Ved å Drepe Forhold. Hvordan Subtilt Forgifte Intimitet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Noen ganger driver viktige mennesker bort. Og vi beveger oss bort fra dem. Dette kan skje brått eller gradvis. Men dette er alltid ledsaget av smerte. Tross alt, en viktig person … Og vi kan ta hjernen vår i lang tid: hva skjer? Hvorfor? Hva har jeg gjort galt?

Og her er det to alternativer: Det ene er at det er en slags uoverensstemmelse som vi er maktesløse å eliminere. Jeg har det bra, han er god. Men vi er veldig, veldig forskjellige og det er så få kontaktpunkter at det er umulig å oppdage interesse for forskjeller. Og dette handler trolig om maktesløshet i relasjoner.

Det andre alternativet er at jeg kan gjøre noe slikt i et forhold, forgifte dem med noe. Ikke mate, ikke gjødsle - som blomster eller trær, men tvert imot, gift hver dag. Og jeg merker det kanskje ikke i det hele tatt, og da, når forholdet bryter sammen, lurer jeg på: hvordan kan dette være? Alt var tross alt bra.

Stadier av relasjonsutvikling

Ethvert forhold har utviklingsstadier. Den første fasen er fusjonsfasen, når det er "vi" og "vi har det bra sammen." Som i sangen: “Jeg er deg, du er meg. Og vi trenger ingenting. " Dette er en av de hyggeligste periodene, mange mennesker har det veldig bra i det, og de vil at det skal vare evig. Dette stadiet er i stor grad basert på følelsen av nyhet vi opplever når vi blir kjent med en partner, og spesielt når vi lærer om det som er likt i oss og hva som kan glede, glede (for eksempel har en partner egenskaper vi ønsker ha deg selv).

Men dette stadiet går alltid. Før eller siden, flere måneder eller år - og så begynner differensieringstrinnet. Det vil si at når vi merker at vi er forskjellige, er det steder med interessekonflikter. Det er på dette stadiet at mange par sprer seg, noen ønsker å returnere det som var, og gå til en psykoterapeut. Noen ganger klarer partnere å gå gjennom dette stadiet på egen hånd, det vil si å kunne bli enige om interesser, samtidig som de opprettholder respekt for alles personlige rom (gå til stadiet av autonomi og deretter integrasjon). Noen ganger - for å oppnå et slikt resultat, er det nødvendig med profesjonell hjelp.

Jeg vil forklare hvordan forholdet begynner å forverres når interessene begynner å skille seg klart og begge parter streber etter mer frihet på dette tidspunktet når vi går ut av fusjonen. Det er på differensieringstrinnet at vi kan begynne å forgifte dem uten å legge merke til det selv.

Hvordan vi forgifter forhold

Mange mennesker drømmer ubevisst et sted at partnerne deres ville være som dem - tenk som de gjorde, gjør som dem, og da vil det være mulig å oppleve denne søte følelsen "Jeg er ikke alene!". På den annen side drømmer de også ubevisst om at partneren deres vil være annerledes enn dem - og annerledes slik at de bare kan bli positivt overrasket, beundret og glad.

Vanligvis har de som vokste opp i slike "sammenflytende" familier, hvor likheter ble dyrket, og det var farlig å ha autonomi og forskjeller, en tendens til å "gå inn i en fusjon" og ikke forlate den. Hvis noen er forskjellige og har sine egne behov, er det nødvendig å dra ham "tilbake" for all del.

Så snart jeg merker at den andre tenker og ikke liker meg, og vil ha noe helt annet, kan jeg ubevisst bruke forskjellige manipulasjoner for - å omgå hans frie vilje - å tvinge ham til å være som meg og gjøre det jeg liker mot meg.

Hvordan ser det ut?

1. Jeg begynner å kritisere partneren min. "Hvorfor trenger du dette?" Jeg bruker spørsmål eller tolkninger som bærer preg av å evaluere eller devaluere tankene-følelsene-handlingene til partneren, samt tvil om det er hensiktsmessig.

2. Jeg begynner å vise min harme for min partner. Jeg forlater kontakten - jeg blir stille, jeg slutter å forklare meg selv og være i nærheten. En dum bebreidelse. Jeg gir partneren min en bestemt melding: Hvis du vil bringe meg tilbake i kontakt, gjør hva jeg vil, og vær det jeg vil.

3. Jeg er sint på partneren min, eller jeg er sint. Jeg begynner å klandre partneren min for å ha ødelagt humøret mitt og generelt påvirket på alle mulige måter å få meg til å føle meg dårlig. Partneren er på forhånd skyldig og er forpliktet til å gjøre alt for å endre min tilstand - og derfor å gjøre som jeg vil.

4. Jeg truer partneren min. "I så fall vil jeg ikke være i hus i morgen." "Jeg vil ikke gi deg mer penger." "Jeg vil ta det jeg ga deg (jeg vil ikke ta barnet, jeg vil ikke gå til foreldremøtet osv.)."

5. Jeg oppfører meg utilfreds med å uttrykke meg feil om min partner foran andre mennesker, skade hans rykte, fortelle om ham personlig, intim informasjon som er kjent for meg. "Ja, han kaster sokkene rundt i rommet hver dag!"

Hva får oss til å forgifte forholdet vårt

Anslag. Våre partnere kan minne oss i sine manifestasjoner av andre mennesker - foreldre, nære slektninger, som det kan være (eller var) ikke veldig rosenrøde forhold til. Når vi ikke er klar over denne substitusjonen, reagerer vi ubevisst på noen "kjente" manifestasjoner - med visse følelser - sinne, harme, og så å si vil vi at partneren skal slutte å forårsake disse følelsene. Den enkleste måten er å endre det på en eller annen måte ved å bruke manipulasjon.

Vi kan også projisere noe inn i partneren vår som vi ikke tillater oss selv. Partneren er sint, han vil ikke gå på kino i dag. Hvis jeg er sint og ikke tillater meg selv å ville noe (og han - en infeksjon - tillater!), Vil det være veldig vanskelig for meg å være enig med ham - “ja, ok, du vil ikke, jeg forstå deg.

Partner misunnelse. Han gjør noe bedre, han er et sted mer talentfull og smart. Og jeg må "stå ved ovnen og servere den." Jeg tillater ikke meg selv (jeg er redd eller skammer meg) å innse mine talenter og evner, men han tillater det og han lykkes! Av misunnelse kan jeg ubevisst "sette en eiker i hjulene hans". For eksempel å devaluere prestasjonene hans, eller til og med ikke reagere på dem i det hele tatt (det er ingen), bebreide ham for å være der, og jeg er her ("i det minste ta skoene av meg!"). Jeg uttrykker min tvil om at hans nye idé vil lykkes ("Ja, alle gjør dette, vill konkurranse, hvorfor trenger du dette? Du vil brenne ut!").

Ønsket om hevn. For eksempel har det vært mange tilfeller i et forhold der jeg ikke har tilgitt partneren min. Han gjorde noe som jeg ble fornærmet av, jeg var taus, kanskje jeg ikke skjønte min egen skade, og lovbruddet ble dypt og flerlags, og nå og da - ufrivillig "spruter ut". Selvfølgelig er jeg kanskje ikke klar over mitt ønske om å ta hevn på partneren min. Kanskje - på bagateller, og kanskje i stor skala. Jeg "glemmer" ofte å lage mat, kaste bort penger på kasinoer eller butikker, komme til feil tid, forføre andre kvinner / menn. Mange alternativer for hevn kan bli funnet.

Jeg kan si sikkert: hvis du gjør alt det ovennevnte, vil forholdet over tid bli uutholdelig - og du må enten avslutte det, eller fortsette å holde ut. Psykologisk beveger seg bort og bort.

Det lar deg returnere nærhet og varme

1. En konfidensiell samtale med en diskusjon av punktene som er nevnt ovenfor. Å inngå en avtale om at begge partnerne under ingen omstendigheter prøver å bruke "forbudte teknikker".

2. Partnere gjør også en innsats for å spore seg selv i situasjoner der forgiftningsprogrammer ubevisst begynner å fungere.

3. Hvis det er vanskelig for partnere å legge merke til sine ubevisste prosesser, er deres ansvar å følge råd fra en psykolog og gjennomgå et psykoterapiforløp for å øke bevisstheten og evnen til å ta ansvar for deres bidrag til forholdet.

4. Hovedspråket i sunne relasjoner er språket i direkte forespørsler. Jeg spør deg dette og det. "Bli hos meg i disse 15 minuttene", "vær så snill å lytt til historien min", "hjelp meg med dette", "klem meg". En forespørsel er en appell til en annen person med et forslag. Hovedtrekk ved forespørselen er at personen som spør er klar til å godta både samtykke og avslag. Hvis avslaget ikke godtas internt, er det ikke en forespørsel.

5. Grunnprinsippet for ethvert horisontalt forhold (det vil si ikke foreldre-barn) er prinsippet "Jeg er selv ansvarlig for å dekke mine behov. Partneren min er ved siden av meg fordi jeg er mer fornøyd med ham enn uten ham. " Prinsipper som "min partner er ansvarlig for min lykke" faller ikke inn i denne kategorien.

6. Oppriktig bekymring for partneren din. Jeg gjør noe hyggelig mot en annen, fordi jeg vil, og jeg har ledig energi til det. Jeg forventer ikke hver gang noen spesiell takknemlighet eller noen handling fra ham hver gang. Jeg kan gi.

Og endelig.

Ikke alle relasjoner kan reddes. Og dette betyr ikke at alt er håpløst. Det er bare det at ikke alle relasjoner kan reddes.