Hvorfor Blir Gode Jenter Forelsket I Dårlige Gutter Og Gode Gutter Forelsker Seg I Dårlige Jenter?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Tilfeller der gode mennesker forelsker seg i "dårlige" mennesker, er ikke uvanlige. Hvorfor skjer dette? Forklaringen finnes i teorien til Ronald Fairbairn (en berømt britisk psykoanalytiker, en av grunnleggerne av objektrelasjonsteorien).

Hva er libido? Hvordan dannes det? Libido er et ubevisst seksuelt begjær eller seksuelt instinkt, grunnlaget legges i tidlig barndom (faktisk, selv i barndommen - hovedsakelig før ett år). I barndommen oppfatter hver person mors figur (eller andre mennesker som bryr seg om ham) som et objekt. I tillegg "deler" barnet moren i "gode" og "dårlige" (psykoanalytikere kaller det litt annerledes - "godt" og "dårlig" bryst). Hva betyr dette? En god mor er en som mater tilfredsstillende og i tide, tilfredsstiller alle behovene til babyen ved den første samtalen. Den dårlige gjør følgelig det motsatte.

I virkeligheten innebærer dette følelsesmessig kontakt med babyen og hvor fullt fornøyd babyen er. En "spise" er imidlertid ikke nok. I tillegg må mor trøste, ta opp, se gjennom øynene, stryke og så videre. Slike øyeblikk legger til slutt opp til to esker - en med gode meldinger fra mamma, den andre med dårlige. Med alderen blir bildet av mor integrert, personen begynner å oppfatte det som en helhet. Den motsatte situasjonen skjer også - et av alternativene er valgt (enten er moren ekstremt ideell eller ekstremt god). I dette tilfellet kan vi si at integrasjonen ikke fant sted.

I voksen alder forsvinner de gode og dårlige boksene ingen steder. Alt som har blitt identifisert i området "gode bryster", prøver en person å finne hos partneren sin (relativt sett er dette toppen av isfjellet). Dermed akkumuleres alt det gode som var i mors figur og menneskene som tok seg av barnet (pappa, bestefar, bestemor) i en god eske, så ser personen alle disse egenskapene i den valgte partneren og forelsker seg. Imidlertid er det faktisk ikke de positive aspektene som tiltrekker seg, men det ubevisste (harme, skuffelse, frustrasjon, deprivasjoner som har blitt akkumulert og gjemt i det "dårlige" brystet). Hvorfor skjer dette?

Psyken er arrangert på en slik måte at alle uoppfylte behov fra barndommen ikke forsvinner noe sted, en tomhet forblir på stedet, og bevisstheten prøver å fylle den. I tillegg gjenstår det en uferdig gestalt, som krever erstatning med et annet lignende objekt (for ikke bare å forbedre situasjonen, men også deg selv). Dermed jobber bevisstheten med spesifikke mål - for å finne et lignende objekt, for å få det til å behandle seg selv annerledes (med stor respekt og aksept), for å tilfredsstille dets behov. Følgelig vil metodene for å dekke disse behovene ikke endres og forbli de samme som i barndommen.

Flere flere kan legges over Fairbairns teori:

1. Vi forelsker oss bare i mennesker som ligner på oss selv.
2. Jungiansk teori - alle har gode og dårlige sider. Vi kjenner igjen den første, og avviser den andre og prøver å gjemme oss bort. Som en konsekvens leter en person etter sin skyggedel i en mulig partner.
3. Søket etter en partner er basert på prinsippet "hva som må utarbeides i deg selv". Dette er et speilbilde - en partner er nødvendig for å bli bedre kjent med deg selv, han gjenspeiler alle de egenskapene som har vært ubehandlet.

Ethvert psykologisk traume eller misnøye krever utgang. Det er derfor den eksisterende eller tidligere partneren ikke ble valgt av bevisstheten ved en tilfeldighet. Dette er et signal om at en person avviser en del av seg selv, som et resultat presser psyken ham til å kjenne seg selv bedre gjennom en annen.

Hvordan korrigere dette ubevisste mønsteret, slutte å føle deg tiltrukket av "dårlige" mennesker, eliminere ødeleggende forelskelse?

1. Studer deg selv, barndommen din, håndter det psykologiske traumet du mottar.
2. Innse eksistensen av et problem, forstå behovene som forårsaker ødeleggende forhold.
3. Endre retningen for attraksjonen din og generelt atferdsmønsteret.

Det siste punktet er ganske vanskelig å oppnå. For noen mennesker tar det mange års terapi. Alt avhenger direkte av stivheten i personlighetens psyke; i gjennomsnitt tar det mer enn et år å endre så dype mønstre. For å lære å bli tiltrukket av den "riktige" personen, å se godt i godt, ikke å være avhengig av indre ambisjoner og ikke å lide av det, må du jobbe hardt og hardt med deg selv i lang tid.