Hvis Forholdet Er I Et Dødvande

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Å leve sammen er som å klatre på et fjell: bestigninger gir vei for nedstigninger, tretthet veksler med glede fra å erobre nye topper. Stien er ikke lett, ettersom vi beveger oss uten rutekart. Det er umulig å forberede seg på livet sammen - ekteskapet "forbereder" oss på seg selv i samlivsprosessen.

Alt er mulig underveis. Noen kommer på avveie og flyr ned. Andre markerer tid ved foten av fjellet, prøver å beregne alt på forhånd og unngå hindringer. Men de står stille og venter på sikkerhetsgarantier. Atter andre begynner dristig oppstigningen og erobrer høyde etter høyde, uten å klage på motgang, forhold og hindringer.

Og det er de som, etter å ha nådd den første hvile, søker trøst og nytelse. Den første høyden er tatt og fascinerer med den åpne utsikten. Mye er allerede bestått, men mye er fremover. Det er trygt her, panoramautsikten kjærtegner øyet, du kan puste ut og slappe av.

På dette tidspunktet risikerer forholdet å bli sittende fast. Den herlige utsikten begynner å bli kjedelig, og matforsyningen minsker gradvis. Å tvinge deg selv til å gå lenger er vanskeligere og vanskeligere. Først er det en ånd av eventyrlyst og vilje til å ta risiko, men nå er det ikke den samme sikringen. Minner er fortsatt ferske om hvor vanskelig det er å bestige fjellet, hvor mye styrke og tålmodighet som trengs for å ta ansvar for seg selv og forsikre en partner, hvor mange overraskelser og skuffelser det var underveis. Jeg vil ikke lenger godta nye tester. Det gjenstår bare å se seg rundt og med et verkende hjerte for å se på de som skyndte seg fremover. Følelsen av komfort erstattes av tretthet, noe som gjenspeiles i partnerens øyne. Gjensidige ressurser blir mindre og mindre, det er ikke noe ønske om å dele dem med hverandre. Dag etter dag det samme, rom for endring blir smalere.

På spørsmål om familieliv svarer vi med kvaler: "Noe sånt." Uten detaljer. Det er ingenting å tilføye - forholdet er en kontinuerlig rutine.

Når vi tok en beslutning til fordel for pålitelighet og ble sittende fast. Vi bodde i vår komfortsone og mistet evigheten til å vokse som et par. Livet i et forhold er ikke en gjentakende syklus av de samme hendelsene. Hver dag utfører vi de samme handlingene i forhold til oss selv, våre ting, men vi blir ikke lei av det. Fordi vi synes det er viktig.

Fra det øyeblikket da vi sluttet å behandle forholdene våre som noe viktig, ble de til en rutine. Vi sluttet å gjøre anstrengelser for å være interessant for en partner, for å overraske ham. Retten kalt "familie" har blitt mager og smakløs, som fra menyen på en kafé ved veikanten. Vi begynte å spise halvfabrikata, ved hjelp av raske oppskrifter, for alltid å miste smaken av nyhet. Vi fikset fakta, men mistet følelsen. Uunngåelig kommer det en periode hvor det ser ut til at ingenting kan redde forholdet. Når det bare er det samme.

"Uansett" er mye verre enn det gjør vondt. De toksiske effektene av denne tilstanden kan trekke ut i årevis og langsomt gjøre deg gal. Vi lukker oss i skallet av vår egen begrensede tro, blir følelsesmessig døve og løsrevne. Vi øker avstanden og blir gradvis fremmede.

Hvorfor tåler forhold ikke tidens tann?

Fordi visjonen ikke ble delt, var verdiene forskjellige. Noen gikk opp for å stoppe ved nærmeste stopp og nyte stabiliteten. Og noen var klare til å gå til slutten og erobre topp etter topp. Fordi visjonen ikke endret seg i tide, og vi markerte tiden der det var nødvendig å endre ruten. Fordi de håpet å få de manglende ressursene i en annen person, på en felles reise med tomhet inne. I utgangspunktet hadde vi ikke tenkt å gå hånd i hånd, dra den vanlige stroppen til enden, så oss rundt på jakt etter enkle måter.

Det er flere veier ut av denne situasjonen

Først: la alt være som det er, i håp om at alt på en eller annen måte vil løse seg selv. Når vi føler skyld for passivitet, lider av å lyve for oss selv, leter vi etter en måte å fylle den indre tomheten med noe. Du kan gå på hodet ut i arbeid, barn, eller finne en ny kilde til lykke, men konflikten er intern. Vi må være interessert i det som skjer inne i oss ikke mindre enn det som skjer i det omkringliggende rommet. Bestilling inne er grunnlaget for bestilling utenfor.

Vi kan ikke skape sunnere forhold til andre enn forhold til oss selv.

Andre måte: divergerer i forskjellige retninger.

Alt har en livssyklus: relasjoner er intet unntak. Det er nødvendig å innrømme de åpenbare tingene i tide og ikke være redd for at det ikke er flere vanlige oppgaver, og synspunktene rettes i motsatte retninger. En av partnerne vil gå videre, den andre vil forbli på plass eller begynne å synke. Valget er veldig vanskelig, men uten det er det ingen sjanse for å komme ut av sted. Retningslinjen for å ta en vanskelig beslutning er et ærlig svar på spørsmålet: hva ville jeg og hva fikk jeg?

Tredje: gå videre sammen.

Et forhold er to personer. Vi er ledd i samme kjede. Det er umulig å håndtere denne prosessen alene, selv om frelsens "magiske pille" venter på horisonten. Andres råd hjelper ikke, ettersom de fører til andres lykke. Bare sammen, gjennom dialog og oppriktighet, er en felles vei mulig. Når en ny felles drøm, felles oppgaver og prosjekter dukker opp, får vi en sjanse til å bli forelsket i partneren vår igjen. Dette er et åpent opprør mot rutinen i et forhold. Dette er ikke et fokus på uenigheter, men på det som kan forene.

Å elske er et verb, en handling. Dette er en holdning, en orientering som setter holdningen til en du er glad i.

Når vi sier "jeg elsker", hvor mange handlinger gjør vi i forhold til hvem vi sier dette til? Hvor mye personlig ressurs gir vi til den felles sparegrisen til det eksisterende WE?

Hovedkriteriet for å vurdere handlingene deres er enkelt: forbedrer de forholdet eller ikke? Løser vi problemet eller er vi selv en del av problemet?

"Hva kan jeg elske om en partner?" er en ressurs for å stifte familie. Det er ikke snakk om selvbedrag og behovet for å lukke øynene for den andres åpenbare mangler. Tvert imot: vi vet godt fordeler og ulemper med en partner, men fokuserer på hvor vi sammenfaller. Det er kontroll over den tankeløse tankestrømmen og frigjøringen fra de som overtar oss.

Når man snakker om nye horisonter, bør man huske om kunsten med små skritt. Den emosjonelle komponenten er sentral i et forhold. Hvis de siste årene av livet sammen ble tilbrakt i krangel og gjensidige anklager, kan det neste trinnet ikke være en kjærlighetsidyll og gåsehud fra å berøre. En urealistisk oppgave. Krenkende setninger, bebreidelser oppløses ikke umiddelbart i luften. Vi kastet fornærmelser i ansiktet på hverandre lenge, og lukket dermed våre hjerter.

Et stort gjennombrudd i tilnærming vil være å prøve å lytte til partneren din uten å avbryte, uten å klandre. Et forsøk på å si støtteord, å omfavne med et blikk, å tilby hjelp. Dette er et lite skritt mot kjærligheten, hvorfra en stor seier over det vanlige, over et uskarpt blikk, over egne projeksjoner dannes.

Når vi ærlig tar ansvar for våre handlinger, tar hensyn til våre egne og andres interesser, kan vi snakke om kjærlighet i kategorien handlinger, ikke ord.

Og umiddelbart blir det åpenbart at det ikke gir mening å gjenskape hverandre. Ikke deg selv for å bli komfortabel og forståelig. Ingenting annet som gjør oss mer komfortable. Hvis vi setter relasjonenes fremtid i direkte avhengighet av det faktum at noen må forandre seg, mister vi essensen i selve forholdet, vi mister en person i våre egne illusjoner. Vi lever i en umerkelig "en gang", i stedet for her og nå for å etablere kommunikasjon.

Du kan se etter forståelsesnøkler, løsninger og ikke krangle fra bunnen av. Du kan studere deg selv, studere partneren din og lære av hverandre.

Denne typen kjærlighet kommer med en bonus som mange ikke vet om. Som på en restaurant, gir de oss en sjekk, der nedenfor, med små bokstaver, er prosentandelen for tjenesten beregnet. Mange kan innvende, sier de, for hvor mange prosent, vi ble ikke advart om dette, kjærligheten er uinteressert. Snu og dra uten å betale regningen. Bare du må betale, selv om det ikke er i disse forholdene, så i andre. I andre er vi grådige - velkommen til straffesløyfen, igjen til foten av fjellet. Da er det ikke nødvendig å klage på hvorfor du hele tiden er "uheldig i kjærlighet".

En ekstra prosent av kjærlighet vil være evnen til å tilgi, vise tålmodighet, føle og leve andres smerter, en vilje til å møte vanskeligheter og smelte dem til en uvurderlig opplevelse. Dette er betalingen for kjærlighet, ifølge regningen. Prisen er høy, men den som er klar til å betale regningen vil få en bonus - en sjanse til å skape et langsiktig forhold basert på kjærlighet.