke din. Du tigger hele tiden noen andre. Og den eneste personen på hele jorden som virkelig vet hva du vil og kan ta vare på deg, er deg selv. Men du elsker ikke deg selv. Men jeg er klar til å tvinge en til.

Det krever mye mot å stille det grunnleggende spørsmålet: "Hva skal jeg gjøre av meg selv fra denne andre?" For eksempel, hvis jeg vil at den andre skal ta vare på min selvfølelse, blir mine forventninger feilrettet. Hvis jeg forventer at den andre skal være en snill forelder og ta vare på meg, så er jeg ikke for gammel ennå. Hvis jeg forventer at den andre vil avlaste meg fra frykt og frykt under min livs reise, så unngår jeg hovedoppgaven og hovedårsaken til mitt opphold på jorden…. Bare ved å ta på oss løsningen på den heroiske oppgaven med å frigjøre den Andre fra våre anslag, kan vi gjøre det maksimale for ham - å elske ham. Som Mahatma Gandhi en gang sa: “En feighet kan ikke vise kjærlighet; det er de modiges prerogativ. " Å projisere, oppløse seg i den andre, "vende hjem" skjer uanstrengt; å forelske seg i ulikheten til en annen er en manifestasjon av heltemodighet. Hvis vi virkelig elsker den andre som den andre, så har vi heroisk tatt ansvar for vår individuering og vår livsbane. Slik heroisme fortjener å bli kalt kjærlighet. Salige Augustinus uttrykte denne tanken på følgende måte: "Å elske er å ønske en annen liv."

Du kan falle i selvanklagelse og uendelig torturere deg selv og partneren din uten å innse at uttrykket "Det er alt fordi jeg …" er et meningsløst forsøk på å få din kjære til å gjengjelde dine følelser. Det er bare en grunn: "Vel, jeg elsker deg ikke! Hvordan forstår du ikke?!" Kjærlighet er en gave og en nåde, den kan ikke opptjenes.

"Det er nødvendig å avkrefte myten om at hvis to mennesker elsker hverandre, bør de holde seg til den samme oppfatningen. Dette er ikke slik, å elske en annen person betyr ikke å tenke som ham, eller sette ham over deg selv. Poenget er gjensidig respekt. Det viktigste er "å elske med åpne øyne".

Hvis vi lykkes med dette, vil det ikke være så vanskelig å komme til en fellesnevner, fordi vi allerede har nådd den viktigste avtalen: Jeg aksepterer deg som du er, du godtar meg.

Eller vi ydmyker oss selv og innser at det ikke er identiske mennesker, at våre forskjeller utfyller vår gjensidige kjærlighet og ikke utelukker det. Eller vi sier ærlig at vi ikke kan godta den andre. Forskjeller er normen, ikke ensartethet. Og uttrykket "var ikke enig med karakterene" snakker ganske enkelt om at man ikke ønsker å forandre seg og elske.

Kjærlighet er viljen til å være annerledes for en annen når som helst.

..og kjærlighet er et valg, og valg er et spørsmål om frihet. Men hvor vanskelig det kan være å akseptere at den andre er FORSKJELLIG!

"Kjærlighet, som, til tross for evnen til å beholde, gir slipp, er svært nødvendig for oss alle! Fordi med slik kjærlighet utvikler vi, det vil si at vi oppfyller pakten" søk og finn "(Matt 7: 7)

Voksen og moden kjærlighet forutsetter frihet, som et av prinsippene for relasjoner, opp til friheten til disse forholdene til å bryte, forlate, fullføre. Dette er en av kjærlighetens mest forferdelige sannheter: Jeg er klar for at den andre skal avslutte forholdet vårt, og jeg respekterer hans frihet, selv om jeg er såret og bitter! Jeg elsker, så jeg respekterer friheten til min elskede!

Elsk deg selv, begynn allerede! Fra begynnelsen et skritt deretter veien. Slutt å fikse på en annen og kall det kjærlighet. Ta tilbake kjærligheten din. Til syvende og sist kan du bare dele det du har. Du kan ikke gi det du ikke har. Og hvis du ikke elsker deg selv, så har du ingen erfaring med kjærlighet, og derfor er det ingenting å gi.

For å elske noen må du først og fremst være noen selv. Alt du kan gi til andre er kvaliteten på ditt vesen.

"Selvkjærlighet er den eneste romantikken som varer livet ut." (Oscar Wilde)

Gjør din følelse mer bevisst, vil du vokse i nærhet med deg selv og andre? er et spørsmål om graden av oppriktighet for seg selv og deretter for en annen.

"… hvorfor vil vi bli elsket? … Hvorfor er det dette evige ønsket om å bli elsket?.. Du vil bli elsket fordi du ikke elsker; og i det øyeblikket du elsker, tar dette ønsket slutt; da prøver du ikke lenger å finne ut om noen elsker deg eller ikke. Så lenge du krever kjærlighet til deg selv, er det ingen kjærlighet i deg; og hvis du ikke føler kjærlighet, er du stygg, frekk; så hvorfor elske deg ? Uten kjærlighet er du en død ting, og når en død ting ber om å bli elsket, er den fortsatt død; mens hvis hjertet ditt er fullt av kjærlighet, holder du aldri ut tiggerfatet til noen andre for å fylle det. Bare en tom person ber om å bli fylt; og et tomt hjerte kan aldri fylles - verken ved å løpe etter guruen, eller ved å søke kjærlighet på hundre andre måter."

Frihet i kjærlighet manifesteres i det faktum at alle kan forbli i et forhold alene - det er ikke nødvendig å "representere noe av seg selv", prøve å glede, presse. Dette er ikke nødvendig, siden det er Meg som trengs Friheten til å være deg selv og bare deg selv er en spesiell belønning i kjærlighet!

Og samtidig er det å anerkjenne hverandres rett til å velge et spørsmål om kjærlighet. Det er så viktig å avvike fra deg selv på en eller annen måte av hensyn til en annen. Men slike selvbeherskelser er enten en glede, eller så skal de ikke gjøres. Vi ønsker alle å lære å leve uten vold mot oss selv. Tross alt viser det seg alltid bedre hva som er best for dere begge.

Og hva er så avskjeden? Hvem og med hvem i dette forholdet bør skilles? Svaret er enkelt, det kan ikke være snakk om noen brudd i forholdet av en enkel grunn: det var ikke noe par, ingen møte mellom to hjerter! Det har bare ikke skjedd ennå. Og hvis det formelt sett var et par, og to mennesker møttes en stund med hverandre, så er det ikke nødvendig å brenne skip og broer heller! Ta vare på hverandre!

Det handler om hva alle til syvende og sist vil. Men det er ingen mening å bære hele lasten av uløste problemer inn i det "nye forholdet". Først må alle ta hensyn til seg selv, gjenvinne følelsen av kjærlighet, elske seg selv, håndtere anslag og forventninger til seg selv og hverandre, ta hensyn til sin egen avhengighet av relasjoner og en partner, kunne føle sin uavhengighet og ekte interesse for en annen person, hans rett til å være fri og lykkelig uten oss. Og hvis det er et ekte ønske om å gjøre en annen glad med eller uten oss, så kan vi snakke om kjærlighet i ordets fulle betydning. "Å elske er å ønske andres liv." (Velsignet Augustinus)

Det er derfor, for en stund, la tankene om separasjon til side. Ta en titt inni deg selv, og du vil forstå at bruddet og slutten på forholdet, som du var så redd for, nå er umulig, fordi det er et stort antall ting du ennå ikke har opplevd til slutt, og dette er nyttig for hver partner. Elsk deg selv, og da vil du finne alle ressursene og alt du trenger for å virkelig elske en annen. Begynn å tenke på deg selv og den andre personen som deg selv, med de samme behovene og retten til lykke og frihet. Da vil du gjøre noe. Så, med andre handlinger, uttrykket Jeg trenger kanskje ikke alt dette. Men jeg vil gjøre dette for deg”tilegner seg kjærlighetens kvaliteter, ikke masochisme.

Så snart en av partnerne begynner å tenke på disse spørsmålene, begynner ethvert, noen ganger det mest håpløse, forholdet å komme seg.

"Der det er mye kjærlighet, er det mange feil. Der det ikke er kjærlighet, er det en feil." Thomas Fuller.

"Og det er godt å elske, fordi kjærlighet er vanskelig. Kjærligheten til en person til en person er kanskje den vanskeligste tingen som er bestemt for oss, dette er den siste sannheten, den siste prøven og testen, dette er arbeid, uten som alle våre andre verk ikke betyr noe. "(Rainer Maria Rilke. Brev til en ung poet)