Kjærlighet Og Nevrose

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I går holdt jeg et foredrag om kjærlighet, hvorpå en kvinne kom til meg og forklarte i skuffelse: “Slik viser det seg å elske, det er å handle på en bestemt måte, generelt, noe rolig, som kommer stort sett fra hodet, hva vi gjør og velger selv … En slags beregning kommer ut? Men hva med flytur? Hvordan ta pusten fra deg? " "Og smurt på veggen, ikke sant?"

Vi elsker alle. Som vi kan. Hvordan lærte du. Oftest på eksempel fra sine egne foreldre. Noen ganger hysterisk, noen ganger grusom, noen ganger traumatisert, ensom, presset. Et barn elsker foreldrene sine, og når han mottar aggresjon, skrik, kritikk, likegyldighet fra dem, oppstår lenken "kjærlighet er når …": de slår, lar være, krever, tvinger, lider (understreker det nødvendige). Så drar vi ut i den store verden: til barnehagen, til skolen (vår store mais), til kino og skjønnlitteratur. Og også der rekrutterer vi noe - som vi er heldige. Og det dannes en viss kjærlighetsformel, som vi tar for sannheten, en viss ideologi som beskriver hva kjærlighet er, hvordan den manifesterer seg, hva som må gjøres for å bli elsket, hva som ikke kan gjøres, hva som er tillatt og hva er ikke (eller kanskje, hvis dette er kjærlighet, så er alt mulig, fordi å elske …). Og selv om etter at livet gjentatte ganger kaster opp fakta som ødelegger "sannheten", holder vi fast med all kraft og sprenger i sømmene, fordi det er ekstremt vanskelig å omskrive det som ble skrevet i barndommen.

I ungdomsårene, når en hormonell storm slenger oss i strømmer av dårlig realiserte og kontrollerte følelser, blir vi forelsket. Og så slutter kjærligheten til en ikke-innfødt person å være noe abstrakt, det blir om oss.

Så:

eller noe?

eller kanskje det?

Et personlig kjærlighetsscenario som utfolder seg som en lykkelig eller ulykkelig kjærlighet (med kvaler eller ro, gjensidig eller ubesvart), er som regel i samsvar med vårt forhold i barndommen til en forelder av det motsatte kjønn, så vel som mønsteret i forholdet mellom foreldre. Hvis jentas far var grusom mot henne, vil hun i voksen alder både være redd for menn og nå ut til dem som forholdet lover å være mer smertefullt med. Tross alt er kjærlighet og grusomhet fra tidlig barndom knyttet sammen. Også påvirket av hvordan hun så forholdet mellom mor og far. Eller hvis moren ble skilt, hvilke meldinger ga moren om menn? For eksempel "alle menn trenger bare en ting", "menn er skurk, ikke stol på dem", "det viktigste er utseende" eller omvendt "det viktigste er den indre verden" … Uansett, barnet mottar visse rammer, retningslinjer, som det følger i fremtiden, og som, akk, det ikke alltid utsettes for sin egen kritikk, stiller han spørsmål ved.

Hvis foreldrene sverget, var kalde, behersket, eller tvert imot klemte hverandre, støttet, ga gaver, så er dette modellen som blir tatt som den grunnleggende, kjente, den der jenta eller gutten, kvinnen eller mennesket tror og leter etter.

Dessverre vokser de fleste opp i familier der alle ikke var så glade på sin måte som ulykkelige på sin egen måte. Det er derfor vi i voksenlivet bærer en "koffert uten håndtak" fylt med grusomme foreldremeldinger, mangel på tro på oss selv, lav selvfølelse, illusjoner og mange andre søppel som vi ville forlate, men enten er det synd, eller vi vet ikke hvordan …

Vi er forelsket og vi er redde. Vi er redde for at vi ikke skal være gode nok, at våre venner / næringsliv / hobby skal være viktigere enn vi er, vi er redde for å bli avvist. Vi er redde for at de ikke vil elske oss eller slutte å elske oss. Tross alt, til slutt, når det kommer til kjærlighet, er de fleste av oss oftere enn ikke opptatt av å være et gjenstand for kjærlighet, og ikke et kjærlig subjekt. Med andre ord vil vi bli elsket. Og vi tenker sjelden på vår egen evne til å elske. Selv om svaret på spørsmålet hvorfor ingen elsker meg er ekstremt enkelt, fordi du ikke elsker noen.

Du elsker ikke å begynne med deg selv.

Men hvordan er det å elske? Hva betyr den beryktede "kjærligheten", som psykologer stadig gjentar?

Det er sannsynligvis ikke noe mer forvirrende og tåkete konsept enn kjærlighet. Alle legger sitt eget inn i det: fra følelsen av sommerfugler i magen til den heroiske selvoppofrelsen og den kliniske idiotien som næres av populærmusikk og TV-serier. Noen ganger er kjærlighet en slags tryllestav: kjærligheten vil komme og alle problemer vil forsvinne. Prince Charming vil kysse og jeg vil våkne …

Men kjærligheten kommer ikke, vi finner den ikke i relasjoner, men vi tar den med oss. Derfor er det ikke sikkert mange bekymrer seg - kjærlighet truer dem ikke.

Og hva kommer da? Hva skjer med oss? Forelskelse (tiltrekning, lidenskap) skjer, som vi biologisk la ned med hovedformålet med avl, og varer opptil tre år - nøyaktig så lenge det tar å føde og mate et barn (under beskyttelse av en "sterk mann forelsket"). Å bli forelsket tar oss helt, gjør oss blinde. Når vi er forelsket, ser vi ikke en ekte person, men bildet vi har skapt, våre egne fantasier - "Jeg blendet deg ut av det som var, og deretter det som var, ble jeg forelsket." Populær visdom sier: "kjærligheten er blind, og geitene drar fordel av den." Vi oppfinner en "helt i vår roman", tilskriver ham de ønskede egenskapene, og så er vi indignert, sint, fornærmet over at han ikke korresponderer.

Såret etter fiksjonens og virkelighetens brudd, fortsetter noen spesielt vedvarende å tro på sin allmakt til å gjenskape en annen (av en følelse av kjærlighet), klandre seg selv og miste måneder og år av livet sitt. Av frykt for å være helt alene eller alene "spiser vi fra papirkurven" igjen og igjen. Selv om kjærligheten til seg selv, om bare for å la den være det, ville ha krevd å forlate lenge siden, i hvert fall av en følelse av respekt og omsorg for seg selv (seg selv). Å elske deg selv er å begynne å slutte å spise det som forgifter deg: å kommunisere med dem du føler deg dårlig etter, ikke å gjøre det som tar bort styrken din, å være uenig eksternt er ikke det du ikke godtar internt.

Det at de to har ventet på hverandre hele livet, blitt forelsket ved første blikk og ikke kan leve en dag uten hverandre, er ikke kjærlighet, men nevrose. Vanligvis er styrken til en slik "kjærlighet" ikke proporsjonal med hver enkeltes evne til å elske, men graden av uutholdelig ensomhet.

I tillegg til biologisk funksjon, er det en annen skatt som forelskelse gir oss - en fantastisk følelse av vitalitet. Vi føler oss levende. Og jo mindre en person tillater seg selv å leve sjenerøst, å ønske, å gjøre det han virkelig vil, desto sterkere bærer følelsen av å være forelsket ham. Å falle ned (og det skjer sikkert, fordi forelskelse er kortvarig) i slike tilfeller er ekstremt smertefullt. Med andre ord, jo mer kjedelig og fryktelig livet du vanligvis lever, jo flere behov du fortrenger, desto større er sjansen for at du en dag vil projisere alle dine ønsker, drømmer, fantasier, ambisjoner på en uskyldig person.

Å bli forelsket og lidenskap er farlig for noen som ikke vet hvordan de skal elske.

Alain Eril, en fransk psykoanalytiker, kaller kjærlighet en konstant og tiltrekning (eller forelskelse) er en variabel. Det er i kjærlighet, og ikke i kjærlighet, at kjernen og smaken i livet. Og i motsetning til dårlig kontrollert forelskelse, er kjærlighet det som er i våre hender, vår posisjon i livet, som vi velger selv.

Kjærlighet Er ikke en følelse. Blant de grunnleggende følelsene (gitt til oss som en menneskelig art, og disse er: frykt, glede, trykk, overraskelse, interesse, sinne, avsky), er det ingen kjærlighet.

« Kjærlighet - ikke en sentimental følelse som noen kan oppleve, uavhengig av modenhetsnivået han har nådd,”skriver Erich Fromm i sin utmerkede bok The Art of Love.

Kjærlighet - Dette er en måte å samhandle med verden på, som krever av en person indre modenhet, vennlighet, visdom, tålmodighet, innsats, villighet til å være i live, åpen (og følgelig også sårbar). Dette er en måte å forholde seg til deg selv, verden og andre mennesker. Forhold mellom vennlighet, aksept, vilje til å investere og investere. Kjærlighet, i motsetning til å bli forelsket, blir sett, det er ingen illusjoner i den. I kjærlighet ser og aksepterer vi oss selv og andre mennesker som de er. Velge for nære relasjoner de som også behandler oss med vennlighet, som viser respekt, som er klare til å dele ansvar.

Kjærlighet søker ikke å gjøre om. Kjærlighet er iboende aksept. Kjærlighet er der vi har det bra, hvor de ikke prøver å gjøre noen til hvem vi ikke er, men de ser det beste vi kan bli, mens de forblir oss selv. Hvis du føler deg dårlig i et forhold, er det ikke kjærlighet. Hvis du føler deg usikker i et forhold, er det ikke kjærlighet. Hvis personen du er nær med er et "forvrengende speil", hvor du ser feil, hvor selvfølelsen minker og du ikke liker deg selv, er dette ikke kjærlighet. Hvis du kjefter på din kjære, kritiserer ham, vil styre, er dette ikke kjærlighet.

La oss kalle en spade for en spade. Avhengighet, frykt, maktlyst, besittelse, vane, men ikke kjærlighet.

Mye hindrer oss i å elske. For eksempel sammenligninger. Naboens mann kjører en dyr bil, men mannen min gjør det ikke. Eller en venn har en sønn, en svømmemester og min klumpete bebrillede mann. Og tilstedeværelsen av denne maskinen (fysisk overlegenhet, pels, erudisjon, en stor byste, gode karakterer for testen, etc., etc.) forhindrer oss i å elske (oss selv, et barn, en mann, en mor, en far). For eksempel gikk vi på sjøen og snakket mentalt med barnet, tullet rundt, fiklet i sanden, og plutselig hører vi en ukjent dame ved siden av ham si en annen, de sier “min sønn i en alder av syv år er allerede flytende disse språkene”, og så går det galt, vi husker at vennen min ikke uttaler mange ord på morsmålet sitt, og du må ta ham med til en logoped, og umiddelbart klemmer vi, rynker pannen og snakker allerede med vårt elskede barn et minutt siden med en slags mentors stemme, og vi føler oss fryktelig elendige.

Det vil si at det viser seg at visse forhold er nødvendig for at vi skal elske. "For at jeg skal elske deg, må du" (akk, dette prinsippet er godt lært i mange familier, og nesten overalt på skolen).

Vi er redde for å bli forelsket i feil, uverdig, tilfeldig. Vi er grådige for oss selv. Vi er redde for å rose (for ikke å ødelegge), vi er redde for å støtte (og plutselig blir han en fille), vi er redde for å gi vår oppmerksomhet, omsorg (for ikke å bli brukt), vi er redde for å si "jeg elsker" når vi ønsker det. Vi fortsetter magert bokføring: “du - til meg; Jeg - du og ingenting på forhånd. " Men bare sinnet blir rik av å motta. Hjertet er når det gir.

Enhver kjærlighet (kjærlighet til seg selv, et barn, en kvinne, en mann) forutsetter en aktiv girposisjon (jeg gir, ikke tar), omsorg, respekt, kunnskap og ansvar (E. Fromm). Hvis jeg elsker meg selv, tar jeg vare på meg selv (min fysiske og emosjonelle tilstand), jeg respekterer meg selv, jeg kjenner meg selv, jeg er ansvarlig for meg selv. Det samme gjelder den andre personen (med ansvar vil det imidlertid bli vanskeligere og vanskeligere, siden hver voksen er ansvarlig for seg selv).

Kjærlighet er et valg vi tar hver dag: å ta hensyn til det som skjer rundt oss, se skjønnheten til en annen person, hans behov, hans egenskaper og ikke våre forventninger til ham. Å elske seg selv er å gjøre godt mot seg selv. Behandle oss selv slik vi vil at andre skal behandle oss. Når det er ille, pakk deg inn i et teppe, hell på deg te, ta på en god film, din favorittmusikk, ta en god bok, og ikke igjen og igjen svekke deg selv i forventning, ubesvart SMS, beredskap til å kjøre på den første ring, enig at du er i virkeligheten ikke passer i det hele tatt, fordi "wow, en sånn sjelflykt, så uselvisk kjærlighet."

Kjærlighet er ikke avhengighet av en annen. Avhengighet manifesterer seg i at den andre personen er nødvendig: Jeg kan føle meg dårlig, det gjør vondt, jeg føler meg ydmyket, men jeg trenger deg. Kjærlighet, i motsetning til avhengighet, er gratis: Jeg trenger deg ikke - jeg elsker deg. Jeg har det bra med deg, men jeg kan være uten deg.

Selvkjærlighet betyr å la deg selv ønske, høre dine ønsker og behov, høre dine følelser. Å elske en annen la ham begjære, lytte til hans ønsker og behov, høre hans følelser. Dette er en slags dans av to, følsomme, som krever å bremse ned, introdusere lyse detaljer (hvis du vil) av deg selv, og ikke forvente at lysstyrken vil skje av seg selv.

I kjærlighet er det frihet, i kjærlighet kan vi fritt uttrykke oss, i kjærlighet liker vi oss selv. I kjærlighet står vi på lik linje: Jeg er god - du er god, jeg er god - verden er god, jeg er god - det jeg gjør godt. Men både frihet og likhet er ikke det som gir oss kjærlighet, men det vi først må lære for å kunne elske. I kjærlighet kan vi velge: hva vi skal være, med hvem vi skal være og hvordan akkurat.

Er det ikke på tide å være dristigere? Det er på tide å elske, ikke gjemme seg bak frykt. Det er på tide å snakke om kjærlighet på kjærlighetens språk: språket med gode ord, støtte, berøring, gaver, tiden vi bruker til oss selv, kjære, elskede ting …