2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Noen ganger skjer situasjoner: det er åpenbart at det er et problem, og du kan til og med skissere det mer eller mindre tydelig (for eksempel et bestemt problem i et forhold). Og det er spesialister som hjelper til med å løse akkurat denne typen problemer (for eksempel familie- og parpsykologer). Det virker som om alt er i håndflaten din.
Men med det som er åpenbart for den ene, kan den andre være helt uenig.
Og det er greit.
Det oppstår misforståelser på forskjellige nivåer … Det er ingen enighet om selve problemet, det er ingen enighet om at endringer er nødvendige og hvordan de skal oppnås osv.
Hva bør gjøres for å oppnå gjensidig forståelse?
1
Først, å snakke … Finn ut årsaken til partnerens motvilje. På samme tid, uttrykk nok en gang årsaken til ønsket ditt.
Det er flere viktige poeng her.
Enkelt alternativ … Partneren din ga en ren ad hoc -grunn. For eksempel ingenting i den neste måneden, fordi arbeidsutkastet brenner. Eller psykoterapeuten, som dere begge valgte, mislikes nå kategorisk. Eller du må flytte en stund for å bo hos syke slektninger i en annen by. Etc.
Hvis denne typen grunn virkelig er en grunn, og ikke en unnskyldning (på grunn av dypere grunner), er det lett å løse. Du kan endre tidspunktet for økten, utsette behandlingsstart i flere uker, finne en annen psykoterapeut. Du kan til og med komme til en testsesjon og umiddelbart advare deg om at du vil møte en spesialist, men du vil regelmessig gå ikke tidligere enn etter en viss tid. Det ville være et ønske.
Hvordan forstå, en grunn eller en unnskyldning? Du kjenner partneren din bedre, så la deg lede av ærligheten. Hørte partneren din deg, gikk gjennom alle mulige alternativer? Det er også fornuftig å lytte til følelsene dine: under samtalen, diskuterte du problemet sammen og bygde en løsning, eller var den ene siden aktiv, og den andre var til stede "for show"?
Fordi det skjer på forskjellige måter. La oss gå videre:
Komplisert alternativ … Partneren din i utgangspunktet ønsker ikke noen familieterapi, fordi han ikke ser årsaken (kaller ikke "problem" det du kaller "problem"). Eller jeg er enig med deg om eksistensen av et problem, men tror at det ikke vil bli løst i psykoterapi. Eller jeg er sikker på at "det vil gå av seg selv."
Det vanlige i dette er den prinsipielle posisjonen, det vil si at familieterapi ikke blir sett på som en sjanse til å løse et problem, forbedre relasjoner, et nytt nivå av klarhet. Ikke vurdert i det hele tatt.
Da befinner du deg i en situasjon der du ikke blir hørt. Det du anser som et problem og tilbyr løsninger, blir avvist. Følelsene av ubehag er devaluert. Siden spørsmålet som fikk deg til å tenke og søke profesjonell hjelp ikke ser ut til å eksistere.
Som om.
Men problemet blir vanligvis ikke løst hvis ingenting blir gjort. Ofte forverres det også.
Resultat for element 1
- Snakk med partneren din. Sett av tid og sted til samtalen slik at den ikke er "midt i mellom".
- Lytt til partneren din. Lytt til deg selv.
- Bruk jeg-utsagn i stedet for deg-beskyldninger (for eksempel "Jeg føler meg kastet inn i en virvelvind av problemer som må løses alene", i stedet for "Du hjelper meg aldri!").
- Husk kompromissalternativet: bare en økt, men etter gjensidig avtale og ønske, uten forpliktelse til å gå i fremtiden.
2
Hvis det viser seg at diskusjonen ikke er måten for partneren din, og det er ikke funnet ut noen felles løsning. Og for deg er problemet fortsatt relevant. Da er kanskje alternativet ditt individuell psykoterapi.
Selvfølgelig ikke nødvendigvis. Når hjelper psykoterapi fortsatt?
Du ser oppgaven først og fremst i endring i forholdet … Tross alt var det ikke for ingenting at den første forespørselen var for en parkonsultasjon. Det er viktig å forstå at når en person endrer seg, endres også kvaliteten på hans forhold til sine nærmeste og med de rundt ham.
Derfor kan du også jobbe med relasjoner i individuell terapi.
En hyggelig og nyttig bonus - underveis kan bildet av verden eller visjonen om ett bestemt problem, eller din holdning til det, endre seg. Og dette vil også bidra til din forståelse av paret.
Kanskje det vil angå noe fjernt, uten tilknytning til den opprinnelige forespørselen. Men psyken er et veldig komplekst organisert system der viktige relasjoner ofte ikke ligger på overflaten. Psykoterapi er lang av denne grunn. Slik fungerer det. Men en ny kvalitet på relasjoner, en ny forståelse av dine grenser og din komfort - alt dette forblir hos deg.
Etter en samtale, sannsynligvis ikke den eneste, Du blir såret av misforståelser og ikke høre fra partneren din … Og du tenker på det selv etter en stund, husker du, du blar gjennom samtalen (e).
Du vil at det skal skje annerledes, slik at det ikke påvirker deg så mye. Eller du vil lære nye måter å samhandle på, annerledes enn vanlig. Vil du føle deg friere og mer trygg. Og ikke bare i forhold.
Du vil ha noe for deg selv, selv om det var en felles opplevelse og et forsøk på å gå i terapi sammen som fikk deg. Du har rett til å ville ha noe for deg selv.
Alt dette er forespørsler om å finne ut av interne konflikter ("Jeg vil ha en ting, men jeg får en annen", "jeg sier en ting, men de hører meg annerledes" osv.). Og hvis det er et ønske om å møte deg selv, så vil psykoterapi vise veien.
Fordi først dekningen av hele bildet, og først deretter valget av hva du skal gjøre med det, hvordan og når.
Resultat for element 2
- Hvis for deg i uttrykket "endring i forhold" svarer ordet "endring" mer, hvis du vil ha forståelse og forandring selv om partneren din ikke vil ha det, vil du sannsynligvis dra nytte av individuell psykoterapi.
- Det vil mest sannsynlig påvirke forholdet ditt også. Men først og fremst er det klarhet og tillit for deg personlig, dette er komfortable grenser for deg personlig.
- Selvfølgelig, hos en spesialist du stoler på.
Konklusjoner (avhandling)
Hvis du vil gå til familieterapi og partneren din ikke vil, er det første du må gjøre å snakke. Med respekt å ordne tid og rom på forhånd.
Snakk og utvikle en felles visjon: er det et problem, og i så fall hva er det og kan det løses i en parkonsultasjon. Etter å ha omformulert problemet, kan det være at partneren din ser en sjanse for forholdet ditt i familieterapi. Kanskje det vil vise seg at han ikke vil se - vel, han har rett.
Sammen kan du delta på en prøveperiode og deretter avgjøre om det er verdt det og om du må grave videre.
Hvis forespørselen om terapi er relevant, men den ikke fungerer i familieformat, kan du prøve individuell terapi. Du har også rett.
Dyp terapi vil sannsynligvis påvirke forholdet til kjære. Selv om forespørselen om å begynne å jobbe med en psykoterapeut kan være hva som helst.
Anbefalt:
Hva Er Riktig Og Hvorfor Gjør Det Riktig Så Ille? Burnout - Hva Skal Jeg Gjøre Med Det?
På internett er så mye skrevet som riktig. Hvordan spise riktig, riktig daglig rutine, hvordan leve, puste, gå, fise. Hvordan være i et forhold riktig, med hvem man skal være og med hvem man ikke skal være. Hvis du dro, så slipp. Hvis du er gift, så ikke kjærlighet.
HVA Skal Du Gjøre Når Du Ikke Vil Gjøre Noe? Andre Del
HVA skal du gjøre når du ikke vil gjøre noe? Andre del Begynnelsen på artikkelen på denne lenken: Fortsettelse av artikkelen. Andre del Hva skal jeg gjøre med det? Spørsmålet er viktig og veldig omfangsrikt, og dessverre er det ikke noe kort svar på det.
HVA Skal Du Gjøre Når Du Ikke Vil Gjøre Noe? Del En
HVA skal du gjøre når du ikke vil gjøre noe? Del en Noen ganger i livet kommer det en periode hvor du ikke vil gjøre noe, og selv de vanlige tingene krever betydelig innsats. Hva skal du gjøre når du ikke har lyst til å gjøre noe? Jeg hører regelmessig denne forespørselen fra mine klienter under psykologiske konsultasjoner, og den var på en gang relevant for meg.
Jeg Vil, Men Jeg Kan Ikke Hva Skal Jeg Gjøre Når Du Ikke Orker å Gjøre Det Du Vil?
Tenk på en situasjon når du vil gjøre noe, du virkelig vil, men du har ikke styrken. Det er ingen fysisk styrke, du legger deg ned og ligger flatt. Og jeg vil virkelig gjøre noe ekstremt for deg, men du kan ikke. Vel, du kan ikke, det er alt.
Bør Jeg Forlate Partneren Min? Jeg Tenker På Det Hele Tiden. Årsaker Og Hva Du Skal Gjøre? Relasjonspsykologi Og Personlighetspsykologi
Hvorfor kan en av partnerne skynde seg mellom valget om å forlate partneren eller bli? Hva skal jeg gjøre i dette tilfellet? Faktisk er dette fenomenet ikke uvanlig - mange mennesker kommer til personlige konsultasjoner med en lignende forespørsel.
