Jenta Som Vokste Opp For Tidlig

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

En av de tristeste historiene man må møte i terapi er historien om en jente som ble voksen for tidlig. En jente som måtte bli mor for sin infantile mor, fordi hun ikke hadde noe annet valg, ingen rett til å erklære sine ønsker. Jenta som ikke hadde en barndom.

Dette skjer i familier der moren spiller rollen som et offer som trenger kjærlighet og støtte for mye - så mye at hun tar dette rett fra datteren (i stedet for å gi, tar hun bare og krever). Dette er en sult som en datter aldri kan tilfredsstille, men vil fortsatt fortsette å ofre seg selv på alteret for sin egen mors lidelse … og legge ansvaret for andres lykke på hennes skjøre barns skuldre. Blir hennes følelsesmessige støtte, ubetinget kjærlighet, beste venn eller psykoterapeut.

Datteren glemmer seg selv, undertrykker sine egne behov, nødvendige for utvikling, for å lære å tilfredsstille morens behov og inneholde følelsene hennes, dvs. å gjøre det en mor faktisk burde gjøre i forhold til barnet sitt.

En slik datter mottar ikke bekreftelse på seg selv som en egen person, som en person; hun mottar bekreftelse og godkjennelse bare som et resultat av å utføre en eller annen funksjon. For eksempel smertelindring, fordi moren forventer at datteren hennes lytter til problemene hennes, lindrer dem, trøster, hjelper til med å bekjempe sin egen frykt, fordi hun ikke klarer å takle dette alene - hun er for svak, sårbar og ikke tilpasset livet … Datteren tror henne. Tar rollen som en livredder, fordi dette er den eneste måten å få anerkjennelse eller godkjennelse på. Hun klandrer seg selv for sine egne behov. Fungerer som mellommann (mellom mor og far, mor og bestemor, mor og omverdenen).

Denne rollebyttet er traumatisk for jenta og har en varig effekt på hennes selvfølelse, selvtillit og egenverd. Hun tror at moren hennes vil begynne å ta vare på henne bare hvis hun er veldig god, veldig lydig, veldig sterk og ikke trenger noe. Men hun er alltid ikke god nok til dette, og bærer budskapet om "mors kjærlighet til alle" til voksen alder. Overbevist om at kjærlighet, aksept, godkjenning og støtte er svært begrenset i denne verden … og det krever veldig hardt arbeid å tjene dem. Og det er ikke et faktum at du fortjener det. Ved å skape og engasjere situasjoner som bekrefter denne troen.

I forhold til det motsatte kjønn vil hun fortsette å ta fullt ansvar for seg selv - for mannens problemer, følelser, helse … livet hans. Hun kan fortsette å spille en mors rolle for en infantil mann, løse problemene hans, ikke la seg slappe av og bli sårbar. Det er ikke uvanlig at en slik mann ligger på sofaen eller spiller "danser", og gir en mulighet til å forsørge familien til datteren hans, som modnet for tidlig.

Som i forholdet til moren, vil hun spille en sterk rolle. Han vil være redd for at han, i likhet med moren, kan bli for lett opprørt, derfor skjuler han sin sannhet, følelser og tretthet.

Hun vil nekte for at forholdet til moren påvirket hennes liv, fordi den infantile moren ofte anklaget og skammet henne, og dypet drevet på linjen: "ikke tør du klandre moren din!", Som allerede nå får deg til å holde ut og tie om din egen smerte. Smerter som bare moren er ansvarlig for. Men jenta vil heller bli plaget av en følelse av skam og selvforakt enn å erkjenne sin skyld for moren og la seg selv være sint på henne. Fordi det bevarer illusjonen om en god mor for henne (skammer seg selv, hun tror at hun mottar mors omsorg … likevel).

I behandlingen av mors traumer er det veldig viktig å innrømme din mors skyld, for ellers vil datteren stadig føle at noe er galt med henne, at hun er dårlig eller på en eller annen måte feil.

Det er viktig å gi moren tilbake ansvaret for smerten og slutte å ofre seg selv i håp om å fylle hennes uendelige hull. Datteren klarer ikke å fylle den - det eneste som kan tilfredsstille mors smerte er endringene som bare kan skje med henne selv, på eget initiativ.

Når datteren returnerer til moren smerten hun ba om å bære for henne, og returnerte en sunn dynamikk, hvor en voksen er en mor, ikke et barn, kan hun endelig ta det fulle ansvaret for å arbeide gjennom dette traumet, leve gjennom de sterke følelsene, gjenkjenne hvordan alt dette påvirket livet hennes, lære å forsvare grensene og ta nye valg som matcher hennes indre struktur.

Og så kommer styrken lett og enkelt til å fortelle moren når hun prøver å manipulere: "Jeg er din datter, og du er min mor. Jeg er liten - og du er voksen. Jeg elsker deg veldig, men jeg kan ikke helbrede såret ditt. " Og kjenn skuldrene rette seg.