Typer Av Kjærlighet Og Deres Forskjell: Lidenskap, Forelskelse, Kjærlighetsavhengighet, Absolutt, Moden Kjærlighet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Kjærlighet … Et ord kjent fra barndommen. Alle forstår at når du blir elsket, er det bra, men når du blir fratatt kjærlighet, er det dårlig. Bare alle forstår det på sin egen måte. Ofte brukes dette ordet for å referere til noe som viser seg å være ikke helt kjærlighet eller ikke kjærlighet i det hele tatt. Med det bare hun ikke er forvirret … Med lidenskap, med sjalusi, selv med fysisk vold. Husk den populære visdommen: "Slår - det betyr at han elsker", eller et annet populært forsøk på å bestemme de viktigste tegnene på kjærlighet: "Sjalu betyr at han elsker."

Men det er oftest forvekslet med emosjonell avhengighet. Ganske ofte setter folk ganske enkelt et likhetstegn mellom disse begrepene, og resonnerer noe slikt: “Kjærlighet er selvfølgelig avhengighet og veldig sterk. Ekte kjærlighet forutsetter at jeg ikke kan leve uten en kjær. Best av alt, hvis han ikke kan leve uten meg . Den mytiske komponenten påvirker sterkt en slik idé om temaet for vår diskusjon. Myten om to halvdeler, som er spredt rundt om i verden, men som må finne hverandre og smelte sammen, er veldig populær blant elskere av forskjellige tider og aldre. Utvilsomt en veldig vakker myte, men man må huske at dette er en myte, det vil si en mirakuløs kombinasjon av det uforenlige i det virkelige jordiske livet.

Men faktisk forblir utførelsen av slike ideelle forhold en drøm. Forresten, en drøm betyr ikke et unødvendig og ubrukelig foretak. Det er til og med veldig nødvendig og veldig nyttig, fordi det viser oss retningene for våre ambisjoner, gir disse ambisjonene styrke og forandrer livet vårt til det bedre ved våre handlinger rettet og styrket av det, en drøm. Men vi må ikke glemme at en drøm er et ideal. Hver person, selv litt kjent med realitetene i langsiktige kjærlighetsforhold, forstår at det ikke kan være snakk om noen sammenslåing. Dessuten kan ønsket om fullstendig fusjon i det virkelige liv være ganske skadelig for dette livet selv, nærmere bestemt for menneskene som lever det.

For å forstå vårt, ved første øyekast, enkle spørsmål, er det nødvendig å undersøke og skille begrepene "kjærlighet", "lidenskap", "forelskelse".

Så kjærlighet. Dette er en gave. Dette er hva en person tilbyr til en annen, uten å kreve noe tilbake, uten å insistere på aksept og bruk av tilbudet hans. Bare ved å formulere budskapet om "ren" kjærlighet, ikke blandet med noe annet, vil det vise seg: "Jeg elsker deg. Dette er min gave til deg. Hvis du godtar det, vil det varme deg og styrke deg. Du kan svømme i den så lenge du vil."

Lidenskap er en annen sak. Dette er forførelse, involvering, trekking av en annen person til bevegelse "i sin egen bane." Den lidenskapelige forføreren, som utstråler enorm energi, lammer de forfedres kritiske evner og begrenser hans evne til å velge fritt. Budskapet om denne typen forhold er som følger: “Jeg vil knytte deg til meg, å eie deg som en ting, eiendom. Om du vil det eller ikke, det spiller ingen rolle. Jeg ønsker det så mye at du ikke kan motstå meg. " Som du kan se, er forskjellen med kjærlighet, som vi presenterte den ovenfor, enorm. Lidenskap i sin rene form etterlater ikke retten til å velge, den feier bort barrierer, svekker de forførte og gjør ham til et objekt som kan fjernes fullstendig.

Og hva er det da som blir forelsket? Hun er ikke annet enn en kombinasjon i forskjellige proporsjoner av det første og det andre, kjærlighet og lidenskap. Oppførselen til en elsker kan være veldig forskjellig fra oppførselen til en annen. Hvorfor? Nettopp fordi ingrediensene i deres kjærlighet er forskjellige. Den ene er dominert av lidenskap, den andre er kjærlighet. Det er interessant at den ekstreme manifestasjonen av både den ene og den andre polen for stabilitet, relasjonskonstant kan være like skadelig. Tenk deg en person som elsker med absolutt ren kjærlighet uten den minste blanding av lidenskap, gir fullstendig frihet til en du er glad i, og ser med en løsrivelse hvordan kjærlighetsobjektet starter og bryter forholdet til andre, godtar eller avviser vår kjæreste … - Saint, - du sier. Og du vil ha rett. Fordi denne slags ideal, reneste, uforfalsket kjærlighet ikke holder den elskede. Hvis hun gjorde det, ville det være i strid med selve essensen hennes. Forbindelsen mellom mennesker i denne versjonen av forholdet svekkes gradvis.

Tenk deg nå den andre ekstremen. Lidenskap uten urenheter - av den reneste testen, i full kraft, uten en begrensning i form av kjærlighet. Hva skjer? Mareritt og skrekk. Ødeleggelsene er åndelige, psykologiske og forresten fysiske. Forsiktig med så ren lidenskap! Bedre å ikke komme for nær. Den vil absorbere deg og fordøye, det vil si at den vil drepe (noen ganger ikke bare metaforisk) hvis du blir dens objekt. Og dette er dessverre ikke en fantasi. Det er tilfeller hvor elskere påførte sine elskere skader, og noen ganger til og med drepte dem, drevet av lidenskap alene, som de ikke ønsket å lede. Så vil slektninger si om dem: "Jeg elsket så høyt at jeg drepte (nesten drepte)." Lidenskap holder objektet i en veldig kort bånd, det vil si, i motsetning til et forhold mellom "ren kjærlighet", er forbindelsen mellom lidenskapelige elskere ganske nær, selv for nær.

Takk Gud, i vårt virkelige liv er slike rene manifestasjoner ganske sjeldne. Derfor oppstår det stabile og stabile bånd mellom mennesker, mennesker takler vanskelige og jevne krisestunder i kommunikasjonen, og de som er spesielt begavet i denne forbindelse, klarer å opprettholde relasjoner i flere tiår som ikke skammer seg over å bli kalt kjærlighet.

La oss forresten finne ut hvor slike håndverkere kommer fra - utbyggerne av kjærlighetsforhold. Er det en medfødt gave eller en tilegnet ferdighet? På dette spørsmålet er det selvfølgelig nødvendig å svare at disse evnene er ervervet i livsprosessen, de ervervet, og ikke funnet, at de skjer eller avsløres spontant.

I ungdomsårene, tidlig ungdom, er det få som vet hvordan de skal elske "moden kjærlighet". Selve uttrykket "moden kjærlighet" passer absolutt ikke med ungdom. Og hvor kommer følelsenes modenhet fra en ung skapning? Derfor elsker ungdom så godt det kan. Og hun vet hvordan hun skal elske "umoden kjærlighet", og faller i følelsesmessig avhengighet. Det er til og med et begrep "kjærlighetsavhengighet". I denne versjonen av forholdet ser det ut til at en person oppløses i gjenstand for avhengighet, er klar til å ofre de viktigste prinsippene for ham, lar dette objektet gjøre ting med seg selv som han aldri ville ha tillatt noen før. Kjærlighetsmisbrukeren overfører autoriteten til å kontrollere seg selv til dette objektet innebygd i hans personlighet. Videre introduseres sistnevnte, ofte uten å vite om det eller mistenke bare når avhengigheten allerede er dannet, siden det ikke alltid setter seg som mål å bli introdusert. Det er bare at den avhengige selv åpner sjelens dører for vidt.

Personer som ble oppvokst som et familieidol i barndommen eller som vokste opp i dysfunksjonelle familier (som et alternativ - en alkoholholdig familie) er spesielt utsatt for dannelse av emosjonelle avhengigheter (så vel som avhengighet av en annen art). I det første tilfellet hadde barnet som regel en veldig nær følelsesmessig forbindelse med en av de voksne, oftest med moren. Mange verk av psykoanalytikere er viet dette emnet. I det andre tilfellet, fra barndommen, blir en person vant til å ofte oppleve stressende situasjoner og deretter lete etter dem i voksen alder.

Følelsesmessig avhengighet gjør det mulig å oppleve intens stress hele tiden. Det skapes en særegen situasjon: en person lider og nyter samtidig de opplevde følelsene.

I et avhengig kjærlighetsforhold behandler en person kjærlighetsobjektet nettopp som et objekt. Han vil vite tankene til en du er glad i, følelser, for å se hvert skritt han tar. Han krever at den elskede hele tiden er der, oppfyller alle forespørsler, og stadig beviser sin kjærlighet og lojalitet. Spørsmålet oppstår: hvorfor trenger han det? Faktum er at det er mye lettere å bygge relasjoner med et objekt: legg det i lommen - og bestill. Du kan også trimme skarpe hjørner for komfort, slik at de ikke berøres når du går. Med et passivt objekt, ser du, det er mye lettere. Og med en levende person - en kontinuerlig hodepine. Jeg vil ligge på sofaen med ham helt alene sammen, men han vil gå på konserten. Hva skal jeg gjøre med det? Samtidig prøver han fortsatt å kommunisere med andre mennesker, men jeg forstår at denne kommunikasjonen er farlig - plutselig blir han revet med av noen andre og forlater meg. Derfor streber jeg etter å kjenne alle tankene og følelsene hans, jeg spør hva han tenker om, jeg er sjalu på ham selv for drømmer, fordi jeg ikke har tilgang til dem. Det er synd. Generelt er det ikke lett med disse fagene. Objekter er mye lettere.

Sjalusi er en konstant følgesvenn av umoden, avhengig kjærlighet, kjærlighetsbesittelse. Hvis en person er "objektivt" slik for sin elskede, er det naturlig at han søker å eie gjenstanden kjærlighetsavhengighet. Og ethvert inngrep på dette objektet (selv om det er et snev av inngrep) møter et voldsomt motstøt: mitt, kom ikke i nærheten. For å beskytte denne "minen", forutser en person ofte hendelser: ingen later ennå og går ikke inn, men den avhengige er på vakt, ser det usynlige, hører det uhørlige, tror det utenkelige. Hva synes du, til hvilket formål? For å demonstrere for alle at vaktene ikke sover og beskytter varene sine. Og sjalu oppgjør på tom jord er ikke annet enn advarselsskudd: Gud forby …

Men paradoksalt nok skjer det akkurat som “Gud forby”, fordi en sjalu person stadig beholder sitt”objekt” i det semantiske svikfeltet. Hvis det gir mening, vil det være et faktum. Forræderi kan materialisere seg, og det som gjenstår for henne å gjøre, så lenge ventet. Og hvis ikke, er det en glede under gjennomsnittet å lytte til konstante advarselsbilder. Så selvfølgelig sjalusi, hvis det styrker forholdet, så ikke lenge, hvis det bevarer dem - da bare veldig moderate - utelukkende på grunn av konkrete åpenbare skritt mot forræderi.

Hvordan går folk i fellen med kjærlighetsavhengighet? Veldig enkelt. I utgangspunktet er det en vilje til å bli fanget. Grunnlaget for denne beredskapen er det nevrotiske behovet for kjærlighet, som igjen dannes og forankres i en person på forhånd, som regel i barndommen. Så møter vi noen som villig eller uvillig spiller ut et bestemt scenario som er nødvendig for dannelse av avhengighet hos vår avhengige. Dette scenariet forutsetter følgende scener: et slikt utseende på rett sted til rett tid i passende situasjon, som "synker ned i sjelen" til en person som er klar for en slik synke. Neste scene: målrettet eller tilfeldig innpod av håp i en fremtidig kjærlighetsmisbruker for en stabil følelsesmessig forbindelse. Dette blir fulgt av en scene med tvilsomhet om virkeligheten av emosjonell nærhet. Videre kan den nest siste og siste scenen veksles mange ganger, endres, noe som gir helten vår en sterk følelsesmessig pendel. Det hjelper mye å styrke følelsesmessig avhengighet. Håp er håpløshet, sikkerhet er tvil, etc. etc.

I tilfeller der kjærlighetsavhengighet er gjensidig, gjensidig, er pendelen først ikke så merkbar. Begge har inntrykk av at de er på høydepunktet av lykke. Pendelen gjør seg gjeldende litt senere, når virkeligheten gjør sine egne justeringer, og kjæresten oppdager at den elskede ikke kan eller ikke vil vie seg helt til ham.

En annen trofast følgesvenn for kjærlighetsavhengighet er selvbedrag. Siden avhengighetens viktigste verdi er opplevelsen av spesifikke hyggelige følelser fra besittelse av gjenstanden for avhengighet, lurer han seg selv på alle mulige måter i de tilfellene når det er åpenbart for en utenforstående nøkternt syn at han ikke er elsket og ikke er kommer til å utvikle et forhold til ham. Fordi sannheten ikke stemmer overens med å oppleve de hyggelige følelsene. Så mye verre for sannheten. Hun blir presset inn i bakgården til bevisstheten og prøver sitt beste for å ignorere henne. Selv om sannheten fra tid til annen fortsatt beveger seg et sted i dypet, og dette forårsaker en slags vag uforklarlig alarm.

På en eller annen måte, når avhengighet dannes, endres en person i mange av hans manifestasjoner sterkt. Disse endringene blir lagt merke til av slektninger, venner, slektninger, og noen ganger prøver de å hjelpe. Noen spøkeraktig, og noen seriøst, ikke uten grunn, kaller tilstanden til en elsker en sykdom. Dette er faktisk hva det er.

La oss nå vende oss til den "avanserte" kjærlighetsformen - moden. Eldre mennesker er i stand til å elske med moden kjærlighet. Dessuten er forholdet til alder ikke alltid direkte. Noen ganger er modenheten til følelser demonstrert ved tjueårsalderen, og noen ganger til og med i en alder av 40-50 år bygger en person relasjoner i henhold til en avhengig type. Moden kjærlighet krever nærende følelser. Og de blir oppdratt i livets stormer, forutsatt at en person kommer ut av disse stormene med ny erfaring, med et annet syn på verden og på seg selv i den.

Hva er moden kjærlighet? Finnes det i virkeligheten? Eller kanskje dette er et uoppnåelig ideal som ikke realiseres i vårt jordiske liv?

La oss umiddelbart liste opp hva som egentlig ikke er i denne formen for kjærlighet. For det første er det kjærlighet uten sjalusi. For det andre, uten begrensninger i friheten til en du er glad i. For det tredje, uten å bruke en kjær til sine egne formål, det vil si uten manipulering av noen rekkefølge (for eksempel "Hvis du elsker meg, vil du ikke gå til fotball og la meg være i fred").

Og la oss nå bestemme hva som er de obligatoriske tegnene på moden kjærlighet. Dette er først og fremst overholdelsen av de "statlige" grensene for hverandres personlighet, det vil si fraværet av krav som: "Du må tilbringe denne kvelden med meg, fordi jeg elsker deg," "Slutt å kommunisere med din venner "osv.

Dessuten er det tillit som bare er der, uten bevis. Dette er et utviklende, kreativt forhold, siden bare i frihet og glede kan utvikling og fødsel av en ny finne sted. Dette er et følelsesmessig stabilt forhold: uten hysteri, anger, forsikringer om evig kjærlighet (forsikringer er ikke nødvendig i det hele tatt i denne formen for kjærlighet), men likevel konstant, varm og pålitelig, siden det ikke er noe sted for løgner i dem. Troskap eksisterer så lenge selve forholdet eksisterer. Det nytter ikke å overbevise henne. Hvis det ikke er kjærlighet, vil det ikke være noe poeng i å snakke om troskap.

Slik er moden kjærlighet. Har du sett denne? Hvis ikke, ikke bli overrasket, for det er mye mindre vanlig enn vanedannende kjærlighet. Spør hvorfor? Fordi moden kjærlighet er et resultat av mentalt og, hvis du vil, åndelig arbeid. Og som vi vet, er det få mennesker som liker å jobbe. Videre på et område som menneskelige relasjoner. Det er mye lettere å tillate deg selv å gå med strømmen, å bli lidenskapelig forelsket, å arrangere periodiske skandaler over tid, å stille opp, kreve noe, å manipulere og, etter å ha blitt avkjølt, bare leve hvert sitt eget liv eller starte nye relasjoner som vil utvikle seg i henhold til samme scenario. Det er en antagelse (psykoterapeut Vladimir Zavyalov) at kjærlighetsavhengighet er et forsvar mot moden kjærlighet, det vil si at ikke alle ønsker å komme inn på dette "modne området". Hvordan vet du?

Så det er opp til deg å dyrke følelsene dine eller holde dem unge, grønne og umodne.

Vel, til slutt, hvis du fikk inntrykk av at du og jeg praktisk talt vet alt om kjærlighet, gjenstår det bare å huske definisjonen som filosofen Alexei Losev ga til temaet for diskusjonen vår: "Kjærlighet er hemmeligheten til to." Så det er det. Kommentarer, som de sier, er overflødige.

Lyudmila Shcherbina, doktor i psykologi, førsteamanuensis.