Hvordan Takle Sjalusi Og Skam

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

De to grunnleggende effektene som den moderne narsissistiske virkeligheten er overmettet med, er misunnelse og skam. En messe med forfengelighet og perfeksjon triumferer på sosiale medier. Skjønnhet, tynnhet, suksess og effektivitet, den fremviste fasadens velvære og syntes moro hos en dødelig og ufullkommen person gir mye emosjonell respons, noe som noen ganger er ganske problematisk for ham å inneholde og fordøye.

Hva skal jeg gjøre, hvordan takle følelser forårsaket av andres prangende perfeksjon? Til å begynne med vil jeg merke til at den følelsesmessige fangsten av andres suksess og vanen med å sammenligne seg med noen vokser opp på den fruktbare jorda av narsissistisk traumatisering. Det vil si at ikke alle mennesker uten unntak føler konstant press, møter andres uimotståelige suksess, og ikke engang konsentrerer oppmerksomheten deres om dette, uunngåelig faller inn i sonen for ikke nok godt, elsket, berømt og vakkert. For at en person skal føle at hans egenverdi er i fare på grunn av suksess for noen andre mennesker, må han danne en vane med å sammenligne seg selv med andre og se etter feil, svakheter, ormhull og blinde flekker i seg selv.

Sammenligning er vanligvis ikke i deres favør, fordi objektene for sammenligning velges i henhold til prinsippet om "den vellykkede sønnen til en mors venn", når en person ubevisst fokuserer på mennesker som han ifølge noen synlige kriterier objektivt taper. Fordi dette fokuset dannes i tidlige forhold og gjenspeiler en traumatisk opplevelse, fanger det all personens oppmerksomhet og tvinger dem til å gjenoppleve følelsene som så skadet barnets selvfølelse og ødela selvtilliten. Oppmerksomheten smalner, ens egen ufullkommenhet blir konveks og håndgripelig, andres ufeilbarhet - også, og nå vil du synke i bakken av skam og samtidig bite i halsen på den vakre motpoden for på en eller annen måte å hjelpe deg selv i opplevelse av uutholdelig misunnelse.

Hvis følelsene er på et så giftig høyt nivå, forteller dette først som en gestaltterapeut meg at en person er dypt frustrert over sine viktigste behov, som gjennom disse følelsene prøver å bli lagt merke til og anerkjent for en person.

Hvilke behov snakker den om MISUNNE? Misunnelsesenergien er rettet mot å tilegne oss verdien vi så hos en annen person. Det er 2 følelser i misunnelse: begjær og sinne. Den andre gir energi for å oppnå ønsket. Problemet er at mange av oss har blitt fortalt siden barndommen at det er ille å være misunnelig. Som om du bevisst kan velge hva du vil føle i en gitt situasjon. Og da kan mange mennesker ikke innrømme for seg selv sin misunnelse og dermed frata seg selv muligheten til å gjenkjenne sitt behov, som ligger bak denne gode og vennlige opplevelsen. Det eneste som gjenstår er sinne mot den som er flink til det, og dette sinne forgifter en person, og noen ganger omgivelsene hans, og går ikke videre et skritt til lykke eller tilfredshet. For tilfredshet må du tillate deg selv å ville det den andre har og tillate deg selv å motta det.

Det er en annen fallgruve her som kan håndteres ganske effektivt hvis det blir gitt noen oppmerksomhet til det innenfor rammen av psykoterapi. Siden få mennesker blir lært å være bevisste på deres behov, forstår en person ikke alltid godt hva han er sjalu på. Bak misunnelsen av rikdom kan det være ønsket om å lykkes med kvinner, eller rett og slett - med en bestemt kvinne. Bak ungdommens misunnelse kan ligge ønsket om menneskelig oppmerksomhet og ensomhet. Det skjer generelt at det en person misunner - den andre ikke. Og det er bare anslag om de misunnelige, fra hans sterke underskudd.

Å takle misunnelse globalt hjelper til med en god forståelse - hva er det egentlig jeg mangler når jeg ser på dette vakre bildet av andres suksess. Hva i livet mitt gjør jeg ikke for å oppleve denne følelsen, verdien jeg ser på en annen som min egen? Hvordan kan jeg skaffe dette til meg selv i min egen individuelle stil? Ikke prøver å gjenta prestasjonen "sønnen til min mors venn", som jeg ble endeløst sammenlignet med i barndommen, og ikke av hensyn til selve "bragden", men for meg selv, slik at jeg har det bra med det. Når du stiller deg selv slike spørsmål, vil det før eller siden bli klart hva jeg savner så mye og hvordan jeg kan få det.

Og evnen til å oppleve en oppriktig beundring for andres suksess, hjelper til med å takle misunnelse, uten å prøve en selvforklarende sammenligning ikke i deres favør, men bare sånn: fordi en person er kul, og evnen til å gi ham denne anerkjennelsen. Men for en slik posisjon er det nødvendig at ens egen sult etter anerkjennelse er mer eller mindre mettet. Når en person er i kontakt med sin sunne narsissisme og vet godt hva han gjør, kult og generelt kjekk! Deretter gis anerkjennelse til en annen lett og fritt, og med den kommer misunnelse til uttrykk, og ikke skjult og undertrykt.

Men hvis noen har blitt fortalt hele livet at bare "sønnen til en mors venn" fortjener kjærlighet og godkjennelse, må du lære å fokusere på dine fordeler og styrker, å se på deg selv med godkjennende øyne. Vær din venn der ingen har blitt din venn før. Noen ganger tar det tid og ikke-dømmende, støttende øyne før du kan se på deg selv på den måten.

SKAM - en eksepsjonell kontakt, sosial følelse som regulerer tilstrekkelighet, passform av menneskelig oppførsel til de sosiokulturelle rammene til gruppen han tilhører. Skam er en naturlig regulator av en persons størrelse, stedet han inntar i en gruppe, sosial aksept av manifestasjonene og avstanden mellom en person og miljøet.

Tendensen til overdreven giftig beskjedenhet dannes også i tidlig barndom mot bakgrunn av ikke-delikat foreldrebehandling av barnets skjøre egenverdi, i perioden da han levde sin egen psykologiske autonomi. Denne prosessen i seg selv er smertefull for barnet, fylt med opplevelsen av avvisning og en viss ydmykelse, der barnet blir tvunget til å innse sin virkelige plass i verden og foreldrenes liv, og si farvel til sin spedbarns storhet. Hvis barnet i denne ikke enkle prosessen ikke fikk nok støtte, etterlot følelsene sine uten tilsyn, eller gapet var skarpt og smertefullt, så vel som omvendt - foreldrene tillot ikke barnet å oppfylle sin virkelige størrelse og hengi seg til storheten, alle disse resultatene danner narsissistisk sårbarhet og en tendens til å oppleve giftige nivåer av skam i voksen alder.

Skammer seg når den er for god, skammer seg når den ikke er god nok, skammer seg over at noen kan tro at de ikke er gode nok, skamme seg når noen andre er gode, uten referanse til om jeg selv er god i dette øyeblikket, skamme innrømmer at du skammer deg, og Skam slutter å jobbe med sin direkte oppgave - å regulere grensen for kontakt med miljøet, og blir til et totalt stopp for opphisselse, fordi nesten enhver kroppsbevegelse kan skamme seg hvis du ser på det med et tilstrekkelig kritisk blikk. Kritikk, ikke godkjennelse, og noen ganger bare mangel på interesse, ikke nok ros, beundring og servilitet kan oppfattes av en narsissistisk traumatisert person som total avvisning, kaste ham ut i giftig lammelse eller forårsake intens raseri, skam, som noen ganger ledsages av samme utålelige misunnelse. Den andre siden av giftig skam er fullstendig skamløshet, når følsomheten for skam rett og slett blir avskåret fra intoleransen for dens overskudd, og en person begynner å gjøre djevelen, og skryter av hvordan han kan gjøre alt, og hvordan han ikke bryr seg om noen andres mening.

En person skammer seg i to tilfeller. Enten signalerer denne opplevelsen til ham at han gjør noe galt, oppfører seg uverdig, utilstrekkelig, upassende for situasjonen eller ikke identisk med ham selv, og her frigjøres skam fra skam naturlig - gjennom korrigering av sin egen oppførsel. Eller, ved å komme inn i en traumatisk opplevelse, tillater ikke en person at hans spenning, noen levende impuls blir realisert på grunn av en sterk frykt for å møte andres avvisning og ikke kunne sjekke det i et forhold. Slik skam helbredes ved å gå tilbake til sin egen vitalitet. Fordi det alltid blir oppfordret til å stoppe forbudt spenning, som en person ikke har råd til å innse på grunn av smertefullheten i en tidlig opplevelse. Da erkjennelsen av den oppveksten fra barndommen, møtte dette behovet avvisning og ikke nok empatisk holdning i den følsomme perioden.

Å overvinne sjenanse er best i et trygt, aksepterende forhold. Siden graden av retraumatisering hos narsissistisk sårbare klienter er veldig høy, og også ufølsomhet for andres grenser, som en konsekvens av ufølsomhet for deres egne, medfører uunngåelige feil som er mye lettere å oppfatte av en spesialtrent og tilbøyelig til å støtte deg, som klient, spesialist. enn det vanlige miljøet, fra reaksjonen som det er veldig lett å skade.

Med en tendens til å oppleve giftige følelser, er det første du må gjøre i terapien å lære klienten en selvmedfølende holdning. Fordi en stor prosentandel av ubehaget han må leve i, dannes av hans vane med å se på seg selv med det kritiske, avvisende, sammenligne og devaluerende blikket. Og det er veldig viktig å lære å gi opp en slik holdning til deg selv til fordel for en mer støttende, vennlig, godkjennende og varm. Når en slik vane dannes og en person begynner å stoppe seg selv minst en tanke, hvor han skjeller ut seg selv og bevisst finner støtte for seg selv, er halvparten av arbeidet allerede utført!