9 Grunner Til At Vi Velger Feil Og Gjør Ekteskap Til En Stor Feil

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

For å skape en vellykket union må du ikke bare forstå din sjelevenn, men også deg selv.

Enhver som vi bestemmer oss for å stifte familie med, er ikke ideell for oss. Det er lurt å være litt pessimistisk og forstå at det ikke er noen perfeksjon, og ulykke er en konstant. Likevel er noen par uforenlige på et eller annet primalnivå, inkonsekvensen er så dyp at den ligger et sted utenfor de normale frustrasjonene og spenningene i et langsiktig forhold. Noen mennesker kan og bør ikke være sammen.

Og slike feil skjer med skremmende letthet og regelmessighet. Unnlatelse av å gifte seg eller gifte seg med feil partner er en enkel, men kostbar feil som påvirker staten, menneskene rundt den og påfølgende generasjoner. Det er nesten en forbrytelse!

Derfor bør spørsmålet om hvordan du velger riktig partner for å stifte familie vurderes både på personlig og statlig nivå, så vel som spørsmål om trafikksikkerhet eller røyking på offentlige steder.

Det blir enda tristere fordi årsakene til feil valg av partner er vanlige og ligger på overflaten. De faller vanligvis inn i en av følgende kategorier.

1. Vi forstår ikke oss selv

Når vi leter etter den riktige partneren, er kravene våre veldig vage. Noe som: Jeg vil finne noen snille, morsomme, attraktive og klare for eventyr. Ikke at disse begjærene ikke er sanne, men de er veldig eksternt knyttet til det vi faktisk vil kreve i håp om å være lykkelig, eller rettere sagt, ikke konstant ulykkelig.

Hver og en av oss er gal på sin egen måte. Vi er nevrotiske, ubalanserte, umodne, men vi kjenner ikke alle detaljene, for ingen tilskynder oss av all makt til å finne dem. Elskernes hovedoppgave er å finne spaker ved å trekke på som du kan bringe en partner til raseri. Det er nødvendig å akselerere manifestasjonen av individuelle nevroser og forstå hvorfor de oppstår, etter hvilke handlinger eller ord, og viktigst av alt - hvilken type mennesker forårsaker en slik reaksjon, og som tvert imot beroliger en person.

Et godt partnerskap er ikke et som oppstår mellom to friske mennesker (det er ikke mange på planeten vår). Dette er det som oppstår mellom vanvittige mennesker som har vært i stand til å forene sin sinnssykdom med hverandre ved et lykk eller som følge av noe arbeid.

Tanken på at du kanskje ikke kommer overens bør være en alarmerende jingle ved siden av en lovende partner. Det eneste spørsmålet er hvor problemene er skjult: kanskje det er raseri fordi noen ikke er enig i hans mening, eller han kan slappe av bare på jobben, eller det er noen vanskeligheter i den intime sfæren. Eller kanskje personen ikke kommer inn i en samtale og ikke vil forklare hva som plager ham.

Alle disse spørsmålene kan bli til katastrofe etter flere tiår. Og vi må forstå alt om dem for å se etter en person som tåler galskapen vår. Du må spørre på den første datoen: "Hva kan gjøre deg sint?"

Problemet er at vi selv ikke vet så godt om neurosene våre. År kan gå, men det vil ikke være noen situasjoner der de åpner seg. Før ekteskapet engasjerer vi oss sjelden i interaksjoner som avslører våre dypeste feil. I et urolig forhold, når en plutselig side av vår natur plutselig dukker opp, har vi en tendens til å klandre partneren vår for det. Når det gjelder venner, har de ikke noe motiv for å presse oss, og tvinger oss til å utforske ekte selv. De vil bare ha det gøy med oss.

Dermed forblir vi blinde for de komplekse aspektene ved vår karakter. Når raseri overtar oss i ensomhet, skriker vi ikke, fordi det ikke er noen å lytte til, og derfor merker vi ikke den sanne forstyrrende kraften i vår evne til å rase. Hvis vi bruker oss til arbeid uten spor, fordi andre aspekter av livet ikke blir spurt, ender vi opp med å bruke arbeid manisk for å føle kontroll over livet, og eksplodere hvis de prøver å stoppe oss. Eller plutselig avsløres vår kalde og frittliggende side, som unngår intimitet og varme omfavnelser, selv om vi er oppriktig og dypt knyttet til noen.

Et av privilegiene for ensom eksistens er den smigrende illusjonen om at du er en person som det er veldig lett å omgås. Hvis vi har en så dårlig forståelse av vår egen karakter, hvordan kan vi vite hvem vi må se etter.

2. Vi forstår ikke andre mennesker

Problemet forsterkes av det faktum at andre mennesker også sitter fast på et lavt bevissthetsnivå. De klarer ikke å forstå hva som skjer med dem, enn si forklare det for noen.

Naturligvis prøver vi å bli bedre kjent med hverandre. Vi blir kjent med familiene til partnere, besøker steder som er dem kjære, ser på fotografier og møter venner. Det føles som lekser gjort, men det er som å starte et papirfly og si at du nå kan fly flyet.

I et klokere samfunn vil potensielle partnere bli kjent med hverandre gjennom detaljerte psykologiske tester og vurdering av en hel gruppe psykologer. Innen 2100 vil dette være vanlig praksis. Og folk vil lure på hvorfor det tok så lang tid å komme til denne avgjørelsen.

Vi trenger å kjenne de minste detaljene i den mentale organisasjonen til personen vi planlegger å starte familie med: hans posisjon i forhold til makt, ydmykelse, introspeksjon, seksuell intimitet, lojalitet, penger, barn, aldring.

Vi må kjenne mekanismene for psykologisk forsvar og hundre tusen ting til. Og alt dette er ugjenkjennelig under vennlig chat.

På grunn av mangel på alle de ovennevnte dataene, tar vi tak i utseendet. Det ser ut til at så mye informasjon kan hentes fra det et objekt har nese, hake, øyne, smil, fregner … Men dette er like smart som å tro at du kan lære i det minste noe om atomfisjon ved å se på et fotografi av et atomkraftverk.

Vi fullfører bildet av den elskede med bare noen få data. Ved å samle en hel idé om en person fra små, men veltalende detaljer, gjør vi med karakteren hennes det samme som vi gjør når vi ser på denne skissen av et ansikt.

Vi tror ikke at dette er ansiktet til en person som mangler nesebor og øyevipper, som bare har noen få hårstrå. Uten å legge merke til det, fyller vi ut de manglende delene. Hjernen vår bruker små visuelle tegn for å bygge et sammenhengende bilde, og det samme skjer når det gjelder karakteren til en potensiell kompis. Vi er ikke engang klar over hva slags inderlige artister vi er.

Kunnskapsnivået vi trenger for å velge riktig ektefelle er høyere enn samfunnet vårt er klar til å gjenkjenne, godkjenne og tilpasse til daglig bruk, så dypt mangelfulle ekteskap er en vanlig sosial praksis.

3. Vi er ikke vant til å være lykkelige

Vi tror vi leter etter lykke i kjærlighet, men det er ikke så enkelt. Noen ganger ser det ut til at vi leter etter et nært forhold som bare kan komplisere lykken. Vi gjenskaper i voksne forhold noen av følelsene vi opplevde i barndommen da vi først innså og forsto hva kjærlighet betyr.

Dessverre var leksjonene vi lærte ikke alltid enkle. Kjærligheten vi lærte som barn var ofte sammenvevd med mindre hyggelige følelser: en følelse av konstant kontroll, ydmykelse, forlatelse, mangel på kommunikasjon - generelt, lidelse.

I voksen alder kan vi avvise noen kandidater, ikke fordi de ikke passer for oss, men fordi de er for godt balansert: for modne, for forståelse, for pålitelige - og deres korrekthet virker ukjent, fremmed, nesten undertrykkende.

Vi velger kandidater som våre bevisstløse henvender seg til, ikke fordi de vil glede oss, men fordi de vil gjøre oss opprørte på måtene vi er vant til.

Vi gifter oss feil fordi vi ufortjent avviser de "riktige" partnerne, fordi vi ikke har erfaring med sunne forhold og til slutt forbinder vi ikke følelsen av "å bli elsket" med en følelse av tilfredshet.

4. Vi synes det er forferdelig å være ensom

Uutholdelig ensomhet er ikke den beste sinnstilstanden for et rasjonelt valg av partner. Vi må forholde oss til utsikten til lange år med ensomhet for sjansen til å danne et godt forhold. Ellers vil vi elske følelsen av at vi ikke lenger er alene, enn en partner som reddet oss fra ensomhet.

Dessverre, etter en viss alder, gjør samfunnet ensomhet farlig ubehagelig. Sosialt liv dør ut, par er redd for uavhengighet av singler og inviterer dem sjelden til selskapet, en person føler seg som en freak når han går på kino alene. Og sex er også veldig vanskelig å få tak i. I bytte mot alle de nye gadgets og de antatte frihetene i det moderne samfunnet, har vi et problem: det er veldig vanskelig å sove med noen. Og forventningen om at dette vil skje regelmessig og med forskjellige mennesker vil uunngåelig føre til skuffelse etter 30.

Det ville være bedre hvis samfunnet lignet et universitet eller en kibbutz - med felles fester, felles bekvemmeligheter, faste fester og gratis seksuelle forhold … Da ville folk som bestemte seg for å gifte seg gjøre det av ønsket om å være sammen, og ikke fordi av flukt fra de negative sidene av sølibat …

Folk innså at når sex bare var tilgjengelig i ekteskap, førte det til at det ble opprettet ekteskap av feil grunn - for å få det som var kunstig begrenset.

Folk står nå fritt til å ta langt bedre valg når de gifter seg, i stedet for å følge et utelukkende desperat ønske om sex.

Men på andre områder av livet vedvarer mangler fortsatt. Når selskapet begynner å kommunisere bare i par, vil folk lete etter en partner, bare for å bli kvitt ensomhet. Kanskje er det på tide å avgjøre vennskap fra parrets dominans.

5. Vi gir etter for instinkter

For rundt 200 år siden var ekteskap en ekstremt rasjonell virksomhet: folk giftet seg for å slutte seg til et annet land. Kald og hensynsløs virksomhet, helt uten tilknytning til lykken til hoveddeltakerne i handlingen. Og vi er fortsatt traumatisert av dette.

Et praktisk ekteskap ble erstattet av en instinktuell forening - et romantisk ekteskap. Han dikterte at bare følelser kan være det eneste grunnlaget for å inngå en allianse. Hvis noen forelsket seg pladask, var det nok. Og ikke flere spørsmål, følelser seiret. Utenfor observatører kunne bare med respekt velkomne fremveksten av følelser som overbærenheten til den guddommelige ånd. Foreldre kan være livredde, men de burde tro at bare et par vet alt bedre enn noen andre.

I lang tid sliter vi kollektivt med konsekvensene av hundrevis av år med upassende inngrep basert på fordommer, snobberi og mangel på fantasi.

Så pedantisk og forsiktig var den tidligere institusjonen for praktisk ekteskap at et av trekkene i romantisk ekteskap var følgende tro: ikke tenk for mye på hvorfor du vil gifte deg. Å analysere denne avgjørelsen er ikke romantisk. Det er absurd og ufølsomt å male fordeler og ulemper på et stykke papir. Det mest romantiske er å foreslå raskt og uventet, kanskje noen uker etter møtet, i en entusiasme, uten å gi deg selv en eneste sjanse for begrunnelsen som har fått folk til å lide i så mange år. Denne hensynsløsheten virker som et tegn på at ekteskap kan fungere nettopp fordi den forrige typen "sikkerhet" var så farlig for lykke.

6. Vi har ikke skoler der de lærer å velge partner

Det er på tide å vurdere den tredje typen ekteskap - en fagforening knyttet til psykologi. I dette tilfellet oppretter en person en familie som ikke har et "stykke land" og ikke er basert på en åpen følelse, men på en følelse som har bestått undersøkelsen, og på en moden bevissthet om de psykologiske egenskapene til hans personlighet og personligheten til en partner.

Vi gifter oss for tiden uten informasjon. Vi leser sjelden bøker om dette emnet, bruker liten tid med barna til partneren vår (hvis noen), vi stiller ikke spørsmål til ektepar med forkjærlighet, og enda mer så vi starter ikke ærlige samtaler med skilte. Vi inngår ekteskap uten å komme til bunns i årsakene til at de går fra hverandre. Dessuten skylder vi på partnernes dumhet og mangel på fantasi.

I en tid med bekvemmelighetsekteskap, da han tenkte på ekteskap, vurderte en person følgende kriterier:

• som er foreldre til partneren;
• hvor mye land de eier;
• hvordan familiene er kulturelt like.

I en tid med romantisk ekteskap er det andre tegn på at foreningen er korrekt:

• Jeg kan ikke slutte å tenke på ham / henne;
• Jeg vil ha sex med ham / henne;
• Jeg synes partneren min er fantastisk;
• Jeg vil hele tiden snakke med ham / henne.

Et annet sett med kriterier er nødvendig. Her er det som er veldig viktig å forstå:

• hva irriterer partneren;
• hvordan dere skal oppdra barn sammen;
• hvordan dere skal utvikle dere sammen;
• om du kan forbli venner.

7. Vi ønsker å fryse lykken

Vi har et desperat og dødelig ønske om å gjøre hyggelige ting permanente. Vi vil ha en bil vi liker, bo i et land som vi likte å reise gjennom. Og vi ønsker å starte en familie med en person som vi har det fantastisk med.

Vi forestiller oss at ekteskapet er en garanti for lykke som vi en gang opplevde sammen med en partner, at det vil gjøre det flyktige til permanent, at det vil bevare gleden vår: turer i Venezia, solnedgangen som synker ned i sjøen, middag i en søt fiskerestaurant, koselig en cashmere -genser drapert over skuldrene … Vi skal gifte oss for å gjøre disse øyeblikkene for alltid.

Dessverre er det ingen årsakssammenheng mellom ekteskap og slike følelser. De ble født i Venezia, tiden på dagen, mangel på arbeid, spenningen ved middagen, spenningen de første månedene og sjokoladegelatoen som er spist. Ingenting av dette gjenoppliver et ekteskap og garanterer ikke at det lykkes.

Det er utenfor ekteskapets makt å opprettholde et forhold i denne fantastiske perioden. Ekteskap vil avgjørende flytte forholdet i en helt annen retning: til sitt eget hjem borte fra jobb, to små barn.

Bare én ingrediens forener lykke og ekteskap - en partner. Og denne ingrediensen kan være feil.

Impresjonistiske malere fra 1800 -tallet ble ledet av filosofien om forgjenighet, som kunne lede oss i riktig retning. De har akseptert gledeens forbigåendehet som en vesentlig eksistensegenskap og kan hjelpe oss å leve i fred med den. Sisleys maleri av vinteren i Frankrike fanger attraktive, men helt flyktige ting. Solen skinner gjennom skumringen, og dens glød gjør øyeblikket de bare grenene på trærne mindre harde. Snø og grå vegger skaper en rolig harmoni, kulden virker utholdelig, til og med spennende. Om noen minutter vil natten skjule alt.

Impresjonistene er interessert i at de tingene vi elsker vanligvis endrer seg mest, dukker opp en kort stund og deretter forsvinner. Og de fanger den lykken som varer noen minutter, men ikke år. På dette bildet ser snøen nydelig ut, men det blir mørkere.

Denne kunststilen dyrker en ferdighet som strekker seg langt utover kunsten selv - mestringen i å legge merke til korte øyeblikk av tilfredsstillelse i livet.

Livstoppene er vanligvis korte. Lykke varer ikke i mange år. Når vi lærer av impresjonistene, bør vi sette pris på de individuelle fantastiske øyeblikkene i livet vårt når de kommer, men ikke feilaktig anta at de vil vare evig, og ikke prøve å bevare dem i ekteskap.

8. Vi tror at vi er spesielle

Statistikken er hensynsløs, og hver av oss hadde mange eksempler på fryktelige ekteskap foran øynene våre. Vi så bekjente og venner som prøvde å bryte disse båndene. Vi vet godt at ekteskap kan få store problemer. Og likevel overfører vi knapt denne forståelsen til livet vårt: det virker som om dette skjer med resten, men det kan ikke skje med oss.

Når vi er forelsket, føler vi at sjansen for lykke er mye større. Elskeren føler at han har hatt en fantastisk sjanse - én på en million. Og med et slikt hell virker ekteskapet som et feilfritt foretak.

Vi utelukker oss selv fra generaliseringen og kan ikke klandre oss selv for dette. Men vi kan ha nytte av historiene vi ser jevnlig.

9. Vi ønsker å slutte å tenke på kjærlighet

Før vi stifter familie, tilbringer vi ganske mange år i kjærlighetens turbulens. Vi prøver å være sammen med de som ikke elsker oss, vi oppretter og bryter allianser, vi går på endeløse fester i håp om å finne noen, vi opplever spenning og bitre skuffelser.

Det er ikke overraskende at vi på et tidspunkt vil si: "Nok!" En av grunnene til at vi gifter oss og gifter oss, er å prøve å bli kvitt denne overveldende kraften som kjærligheten har over psyken vår. Vi er allerede lei av melodramer og spenning som ikke fører noen vei. Vi mangler styrke til å møte andre utfordringer, og vi håper at ekteskapet vil ta slutt på den smertefulle kjærlighetstiden over oss.

Men ekteskap kan ikke og vil ikke. Det er like mange tvil, håp, frykt, avvisning og svik i ekteskapet som det er i et enkelt liv. Det er bare utad at ekteskapet ser fredelig, rolig og vakkert ut til kjedsomhet.

Å forberede folk til ekteskap er en pedagogisk oppgave som faller på samfunnet som helhet. Vi sluttet å tro på dynastiske ekteskap. Vi begynner å se feil i romantiske ekteskap. Det er på tide med et ekteskap basert på studiet av psykologi.