2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Dette fenomenet er velkjent for terapeuter.
Motoverføring er terapeutens emosjonelle respons på klientens overføring
På hans forventninger. På hans behov. På presentasjonen av seg selv i et forhold til en terapeut
… En klient kommer til meg for aksept, og handler på en måte som er kjent for ham - i håp om å motta denne aksept
Han prøver å gjette humøret mitt.
Tar ansvar for meg, ikke lar meg jobbe.
Kontrollerer, prøver til og med å være min terapeut.
Redd for at jeg kommer til å bli lei av ham. Skjuler, devaluerer, heier, konkurrerer. Behersker følelser, går i analyse.
Som svar blir følelser født i meg.
Jeg kjeder meg, jeg vil spare, tyrannisere, jeg ler som svar på vitser og blir distrahert - slik var det ment!
Som svar på hyperforvaring føler jeg meg ubrukelig.
Som svar på avskrivninger - sinne, et ønske om å avvise.
Dette er motoverføring. I terapi er det vanlig - å ha lagt merke til et fenomen, å spore opp hva undertrykte behov forårsaker, og "ta det på jobb".
Så ubevisste strategier blir realisert, revidert, nye måter for samhandling blir prøvd.
Imidlertid er det også motoverføring i vanlige menneskelige forhold.
Som i terapi er det en emosjonell "respons" på den andres ubevisste forventninger og generelt en måte å leve på.
Har du lagt merke til?
Av en eller annen grunn, med en person, føler du akutt din ufullkommenhet, som du skammer deg over, Med en annen - du føler deg skyldig - sa du feil, gjorde feil, Den tredje synes synd og vil spare, Nok en irriterende, men en hyggelig person, men av en eller annen grunn vil jeg slå ham ned slik at han ikke lider.
I livet spilles selvfølgelig alt spontant ut, og hvis det ikke er noen ferdigheter til å reflektere, så spiller vi ganske enkelt sammen med en annens scenario med den manglende lenken, akkurat som andre mennesker spiller sammen med oss i scenariene våre.
De henger gjerne opp ansvaret, hvis du har for vane å ta alt ansvar i hendene, De vil redde eller drepe - når du er redd for å ta dine beslutninger og vil sitte ute i offeret, Bli sint og avvist som svar på avskrivninger, De kjeder seg - når du ikke har erkjennelse av din egenart,
De invaderer grenser hvis de ikke er merket og det ikke er noen rett til å beskytte dem, etc.
Dette er allerede motoverføring av andre mennesker som svar på overføringen din.
Så alt forholdet mellom meg og en annen person er basert på min overføring (mine forventninger fra foreldrefiguren, rettet mot ham)
Hans svar på overføringen min, Og også på overføringen til meg og mitt svar på det.
Og hvis du tar hensyn til dette, kan du lære å skille mellom hvor som er mitt, hvor er andres.
Dette er veldig nyttig for å tildele ansvar.
Selvfølgelig må du ta ansvar for overføringen, og gi ansvaret til den andre personen for hans forventninger.
Hvordan kan du skille ditt "innfødte" bidrag til forholdet fra din reaksjon på det den andre gjør?
Du må studere deg selv godt, finne og lytte til dine behov, ditt forsvar.
Da vil du umiddelbart legge merke til det nye, fremmede som kom til deg fra den andre.
Veronica Khlebova
