2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Hver av oss har et individuelt rom fylt med våre egne behov og ønsker, der våre egne lover og regler opererer. Dette rommet er beskyttet av psykologiske grenser som beskytter individets interesser og utfører diplomatiske funksjoner
Personlighetens grenser kan representeres som et sett med spesielle reseptorer som vi sjekker om det som skynder oss fra utsiden samsvarer med våre behov og ønsker. Og på grunnlag av en personlig mening, godtar vi den enten eller avviser den.
Vi er komfortable i vårt personlige territorium, og vi vokter nøye vår suverenitet. Vi bestemmer selv hva vi skal drømme om og hva vi skal planlegge, hvem vi skal dele tankene våre med, og hvem vi ikke skal vie til våre saker, hvilke verdier vi skal fokusere på og hva vi skal gi opp.
Vi er veldig følsomme for alle inngrep i vårt personlige felt, og vi prøver å gjenopprette grenser når noen prøver å skyve dem til side etter eget skjønn.
I ingen tilfeller er grensene for en person som et gjerde bygget en gang for alle eller en romdrakt med en viss form og størrelse satt på. De er usynlige og elastiske, de kan ekspandere eller trekke seg sammen på bestemte steder, avhengig av miljøet der personen befinner seg og under hvilke forhold
Delvis kan de avklares ved å observere en person, eller muntlig: "Er det greit hvis vi bytter til" deg "?", "Du ble plutselig stille. Har det skjedd noe? "," Kan jeg bruke bøkene dine i ditt fravær?"
Svarene på disse spørsmålene vil fortelle deg i hvilken grad vi har lov til å gå med hensyn til personlig plass.
Selvfølgelig er det umulig å få et fullstendig bilde av personlighetens psykologiske grenser, og det er ikke nødvendig. Det bør avklares på "stedet" der kontakten oppstår.
Det faktum at dine personlige grenser blir angrepet eller krenket, bestemmer du alltid på nivået av følelser og følelser.
Hvis du er flau eller skamfull, irritert eller fornærmet, hvis du er irritert eller sint over ordene og handlingene som er adressert til deg, er det en invasjon av rommet ditt
Grenser kan krenkes eksplisitt og frekt, når en person er forbudt å gjøre noe, bruker sin personlige eiendom uten tillatelse, får råd om hvordan man skal leve. Disse aggressive meldingene og handlingene forårsaker alltid sterk motstand fra personligheten. Men enda mer vanlig er tilslørte forsøk på å klare seg i andres rom.
Hvilke skjulte måter å bryte personlige grenser brukes av de som er tilbøyelige til å gå inn på andres territorier?
Det er mange slike metoder, men du kan prøve å gruppere dem:
• inntrengning i det personlige rommet under dekke av omsorg;
• "oppløsning" av individets synspunkt i sitt eget;
• å holde personligheten fra naturlig selvmanifestasjon gjennom følelser, tanker, ønsker, mål, etc.
• fornektelse av verdien til en annen person eller resultatene av arbeidet hennes;
• ignorere personligheten og forsømme hennes ønsker og interesser.
Antallet og mangfoldet av alternativer som denne eller den måten å bryte psykologiske grenser viser seg på er overraskende og trist.
Så pålagt omsorg kan uttrykkes i unødvendige gaver. - "Jeg bestemte meg for at du trenger en kattunge / hund / dacha", "jeg kjøpte en billett til et foredragskurs for deg …", "ta posen min på veien, det er mer praktisk". Ønsket om å utvide andres erfaring er den samme pålagte omsorgen og intervensjonen i det personlige rommet: "Jeg vil lære deg hvordan du bruker et komplett sett med bestikk, siden viktige gjester vil komme til oss i dag", "skriv ned hvordan du får der”,“det er på tide at du lærer et fremmedspråk, så…”.
Så snart omsorgspersonen nekter å godta slik omsorg og protester, blir den "omsorgsfulle" personen fornærmet eller sint, og, viktigst av alt, lurer på hvordan det er mulig å ikke sette pris på et så oppriktig ønske om å hjelpe.
Det er en spesiell "moralsk bekymring" som kommer fra mennesker med lav taktfølelse: "Jeg er en ærlig og sannferdig person, så jeg vil si alt som det er", "jeg vil fortelle alt direkte", "Ingen vil fortelle du hele sannheten hvis ikke meg "… Som regel blir en slik "omsorgsfull" setning etterfulgt av uttalelser som gjør ondt og sårer adressaten.
Enda mindre bevisst på deres aggressive aktiviteter er de som prøver å erstatte noens synspunkt med sitt eget. Foreldre streber, ledet av et edelt ønske om å myke opp omstendighetene, for å berolige barna sine: «Det virket for deg. Jeg tror at alt var helt annerledes "," du er for sensitiv, du trenger ikke ta hensyn til det i det hele tatt ", eller" jeg er dobbelt så gammel som deg og jeg kjenner deg bedre … ".
Blant voksne er det ikke mindre villig til å "oppløse" andres mening: "Noe du, noen i skogen, noen til ved … Ok, jeg sier det for alle", "Kjære deg, det er rart at det har falt deg inn. Her er noe helt annet åpenbart … "," Du er sliten, du tenker bare."
Denne måten å bryte personlige grenser er også lumsk ved at den forhindrer dem i å danne seg. Det er vanskelig for en person å forstå hvor hennes sanne følelser er, og hvor er forårsaket av noen fiktive hendelser og fakta.
Hvorfor er den neste metoden for å "beholde personligheten" også et inngrep i andres territorium?
Døm selv om personlighetens grenser ikke brytes med følgende kommentarer: "Hvorfor er du halt som en fille!", "Og jeg synes hvilken idiotisk latter her", "denne anekdoten er designet for en primitiv sans for humor", "Greie mennesker oppfører seg ikke slik", "Hva en barnslighet!" I disse eksemplene spores ønsket om å beholde de emosjonelle manifestasjonene av personligheten og kontrollere oppførselen til en person.
Personlighetsretensjon oppstår også i situasjoner når det høres ut: "Så snakkes vi, nå er det ikke opp til deg", "Kan du høre deg selv?", "Hvilke vanvittige planer …", "Hvem er interessert i en slik idé ?.. ". Ganske annerledes, men igjen, er oppbevaring implisert i kommentarene basert på anklagen: "Dine ord ga meg hodepine", "Når du oppfører deg slik, er jeg klar til å falle gjennom jorden." Etter å ha hørt slike kommentarer, begynner en person å begrense seg i å uttrykke sin mening, i følelsesmessige manifestasjoner, ofte trekker seg tilbake i seg selv.
La oss nå gå til eksempler på fornektelse av personlighet og dens prestasjoner
Uttrykket er kjent: «Vel, hva slags forslag du har. Kom hit, det blir tid - jeg får se "," Jeg ville være i ditt sted … "," Var det verdt å ta meg tid med slikt tull?! " Personen som slike kommentarer er rettet til, opplever et helt spekter av følelser, alt fra motløshet til harme eller sinne. I tillegg forstår han at verken han eller verkene hans er av verdi for taleren.
Devaluering kan manifestere seg i en mer alvorlig form. Mange koner bekjenner at ektemennene deres sier til dem: «Hvorfor er du ivrig etter denne jobben? Du tjener fortsatt ikke vanlige penger. Jeg vil heller sitte hjemme! " Her ligger en slik lagdeling av avskrivninger! Både individets verdi som profesjonell på sitt felt og verdien av konas bidrag til familiebudsjettet nektes, og husarbeid devalueres ("jeg ville sitte …"). Ikke overraskende er kvinner rasende og protesterer mot lignende påstander. Ikke bare påvirkes konens personlige grenser i stor grad, men ektemennene prøver fortsatt å begrense dem så mye som mulig og fullstendig kontrollere dem.
Når det gjelder ignorering av personlighet, så er slike brudd på grenser spesielt ødeleggende i "området" av selvfølelse og behovet for kommunikasjon. Ett stolt blikk - og en person kan føle seg presset og begrenset.
Ignorering av ønsker og forsømmelse av interesser observeres ofte i familier: "fotballen din vil vente, du må lage musikk", "i familien vår, alle var leger, bryter du virkelig tradisjonen vår?" "Hvilke fjell kan være hvis alle drar til sjøen?"
I mange av eksemplene som er vurdert, tror den som bryter andres personlige grenser, enten at han vet bedre "hvordan" og viser en slags omsorg, eller lurer på hva som er så ulovlig i oppførselen hans. En person hvis interesser er neglisjert, føler seg såret og deprimert.
Å bryte personlige grenser fører uunngåelig til ubehag. "Identifisering" av årsakene til det ødelagte humøret, depresjonen, stigende irritasjonen vil gi en mulighet til å finne måter å svekke ubehagelige følelser eller fullstendig overvinne dem … Men det er enda mer verdifullt at man, som ledelse av mulige lumske inngrep, som et forebyggende tiltak kan se for seg sine reaksjoner, reaksjoner og handlinger på taktløse eller åpent fiendtlige angrep.
Og en aksent til. Uansett hvor hvit og luftig vi selv synes, er det viktig å innse at fra vår side er det inngrep i andres personlige rom. Det er bra hvis dette hittil har skjedd utelukkende på grunn av mangel på bevissthet eller misforståelse. Å vite hvordan subtile angrep på de psykologiske grensene til en person er, øker sjansene for riktig interaksjon sterkt.
Anbefalt:
Frykten Og Kjærligheten Til Den Obsessive Personligheten
En obsessiv eller tvangsmann lever i frykt for fremtidens komme, i den evige frykten for at noe kan forandre seg, i sin usikkerhet om at deres bilde av verden ikke vil gjennomgå endringer i fremtiden. Opprinnelsen til deres tvangsmulighet stammer fra barndommen, der en like obsessiv mor "
Hvorfor Bryter Folk Grensene Mine?
En ung kvinne skrev til meg en stor og indignert appell med ønsket om at jeg skulle hjelpe henne å forstå hvorfor "forskjellige svindlere" bryter grensene hennes. Jenta listet opp i detalj hvem og når hun gjorde det, hennes "
Hva Du Skal Gjøre Når Grensene Dine Brytes - Tre Alternativer
Når folk klatrer på hodet ditt (smart - bryter grenser), kan du (og burde) ta et av tre alternativer. Jeg vil snakke om dem i denne artikkelen. 1) Det vanskeligste og mest nødvendige trinnet er å håndtere deg selv Jeg tror det ikke er en hemmelighet for noen at mennesker har forskjellige grenser, og brudd på grenser er også annerledes.
Om Sammenslåing Og Grensene For Din Indre Verden. Kan Jeg Være Glad Hvis Sorgen Er Nær?
Forfatter: Irina Dybova Jeg står på det ene beinet, utenfor vinduet lukter våren med blomstrende hvite grener, jeg maler øynene, vi skal dra med datteren min, vi har store planer .. En venn ringer. Sønnen hennes kaster opp, han har feber og vondt i magen.
Kan Ikke Tolereres, Eller Igjen Om Grensene
Mannen tar hele tiden din favoritt vaskeklut og vasker alt med den. En kollega drikker en stinkende Pickwick fra porselenskoppen uten å spørre. Søsteren dykker med jevne mellomrom inn i skapet ditt og går på date i det nye skjørtet ditt og returnerer det på mistenkelige steder.
