Og Verden Sprakk I To. Skilsmisse Traumer Og Konsekvensene For Barnet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Å hjelpe barn, for å minimere konsekvensene av skilsmisse, er bare mulig ved å hjelpe voksne til å innse sine følelser, ansvar og deres voksne rolle i forhold til barn.

Forutse reaksjoner og kommentarer om temaet "Det er bedre å ha en skilsmisse enn livet i helvete, med en alkoholisert far", etc., vil jeg si med en gang - denne artikkelen er ikke en appell "IKKE TIL skilsmisse", i motsetning til sunn fornuft ! Vold i hjemmet, alkoholisme, giftige forhold, samt generelt bare mangel på kjærlighet, varme, gjensidig forståelse - dette er de verste betingelsene for et barns liv og utvikling, i stand til å traumatisere mye mer enn skilsmisse fra foreldre. Og dette er en helt annen historie (inkludert - dette er andre historier om klienter og deres skader). I denne artikkelen snakker vi i større grad om funksjonelle normative familier, hvor kjærlighet, oppmerksomhet og velvære regjerte "foreløpig". Der to elskere, en gang mennesker, bestemte seg for ikke å være sammen lenger. Og dette faktum deler barnets liv inn i - FØR og ETTER.

Når de mest samvittighetsfulle foreldrene, som tar seg av et barn, henvender seg til en psykolog når de bestemmer seg for skilsmisse, er forespørselen deres "Hvordan sikre at barnet ikke blir skadet?"

Og en psykolog, jeg må fortelle sannheten. ALDRI! Dette er umulig. Skilsmisse er en traumatisk hendelse i en families liv, og det er en umulig oppgave å redde et barn fra naturlige opplevelser ved en bølge av tryllestaven.

Spørsmålet bør stilles annerledes - hvordan hjelpe ham med å overleve traumer og forhindre at nevrotiske symptomer utvikler seg! Dette er det som er rettet mot - både hjelp fra spesialister som er involvert i å følge en familie i skilsmisse, og ansvaret til voksne og foreldre.

Skilsmisse er ikke en hendelse! Skilsmisse er en prosess! Og denne prosessen begynner lenge før selve skilsmissen. Det kan antas hva den ledsages av: en spesiell følelsesmessig bakgrunn, en anspent situasjon i familien, tilbakeholdenhet, konflikter, anklagelser, etc.

Derfor, som regel, i det øyeblikket foreldrene bestemmer seg for å skilles, har barnet allerede sin egen "bagasje": angst, indre konflikter, frykt, angst, harme, spenning.

Det kan antas at traumet ved skilsmisse for et barn vil være jo mer alvorlig, jo mer alvorlig og massiv denne bagasjen er, jo sterkere blir barnets intrapsykiske konflikter dannet før skilsmissen.

Grunnlaget for barnets indre erfaringer under skilsmissen til foreldrene:

1. Frykt for tap av kjærlighet (ødeleggelse av illusjonen om kjærlighetens uendelighet).

Barnet står overfor det faktum (og ofte forteller foreldrene ham nettopp det) at mor og far ikke lenger elsker hverandre. Han kommer med en enkel konklusjon: - "Hvis kjærligheten slutter, kan du slutte å elske meg." Det viser seg at kjærligheten til voksne ikke er evig! Det er derfor barn ofte begynner å si at den avdøde faren ikke elsker ham. Barnet begynner for alvor å frykte at han blir forlatt av foreldrene og andre kjærlige voksne.

2. Frykt for å miste en andre forelder

Siden barnet oftest blir hos en av foreldrene (hos moren) - mister han (i sin subjektive erfaring) ett kjærlighetsobjekt - faren. Barnet får opplevelsen av å miste sin far, og frykten for å miste moren blir aktivert. Som et resultat viser barnet atferd betinget av angst: økt avhengighet av moren, "klamrer seg til henne", behovet for å kontrollere moren (hvor hun gikk, hvorfor gjør noe osv.), Økt angst for hennes velvære, helse, raserianfall om avreise osv. Jo yngre barnets alder er, jo mer intense er manifestasjonene av avhengighet og angst.

3. Følelser av ensomhet

Barnet sitter ofte alene med sine egne erfaringer. Det er ikke alltid atferden hans forråder indre følelser - utad kan han forbli rolig, og ofte "forbedrer" hans oppførsel seg - foreldre og slektninger tror at han enten er liten og "forstår lite", eller allerede stor og "forstår alt". På grunn av mangel på egne ressurser, kan voksne ikke snakke med et barn om hva som skjer så godt som å redusere intensiteten og traumene ved opplevelsene hans. Det er stille, all informasjon, foreldre og slektninger rapporterer ikke sine egne erfaringer og tilstander. Når de prøver å beskytte barnet, ignorerer nære voksne temaet skilsmisse, omgår enhver snakk om det som skjer. Barnet er ikke i stand til å forstå om alt er i orden med dem. I mangel av pålitelig informasjon om nåtiden og fremtiden, blir barnet tvunget til å fantasere, og fantasier er alltid mer katastrofale. Unngå å håndtere "ømme emner", uten å vite hva de skal si til barnet - voksne tar ubevisst avstand, isolerer seg fra ham. Derfor opplever et barn, som er alene med frykten, misforståelsen, internt en følelse av ensomhet og fremmedgjøring: hans kjente, stabile og forutsigbare verden har kollapset. Følelsen av grunnleggende sikkerhet og tillit i verden er brutt. Fremtiden er uforutsigbar og uklar.

4. Tap av identifikasjon, selv

Siden barnets personlighet er basert på identifikasjon med aspekter ved personligheten til begge foreldrene, mister barnet i personen til den foreldre som forlater (oftere far) en del av seg selv! Han er identifisert med de egenskapene som var tilstede hos faren - for eksempel: styrke, utholdenhet, evnen til å beskytte seg selv. Barnet står overfor mange spørsmål som ikke kan besvares: Hvem er jeg nå? Hva er etternavnet mitt nå? Hvor mange slektninger har jeg nå? Vil mine bestemødre bli hos meg nå i samme komposisjon? Og hvilken familie tilhører jeg nå - min mors? Hvordan skal jeg behandle faren min nå? Har jeg nå rett til å elske ham? Hvor skal jeg bo? Hvordan kan livet mitt endres? Etc.

Symptomer, atferdsreaksjoner, intrapsykiske prosesser hos barnet

Aggresjon. Sinne. Skyld

Sinne og aggressivitet manifesterer seg atferdsmessig, ofte som et resultat av at barnet føler seg forlatt, forrådt. Føler at hans ønsker og behov ikke blir respektert.

Også sinne og aggresjon kan dekke frykt, som er vanskelig å takle, for å ta kontroll. Oftere retter barn sitt raseri mot den forelderen de mener er skyldig i skilsmissen. Enten vender hun seg mot begge på en gang, eller vekselvis mot faren, deretter mot moren. På faren - som på en forræder som forlot familien. Moren blir også oppfattet som en forræder - hun kunne ikke redde familien, og mest sannsynlig var det på grunn av henne at faren forlot!

Skilsmisse fra foreldre forårsaker nesten alltid et barns skyld: Barn klandrer seg selv for det som skjedde. Dessuten, jo yngre alderen er, desto sterkere er tendensen til selvanklagelse. Og dette er ikke tilfeldig.

Et barn er av natur egosentrisk, han føler seg selv som sentrum av universet og kan rett og slett ikke forestille seg at noe i denne verden skjer uten hans deltakelse. Barn er preget av en magisk tankegang, som stammer fra det ledende psykologiske forsvaret til barn - allmektig kontroll, dvs. oppfatningen av seg selv som årsaken til alt som skjer i verden, og barnets ubevisste overbevisning om at han er i stand til å kontrollere alt.

Konsekvensen av denne beskyttelsen er skyldfølelsen som oppstår hvis noe kommer ut av hans kontroll.

I familiekonflikter opptrer barn ofte som meklere, prøver å forsone foreldrene og tar også ansvar for kranglene sine. Også de formelle årsakene til foreldrekonflikter er ofte koblet nettopp med spørsmålene om å oppdra et barn - det er på dette tidspunktet at gjensidige krav mot hverandre blir legalisert. Og når et barn ser at foreldrene krangler på grunn av ham, er han selvfølgelig sikker på at han er hovedårsaken til kranglene deres.

Derfor kan vi si at et barns aggresjon ikke bare stammer fra skuffelse, raseri eller barns frykt, men at det i stor grad genereres av skyldfølelse.

Problemet er også om barnet vil styre sine aggressive impulser, følelser, fantasier og ambisjoner som han ikke kan takle:

- mot deg selv (som fører til depressive symptomer)

- vil fortrenge dem (hvor? til hvilket symptom vil de undertrykte gå: somatiske reaksjoner, atferd?)

- vil projisere sin aggressivitet på andre ("helle ut" raserianfall, sinne, dårlig vilje på andre)

- utvikler paranoid frykt (sjalusi, mistillit, kontroll).

Det er umulig å forutsi nøyaktig hvor, men det er helt sikkert at det aggressive potensialet til barn som har overlevd skilsmissen til foreldrene er veldig høyt, på grunn av de opplevde klagene og skuffelsene. Og dette området med aggressivitet er forbundet med frykt (tap av kjærlighet, mor, kontakt med far, etc.) og skyldfølelse.

Regresjon

⠀ Den første, naturlige og tilstrekkelige reaksjonen til et barn på tilpasning til en endret livssituasjon (skilsmisse), som ennå ikke er nevrotisk (normativ), er regresjon.

Regresjon er en forsvarsmekanisme, en form for psykologisk tilpasning i en situasjon med konflikt eller angst, når en person ubevisst tyr til tidligere, mindre modne og mindre tilstrekkelige atferdsmønstre som synes å garantere beskyttelse og sikkerhet. Når du vil være "på hendene", går du ubevisst tilbake "i livmoren" for å finne den roen, roen og beskyttelsen.

Eksempler på manifestasjon av et barns regresjon:

- økt avhengighet (av mor)

- behovet for å kontrollere moren (hvor hun dro, hvorfor gjør noe osv.)

- tårer, innfall, raserianfall

- stereotyper av atferd relatert til en tidligere alder, en tilbakevending til gamle vaner, som han ble kvitt for lenge siden

- sengevæting, enurese, raserianfall, etc.

Barn må kunne gå tilbake for å kunne gjenopprette tilliten som gikk tapt under skilsmissen.

Det er viktig for foreldre å forstå at deres seks år gamle sønn eller datter for øyeblikket "fungerer" som et tre år gammelt barn, og i denne situasjonen kan han ganske enkelt ikke! Ikke vær redd, bekymre deg for dette, behandle det med forståelse som en naturlig prosess av psyken. Dette er en midlertidig prosess som vil finne sted jo før, jo mer adekvat reagerer foreldrene på dette: de vil ikke bekymre seg, skamme seg eller prøve å "fikse" det.

Fra den grad voksne selv er stabile i denne prosessen, og er i stand til å gi barnet støtte - å snakke med ham, tåle hans regressive oppførsel, forstå og akseptere ham i dette.

Hvert psykologisk SUNNE barn vil reagere, bekymre deg! Bare barnet hvis tilknytning til foreldre lenge har blitt ødelagt, vil ikke reagere på skilsmisse, følelser og følelser blir undertrykt. Selv om barnet utad ikke viser følelser, sier dette ikke noe om hans virkelige tilstand. Den sier bare at voksne ikke vet om ham. Eller vil du ikke vite det! Frykt, skyldfølelse, sinne og aggresjon oversvømmer barnet, og psyken, for å takle disse opplevelsene, prøver å fortrenge dem. Men før eller siden kommer disse undertrykte former for opplevelser tilbake, bare i en endret form - i form av nevrotiske og til og med somatiske symptomer! De vises ikke umiddelbart, de kan forbli utad usynlige.

3. Barnet blir mer lydig

Det er ikke uvanlig at et barn reagerer på en skilsmissesituasjon med "atferdsforbedring": han ser roligere ut, blir veldig flittig på skolen, lydig og prøver å vise voksen atferd.

Dette gjør voksne veldig glade. Men mest av alt en mor som selv trenger støtte.

Et barn, i et øyeblikk av krise, har et ØKT behov for oppmerksomhet til sine behov, støtte! Videre i større skala enn vanlig! I dette øyeblikket må moren oppføre seg, noe hun oftest verken er mentalt eller fysisk i stand til - hun er selv i stress, depresjon, tidsproblemer med å løse husholdninger, økonomiske og administrative problemer! Dette betyr at barnet subjektivt har mistet ikke bare sin far, men også det meste av moren - den delen som er klar for omsorg, oppmerksomhet, varme, forståelse og tålmodighet.

Siden moren selv er i en stresssituasjon - vil hun, internt følelsesmessig, at barnet skal bringe så lite trøbbel som mulig, forstå alt, være selvstendig og voksen. For øyeblikket trenger hun et absolutt lydig, uavhengig barn som egentlig ikke trenger oppmerksomhet.

Og av frykt for å miste moren, å miste henne til det siste - barnet blir sånn! HAN VISER ØNSKET OPPFØRING! Han blir bedre enn han var før skilsmissen, og prøvde å være eksemplarisk. Selvfølgelig er voksne glade for dette - "han er en så god fyr!".

Faktisk fravær av endringer i atferd, en åpen manifestasjon av aggresjon, harme, regresjon, sorg, tårer, raserianfall, aktivert frykt (alt som er normativt i denne situasjonen og snakker om psykens arbeid som tar sikte på å overvinne traumatiske opplevelser) er en mer alarmerende samtale enn alt ovenfor! Barnets tilsynelatende ro og likegyldighet til skilsmisse er faktisk en blanding av undertrykkelse av følelser og resignering til omstendigheter. Omtrentlig oppførsel, hans "voksen alder", antyder at barnet er tvunget til å ta ansvar for morens følelser - for å bli et støtteobjekt for henne og derved utføre en overveldende oppgave for psyken. Denne prosessen kalles foreldring - en familiesituasjon der et barn blir tvunget til å bli voksen tidlig og ta foreldreretten. Dette er en veldig uheldig situasjon for utviklingen av et barn, fordi han er for liten til å ta vare på voksne (deres følelser) og være ansvarlig for andre mennesker. Det bør alltid være en voksen ved siden av barnet som garanterer hans sikkerhet, beskytter ham mot problemer og støtter ham når han føler seg dårlig eller noe ikke fungerer. Når en slik voksen selv er i en tilstand av hjelpeløshet, og ikke er i stand til å vise oppførsel av omsorg, beskyttelse, må barnet påta seg en uutholdelig byrde. Og dette påvirker senere hans videre utvikling og liv generelt!

Så for å oppsummere, kan vi på en ansvarlig måte si at: en endring i barnets oppførsel til det "bedre" markerer punktet hvorfra de nevrotiske konsekvensene av et barns opplevelse av foreldreskilsmisse begynner!

Skilsmisse fra foreldre gjennom et barns øyne. Hvordan føles et barn når faren og moren går fra hverandre? Hvordan ser han sine nærmeste som smertelig opplever et brudd i forholdet?

Når foreldre skilles, går en veldig viktig funksjon for barnet tapt - trianguleringsfunksjonen: når - når den tredje lindrer spenningen mellom de to - min mor skjeller meg, kan jeg gå til min far for å få støtte. Nå-barnet må tåle spenningen i et dyadisk forhold (en-mot-en med moren), og det er ingen steder å gjemme seg! Nå - det er ingen bakside foran den tredje. Nå over hele verden - du har én partner! Og vi er TO - alene med hverandre, med alle sterke følelser: kjærlighet og sinneutbrudd, irritasjon og misnøye.

For et barn er denne overgangen fra trippel til dyadiske forhold veldig vanskelig. Det er en ting når jeg kan opprettholde et forhold til to foreldre samtidig, og det er noe helt annet når jeg bare kan se faren min hvis jeg nekter mamma og omvendt.

Når foreldre, spesielt i det akutte stadiet av konflikten, ikke er i stand til å forhandle, samarbeide og enda mer slippe løs en "krig" for barnet - blir barnet tvunget til å forlate en av foreldrene for å fryktløst sameksistere med barnet andre, identifiserer seg med ham.

Et barn har uunngåelig en såkalt "lojalitetskonflikt": når jeg hele tiden må velge mellom mamma og pappa.

Denne lojalitetskonflikten er så uutholdelig at barnet ikke har annet valg enn å ubevisst "splitte" bildene av foreldrene: han gjør faren skyldig og dårlig, og moren blir uskyldig og god. Dette skjer desto mer sant når foreldrene selv ty til en slik splittemekanisme: for endelig å skille seg, må den andre erklæres som en "skurk" eller "tispe". Det er mye lettere å skille seg fra en "tosk" eller "uansvarlig geit". Og dette blir uunngåelig overført til barnet, selv om foreldrene er sikre på at de "ikke sverger foran barnet" eller, "jeg forteller aldri barnet dårlige ting om faren!" Dermed undervurderer foreldre barnets følsomhet for det som skjer i familien.

Barnet mister uunngåelig en av foreldrene!

Far, hvis:

- moren hindrer kommunikasjonen med barnet, og de ser veldig lite fysisk, barnet går inn i en koalisjon med moren mot faren. Han viser lojalitet til moren.

- barnet selv kan nekte å kommunisere med faren hvis det blir erklært skyldig internt.

Mor hvis

- barnet anklager moren for ikke å ha sett faren sin nå. Han avviser internt sin mor, mister følelsesmessig forbindelse med henne og idealiserer faren.

Skilsmisse for et barn er oftest et svik fra den som forlater. Det gir opphav til en følelse av brennende harme, og samtidig en følelse av fiasko, mangel - tross alt forlater ektefellen, forlater partneren barnet også (i sin indre opplevelse). Barnet leter etter årsakene til det som skjer i seg selv: er jeg virkelig ikke god nok, smart, vakker? Jeg levde ikke opp til forventningene. Barnet tilskriver seg selv skylden for "ikke å være god nok". Når en kjær forlater deg, tar han med seg en del av din følelse av fullstendighet!

Deretter kan dette påvirke utviklingen av et traumatisk scenario av et forhold, et allerede modnet barn med partnere: for jenter er scenarier med "retur av kjærligheten til en utilgjengelig pappa" hyppige. Så i sitt voksne liv, igjen og igjen, velger hun ubevisst utilgjengelige, følelsesmessig kalde menn, ofte gift. Eller prøve å unngå traumer av gjentatt avvisning og tap - å være redd for enhver forbindelse med en mann, å forbli kald, "uavhengig og uavhengig" selv, unngå intimitet.

For gutter (tidlig førskolealder) som etter skilsmisse forblir å bo hos moren, er en variant av scenariet med "morens totale motstand" mulig, noe som gjenspeiles i endeløse konfliktforhold med partnere: fravær og devaluering av faren, harme mot ham gir ikke mulighet til identifisering med mannsrollen. Derfor tvinges gutten til å identifisere seg med sin mor, dvs. Med en kvinne. Samtidig prøver han å unngå denne identifiseringen og aktivt motstå den. Som under omstendighetene er veldig vanskelig. Like liten, svak og totalt avhengig av det eneste gjenværende tilgjengelige kjærlighetsobjektet - moren. Identifikasjon med mor kan bare unngås ved desperat motstand mot henne - hennes krav, hennes eksempel, erfaring, kunnskap, råd, etc. Mors motstand beskytter gutten desperat mot kvinnelig identifikasjon, og det må betales av motstridende forhold til henne. Og hvis traumer ikke forblir opplevd, så med alle kvinnene som denne rollen skal projiseres på, for å implementere det traumatiske scenariet.

Traumer har en tendens til å gjenta seg for å "ta hevn" over omstendighetene der det dukket opp. Derfor blir det ubevisst gjentatt og utført.

Forebygging av barndoms psykotraumas ved foreldreskilsmisse - en veiledning til handling

1. Legalisering og åpen manifestasjon av smerte er den eneste måten å overvinne den. Ellers kan det ikke "omarbeides", og da forblir dype arr i barns sjel for alltid. Et barns evne til åpent å oppleve, bekymre seg, vise naturlig oppførsel og reaksjoner på denne hendelsen (aggresjon, regresjon, sinne, etc.) er en garanti for at traumer kan oppleves og omarbeides.

Det er nødvendig å gi barnet et "rom", en beholder der barnet trygt kan plassere sine egne opplevelser, uten trussel om å møte negative reaksjoner fra moren og andre voksne (uten frykt for å traumatisere eller gjøre henne sint). Derfor er det nødvendig å snakke med barnet! Mye og ofte! Svar på spørsmålene:

- elsker du ham ikke nå?

- og pappa dro fordi han ikke elsker meg?

- og jeg vil ikke se ham nå?

- skal jeg ha bestemødre nå?

- og hva blir etternavnet mitt nå?

Disse og lignende spørsmålene til barnet må besvares!

Vær oppmerksom på at barnet ikke alltid stiller spørsmål! Derfor bør disse samtalene initieres av voksne!

2. I en situasjon med foreldres skilsmisse mister barnet en følelse av trygghet, stabilitet og forutsigbarhet. Dette er grunnleggende behov. Mister de barnet, mister barnet støtte. Foreldrenes oppgave er å returnere den til ham. Det er viktig å redusere angsten hans, for å fortelle ham HVORDAN det blir nå.

- hvor og med hvem han skal bo

- hvordan møtene hans med sin far, bestemødre osv. vil bli organisert.

- hvordan du endrer regimet i hans tid, og livet generelt, med tanke på endringene

etc.

VELDIG DETALJERT! Hva vil forandre seg og hva vil forbli uendret - for eksempel kjærligheten til foreldre!

Det er nødvendig å fortelle sannheten (med fokus på barnets alder). Hvis moren selv ikke er sikker på hvordan kommunikasjonsprosessen mellom far og barn nå vil bli bygget, så er det nødvendig å fortelle sannheten - “Jeg vet ikke ennå hvordan det blir, men jeg skal fortelle deg så snart jeg finner ut. Det er viktig å ikke skjule noe for barnet! Mangel på pålitelig informasjon gjør det mulig å utvikle fantasier og forventninger! Som uansett vil være katastrofalt i forhold til virkeligheten - enten positivt eller negativt: enten for idealisert eller for demonisert.

3. Det er viktig å ikke avbryte forholdet til begge foreldrene (med normaliteten og deres sikkerhet, selvfølgelig), for å gjenopprette tilknytningen til begge foreldrene, under nye forhold! Barnet må sørge for at det ikke har tapt i full forstand av den andre forelderen, bare kommunikasjon er nå bygget i henhold til forskjellige regler og under forskjellige forhold.

Ikke for å støtte og enda mer for ikke å provosere en "lojalitetskonflikt" - ikke å tvinge barnet, i bokstavelig forstand, til å bli revet fra hverandre og splitte psyken!

Evnen til å overvinne denne interne konflikten er å redusere verdien av ditt eget jeg.

“Jeg vet at jeg ikke burde være god mot faren min (ifølge mamma), men jeg kan ikke gjøre det på noen annen måte. Men jeg klarer ikke å oppfylle min fars forventninger og bare være på hans side. Jeg vet jeg har vondt av det både … Jeg elsker begge deler, og jeg kan ikke nekte noen av dem. Og hva kan jeg gjøre hvis jeg fortsetter å elske begge deler og kan nekte noen av dem! Jeg vet at dette er ille. Og jeg føler meg dårlig! Jeg er bare for svak og ikke verdig til å elske meg selv … ". Dermed blir kjærligheten til et barn i hans egne øyne "Sykdom" som han skammer seg over, men som han fortsatt ikke kan bli kvitt.

Barnet føler at han forråder enten begge foreldrene - viser lojalitet til dem i sin tur, eller en av dem, og tar et valg til fordel for den andre. Det er utålelig for hans psyke, fordi slike følelser for foreldrene hans setter hans sikkerhet og evnen til å overleve i fare. Deretter foretrekker han, ubevisst, å lukke negative følelser på seg selv og utvikle en følelse av mindreverdighet.

Skilsmisse i seg selv fører ikke til katastrofale konsekvenser for barnet - barnet reagerer først og fremst på foreldrenes emosjonelle tilstand og oppførsel i forhold til seg selv og hverandre.

Under gunstige skilsmisseforhold, som begge ektefellene kan skape, kan barnet overleve denne situasjonen med minimalt tap og uten vesentlig skade på hans følelsesmessige velvære.

Å søke profesjonell støtte fra en psykolog, følge ham i skilsmisseprosessen (hele familien, barnet, moren) og perioden etter skilsmissen kan være den beste løsningen på påfølgende problemer