Seksualitet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

På bakgrunn av mine personlige begrensninger virket min fremtidige mann altfor følsom og følelsesmessig, og i begynnelsen skremte det meg. I et forhold til meg er trykket av lidenskaper godt de første par dagene, jeg orker det ikke lenger. Men det viste seg at vi fungerer ganske godt i par: enten å støtte eller jorde hverandre. Når jeg faller i det halvbarnlige "jeg er en katt, jeg har poter", plukker han meg veldig behendig og "bærer i armene" like mye som det tar å komme tilbake til en voksen tilstand. Når han har tidsproblemer i livet, hjelper min evne til å slå av følelser og handle utelukkende på grunnlag av kald beregning oss mye. Jeg takler stress godt, han er flink til å organisere et trygt rom hvor du kan være deg selv. Og dette er kanskje det viktigste som holder oss sammen - fullstendig aksept av hverandre med alle giblets. Det er veldig viktig for meg å ikke lyve eller late. Som psykolog forstår jeg godt at du ikke kan stå på tå på lenge. Til tross for muligheten til enkelt å bytte masker offentlig, vil du være deg selv hjemme. Forhold som er behagelige uten hud er sjeldne.

Vår vane med å hele tiden dele oss selv har en skadelig effekt på evnen til å samhandle i par. Ofte tenker jenter svart på hvitt og deler sitt indre i godt / dårlig, og handlinger - til anstendig / uanstendig. Dette gjelder spesielt når det gjelder seksualitet. Stereotypen "de gifter seg med gode mennesker, de knuller med sine kjære" er overraskende seig. Derfor fortsetter vi å dele våre ønsker inn i "rene" og "skitne", og relasjoner i "kjærlighet" og "familie". Denne holdningen kan stammer fra foreldremoralen (med puritansk oppvekst), resultatet av redsel (hvis barnet har blitt gjenstand eller vitne til seksuell aktivitet), eller en personlig konklusjon (for eksempel med overdreven fri oppførsel fra moren eller eldre søster). Uansett er seksualitet (som en analog av frihet, lidenskap, glede) i motsetning til sikkerhet (som en analog av regler, struktur, "norm").

På den ene siden ønsker en kvinne å bli fullt elsket - det vil si å være seg selv - følelsesmessig og seksuelt. På den annen side, på et underbevisst nivå, blir hun hindret av frykten for at hvis hun oppfører seg naturlig, vil ingen ha et seriøst forhold. Den beryktede "de gifter seg ikke med slike mennesker". "På hva" slikt "?" - Jeg liker å spørre. Det viser seg at de er frie, frigjorte, sensuelle - det vil si de du vil være, men "du kan ikke." Når seksualitet er forbudt, skjer splittelse: bildet av seg selv - "ønsket", motsier bildet av seg selv - "riktig".

"Hva vil han synes om meg hvis jeg gjør DETTE i sengen?" - Noen ganger forteller klienter meg og får skremmende øyne. Og de bestemmer seg for å "kontrollere" sin seksualitet, ignorere behovene og forvise dristige fantasier fra ekteskapets soverom. Som et resultat, ved sine handlinger, fratar disse kvinnene seg ikke bare glede, men også "kastrerer" partnerne deres ufrivillig. Fordi enhver oppmerksom mann, som er fast bestemt på å gi sin elskede glede, føler at den er begrenset og antydet det, og tar det personlig. Slik fødes en konflikt som har ødelagt mer enn én familie. Fordi ved å ekskludere en del av vår personlighet fra ligningen, ekskluderer vi vårt virkelige selv fra forholdet.

Hvis du lukker deg fra partneren din og fratar ham tilgang til dine innerste ønsker og frykt, fratar du ham sjansen til å bygge et fullverdig forhold til deg, og ikke ditt retusjerte image. Derfor, når du plutselig plutselig "bryter gjennom" (og bryter gjennom alle og alltid), og ditt sanne "jeg" kommer inn på scenen, forstår partneren virkelig ikke hva som skjer. Han er ikke klar for dette og vet ikke hvordan han skal reagere.

Hva å gjøre? Slutt å dele deg inn i svart og hvitt, ondt og godt, i kone og elskerinne, mor og datter, hore og nonne. Livet vårt, vår personlighet og vår psyke (spesielt sunt) består av nyanser. Det er ingenting entydig, og begrepet "norm" er annerledes for alle. Prøv, i stedet for å splitte, å kombinere deler av personligheten din, "gifte deg" med ønsker og muligheter, godta frykten din og leve ut fantasiene dine. Ikke frata deg selv og dine nærmeste dine variasjon og sjansen til å bygge fullverdige tillitsfulle relasjoner.