STORT BARN: HVORDAN LEVERE MED EN GRENSESKYDD?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Illusjoner tiltrekker oss til dem

som lindrer smerter …

Z. Freud

Det vi kaller intensiv psykoterapi, faktisk er det en akselerert prosess, rettet mot å nå modenhet, forsinket i tjue, tretti år eller mer

fra å prøve å leve med en barnslig holdning til livet

J. Bujenthal

GENERELLE TEGN PÅ GRENSNING

Hvorfor "Stort barn?"

I dette tilfellet har vi å gjøre med et avvik mellom den virkelige, passalderen og den psykologiske, subjektivt erfarne. Slike mennesker ser ut til å ha vokst fysisk, men psykologisk holdt de seg på barns utviklingsnivå. I psykoterapi er det et begrep for dem - borderline. De vil bli diskutert i denne artikkelen.

La meg minne deg på de generelle tegnene på borderline:

1. Bevissthetens polaritet. Grenselinjen deler i oppfatning alle verdens objekter i godt og ondt, godt og ondt, svart og hvitt, etc. Oppfatningen av grenselinjen er blottet for nyanser.

2. Egosentrisme: Jeg er borderline infantil, sentrert på meg selv, noe som manifesterer seg i sistnevntees manglende evne til å ta andres synspunkt og empatiens umulighet.

3. Tendensen til å idealisere. For grenselinjen er noen brudd på kontakt med virkeligheten karakteristisk, som manifesterer seg i å tilskrive objektene i verden og verden som helhet de ønskede idealiserte egenskapene.

De fremhevede generelle psykologiske tegnene på grenselinjen vil finne deres legemliggjøring i hans opplevelser av verden, seg selv og en annen person.

HVORDAN LEVERE MED GRENSEN I LIVET?

Psykoterapi på grenselinjen er ikke et lett prosjekt. Det er ikke lettere for de menneskene som er i nært forhold til grenselinjen. Det er viktig å huske her at du har å gjøre som med en voksen, men i henhold til nivået på psykologisk utvikling med et lite barn.

På grunn av ønsket om å idealisere grenselinjen, kan ikke partneren ha rett til å gjøre feil, det er umulig å være ufullkommen selv. Den andres evne til å være andre kan ikke aksepteres av grenselinjen. Han trenger den andre som et objekt som bekrefter selve eksistensen av grenselinjen. Slike mennesker klarer ikke å skille seg psykologisk fra foreldrene; de leter alltid etter deres oppmerksomhet og godkjenning. De leter alltid etter en ideell annen som ville stå til rådighet 24 timer i døgnet (behovet for et 2 år gammelt barn).

Psykologisk infantilisme fører igjen til at grenselinjen unngår ansvar, og prøver på alle mulige måter å flytte det over på andre mennesker. Følelsesmessig umodenhet manifesteres i inkontinensen av affekt, det reaktive følelsesutbruddet.

Alt det ovennevnte kompliserer forholdet til en slik person sterkt. Det er ikke lett å elske og ubetinget ta imot slike mennesker. En person som er i et forhold med en borderline trenger mye utholdenhet, stabilitet, ro, han må lære å holde mye. Denne prosessen i psykologi kalles inneslutning.

Litt teori. Begrepet "inneslutning" ble introdusert av den britiske psykoanalytikeren W. Bion, som foreslo modellen "beholderinneholdt". Denne modellen er basert på ideen om at spedbarnet presenterer sine ukontrollerbare følelser (inneholdt) for moren (beholderen) for å motta dem tilbake i en mer akseptabel og lett tolerert form for ham. Moren absorberer de negative følelsene som presenteres for henne, gir dem et meningsfylt innhold og returnerer dem til barnet. I dette tilfellet kan barnet inkludere disse følelsene i bildet av I. JEG.

Følgelig vil grensepartneren måtte fylle på empati og ubetinget positiv aksept - dette var det han manglet så mye i sine tidlige forhold til sine nærmeste.

Hva mer trenger en grensepartner å vite og gjøre?

Vær skarp og klar i kontakt. Grensevakten har store problemer med grenser - han er en mester i å bryte andres grenser og invadere det psykologiske rommet til andre mennesker. Derfor er det veldig viktig i kontakt med ham å være sensitiv for grensene dine og være i stand til å forsvare dem. Her skal "Nei" høres ut som "Nei", og ikke ellers. En klar omkrets av en partner som grenser til sitt selvs grenser, lar ham demonstrere en modell for omkrets med sine egne grenser og skaper betingelser for et møte med den andre.

Ikke gi etter for provokasjoner. Man kan få inntrykk av at grenselinjen ønsker å forlate deg, devaluere, komme med krav. Faktisk er dette ikke tilfelle. Borderline som et lite barn. prøver å teste hvor mye du elsker ham, godta ham og på den måten arrangere en test for "sann bekreftelse" av din holdning til ham. Han tror ikke bare på ordene dine, han vil ha en ekte bekreftelse på kjærligheten din. Hans negative oppførsel har mest sannsynlig følgende undertekst: "Det er lett å elske når jeg er god, lydig, og du prøver å elske meg når jeg er dårlig."

Ikke haste ut i reaksjonen. Grensens manglende evne til å holde følelser i kontakt gjør kommunikasjonen med ham veldig vanskelig. Han oppfører seg i kontakt som et lite barn, ulydig, provoserende, bryter grenser, tar ikke ansvar for seg selv, krever oppmerksomhet i seg selv, devaluerer, bebreider.

Det er ikke overraskende at en person som er i nær kontakt med ham snart utvikler mye irritasjon og til og med aggresjon. Og her er det veldig viktig å ikke skynde seg i reaksjonen selv, noe som uunngåelig vil føre til en konflikt. Denne strategien fører til økte provokasjoner fra grensen. Dette betyr ikke at du trenger å holde på følelsene dine - det er viktig å lære å presentere følelsene dine riktig.

Snakk om følelsene dine. Følelsesmessige reaksjoner i kontakt med grensefolk er ofte sterke og bevisstløse, de kan balansere selv en psykologisk stabil person og kreve mye styrke fra ham. Spekteret av emosjonelle reaksjoner kan variere fra empati til intens sinne, frykt, håpløshet eller raseri.

I kontakt med grensen bak følelsene hans (aggresjon, irritasjon, harme), er det nødvendig å lete etter den andre - objektet som disse følelsene i utgangspunktet er rettet mot. Disse følelsene markerer viktige uoppfylte barndomsbehov, først adressert til disse viktige Andre. Det er lettere når vi har å gjøre med en grenselinje hvis aggresjon blir aktualisert.

Når det gjelder borderline whiner, er det også nødvendig å avsløre, aktualisere aggresjonen som er skjult bak harmen, skyldfølelse. Her står vi overfor frykt som blokkerer bevissthet og aggresjon. Det må huskes at både irritasjon og harme er rettet mot den betydelige Andre, de markerer behovet for grenselinjen i den Andre. I begge tilfeller håper han fortsatt å "returnere" den gode Andre.

Det er nødvendig ikke bare å tåle "nibbling" av grenseklienten, men også å snakke om følelsene dine i dette øyeblikket, og gi ham ansvaret for ordene og handlingene hans. Gjennom slikt arbeid er den andres utseende mulig i grensens psykiske virkelighet.

Hvordan skal dette gjøres? Bruke teknikken for selvuttalelser. Hvis det oppstår negative følelser mot grensen, snakk om dem, begynn med ordet "jeg". "Jeg er sint på deg" i stedet for "Du gjør meg sint", "jeg er opprørt" i stedet for "Du gjør meg trist". Denne formen for presentasjon av følelser, på den ene siden, informerer samtalepartneren om hva som skjer med kommunikasjonspartneren, på den annen side forårsaker det ikke et ønske om å forsvare seg eller motangrep ham.

Denne teknikken er ganske enkel å implementere teknisk, formelt, men i ekte kontakt er det ikke lett å gjøre det - følelser overvelder og det er vanskelig å motstå å ikke reagere som vanlig - med overgangen til en personlighet, anklager, bebreider, evaluerer.

Vær tilgjengelig for ham. Det er nødvendig å fortelle grensevakten om hvor du skal, skal og hva du planlegger å gjøre der, selv om det handler om en kort separasjon. Dette er gjort for at han ikke skal føle seg forlatt. Grensefolk er iboende veldig avhengige, og alle forsøk på å "kaste" sin kjære øker angsten, noen ganger til panikk.

Å aktualisere skyldfølelse og skam. Aktualiseringen av de grenseverdige sosiale følelsene - skyld, skam - er et viktig øyeblikk i hans psykologiske modning. I grenselinjen dannes disse følelsene ikke tilstrekkelig på grunn av deres egosentrisme. Selv om nevrotiske disse følelsene vil være giftige og må unngås, oppmuntres deres opptreden i grensens psykiske virkelighet. Dette vil være et bevis på den andres virkelige utseende i grenselinjens liv og hans utgang fra "kapsel av egosentrisme".

Konfronter blant kjærlighet. Leseren kan få inntrykk av at det å leve med grenselinjen handler om aksept og tålmodighet. Dette er feil. Det er et sted for både motfrontal og frustrasjon, ellers er det rett og slett umulig å vokse opp. Men alt dette bør skje på bakgrunn av et høyt akseptnivå, slik at grenselinjen ikke har opplevelsen av at han blir avvist.

En analogi med å oppdra et barn er passende her, når en forelder demonstrerer ham følgende holdning i tilfelle hans uakseptable oppførsel: "Jeg støtter ikke din nåværende oppførsel, din gitte handling, men dette hindrer meg ikke i å elske og godta du." Det er her viktig at barnet beholder en sterk forståelse for at det handler om vurderingen av dette spesifikke, situasjonsfenomenet, men samtidig er det generelt elsket og akseptert. Deretter skapes en mulighet til å assimilere seg, å akseptere en foreldres, "annerledes" holdning, uten å ty til det vanlige forsvaret.

Før denne reaksjonen må grensepartneren spørre seg selv om han kan gjøre det med ubetinget positiv aksept. Hvis han er sikker på at han kan, kan han konfrontere ham.

Borderline - en slags markør for partnerens psykofysiologiske tilstand. Hvis du ikke tåler kontaktens spenning - du ikke kan takle den økende irritasjonen, sinne - er dette et signal om at det er på tide å ta vare på deg selv og slutte å være terapeut for grenselinjen.

Hvordan klarer grensepartneren å ikke kollapse?

• Forstå at det er et lite barn foran deg. Vi snakker om den psykologiske alderen (2-3 år).
• Evne til å se utover eksterne manifestasjoner, se subteksten. Ikke ta negative manifestasjoner av grenselinjen bokstavelig talt, forstå deres motiver.
• Innse at alt dette ikke er adressert til deg. Oftest faller partneren inn under foreldrenes projeksjon av grenselinjen.
• Periodisk bruk av personlig terapi. Personlig terapi er nødvendig for å akseptere de avviste "dårlige" aspektene av deg selv, noe som vil bidra til å øke toleransen for å godta grensepartneren.

Å leve med grenselinjen er ikke lett. For å forbli i et forhold til ham, må du være en psykologisk moden person-stabil, empatisk, med en høy grad av selvaksept og selvfølelse. Imidlertid er livets sannhet at par ofte blir dannet av mennesker med et lignende nivå av personlighetsorganisasjon. I dette tilfellet vil den eneste riktige avgjørelsen være å gå til personlig terapi