Hvorfor Skader Vi De Vi Elsker?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

På et tidspunkt blir partnerskap mer smertefullt, mer komplisert. Du blir mer sårbar og trengende. Og så stiller du spørsmålet: “Hvorfor skjer dette? Hva er galt med meg? . La oss snakke om det og finne ut av det.

Spørsmålet er egentlig ikke hva som er galt med deg. Du kan slappe av, puste ut, du har det bra. Dette skjer med alle mennesker. Dette er kjærlighetens psykofysiologi, det er en naturlig prosess. Når vi inngår et forhold, nærmer vi oss først og slipper ikke en person inn i vår nærmeste sone, inn i vår sjel. På dette stadiet har vi det mer eller mindre greit. Et annet spørsmål er at det også er mye idealisering, ideer om en person som ikke er i ham. Det virker som han er snill, men i virkeligheten er han det ikke, han smiler bare vennlig. Men i begynnelsen plager det oss ikke på noen måte. Fordi de ennå ikke har sluppet denne personen inn i sjelens dyp, og sjelen har ennå ikke svart.

Når dette skjer, begynner barnets del å våkne, de sårbare, IDovsky. Du kan kalle det hva du vil, men vi begynner å bygge relasjoner med denne personen i henhold til prinsippet om vår barndomshengivenhet. På modellen av den aller første opplevelsen. Slik er alt dannet i landet vårt - i henhold til modellen for den aller første erfaringen vi får i livet, vil vi fortsette å oppføre oss og handle automatisk. Selvfølgelig, hvis vi ikke innså, ikke gikk gjennom denne opplevelsen, ikke analyserte og ikke syntetiserte. Hvis vi ikke har gjort dette, vil vi oppføre oss som første gang. Vår første opplevelse av et tilknytningsforhold er med en mor. Både jenter og gutter. Derfor ble måten tilknytningsforholdet til moren ordnet, slik vil forholdet til partneren din, mannen eller kvinnen.

Enhver person har et veldig sterkt ønske om sin mor, driv. Jeg vil virkelig at mor skal være der, fordype seg i, være glad, dele tristheten med deg. Når vi føler oss dårlige og ønsker å gråte, vil vi gå til moren vår, kose oss til brystet, gråte slik at hun skal trøste. Mamma er veldig knyttet til mange av våre erfaringer. Og det er mange forhåpninger for henne, som vil korrigere verden, beskytte mot noen, kjærtegne, dempe og lindre alle problemene i livet. Noen veldig dype underbevisste håp, som noen ganger er til og med flaut å si høyt til noen mennesker. Når vi inngår et forhold, vekkes alle disse håpene. De gikk ingen steder da vi forlot mamma og gikk til verden. I et overgangsøyeblikk, i alderen 15 - 18 år, i tenårene, sier vi: “Åh, moren min kunne ikke gi meg, jeg går og finner en mann, kanskje han vil gi meg. Vil gi kjærlighet, støtte, oppmerksomhet, omsorg. Og hver gang vi støter på det faktum at det ikke er kjærlighet, omsorg, støtte, forståelse. Fordi det er menn som ligner moren som hun var. Han kan være forskjellig i karakter, utad forskjellig, alt annet. Men det er nettopp i behovssonen, hvis jeg trengte kjærlighet fra min mor og jeg ikke mottok det, så velger jeg definitivt en mann som ikke har kjærlighet.

Og når denne opplevelsen blir realisert, sortert ut og analysert i terapi, kan det hende at menn allerede støter på andre. Hvis hun ikke har erkjent behovet for kjærlighet og støtte, kan menn til og med ha rett, men de vil ikke gi denne kjærligheten. De vil direkte motstå, være sinte over dette behovet, behovet for kjærlighet, de vil oppfatte det med en slags avsky. Fordi dette igjen handler om å anerkjenne ditt behov. Hvis du er så bekymret for det, vil menneskene dine, miljøet ditt, mennene dine, kvinnene dine råtne deg for dette behovet. Hvis du godtok deg selv med dette behovet: "Ok, jeg er trengende eller trengende, jeg trenger kjærlighet, jeg trenger støtte, jeg trenger omsorg," det vil si variasjoner som folk vil behandle deg forsiktig. De vil med respekt gi denne kjærligheten, støtten, oppmerksomheten. Selv om behovet er sterkt pre-verbalt, vil ingen bli din mor. Dette kan bare tilfredsstilles i terapien.

Dette er ubevisste prosesser, de slår på, fordi i kjærlighet, i nære relasjoner, andre driv, fungerer de andre. Alt kommer fra barndommen. Alt du ikke mottok i barndommen, håper du, uansett om du innrømmer det eller ikke, vil bli mottatt fra en annen partner. Eller, hvis du i barndommen mottok alt, og alt var fantastisk, fantastisk, foreldrene dine ble bortskjemt, så håper du at partneren din vil oppføre seg på samme måte. Skjem bort og sirkel rundt deg. Og dette vil ikke skje, fordi andre lover fungerer i voksenverdenen. Og din oppgave er å vokse opp. Og denne barnslige vanen, at hvis de sirkler rundt meg, betyr det at de elsker, det vil ikke gå noen steder. Og av dette kan det bli smertefullt, vanskelig i et forhold. Du vil føle deg sårbar. Du må finne ut hva du virkelig vil og hva du virkelig trenger. Og hvis dette er et behov knyttet til det faktum at for å motta alt fra alle uten grenser, så er det nødvendig å lære å oppleve begrensningene i denne verden. At himmelen ikke kan være grønn, uansett hvordan du vil ha den. Den blir blå fordi det er slik verden fungerer. Du kan ikke sirkles rundt i 24 timer, fordi mennesker har sin egen personlighet, sitt eget liv, behov. Det kan ikke være noen annen måte, uansett hvor høyt personen elsker deg. Og i slike situasjoner er terapiens oppgave å følge en person i prosessen med å akseptere at verden er slik, i sin harme, oppleve urettferdighet, oppleve frustrerende følelser. Når en person allerede begynner å forstå dette, og normalt oppfatter at, ja, vonde, vonde, triste, triste - de har gått gjennom og gått, det vil si at de allerede kan leve med dette, så er dette en sunnere form.

Generelt trenger vi relasjoner for å gjenvinne vår projeksjon gjennom en annen person. Fordi det vi leser i en annen som en smertefull opplevelse, smertefull opplevelse, irritabel oppførsel, er vi sure på ham, etc., alt det vi er sinte, irritert eller såret over for det som er vårt. Vi er såret over våre egne klager, veldig tidlig, dypt. Vi er irritert over det som er i ham, det som ligner på meg, eller det er, og jeg er redd for å innrømme det for meg selv, eller jeg vil gjerne ha det, men igjen, jeg er redd for å innrømme det for meg selv. At jeg for eksempel vil være en lat drittsekk, og jeg ser på ham og fordømmer at han er en lat drittsekk. Men faktisk vil jeg selv være sånn. Dette er hvis du lytter veldig dypt til deg selv og ærlig svarer på spørsmålene: “Hvordan irriterer han meg? Hvordan gjør han meg sint? Hvorfor gjør han meg sur? Hvorfor er jeg så såret? " Her var han der høyt sa noe til meg, og jeg ble fornærmet over det. Fornærmet fordi hva? Tror du at han ikke elsker deg? Og han forteller deg 5 ganger: “Det betyr ingenting. Jeg snakker bare sånn. Ingenting endret seg. Min holdning til deg har ikke endret seg. " Men du kan ikke stole på partneren din. Du stoler bare på barndomsopplevelsen din da moren din skrek, ble sint, begrenset, straffet - hun sluttet å elske. Igjen faller du inn i denne avhengige tilstanden. Det er usannsynlig at mannen straffer deg og setter deg i husarrest. Selv om dette skjer.

Så, spørsmålet om hvorfor vi i et forhold begynner å skade hverandre, kommer igjen ikke til det faktum at en av partnerne tar feil, men om barndomsopplevelsen din. Og til spørsmålet om hvor godt du kjenner deg selv, innse. Hvor godt analysert barndommen. Ikke bare kunnskap om det, men bevissthet. I hvilken grad kan du koble det som skjer nå med hvordan det ble dannet i barndommen, hvordan det skjedde da og hvordan det er nå. Og når du forstår at nå er du opprørt eller sint ikke så mye på ham som i situasjonen at du ikke overlevde det fra barndommen, så blir forholdet roligere, pusten blir bedre, lettere.