Familieterapi Er Skilsmisse

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Forfatter: Mikhail Labkovsky Kilde:

"Familieterapi" er en av spesialitetene som er skrevet i vitnemålet mitt. Jeg har praktisert familieterapi i mange år. Dette er når to familiemedlemmer kommer til resepsjonen samtidig. Ved hjelp av en psykolog ordner de opp i tingene og kommer til enighet. Som i filmen "Mr. and Mrs. Smith". Nylig innså jeg at dette ikke fungerer. Og jeg gjør det ikke lenger. La meg forklare hvorfor.

Saken om Anna O. (navnene er endret)

Hun kom etter en skade - et brudd på hodeskallen, som straffeloven i Den russiske føderasjonen tolker som alvorlig kroppsskade, som ble påført henne av hennes andre ektemann. Den første brakk armen hennes rett i bryllupet. I løpet av samtalen viser det seg at hun er fra en alkoholikerfamilie, der faren oppførte seg på samme måte. Derfor er beruselse, skandaler og overgrep normale komponenter i familielivet for henne. Hun forstår ikke at hun selv er ubevisst tiltrukket av slike menn. Og enda mer - hun er generelt fornøyd med mannen sin. Han sier at når han er edru, er han "veldig flink, han tilbringer tid med barna og hjelper til med husarbeidet." Det er bare det at "i en slik tilstand er han ikke i stand til å kontrollere seg selv."

Hvordan ser du på familieterapi hos et slikt par? Jeg er sikker på at du bare kan jobbe med din kone.

Eller saken med Katya Z. Ektemannen er fraværende mesteparten av tiden, reiser på forretningsreiser, tar seg ikke av barn, hjelper ikke rundt i huset og går til og med på ferie uten familien. Ble sett i forræderi. Hvordan avslutter hun historien om ham? "Jeg elsker ham! Hva kan vi gjøre for å ha en normal familie?"

Det riktige svaret er "Bytt mann".

En familiepsykolog kan imidlertid ikke si dette. Han vil tilby å ta med en ektefelle til konsultasjon. Men selv min ville fantasi ser ikke alternativer og formuleringer, hvoretter han plutselig blir en forbilledlig familiemann. 80 av 100 at han ikke kommer til å gå til psykolog i det hele tatt. Situasjonen truer ham ikke - kona elsker ham uansett.

Det er ikke en psykologs oppgave å gi råd og spørre en kvinne: "Hvordan lever du med et slikt monster?" Men en psykolog kan finne ut HVORFOR hun lever uten å få glede av livet og tror trygt at årsaken til alle hennes ulykker er mannen hennes og hans dårlige oppførsel. En psykolog kan redde en kvinne fra en nevrose som gjør at hun er i en lignende posisjon, lider, gråter, ikke endrer noe og føler seg forferdelig år etter år.

Her kan du bestemme at ektemannen til Katya er en typisk jævel og en sjelden jævel som lever for sin egen glede. Men det mest interessante er at mannen i et slikt par også er nevrotisk og også veldig ulykkelig. Han elsker ikke sin kone, anser seg selv som en stor martyr som lever med en dum stygg og lever bare fordi høye forestillinger om plikt og ære hindrer ham i å "forlate familien". Og bare for å på en eller annen måte eksistere i denne håpløsheten, måtte han ha en elskerinne. Og for å tilbringe mindre tid i et hatefullt hus - blir han tvunget til å reise på forretningsreiser. Og selvfølgelig anser han seg selv som en helt - han drar alt på seg selv, elsker barn på sin egen måte, men han er rasende over hvordan moren hans bringer dem opp, og han vil ikke komme i konflikt, så han håndterer dem ganske enkelt ikke.. Han vil beholde familien, men vil ikke bo i den. "Men jeg kan være lykkelig," sier han til seg selv (eller til elskerinnen). Som han kunne, men han ofret seg selv for sin "anstendighet".

Alt dette er selvfølgelig nevrotisk delirium og fullstendig tull, men for det første vil han ikke fortelle alt dette under en familiekonsultasjon. Og for det andre, hvis en slik person kommer til en psykolog, er det ikke for å redde familien, men av fortvilelse, en blindvei i livet … Og igjen må vi finne ut det tete-a-tete.

På 90-tallet jobbet jeg i den eneste statseide familieklinikken i Moskva i landet.

La oss fortelle deg hvordan resepsjonen så ut.

To personer kommer inn - en mann og en kone.

Vanligvis gir en mann opp en stol til kona, og han setter seg på en stol. Jeg spør:

- Hvem skal starte?

De nøler og er tause.

Så sier jeg:

- Hvem var initiativtakeren til besøket? La ham starte samtalen.

I de fleste tilfeller starter en kvinne et besøk til en psykolog, og hun begynner en historie om problemer i familien. Om det faktum at mannen hennes ikke forstår henne, ikke tar hensyn til henne, ikke tar hensyn til hennes mening, ikke lytter når hun sier noe, og han er sjelden i dialog med henne og bare i forretninger …

Deretter kommer ektemannens tur, og han sier at han i ett minutt jobber med to jobber, er veldig sliten, men likevel, hvis kona sier at hun trenger en ny kappe, kjøper han en ny kappe, og hvis hun vil gå med barna til sjøs - han betaler turen. Og alt dette er ikke så lett. Og han vil ha respekt i sitt eget hjem og forstå hvor mye han gjør for familien. Og likevel, sier han, kona, forresten, er overhodet ikke interessert i problemene sine på jobben, og vet ikke "hvor får jeg pengene fra i det hele tatt", men hun bebreider ham stadig for alle slags små årsaker, for eksempel: "minst vaske tallerkenen etter meg selv", "Minst en gang med barnet tok en tur" …

Jeg vil ikke kjede deg med mange lignende historier som endte på omtrent samme måte.

Kone: "Han bor ikke alene! Er det vanskelig for ham å senke toalettlokket etter seg?"

Meg: "Det er ikke vanskelig for deg, er det? La oss bli enige om at du vil prøve å senke toalettlokket bak deg?"

Ektemannen: "Selvfølgelig! Jeg vil ta vare på meg selv, for jeg elsker kona mi og jeg vil ikke gi henne sorg. Men hun vet at jeg tisser mens jeg står, og noen ganger kan hun løfte toalettlokket etter seg."

Kone: "Jeg vil også prøve, og jeg vil løfte lokket bak meg i hvert fall noen ganger."

Tror du at etter en slik samtale kan noe alvorlig forandre seg i en slik familie? Etter 35 års arbeid vet jeg at det ikke kan.

Bare en type familieterapi jeg synes er veldig nyttig er mekling av en psykolog ved skilsmisse. Men det er nettopp dette som ikke praktiseres i Russland.

I 1991 i Jerusalem gikk jeg inn i familiemeglingstjenesten i tre år. Og i tre år, bortsett fra selve familieterapien, studerte han den juridiske siden ved skilsmisse, forsto vestlige eksempler på sivilisert separasjon av ektefeller, og i to versjoner: religiøs og sekulær. Noen israelere blir tross alt skilt i en rabbinsk domstol, noen i en sivil. Og begge rettighetene må være velkjente for å snakke i detalj om forpliktelsene, rettighetene og evnene til hver av partene under forhandlingene. Og det er du som bør gjøre dette, ikke en advokat, siden en advokat er en person som blir ansatt av den ene siden MOT den andre. Og dette er et helt annet forhandlingsnivå.

Det er mange nyanser. Fordelingen av eiendom diskuteres; som barna bor hos; kommunikasjonsmåten med foreldrenes barn, som skal bo hver for seg; hans deltakelse i å betale for barnets behov i tillegg til underholdsbidrag, etc. Temaet for forhandlinger er betaling for behandling, utdanning og rekreasjon av barnet, de såkalte "uforutsigbare behovene" og mange detaljer: fra "hvis mor gifter seg igjen (faren gifter seg), så … "," hvis mor (far) vil emigrere, da … "og etc.

Familiemeglerens oppgave var at ektefellene skulle komme til enighet om alt på en fredelig måte, slik at saken ikke kom frem til DOMSTOLEN. Og det var ingen sak om at forhandlingene som jeg førte i denne tjenesten ikke endte med "Forliksavtalen".

Til tross for at folk som bokstavelig talt hater hverandre kommer til meklerens kontor. Skilsmisse er ikke bare det, det går foran krangler, langvarige konflikter, skandaler, utroskap, og mye mer … Men paret har barn, og barna elsker begge foreldrene. Og du må minimere traumet, sørge for at en mann og en kvinne, mor og far etter en skilsmisse kan ha et rolig samspill med hverandre og kommunisere normalt med barnet. (Tross alt, selv om du er 50, hvis foreldrene dine ikke snakker, er dette en tragedie for deg (mange komplekser er vedlagt). Slik at han etter foreldrenes skilsmisse ville ha en normal familie, bare mamma og pappa bor Som praksis viser, er dette ganske oppnåelig.

Og i denne typen familieterapi, og dette er også terapi, så jeg en høy fornuft. Jeg så resultatet.

Og etter forhandlinger om toalettlokket - nei. Og jeg tror ikke på dem lenger. Mannen senker ikke toalettlokket, ikke fordi han glemmer, og ikke fordi han er sikker - oppdraget hans er å tjene penger, og toalettet er det tiende … Nei! Han er bare ikke fornøyd med kona. Og gjør det på tross av at han uttrykker sin aggresjon. Og siden konfliktpsykologi er veldig karakteristisk for folket vårt, er konflikter i familien uunngåelig.

Et slikt forhold mellom ektefeller er et forhold mellom to nevrotika. Det er umulig å endre dette forholdet uten å forandre mennesker.

Stilt overfor lignende tilfeller nå, vender jeg meg til en annen terapi, der vi ikke analyserer påstandene og følelsene overfor ekteskapspartneren. Vi rører dem neppe. Vet du hvorfor? Fordi enhver konflikt og ethvert problem med mellommenneskelige relasjoner alltid er en projeksjon av en persons holdning til seg selv og livet hans. Lav selvfølelse, selvavvisning, misnøye med seg selv, ALLE interne konflikter, en person oversettes naturlig til den han lever med.

Jeg foreslår ikke å gå til en psykolog i par, men å jobbe selvstendig.

Hvis behandlingen er vellykket, begynner et fredelig liv for mennesker i et par. Eller en sunn partner som klarte å bli kvitt en nevrose blir uinteressant i et nevrotisk forhold.

Jeg vil ikke legge skjul på at etter å ha jobbet med en psykolog, til slutt følte hvilken indre harmoni, livsglede, nytelse fra hver dag, mange snart blir skilt. Det blir vanskelig for dem å være i en (tidligere kjent) situasjon med konstant spenning, avklaring av relasjoner, aggresjon. Og ulike typer manipulasjoner av partneren - de klamrer seg ikke lenger.

Derfor er det mulig å returnere gode relasjoner, en sunn atmosfære i familien bare hvis ikke begge sammen, men hver for seg, vil ta seg av å sette ting i orden i hodet.

MEN, dessverre, i det overveldende flertallet av tilfellene hører du:

- Og så er alt i orden med meg! Dette er han (hun) gal gal!

I dette øyeblikket vil jeg spørre: hvis det var så sunt, hvordan fødte du da tre barn i et ekteskap med en syk person og raslet av 20 års ekteskap?

I den sadomasochistiske versjonen av familien er det bare offeret som klager og er misfornøyd, mens "sadistene" har alt i orden, slik de tror. Og den skadde parten er sikker på at den har blitt et offer og gissel for en galning (galning) og av forskjellige årsaker "må tåle alt dette." Så husk: den eneste gangen i en persons liv når han er objektivt avhengig og når han kan betraktes som gissel, er barndom og avhengighet av foreldrene. Dette varer ikke lenge.

I andre tilfeller er det valg av en voksen å være i et hvilket som helst forhold. Bevisst eller ikke så mye er en annen sak. Og de bør håndteres.

Når jeg hører historier om at vi bor sammen "bare på grunn av barna", "det er ingen penger å forlate", "ingen steder å bo", forstår jeg at folk ikke snakker eller ikke vet sannheten. Og sannheten er at hvis en person selv ikke trenger erfaringene, følelsene som partneren leverer til ham, forlater han veldig raskt, løper ut, hopper ut av forholdet! Når det først er igjen, betyr det at han lever av disse følelsene, det betyr at han blant bebreidelser og aggresjon, passiv og aktiv, føler seg som i en kjent sump, slynger seg i den og ikke trekker ham til kysten. Han vet generelt ikke hvordan han skal leve uten en konstant stimulans.

Under individuelt arbeid finner psykologen ut hvorfor dette skjer. Og så ser, forstår, innser en person at han er en nevrotiker, av en eller annen grunn (ja, skjult i barndommen), som opplever behovet for negative opplevelser, tårer, lidenskaper og selvfølgelig selvmedlidenhet. Og det bare fordi han ikke avbryter forholdet, fordi de gir ham alt dette vampyr -settet pluss - minus juling, og han er vanligvis ulykkelig. Og så kan du jobbe med en person og løse problemene hans.

Alene.