Gamle Barn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Noen klarer å bli gamle uten å vokse opp. Aldri ha lært å ta ansvar for livet ditt. De, til tross for sine 25, 30, 40 … 60 år gamle, oppfatter verden på en helt barnslig måte, på samme barnslige måte unngår de ansvar for seg selv, for sine valg. Infantilisme. Tro på eventyr og mirakler, tro på at noen store, voksne og sterke vil hjelpe. Tro, som en gang fra en støtte og en ressurs plutselig ble til en unnskyldning for sin passivitet. Hvor kommer det fra og hvordan håndteres det?

Frihet og selvrealisering er umulig uten ansvar. Men når ansvar oppfattes som synonymt med skyld, vil man virkelig unngå det, skyve det bort og "riste det av" på noen andre. Hvis foreldre ikke forstår forskjellen mellom ansvar og skyld, har barnet i oppveksten alle sjanser til å bli infantil. Ansvar er alltid mitt valg, det er den delen av min virkelighet som jeg er klar og vil kontrollere. Den andre viktige støtten i infantilisme er lært hjelpeløshet. Store og sterke elefanter holdes av en liten gren som sitter fast i bakken. Hvordan skjer dette? Når elefanter fortsatt er veldig små, blir de satt på en kjede, knyttet til en sterk stolpe, og de husker for resten av livet at det var nytteløst å prøve å trekke ut dette innlegget. Slik dannes lært hjelpeløshet. Vi er ikke veldig forskjellige fra elefanter her.

Du må forstå at infantilisme ikke er et kjennetegn på en person, det er et kjennetegn på et forhold. Dette er et symptom på systemet han befinner seg i og der han vokste opp. Han er slik fordi systemet han lever i tillater ham å være slik.

Hvis du ikke vil at andres arbeid skal kastes på deg, ikke ta ansvar for det. For eksempel lider en mor og klager over sin eldre sønn: han jobber ikke og streber ikke etter noe i livet, men sitter bare og spiller dataspill hele dagen. Men hun fortsetter å gi ham alt som er nødvendig for livet, hun betaler for leiligheten hans, forbereder mat til ham, gir penger og støtter derved ikke barnet hennes, men neurosen hans. En slik mor er en medskyldig, en medforfatter av et system der infantilisme oppmuntres av den ene siden og er gunstig for den andre.

Gjensidig familiestøtte er veldig viktig. Hvem andre, hvis ikke familien din, kan du henvende deg til når det er vanskelig for deg? Og jeg handler ikke om hvordan hjelpen er dårlig. Jeg snakker om parasittisme, når noen lever på bekostning av andre, når de som er psykologisk eldre hele tiden må løse andres problemer.

Skyldfølelse, pliktfølelse, følelse av overlegenhet, medlidenhetsfølelse - dette er få ting som kan holde en "redder" i en slik modell av forhold. Og det er også en "flott" måte å ikke løse problemene dine, ikke å ta vare på livet ditt: "Jeg er opptatt, jeg hjelper hele tiden denne rumpa!". Og så er det også en slags infantilisme, bare mer sofistikert og sosialt akseptabelt.

Dette ble skrevet av psykoterapeuten Stephen Karpman, forfatteren av den velkjente ordningen-trekanten: "offer-voldtektsmann-redder". Alle disse rollene er ikke bare til stede, men endrer også sted stadig: offeret blir en voldtektsmann og begynner å angripe den tidligere redderen.

Hvis du merker at du er fanget i denne typen systemer. Og at du hele tiden sparer, blir sint og lider i et forhold til en du er glad i og misbruker omsorgen din. Dette er en grunn til å tenke på hvorfor du trenger det? Og hva er det egentlig for en bjørnetjeneste du gjør mot en så reddet person. Prøv å nøkternt veie: er hjelpen din gunstig, kanskje personen virkelig trenger støtte, og kanskje bruker den ondsinnet, selv om han ubevisst bruker den. Og så er dette en grunn til å endre noe i forholdet, til å ta ansvar for livet ditt, og ikke for andres.