Skilsmisse

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hva er skilsmisse? I motsetning til hverdagslige ideer om mennesker, skilsmisse - dette er slett ikke synonymt med ordene: "parting", "parted" or "parted". Det er et enormt semantisk gap mellom ordene "skilt" og "skilt". Skilsmisse er opphør av en ekteskapsforening som offisielt er anerkjent av staten mellom en mann og en kvinne.

Men "avskjed" - menn og kvinner som ganske enkelt opprettholdt et intimt eller kjærlighetsforhold. Menn og kvinner som har bodd sammen innenfor rammen av såkalte "sivile forhold" eller er gift, er "spredt" eller "spredt", men det utvikler seg en alvorlig konflikt mellom dem. Følgelig, til ektefellene har gått gjennom den formelle prosedyren for skilsmisse, til registerkontoret eller sorenskriveret bestemte seg for å overlevere dem et dokument som heter "Skilsmissebevis", selv om de faktisk slo opp eller skiltes, er det mer riktig å bruke begrepet "et ektepar i en situasjon før skilsmisse."

Alt dette er fordi, fra samfunnets og statens synspunkt, uansett hvor mange ganger en mann og en kvinne som offisielt opprettet et ekteskap, ikke møtes og ikke avviker, skiller seg og ikke vender tilbake til hverandre, flytte inn eller spre seg, til den tilsvarende juridiske beslutningen om å avslutte ekteskapet deres, og det var ingen tjenestemann skilsmisse - de er fortsatt mann og kone. Med alt det komplette settet med familie- og fedre- og morsrettigheter og plikter som er fastsatt i lovene i Den russiske føderasjonen.

For å leve og kommunisere med den representanten for det motsatte kjønn, i forhold til hvem følelsene av kjærlighet og seksuell tiltrekning plutselig eller gradvis sluttet å fungere, er de fleste rett og slett ikke fysisk i stand. Og de fleste menn og kvinner vil ikke tvinge seg til å leve sammen eller møte noen som de ikke lenger har følelser for. Vi liker ikke å leve med dem vi ikke elsker. Dette gjelder spesielt menn.

Kvinner kan fortsatt leve med noen som er syke av dem, av hensyn til et barn født fra denne foreningen, eller rett og slett fordi de ikke har andre steder å gå, er det økonomisk avhengighet av en mann. Men likevel er det ekstremt ubehagelig …

Imidlertid tilhører ikke mennesker forgjeves slekten "homo sapiens" - "fornuftig mann". Selv i gammel tid innså de at følelser og følelser, selv de lyseste, ikke i det hele tatt er grunnlaget for å bygge noe langt, stabilt og forutsigbart. Derfor kom de på familie og ekteskap, det vil si en slik form for relasjoner mellom en mann og en kvinne, hvor disse forholdene er kontraktuelle, langsiktige, pålegger partnerne klart forståtte rettigheter og plikter, gir visse sanksjoner mot de som bryter denne avtalen. Den usynlige kjernen i ekteskapskontrakten er ikke en høyt tale, men en underforstått garanti for at mannen og kvinnen som oppretter denne familien forplikter seg til å leve sammen, drive et felles husholdning, opprettholde intime forhold og ta vare på hverandre og barna i et par hele livet., det vil si, selv når kjærligheten og tiltrekningen er borte. Det vil si at familien og det fastsettende øyeblikket for opprettelsen, ekteskapsritualet, er ikke annet enn et forsøk på å bygge slike seksuelle, foreldre- og materiell-økonomiske relasjoner mellom en mann og en kvinne, som kan være levedyktig selv når det biososiale programmet av kjærlighetsatferd som skapte disse relasjonene ender. En familie er som en prinsipiell uttalelse: "Vi elsker hverandre, vi kommer til å elske hverandre for livet! Men selv om kjærligheten slutter, vil vi fortsatt leve sammen, ta vare på hverandre og oppdra barna våre!"

Familie er livet sammen, ikke bare i kjærlighet, men også etter kjærlighet, av hensyn til de som er født i denne kjærligheten, for håpet om gjenoppstandelse av utdødd kjærlighet i fremtiden. En familie er en slags analog av et garantibrev eller til og med et testament: "Hvis noe skjer med meg eller mine følelser, vil visse forpliktelser overfor mine nærmeste fortsatt bli oppfylt."

Men det er en viss nyanse her. Når registratoren på registerkontoret spør brudeparet, og som svar vi hører "Ja!", Er folk faktisk langt fra tilstrekkelige. For å si det enkelt, kan det hende at brudeparet ikke forstår alle de juridiske og andre konsekvensene av deres skritt, og enda mer helt ikke tenker på temaet, "hva vil skje hvis?" Fordi de for det første er i eufori av kjærlighet og sex, og for det andre har de ennå ikke gått igjennom alt som venter dem i fremtiden. Derav deres desperate mot, som barna deres deretter betaler for. Å innse at bruden og brudgommen ofte ikke alltid er tilstrekkelig med å ta et av de viktigste trinnene i livet.

Sett fra familiepsykologi, virkelig " skilsmisse"- dette er en juridisk prosedyre for å avslutte et ekteskapsforhold til et bestemt par. Følgelig alle slags" avskjed "," gå tilbake til foreldrene "," uoverensstemmelser i en uke eller to for å tenke på skjebnen til familien vår og om jeg trenger alt dette ", faktisk kan de ha et direkte forhold til en ekte skilsmisse, eller kanskje ikke ha noe å gjøre med det i det hele tatt. De kranglet, og så tok de det, og de fant opp. Avskjed og kjøring frem og tilbake var, men det var ingen skilsmisse.

Kanskje på en annen måte: skilsmisse det er det, men ektefellenes separasjon og avgang skjedde aldri. Og de lever sammen i mange år ikke som mann og kone, men som mann og kvinne. Dessuten kan de føde barn, bare nå er de lovlig utenfor ekteskap. Selv om det selvfølgelig er fullt formalisert farskap og morskap. Selvfølgelig kan slike formelt fraskilte par da fortsatt skille seg og spre seg. Eller kanskje ikke. De kan til og med gifte seg igjen, formalisere forholdet sitt gjennom registerkontoret. Og selv da skilsmisse igjen. Slike par er slett ikke uvanlig i praksis hos en familiepsykolog.

Ektemannens avgang med påfølgende retur - noen ganger redning av familien fra den mulige skilsmissen, hvis mannen søkte skilsmisse uten å forlate familien. Bare fordi en intelligent kone som et resultat av disse hendelsene ikke bare kan forstå årsakene til familiens spenning som har oppstått, men også eliminere dem for alltid. Mannen din, som plutselig forlot familien, forstår tydeligvis dette, eller forstår det kanskje ikke.

En gang bestemte du deg for å bli mann og kone. Det vil si at de uttrykte et fast ønske om å være sammen ikke et år eller to, ikke ti år, men et helt liv! Endringen i din sivile status ble registrert på registerkontoret, som det ble utstedt et spesielt dokument til deg. Men av en eller annen grunn bestemte mannen din seg for å slutte å være mannen din. Og i alt dette er det ett stort problem: I motsetning til din opprørske "halvdel", vil du ikke miste sivilstatus! Det viktige er at du hardnakket ikke ønsker skilsmisse. Derfor nekter du å signere skilsmissebegjæringen og gå inn i en alvorlig kamp. Skilsmisse er en kamp for livet … Det har lenge vært kjent: uansett hvor mye du forbereder deg på krig, vil det fortsatt skje uventet. Det vil alltid være mangel på ammunisjon og mennesker, og det å dø er veldig skummelt. Slik er det med skilsmisser: uansett hvor mye en person tenker på muligheten for skilsmisse, når en partner i familieforhold kunngjør dette, høres det alltid uventet ut, og fremtiden er veldig skummel.

Tenk deg nå at vi har et rollespill "i en familiepsykolog". Som om du kommer til avtalen min og sier noe sånt som: "Mannen min, som jeg lenge har mistenkt for å være utro, fortalte meg i går at han forlater meg, og en av dagene vil han søke om skilsmisse … Vi har vært gift i 6 år, vi bor i min manns leilighet, han tjener tre ganger mer enn meg, barnet vårt er fem år. Han trenger en pappa. Ja, og jeg vil ikke miste mannen min … Hva skal jeg gjøre ??? For seks måneder siden dro mannen min på ferie i utlandet alene, etter at intimiteten praktisk talt forsvant i familien vår, og han begynte ofte å reise på forretningsreiser. For en måned siden begynte han å fortelle meg at vi var lei av hverandre, vi skulle leve hver for seg. Det var jeg hardnakket uenig i. Men i går leste jeg en intim korrespondanse med en dame på telefonen. Da jeg fortalte mannen min om dette, ble han rasende. Han sa at det var jeg som klatret der jeg ikke burde, og jeg var selv skyldig i at familien vår falt fra hverandre. Han krevde at jeg skulle flytte ut av leiligheten hans et sted, og i mellomtiden vil han tenke på om det er på tide at vi blir skilsmisse eller ikke … Vi har vært gift i 12 år, vi har to barn. De elsker meg … Hvordan leve videre? eller jeg vil begynne å stille lange og korroderende spørsmål om din barndom og tidlige ungdomsfantasier. Kanskje jeg vil irritere noen, men det skjer ikke på den måten.

Bare én av ti samtaler om skilsmisse ender faktisk med at søknaden blir innlevert med en forespørsel om å oppløse ekteskapet på registerkontoret (hvis det ikke er barn i ekteskapet) eller i tingretten (hvis det er barn). Bare ett av fem ektepar som begjærte skilsmisse, går faktisk gjennom skilsmisseprosedyren første gang de går gjennom denne prosedyren. Bare en tredjedel av ektefellene som søkte om oppløsning av ekteskapet, bor separat i denne perioden. Resten en stund, eller til og med hele livet (!), Fortsetter å leve sammen. Ofte også etter skilsmisse. Hver tredjedel av de ekteparene som lovlig har avsluttet ekteskapet, prøver i fremtiden på en eller annen måte å gjenopprette gode menneskelige forhold, veldig ofte - til og med intime. Ofte, selv om en av partnerne registrerte ekteskap med en helt annen person. Hver femte av de ekteparene som gikk skilsmisse, senere prøver å flytte sammen, få et barn til, til og med registrere ekteskapet på nytt. Nesten alle ektemenn og koner som er i skilsmisseprosedyren, oppriktig bekymrer seg for barnas psyke, føler skyldfølelse for det som skjedde.

Du kan spørre meg: "Hva betyr dette?! Betyr dette at det ikke er behov for familiepsykologer?" Mitt svar er at dette betyr at i henhold til fysikkens og dialektikkens lover har tiltrekning og frastøtning alltid sin egen balanse: absolutt enhver handling må ha en eller annen opposisjon, det er en sentripetal kraft på sentrifugalkraften og en annen tendens er imot enhver tendens. Følgelig var det ingenting lys, lineært og entydig uttrykt i universet, det er ikke og vil ikke være. Derfor, under enhver skilsmisse uansett årsak, uansett hvilke faktorer som skiller ektefellene, vil noen tendenser som tar sikte på å bevare dette paret sikkert bli inkludert. Jeg understreker: definitivt! Og hvis en kone, som er livsviktig interessert i å bevare ekteskapet, i det minste i minste grad dyktig engasjerer seg og bruker tendensene som tar sikte på å beholde paret, vil hennes sjanser til å lykkes merkbart øke. Disse tendensene kommer til uttrykk i hele summen av objektive og subjektive faktorer. Her er de viktigste.

Objektive årsaker som forhindrer skilsmisse:

• Tilstedeværelsen av felles barn, spesielt små. Tilstedeværelsen av barn ervervet i et tidligere forhold, men som allerede har klart å bli oppriktig knyttet til en ekteskapspartner.
• Mangler, i tilfelle skilsmisse, en av partnerne (eller til og med begge samtidig) boareal for å bo.
• Økonomisk avhengighet av partnere av hverandre, eller av slektninger eller venner av familien "halvparten".
• Karriereavhengighet fra partnere til hverandre, eller til slektninger eller venner av "halvdelen".
• Alvorlige helseproblemer hos en av partnerne (eller begge samtidig), deres barn eller deres nære slektninger. Inkludert den fysiske manglende evnen til å få barn med en annen partner.
• Tilstedeværelsen av felles juridiske eller økonomiske forpliktelser overfor tredjeparter og organisasjoner (gjeld, boliglån, deltakelse i noen offentlige eller private programmer, virksomhetsregistrering for en av partnerne eller hans (hennes) slektninger, etc.).
• Tilstedeværelsen av et slikt yrke, der skilsmisse (spesielt en skandaløs) er svært uønsket, kan redusere alle karrieremuligheter.(Betjenter, embetsmenn, politikere, offentlige personer osv.) Subjektive årsaker som forhindrer skilsmisse: kjærlighet til barn og ansvar for deres fremtid.
• Følelsesmessig kjærlighetstilknytning til en partner, bevart fra begynnelsen av forholdet eller allerede oppstår i løpet av familielivet (dette skjer også).
• Akutt sjalusi av en partner. Spesielt hvis han / hun ser veldig bra ut.
• Utmerket intim kompatibilitet i et par, tilstedeværelsen av en ekte frykt for at en lignende partner vil være vanskelig å finne. Eller medfødt beskjedenhet og konservatisme, unntatt selve ideen om at noen andre er mulig i sengen.
• En vane for denne personen, utviklet på grunn av lang levetid sammen, uvillighet til å endre livet ditt fundamentalt.
• Vanlig grådighet og misunnelse: en grunnleggende uvillighet for en partner, hans forbindelser, all hans eiendom "ervervet ved tilbakeslagsarbeid" til å gå til noen utenfor.
• Et unikt sett med delte opplevelser: en slik sum av noen levende, interessante, tragiske eller komiske hendelser i livet som de fleste mennesker rundt ikke har. (I et par reddet noen fra noe, folk vokste opp og studerte sammen, gikk gjennom noen alvorlige prøvelser, etc.)
• Følelser av skam foran dine egne foreldre og / eller partnerens foreldre. Som enten gjorde så mye for dette paret, eller umiddelbart motet barnet sitt fra å eksperimentere med sin egen biografi i dette ekteskapet.
• Skamfølelse foran familievenner eller arbeidskollegaer (spesielt hvis begge partnerne jobber i samme organisasjon).
• Partnerne har felles mål i livet som alltid har forent dem. (For eksempel planer om å flytte til en annen by eller et annet land, sette opp en felles virksomhet osv.).
• Partnerne har så felles interesser i livet at de alltid har forent seg. (For eksempel: gjøre noe sport, hobbyer).
• Mangel på tillit til deg selv, din evne til å skape ny, mer vellykket kjærlighet og familieforhold (relatert til alder, barn, økonomi, etc.).
• Mistillit til en ny partner hvis oppførsel virker problematisk eller mistenkelig.
• Smertefulle minner fra tidligere skilsmisser eller samlivsbrudd.
• Triste minner om skilsmissen som mor og far gikk gjennom i barndommen til denne personen.
• Stive familieverdier og holdninger til å bevare familien for enhver pris, dannet hos en person på grunn av detaljene i familie, nasjonal og religiøs utdanning (oftest - umiddelbart i et kompleks).

Og mye mer, både objektivt og subjektivt! Som du kan se, på siden av koner som ønsker å redde familien sin i trusselen skilsmisse, et betydelig antall faktorer er i arbeid! De har mange muligheter for direkte eller indirekte manipulasjon av mannen sin som har gått ut av hånden.

Men det er her det store problemet ligger. Mange koner som oppriktig kjemper for sine familier, vet ikke bare ikke og forstår ikke hva slags metoder for familiebevaring som kan brukes (og som er helt umulige, for eksempel trusselen om å ta bort barn), men i heten av øyeblikket aktiverer de ytterligere mekanismene for ødeleggelse av ekteskapet. Faktisk kuttet de sine egne familietisper under seg. Det er her nytten av en kompetent familiepsykolog ligger.

Med all den plutselige meldingen din om den forestående skilsmissen eller mannen din forlater hjemmet til elskerinnen, kan du absolutt ikke få panikk! I tillegg er skilsmisse ikke for ingenting juridisk kompetent definert som "skilsmissesaker." Pro-ts-ss … Du føler hvor sakte dette ordet høres ut … Faktum er at de fleste søknadene om skilsmisse sendes til sorenskriveren. Jeg understreker: verden! Det kalles ikke for ingenting. Mange dommere utsetter i praksis bevisst utsettelser, streber etter at to eller tre måneder, eller til og med seks måneder, skal gå fra søknaden er innlevert til en ekte skilsmisse, slik at de motstridende ektefellene har mulighet til å tenke ytterligere tre ganger: er de så klar til å hoppe inn i det ukjente etter at ekteskapet ble avsluttet ved en dommerbeslutning,hvordan så det ut for dem tidligere?

Du og jeg forstår tydelig at en skilsmisse varer fra en til flere måneder, hvor flere viktige objektive og subjektive faktorer og omstendigheter kan hjelpe en kone som er interessert i å bevare familien. Derfor er det åpenbart at strategien for å bevare familien overfor trusselen om skilsmisse, hvis den er formulert slik: familien hans i trusselen om skilsmisse vil bli beholdt av ektefellen som kan bruke maksimalt antall innflytelsesspaker på at han forlater halvparten innen kortest mulig tid.

Så når du eliminerer den virkelige trusselen om skilsmisse, bør du slett ikke involvere alle de objektive og subjektive årsakene som forhindrer skilsmisse på en gang. Mest sannsynlig vil en del av dem, som ess i et kortspill, bli vellykket frastøtt, og mot andre vil de bruke trumfkortene sine på forhånd … Og det er det! Spillet, som de sier, er over. Derfor, som i kortene, er det ikke nødvendig å skynde seg å redde familien. Husk: hvis det er en trussel om skilsmisse, skynd deg - å få de som ikke ønsker familien din til å le! Hele din velstand av familie -trumfkort bør brukes gradvis, logisk og sammenkoblet, gjøre nøyaktig det samme som du gjør i kort, beregne spillet og oppførselen til andre spillere i flere trekk fremover.

Hvorfor, med trusselen om skilsmisse, er alt så komplisert, hvorfor er det umulig og galt å gå inn i et frontalangrep, tømme tonnevis av kjærlighet og ømhet på den utgående partneren i familieforhold, eller desibel med indignerte rop og liter kompott ? La meg forklare deg. Saken er at en skilsmisse fra familien, i motsetning til den oppfatningen som er etablert i samfunnet, ikke er et familiesak i det hele tatt. Mer presist er familien bare delvis, formelt. Og helt sikkert kan en skilsmisse ikke kalles slik det ofte gjøres i kvinners blanke blader: "a matter of two." Husk: Beslutning om skilsmisse, som prosedyren for å gå gjennom en skilsmisse selv, er alltid en kollektiv sak! Døm selv. Hvordan ser skilsmisse ut i virkeligheten? La oss si at en mann er misfornøyd med kona. Hun, som han mener, mangel på uavhengighet i livet, ikke-seksualitet, overvekt, latskap i hverdagen og urydelighet. Hun er på sin side misfornøyd med mannen sin: hans faste fredagsfester med venner, hans treghet med å løse familiens husholdningssaker, den lille tiden han bruker med familie og barn. Kona har klaget på mannen sin til foreldrene, andre slektninger og kjærester i årevis. Under påvirkning av hennes klager forteller de henne: "Og vi advarte deg umiddelbart om at du og han ikke har noen sjanse til en lykkelig fremtid!" … Dermed dannes en viss generell mening på den ene siden. Imidlertid er kona, som er i dårlig fysisk form, får et barn og bor i ektemannens leilighet, til og med enig i den generelle oppfatningen at ekteskapet hennes er en strategisk feil, fortsatt tvunget til å bevare denne familien. I mellomtiden har mannen, som aktivt kommuniserer på jobb med kvinnelige kolleger, et kjærlighetsforhold med en av dem. En frisk kropp, variert intimitet, kombinert med mental komfort (tross alt, et par der folk jobber i samme team har alltid noe å snakke om) - de gjør en mann raskt gal, han blir ganske enkelt forelsket. Jenta viser seg å være veldig smart, så hun mater flittig mannen med deilige lunsjer og middager, og i den leide leiligheten er det alltid perfekt orden og renslighet. Hun driver pedagogisk arbeid med foreldrene og vennene sine, slik at de ikke skremmer mannen av med noen harde ord, kommuniserer med ham så vennlig som mulig. Moren hennes og pappaen, venninnene og ektemennens venner tar imot den potensielle brudgommen med åpne armer. Etter å ha begynt å kommunisere med dem, opplever mannen en ekstraordinær nytelse: alle respekterer ham, tar hensyn til hans ønsker og krever ikke noe! (Selvfølgelig, foreløpig, foreløpig!) Etter flere iscenesatte samtaler "om utsiktene til vårt forhold", smeltet av jentas sjarm, bestemmer mannen seg for å forlate familien. Han erklærer overfor kona at han vil begjære skilsmisse, at han skal leve separat en stund, og flytter umiddelbart til drømmen sin. Slik begynner intrigen rundt muligheten for skilsmisse.

Dermed ser vi at vi på den ene siden har en smart jente, slektninger og venner som målrettet hjelper henne. På den annen side en rasende kone, litt gal fra husarbeid og uventet havnet i trøbbel. Pårørende og venner som indignert og gledelig roper: "Atu dette krypet! Kjør ham ut av leiligheten! Ikke la ham kommunisere med barnet! Ta bort leiligheten hans, sett underholdsbidrag, og det er det!" … Noen ganger tiner de selvfølgelig opp og handler sinne for barmhjertighet. De sier: "Hvem skjer ikke med det! Menn er alle slike menn. Sannsynligvis kan du tilgi …". Deres posisjon er imidlertid inkonsekvent og usikker. Det ser ut til at kvinnen selv ikke vil miste mannen sin, men hun kan ikke fortelle det rundt henne åpent, ettersom hun er redd for deres misforståelse og fordømmelse "for overdreven mykhet og ryggradsløshet." Samtidig er foreldrene til mannen selv taus. På den ene siden vil de gjerne holde sønnens familie sammen. Imidlertid forstår de at en voksen sønn neppe vil ta hensyn til deres mening. I tillegg hadde sønnen allerede klart å danne en dårlig holdning til kona, og den nye lidenskapen som ble presentert for ham gjorde et hyggelig inntrykk på dem. Derfor, i denne tvetydige situasjonen, ikke ønsker å krangle verken med sønnen, eller med den juridiske og faktiske eieren av deres eneste barnebarn - den nåværende kona, eller med hans potensielle nye kone, som i fremtiden kan føde flere barnebarn, ektemannens foreldre godtar nøytralitet, avstå fra vurderinger og handlinger. Det eneste er at de ber sønnen om å tenke sju ganger før de tar en endelig beslutning. I denne situasjonen har ektemannens venner, hvis elskerinnen lenge har blitt introdusert for dem, bestemt deltatt i kampanjen deres, klart å bygge det rette forholdet til alle, de kan være på siden av søkeren, og ikke kona. Inkluder, fortell ham: "Ja, ok du, ikke bekymre deg for at du har et barn med kona! Du har bare en der! Og med en ny kone (spesielt en ung) kan du ha to eller tre til!" … Eller, i likhet med foreldrene, vil de vente og se holdningen. Som i dette tilfellet er lik det faktum at de bidrar til ødeleggelsen av familien …

Som et resultat av at hun hadde rundt den generelle usikkerheten, og ofte - og direkte fiendtlighet, forstår kona rett og slett ikke hvordan hun skal oppføre seg. Derfor endrer humøret seg mer enn et dusin ganger i løpet av dagen. Når hun møter mannen sin, flyr hun deretter til ham og prøver å tigge om sex, deretter fordømmer han sin skammelige oppførsel sint og kaster tingene sine fra balkongen. Selv om han allerede har forlatt hjemmet, men fremdeles ikke er helt bestemt, kan mannen ikke forstå hennes posisjon i livet.

Derfor danner han gradvis oppfatningen om at kona er en ekstremt uforutsigbar og gal skapning som bare gråter, sverger og sloss, som man bør holde seg unna. Så, som et resultat av inkonsekvente og lite gjennomtenkte handlinger fra kona, på den ene siden, og de riktige, matematisk verifiserte handlingene fra ektemannens elskerinne, hennes venner og foreldre, skalaen til den flyktende ektemannen, for ganske forståelig og tungtveiende grunner, har en tendens til gradvis å innrømme at han erklærte behovet for en skilsmisse, at han ikke ble begeistret i det hele tatt, han handlet helt riktig. Nå er det viktigste å bringe planen til slutt og starte et nytt lykkelig liv i leiligheten til din elskede kvinne.

Så, eller noe lignende, ser det ut som ekte skilsmisse … Spørsmålet er, hvor er den beryktede "avgjørelsen om to" her?! I praksis ser vi at når en ektemann forlater familien, kan hovedbeslutningene (og til og med fraværet av beslutninger også være en avgjørelse) være forberedt, eller til og med fattes av hans elskerinne, foreldre eller venner. Det vil si at folk formelt sett er utenforstående for familien! Derfor, når mannen din plutselig kunngjør at han forlater familien, betyr det alltid at, selv om det fortsatt er usynlige, men veldig imponerende krefter, har gått inn i kampen. Hensynsløs, utstyrt med kollektiv intelligens, livserfaring, motivert til å gå til den bitre enden. Under disse forholdene kjemper du oftest alene. Og hvis du begynner å opptre utenksom og kaotisk, vil det få de samme konsekvensene hvis du ble satt i en tank og kastet ut i kamp uten forberedelser. Maskinen ser ut til å være kraftig, bare du virkelig ikke vet hvordan du bruker spakene! Mens du prøver å trekke i alle spakene, vil enhver infanterist med en granat som sniker seg til deg allerede plukke deg opp. Og en annen tank, tilsvarende deg, vil ikke lenger etterlate deg et spor.

Slik ødelegges mange familier: i noen tilfeller undervurderte kona betydningen av ektemannens krav til henne, i andre undervurderte hun evnene til elskerinnen og følget hennes, og for det tredje overvurderte hun seg selv. Og på dette tidspunktet har elskerinnen allerede blitt gravid … Herfra, da jeg befant meg i en situasjon før skilsmisse, anbefaler jeg umiddelbart å gjøre følgende.

Fem betingelser som er nødvendige for å bevare familien i trusselen om skilsmisse:

• Tilstand 1 … På kortest mulig tid bør det tas en avgjørelse om du virkelig trenger din utro eller avdøde mann, om du er klar til å kjempe for ham til seier, om du er klar til å gå langt for dette. Og etter å ha bestemt deg for dette, stå på egen hånd, ikke lenger endre beslutningen, og gå for en skilsmisse.
• Tilstand 2 … Du må anta at du ikke kjenner mannen din godt. Fordi i det øyeblikket du tar beslutninger om å forlate familien (det vil si spesielt fra deg), blir ektefellen din psykologisk gjenfødt, i stedet for sin egen blir han en annen, eller til og med generelt - Alien. Nå er mannen din ikke den samme som for bare noen få dager siden. Følgelig er logikken i hans oppførsel nå annerledes, forskjellig fra den som var klar for deg alle disse årene med felles familieliv. Oftere enn ikke er det ikke helt tilstrekkelig, om ikke generelt - utilstrekkelig. Spesielt hvis personen er forelsket i noen andre. La meg minne deg på at kjærlighet er en av varianter av nevrose, og det er også en form for narkotikamisbruk, endorfinavhengighet. Det er veldig problematisk å kreve fra en person i en gitt tilstand av tilstrekkelighet. Derfor, for å forstå det, er det ikke alltid riktig å gå ut fra rasjonalisme. Det er riktig å gi ham noe, og ta noe bort. Da vil han på en eller annen måte bli tvunget til å forstå hva som skjer, for å slå på sin rasjonalitet.
• Tilstand 3 … Det er viktig på forhånd og umiddelbart ta for gitt at de menneskene som fremover påvirker flykten din, flykter eller prøver å unnslippe "halvparten" av familien, ikke er tullinger i det hele tatt. Her er de, i motsetning til din litt vanvittige ektemann, de forstår tydelig hva de vil, hvordan og når. Følgelig, for å effektivt motstå deres innblanding i dine suverene familiesaker, bør du ha tilstrekkelig kvadrat. Inkludert - veldig kritisk til seg selv. Spesielt til familiens oppførsel.
• Tilstand 4 … Det er viktig å ha en klar plan. Det vil si at alle dine handlinger for å returnere en rømt, flyktende eller prøver å unnslippe "halvparten" av familien, bør være nøye gjennomtenkt.
• Tilstand 5 … Ikke begå dumme ting både i prosessen med forsoning av familien som allerede har begynt, og etter restaureringen av familielivet.

Bemerke. Jeg vil virkelig at du skal forstå: skilsmisse - ikke dødelig! Dødelighet er dumhet, latskap, panikk, hastverk og egoisme. Derfor er hele den påfølgende boken viet til kampen mot disse fem hovedfiendene til kvinnelig familielykke. Hvis du beseirer dem i deg selv, vil du overvinne enhver trussel om skilsmisse.