Kernbergs Elleve Aspekter Av Moden Seksuell Kjærlighet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Forfatter: Stepanova Maria

Nå har jeg stor interesse for temaet moden seksuell kjærlighet, og jeg la merke til at dette emnet også tiltrekker interessen til menneskene rundt meg - kolleger, klienter, venner og de som på en eller annen måte var i nærheten.

Det hendte sånn at fra verkene til Otto Kernberg, som jeg lenge hadde ønsket å lese, valgte jeg boken "Relations of Love: Norm and Pathology". Otto Kernberg, en av de største skikkelsene i den moderne psykoanalytiske verden, skaperen av den moderne psykoanalytiske personlighetsteorien, president i International Psychoanalytic Association fra 1997 til 2001 …

Hva kan jeg si, det er vanskelig å lese, det er interessant å lese. Og jeg tenkte at det er så mange viktige aspekter som jeg gjerne vil dele! Og som vi, gestaltterapeuter, perfekt kan bruke i vår praksis, for å forstå hva som skjer med klienter eller med oss selv.

Så det første, vanskeligste og mest kontroversielle aspektet er aggresjon. Kernberg skriver:

“Aggresjon inngår seksuell opplevelse som sådan. Vi vil se at opplevelsen av penetrasjon, penetrasjon og opplevelsen av å bli penetrert, inngått, inkluderer aggresjon som tjener kjærlighet, mens du bruker det erotogene potensialet for å oppleve smerte som en nødvendig komponent i gledebærende sammenslåing med en annen i seksuell opphisselse og orgasme. Denne normale evnen til å forvandle smerte til erotisk opphisselse slår feil når grov aggresjon dominerer forholdet mellom foreldre og barn.”

Wow! Smerter og aggresjon av penetrasjon og penetrasjon. Jeg er overrasket. Wow, dette er en normal evne til å forvandle smerte til spenning … Men sannsynligvis ikke for mye smerte, tror jeg. Så interessant! Hvis det var mye uhøflighet i barndomsopplevelsen, er ikke denne evnen. Og så er de første seksuelle opplevelsene knyttet til smerte dømt til å mislykkes og vil være ganske traumatiske, etterfulgt av den andre … Det vil ta mye tid før denne mekanismen fungerer igjen! Der det ikke er plass til grov aggresjon, er det i foreldre-barn-forhold!

Men i foreldreforhold er aggresjon, ifølge Kernberg, bare stedet! Jeg skjønner.

Jeg husker: dette gjenspeiler Rollo Mays ideer om at styrke og aktivitet er nødvendig for kjærlighet, kjærlighetsopplevelser og handlinger. Og også om hvordan avmakt og passivitet genererer vold og ødelegger gode kjærlighetsforhold.

Det handler om hvordan du ikke skal være redd for din naturlige aggressivitet! Hun trengs, viktig og god. Inkludert for å beskytte fra andre ditt territorium, din kjærlighetsplass, intimiteten til et par fra inntrenging av enhver person som ikke er inkludert i dette intime rommet. Et intimt rom er et rom for to, meg og min partner. Dette betyr at det ikke er noe for venner, foreldre, bekjente og til og med barna våre å gjøre der. Intimitet inkluderer ikke bare fysisk avstand fra resten av verden, men også mysterium. På samme måte som lukkede dører hindrer oss i å komme inn i hjemmet vårt, holder hemmelighold informasjon fra å spre seg utenfor vårt intime rom. Og dette krever styrke og selvsikker aggressivitet, evnen til å si "nei" i tide og ikke la mor eller kjæreste, for eksempel, selv med de beste intensjoner. Ja, og det er greit å jage en annen seksuelt moden voksen ut av nærheten til partneren din ved å fortelle ham ondt at dette er partneren din.

Hvorfor faller aggresjon ofte på barna våre? Fordi de er de tryggeste menneskene for oss, kan du angripe et barn ustraffet. Og dette er helt uansvarlig, det gjør barnet vondt. Det er umulig å overvurdere slik skade! I tillegg gir dette ikke ønsket resultat, for dessverre ble aggresjonen rettet til feil adresse.

Men hvis du kan lære å være aggressiv nok i din modne kjærlighet til partneren din og mot andre voksne rundt oss, vil det være lett å være snill og tolerant med barna dine.

Kernberg kaller hovedvirkningen av aggresjon sinne. Og fremhever den viktigste funksjonen til sinne - å eliminere kilden til smerte eller angst. Det er klart at sinne har et viktig og nødvendig oppdrag. Modenhet, modenhet handler ikke om å ikke være sint, men om å lære å håndtere sinne. Legg merke til det, måle det, og la deg selv uttrykke det. Adresserbar. Forsiktig undertrykke og eliminere kilden til smerte og angst.

Det andre aspektet ved moden seksuell kjærlighet er flørting, ja og nei på samme tid, eller erting. Kernberg har:

"Erotisk begjær inkluderer følelsen av at objektet tilbyr seg og samtidig nekter …"

"Ønsket om å erte, å bli ertet, er et annet sentralt element i erotisk lyst …"

"Unnslippe" selve objektet er en "erting" som kombinerer løfte og unngåelse, forførelse og frustrasjon. En naken kropp kan tjene som en seksuell stimulans, men en delvis dekket kropp er mye mer spennende. Dette forklarer hvorfor den siste delen av en stripe showet er fullstendig nakenhet - ender raskt med å forlate scenen."

Jeg elsker å flørte, det fascinerer, redder fra kjedsomhet, det har et sted for lek, fantasi, spenning, risiko, nysgjerrighet og interesse, alt som får deg til å føle deg levende. Hvis partneren engasjerer seg i spillet og svarer, får paret alle ressursene for god sex, mye spenning og som belønning - nytelse. Tross alt er dette et velkjent faktum, jo høyere spenning, jo mer glede, jo skarpere følelser. Imidlertid mister et par som unngår risikoen for å ha sex mekanisk, "for helse" eller utføre "ekteskapelig plikt" til slutt interessen for denne "hendelsen".

En av de vanligste troene som hjelper deg med å miste lidenskapen din, og som et resultat av glede - partneren din er "min", han vil ikke gå noen steder. Unødvendig å si at dette har vært en av de mest utbredte menneskelige illusjonene siden slaveriet ble avskaffet? Og fra tid til annen gjorde slaver opprør eller flyktet. Mennesket er utstyrt med fri vilje. Alle ser ut til å vite dette, men det er på en eller annen måte glemt i hverdagen, i kjennskap, så vel som i forhold styrt av "gjeld". Eller når kjærligheten blir erstattet av makt.

Og det er verdt å huske at et forhold alltid er en risiko, at vi stadig endrer oss, at en partner ikke er en del av meg, ikke min sjelevenn. Dette er en annen vanlig, men veldig ubrukelig fantasi for opphisselse. Alle kjenner forskjellen i reaksjon på egne hender og på hendene til en annen person som gjør intime kjærtegn? Ja, egen hånd vet selvfølgelig hvordan det skal være, men andres hånd kjennes skarpere og gleden av det er større, og det er ennå ikke kjent hva som vil skje i neste øyeblikk … Hun kan erte ! Bare en annen person kan plage oss. Eller prøv å plage deg selv. Eller flørt med deg selv. Absurd! I tillegg til ideen "jeg er deg, du er meg". Jeg er ikke deg, og takk Gud som gjorde oss så forskjellige!

Forresten, forskjeller er nødvendige for nysgjerrighet og interesse. Likhetene gir en følelse av komfort og slektskap, som allerede ligner på følelsen av en familie, hvorfra det ikke er langt fra incest. Så forskjellene er vår trofaste assistent for å finne moden seksuell kjærlighet. Forskjeller må også læres å håndtere, dette inkluderer den modne evnen til å akseptere den andre med sine egenskaper, se dem, og hvis de ikke bryter med våre verdier, en veldig viktig essens - å ønske velkommen! Og for ikke å erklære "korstog" mot alt i motsetning til det som så ofte gjør meg trist i det som skjer rundt!

Den andre er ikke nødvendigvis dårlig. Eller kanskje dette: interessant, nysgjerrig, fascinerende, inspirerende og spennende attraktivt?

Det neste, tredje, veldig spennende aspektet - låst inne, og bruddet på dem. Kernberg har:

“… seksuell penetrasjon eller absorpsjon av et objekt er et voldelig brudd på andres grenser. I denne forstand inkluderer overtredelsen av forbud også aggresjon rettet mot objektet; aggresjon, spennende i tilfredshet, smeltet sammen med evnen til å føle glede fra smerte og med projeksjon av denne evnen på objektet. Aggresjon er hyggelig fordi det er en del av et kjærlighetsforhold. Så aggresjon absorberes av kjærlighet og garanterer sikkerhet i møte med uunngåelig ambivalens."

Og også ømhet, noe som gjør inntrengingen mild, "kjærlig". Og videre:

"Partnerkroppen blir" geografien "av personlige betydninger; slik at fantasiens tidlige polymorfe perverse holdninger til foreldreobjekter kondenseres til beundring for individuelle deler av partnerens kropp og et ønske om aggressiv invasjon av dem. Erotisk ønske er basert på gleden av ubevisst å spille ut av polymorfe perverse fantasier og handlinger …"

Hva er dette så komplisert, fullt av begreper, skriver Kernberg? Vi kommer alle fra barndommen. Følgelig, i tidlig barndom, opplevde vi alle gleden av å røre ved kroppen vår og ved å røre ved kroppene til foreldrene våre. Psykoanalytikere skiller mellom preoedipale og ødipale utviklingsfaser. Veldig tidlig, fra fødselen og mens vi er veldig unge, opptil tre år gamle, er kroppen vår udifferensiert seksualisert, noe som betyr at den er veldig følsom for berøring nesten overalt og berøring gir glede som erotisk. Mye senere blir følelsene fra kjønnsorganene mer interessante enn resten.

Men vi vokser, og over tid blir vi avvent, og jo eldre vi blir, jo flere forbud - det er ikke lenger mulig å røre mamma eller pappa som vi vil, det er sjenanse, forlegenhet, skam. Vin … Edens hage er ikke et bibelsk sted, det er en salig infantil uvitenhet om sosiale normer og forbud, naturlig nytelse fra egen kropp og nyter nærhet og varme fra andre. Men opplevelsen var. Og minnet om ham er der! Og ønsket om å "besøke paradiset" igjen. Psykoanalytikere mener at en voksen seksuell handling alltid er en symbolsk gjentakelse, eller legemliggjørelsen av fantasier om det forbudte, det umulige, derfor kaller de det pervers eller pervertert. Jeg liker ikke ordet "pervertert", for meg virker det mye mykere som ordet "modifisert".

Når vi modnes og blir voksne, bærer vi alltid i oss kjærlighet til foreldrene våre, minnet om de "himmelske" tider, og vi legemliggjør denne kjærligheten i et forhold til en partner, og bryter fantastisk forbudet mot incestøs kommunikasjon. Og i dette - havet av spenning!

Derfor er det veldig trist når opplevelsen av samspill med en eller begge foreldrene var ganske frekk og utilfredsstillende, kald, avvisende. Så er det dessverre hindringer for moden seksuell kjærlighet, frykt for invasjon, smerte, manglende evne til å bli vekket av en partner av det motsatte kjønn, eller ens egen "nummenhet". Du må glede deg gjennom mange års psykoterapi, hvis du har muligheten og motet og ressursene.

De to neste aspektene av moden seksuell kjærlighet, den fjerde og den femte - ekshibisjonisme og voyeurisme, fra mitt ståsted, blir helt forgjeves ansett som perverse, flyter jevnt fra erting. Kernberg skriver:

"Manifestasjonen av kvinnelig seksualitet, både ekshibisjonistisk og avvisende, det vil si erting, er en kraftig stimulans som vekker erotisk lyst hos menn."

"Voyeurisme er en veldig viktig komponent i seksuell opphisselse i den forstand at enhver seksuell intimitet inkluderer et element av personlig og hemmelig, og som sådan er en identifisering med Ødipus -paret og potensiell triumf over dem. Mange par kan bare nyte sex på et bortgjemt sted, borte fra sitt eget hjem og fra barn, noe som viser forbudet mot dette aspektet av seksuell intimitet …"

Fra ordet ekshibisjonisme puster sosiale forbud og en figur i parken, og avslører kanten på kappen hans … Faktisk er ekshibisjonisme en demonstrasjon av seksualitet, ofte ganske sosialt akseptabelt. Dette er et bryst i en spaltning, og et skjørt over knærne, og tanga, som titter ut over jeans og jeans, som har glidd ned til halvparten av prestene. Samt biceps under en stram T-skjorte og terninger på samme sted, og jeans, med buene i ryggen og foran, og frodig vekst i en skjorte uten knapper. Den nåværende moten er ganske ekshibisjonistisk, takket være skaperne! Og - voyereistisk, for der det er den som viser, er det også den som titter, eller til og med spionerer. Det gjenstår å innrømme at å vise og se dette er ganske spennende aktivitet, så vel som å vise det ikke til slutten, og å se det som i hemmelighet. I denne forstand er det myke halv-lys-halv-mørket mye mer interessant enn både fullstendig mørke og sterkt lys, og for mer spenning og involvering i prosessen med moden seksuell kjærlighet, er det verdt å lære å vise og se.

Jeg vil forsiktig nevne at det vil være mer spenning hvis du prøver å åpne øynene dine i sex … vurdere partneren din, deg selv, som skjer som om "utenfra." Selv om de av oss som har en tendens til å evaluere og devaluere oss selv ikke bør praktisere voyeurisme før vi har oppnådd et stabilt positivt selvbilde.

Det sjette aspektet av moden kjærlighet som jeg vil nevne er omsorg, evnen til å bry seg.

Rollo May (1969) understreket viktigheten av 'omsorg' som en forutsetning for utvikling av moden kjærlighet. Omsorg, sa han, “er en tilstand, hvis komponenter er anerkjennelse av en annen som et menneske som deg selv; identifisering av seg selv med smerten eller gleden til en annen; skyldfølelse, medlidenhet og erkjennelsen av at vi alle er avhengige av å overholde universelle menneskelige prinsipper. " Han antyder at bekymring og medfølelse kan være andre termer for å beskrive de samme egenskapene. Faktisk er hans beskrivelse av omsorg-omsorg (en av betydningene "omsorg for noen") veldig nær det Winnicott (1963) beskrev som omsorg-bekymring (en av meningene er bekymring og bekymring)."

Omsorg, på den ene siden, er det vi ble møtt med i denne verden da vi fremdeles var helt hjelpeløse og det vi ikke ville ha overlevd uten. Sånn sett kan bare barn være bekymringsløse - fordi noen bryr seg om dem. På den annen side, når vi vokser opp og modnes, lærer vi å ta vare på oss selv, og dette er en normal tilstand for å vokse opp. Ønsket om å bare ta vare på deg selv er imidlertid et tegn på umodenhet, undermodning. Samt ønsket om å ta vare på meg, en måte. I bytte for min utallige skjønnhet, for eksempel. Omsorg er på en måte en gave, å gi til en annen, og denne prosessen kan gi mye glede til den som bryr seg og glede den som blir tatt vare på. Siden balanse er viktig i et modent forhold, vil utveksling, spille i en retning ikke fungere på lenge. Forholdet vil kollapse. Ja, noen ganger vil du være bekymringsløs som barn, for dette er det en spesiell tid og sted, for eksempel en ferie på et altomfattende hotell. De har allerede tatt seg av alt, og paret kan rolig nyte uforsiktigheten, ta en pause fra alle bekymringer i voksenverdenen - slik at det er en ressurs for å komme tilbake til denne verden igjen! Og fortsett å bry deg.

Det syvende aspektet gjelder opplevelsen av tristhet.

Det er aspekter ved forelskelse som er forbundet med å utvikle evnen til å være trist og omsorgsfull. Josselyn (1971) foreslår at foreldre som fratar barna sine sorg over tapet av kjærlighetsobjekter, bidrar til atrofi av deres evne til å elske.

Det er ikke bare barn som sørger over tapet av sine kjærlighetsobjekter. Sorg har sitt eget formål - en slags "sorgarbeid" som gjør det mulig å overleve tapet. Tristhet fører med seg slutten på tapet. Evnen til å sørge forsikrer oss om at vi er i stand til å takle tapet, og samtidig holde oss selv, holde oss i live. Tross alt kan ingen kjærlighetsobjekt garantere oss at den vil bli hos oss "for alltid". Dette er alltid en illusjon. Verken ekteskapsløfter eller ens egen faste intensjon "for alltid" er ikke en garanti for at tapet ikke vil skje. Og bare opplevelsen av det opplevde tapet fører med seg frigjøring fra den katastrofale frykten for å miste en kjær.

Faren for å miste - det er selvsagt jo mer akutt verdien og betydningen av den andre og forholdet til ham merkes. Men det er like viktig å bevare seg selv. Fordi den mest motbydelige mangelen på frihet, utpressing, trusler, forsøk på å kontrollere den andre og relasjoner vokser ut av den katastrofale troen "Jeg vil ikke overleve dette" … Og som et resultat, deres ødeleggelse. Som de kjempet for, som de sier. Det er veldig skummelt å slippe kontrollen og bare elske den andre, men hva om det er et tap? Det er veldig viktig å kunne sørge, å vite at jeg vil overleve dette tapet.

Det åttende aspektet er lojalitet, hengivenhet, enhet. Kernberg skriver:

"Det er en rådende oppfatning at det er kvinnen som ønsker å bevare forholdet og" det unike "i forholdet, og mannen ønsker å komme seg ut så snart som mulig etter seksuell tilfredsstillelse. Kliniske bevis tyder på det motsatte: Hos mange menn bryter ønsket om intimitet mot barrieren for å føle at følelsesmessig kona tilhører barnet, og mange kvinner klager over at mannen ikke kan opprettholde seksuell interesse for dem.

I intimitet er bidraget til alle, både kvinner og menn, likt. Alle ønsker intimitet og unikhet som hovedbetingelse.

Imidlertid vil en av partnerne som ikke valgte den andre til slutt eller uten tvang sannsynligvis ha fantasier om mulige andre valg eller frykt, plutselig vil partneren "gjenvelge", som i hovedsak er en projeksjon, en refleksjon av hans egen undervalg. Valget har sin pris - avvisning av alle andre mulige alternativer. Og belønningen er intimitet, plass som bare vil være for paret.

Utseendet til den tredje, som lot ham gå inn i parforholdet, bryter alltid intimiteten, hver neste seksuelle forbindelse ødelegger den forrige.

I nærhet vokser tilknytning, og følgelig, med veksten av tilknytning, kan frykten for tap bli faktisk. Personer med tilknytningsforstyrrelser i barndommen eller tidlig ungdom tåler ikke veksten av intimitet og finner måter å bryte det på på alle mulige måter. Det avhenger ikke av kjønn, enten det er en mann eller en kvinne. Uttalelsen om en monogam kvinne og en polygam mann, fra mitt ståsted, er ganske overfladisk.

Et barn unnfanget av et par er først gjenstand for stor glede og stolthet for begge, men likevel blir det "det tredje" og setter parets intimitet i fare på grunn av dybden i den emosjonelle forbindelsen mellom moren og barnet. Karl Whitaker hevdet at med hvert barns fødsel jukser moren faren en stund, og kommer deretter gradvis tilbake. Det er alltid en krise. Paret vil trenge modenhet og kjærlighet for å overleve og overleve.

Det niende aspektet ved moden seksuell kjærlighet er spørsmål om kontinuitet.

"Det er ganske normale vekslinger mellom intensiteten i parets kommunikasjon og den midlertidige tilbaketrekningen fra hverandre."

"Selv om kontinuiteten i seksuelle forhold mellom menn og kvinner forstyrres i forskjellige former, er selve deres eksistens og periodiske nedkjøling, selv i stabile og velstående fagforeninger, et viktig tillegg til aspektene om personvern, intimitet og ønsket om å slå sammen erotisk lyst. og oppførsel. I mangel av slike pauser blir seksuelle forhold en del av hverdagen, og dette kan føre til akkumulering av aggresjon i opplevelsen av sammenslåing, som er en trussel mot forholdet som helhet. Den japanske filmen Empire of the Senses regissert av Nagisa Oshima (1976) er en god illustrasjon av den gradvise økningen i uhemmet aggresjon i forholdet mellom to elskere, hvis seksuelle lidenskaper fortærte alt og avbrøt kontakten med omverdenen."

I Gestaltterapi snakker vi ikke om kontinuitet, men snarere om den sykliske naturen til noen prosesser. Hver kontakt skjer i sin egen syklus, som har en begynnelse og slutt, forhåndskontakt når vi er sultne, og assimilering når vi er mett, fornøyd og rolig vil "fordøye" det som skjedde. I denne forstand er vekslingen av intensitet som Kernberg skriver om en forståelig prosess. En reduksjon i intensitet, spesielt den første, kan forårsake angst hos et par, men det er viktig å forstå at dette er naturlig og å kunne bytte. Evnen til ikke å "sykle" nevrotisk og ikke være redd for midlertidig nedkjøling, ikke å gjøre raske konklusjoner, legge merke til en "kald snap" i seg selv eller i en partner er svært viktig for et modent forhold.

Som det tiende aspektet av moden seksuell kjærlighet, vil jeg også si om kroppen, kroppslig opplevelse og deltakelse som et aspekt av moden seksuell kjærlighet, men langt fra den første og ikke den viktigste! Kernberg har:

Kjærlighet mottatt i form av erotisk stimulering av kroppens overflate stimulerer fremveksten av erotisk begjær som en motor for manifestasjon av kjærlighet og takknemlighet.

En kvinne opplever erotisk opphisselse fra de intime delene av kroppen til sin elskede mann, og det som er bemerkelsesverdig, når kjærligheten går over, opphører også hennes interesse og idealisering av partnerens kropp.

I motsetning til en av de viktigste illusjonene som støttes av massemediene, skjønnhetsindustrien og de umodne tenåringstendensene i det moderne samfunnet - at seksualitet er direkte avhengig av kroppens skjønnhet, dens form, parametere, ungdom, vil jeg si at kjærlighet er fortsatt primær.

For når kjærligheten blir ødelagt, vil den vakreste kroppen ikke forårsake annet enn forvirring og avsky, ønsket om å skyve vekk og løpe vekk. Vi er alle subjektive. Vi er mennesker, vi trenger betydninger. Uten mening kan vi mekanisk utføre en bestemt handlingsrekkefølge, som per definisjon kan kalles sex, men gleden vil være under gjennomsnittet, og så i stedet for å være mett, betaler vi med en følelse av ødeleggelse.

Og så vil et spørsmål dukke opp, som blir stilt av en av heltene i filmen "What Men Talk About" - det viktigste spørsmålet, øredøvende i mangel av svar: HVORFOR?

Det som er viktig, fra mitt ståsted, er å ha en sunn kropp. Likevel er sex blant annet et instinkt for reproduksjon; for å fortsette det trenger du en sunn, passende partner. Derfor - lukt som en måte å biologisk, naturlig gjenkjenne en passende partner, utseende som et referansepunkt. Dette er et grunnlag, det er umulig å nekte vår dyriske natur, men det er definitivt ikke primært.

Naturen har gitt oss alle en unik kropp, noen var mer heldige, en vakker og sunn kropp, noen mindre. Vårt ansvar er det vi gjør med denne gaven. Vi utvikler eller lamslår, opprettholder et sunt kosthold og sover, eller ødelegger overgrep og psykosomatiske sykdommer. Nå er det mye ganske tilgjengelig informasjon om hva som kan gjøres for å bevege seg i en eller annen retning.

Orientering mot eksterne data, benlengde, øyefarge eller hår er typisk for unge, umodne valg. Tenåringer vet ennå ikke hvordan de skal skape modne, fullverdige forhold, fordi de selv er umodne, til en viss alder er dette normalt. Opptil 20-25 år. Husk hvordan i Nautilus -sangen: grusomme barn, de vet hvordan de skal forelske seg, de vet ikke hvordan de skal elske?

Eldre seksuell kjærlighet er interessant for dens dybde, fylde av betydninger, og også fordi det ikke er skummelt å vokse opp i det.

Det er sannsynligvis alltid skummelt å bli gammel, samt å forstå at vi alle er dødelige, og det er jeg også. Livet blir veldig verdifullt. Fullt verdifullt!

Og det siste, ellevte aspektet - orgasme og orgasme opplevelser, selvfølgelig! Otto Kernberg skrev om det på denne måten:

“Den sentrale dynamiske egenskapen til seksuell lidenskap og dens kulminasjon er opplevelsen av orgasme under samleie. Under opplevelsen av orgasme når den voksende seksuelle opphisselsen sitt høydepunkt i en automatisk, biologisk bestemt respons, ledsaget av en primitiv ekstatisk påvirkning,som krever at deres fulle utførelse midlertidig forlater I -grensene - å utvide I -grensene til følelsen av subjektivt diffuse biologiske grunnlag for eksistens …

… et viktig aspekt ved den subjektive opplevelsen av lidenskap på alle nivåer er å gå utover grensene for eget jeg og fusjonere med et annet."

En fantastisk, paradoksal opplevelse. Tilfellet når fusjonsopplevelsen er en belønning for en lang individuering. Jeg foreslår at du liker Kernbergs beskrivelse:

Det er en fascinerende motsetning i kombinasjonen av disse viktigste egenskapene til seksuell kjærlighet: klare grenser for jeget og den konstante bevisstheten om individers inkompatibilitet på den ene siden og følelsen av å gå utover grensene for jeg, fusjonerer til en enkelt helhet med en kjær, på den andre. Separasjon fører til følelser av ensomhet, lengsel etter en du er glad i og frykt for skjørhet i alle forhold; å gå utover Selvets grenser i enhet med en annen fremkaller en følelse av enhet med verden, bestandighet og skapelse av noe nytt. Vi kan si at ensomhet er en nødvendig forutsetning for å gå utover grensene for jeg”.

Å holde seg innenfor Selvets grenser, samtidig som man overvinner dem gjennom identifisering med kjærlighetsobjektet, er en spennende, rørende tilstand av kjærlighet forbundet med bitterhet og smerte."

“Den meksikanske poeten Octavio Paz (1974) beskrev denne siden av kjærligheten med ekstraordinær uttrykksfullhet, og bemerket at kjærlighet er skjæringspunktet mellom begjær og virkelighet. Kjærlighet, sier han, åpner virkeligheten for begjær og skaper en overgang fra et erotisk objekt til en du er glad i. Denne oppdagelsen er nesten alltid smertefull, siden den elskede både er en kropp som kan penetreres og en bevissthet som ikke kan penetreres. Kjærlighet er oppdagelsen av en annen persons frihet. Motsetningen i selve kjærlighetens natur er at ønsket streber etter oppfyllelse ved å ødelegge det ønskede objektet, og kjærligheten oppdager at dette objektet ikke kan ødelegges og ikke kan erstattes."

Vår snart. Og så, som Hemingway skrev, kommer til slutt alltid våren. Jeg håper det jeg skriver om i kveld vil bidra til å fylle noens liv med mening og kjærlighet.