Tre Oppvekstfeil: Hvordan Ikke Drepe Allmakt Hos Et Barn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I dag foreslår jeg å diskutere svært vanlige feil i foreldreskap. Akk, både foreldre og lærere i førskole- og skoleinstitusjoner innrømmer dem. Alt dette er selvfølgelig rent min visjon om problemet, og du kan både være enig og bestride alt som er skrevet her.

Det handler om hvor uheldige og frustrerte mennesker blir til. Se deg rundt - hvor mange mennesker har lykkes med denne oppgaven.

Så la oss gå sekvensielt. Jeg bestemte meg for å redusere disse tre oppvekstfeilene, som en person som er skuffet over livet hviler på, til tre "hvaler":

1. Kritikk
2. Sammenligning
3. Avskrivninger

Alt her virker klart og tydelig. Det er mulig å utdanne en sterk og dyktig personlighet ved å beskytte barnets forsøk og prestasjoner mot verdivurderinger, uten å sammenligne ham med andre barn og uten å devaluere hans erfaring og resultater av innsats. Men i virkeligheten er ikke alt så enkelt. De fleste foreldre kritiserer barna regelmessig, setter dem opp som jevnaldrende og legger ikke vekt på utilstrekkelige (utelukkende etter deres mening) prestasjoner.

Legender kan legges om hvor dumt skolesystemet er bygget i det post-sovjetiske rommet. Det største tullet er karaktersystemet som gjør alle like. Det gir samme kunnskapsnivå og vurdering av kreativitet. For eksempel en vurdering i sang eller tegning. Og det er ingen idé at det er mennesker som er mer i stand til å tegne, så vel som de fysiologiske trekkene ved strukturen i luftveiene, taleapparatet og følgelig vokalegenskaper.

Helt siden jeg begynte å jobbe med foreldre, står jeg overfor det faktum at de ikke kan svare på et tilsynelatende enkelt spørsmål:

Hva er foreldre?

Kan du gi et svar? Jeg fikk kriteriene, heller kravene til barnet, som et svar. Vanligvis kokte de ned til forbud og begrensninger, i beste fall - for å innpode moralske normer.

Er det sånn? For meg skaper oppdragelse gunstige betingelser for utvikling av et lykkelig menneske.

I disse vilkårene inkluderer jeg fem viktige punkter:

1. Ubetinget aksept
2. Kompetent støtte
3. Passende hjelp
4. Anerkjennelse av innsats
5. Personlig eksempel

Jeg vil gjerne dvele mer ved hver "hval" og diskutere alternative måter for motivasjon og utdanning … Tro meg, resultatene vil glede deg.

Keith one: Verdivurderinger og destruktiv kritikk

Når jeg snakker om at kritisk kritikk ikke skal tas til følge, mener jeg å erstatte enhver kritikk med ett eller flere elementer fra listen.

La oss se på alt dette fra den andre siden. Hva er kritikk? Dette er en vektlegging av mangler.

Hvordan kan en person fokusere på å utføre en oppgave riktig hvis oppmerksomheten er kunstig festet til feil?

Underbevisstheten analyserer ikke. Det forsterker informasjonen som kommer inn mer. Og hva får vi som et resultat? En person som vet hvordan en feil ser ut og hva som er "feil", men ikke har det riktige svaret.

Tenk på det, det er det virkelig. Denne forståelsen ligger til grunn for et mer robust, etter min mening, oppdragelsesbegrep.

Jeg foreslår at du prøver å godta det faktum at hver innsats er verdifull, uavhengig av utfallet. Og enhver person er OK, faktisk, uansett resultatene av deres innsats. Dette er hva foreldre skal gi til barn - dette er ubetinget aksept. Denne aksept unngår evalueringsevne og kritikk.

Hvis barnet ditt er en verdi for deg uten betingelser, er enhver av hans innsats og innsats, ethvert resultat eller mangel på det, verdifull.

Dette er ikke lett, kjære foreldre og lærere. Dette er arbeid på deg selv. Men det vil lønne seg. Motiver barnet ditt, ikke press på hans ambisjoner. I ethvert utført arbeid er det alltid en vellykket del og mangler. La barnet dra nytte av det han har gjort, registrere sekvensen av riktige handlinger og en positiv følelsesmessig reaksjon på resultatet. Tro meg, dette er bedre enn et trist minne om feilstavede linjer og farlig overgrep.

Det er virkelig vanskelig å nekte kritikk, for i mange år var det hun som ble ansett av lærere som oppvekst. Men for å pleie en leder og en selvsikker personlighet, må du lære å rose.

Kit to: sammenligning

Ved første øyekast ser det ut til at det å sette et barn som et eksempel for andre barn eller voksne, er en fin måte å være et eksempel på. Men faktisk høres det ut som "Vanya (eller en annen kar fra barnehagen / klassen) er bedre enn deg, du er verre enn Vanya."

For et barn er foreldrenes anerkjennelse (eller aksept) lik kjærlighet. Forstår du? Hvis du godtar og anerkjenner Olga fra klassen for å være smart og vakker, "ikke som deg, dunce", så elsker du sauen, men ikke barnet ditt. Jeg vet, jeg vet at det ikke er det. Men jeg jobber med barn, så de hører sammenligningen din. Jeg har hørt det bokstavelig talt mange ganger - moren min elsker meg ikke, hun elsker (sett inn navn).

For ikke å være ubegrunnet, foreslår jeg at du husker da foreldrene dine kom fra foreldremøtet og snakket om andres suksesser. Jeg kan sverge på at du i en alder av 40 år vil huske navnet på ditt "forbilde". Barnet vil heller ikke glemme sammenligningene dine.

Hva kan erstatte sammenligning? Ingenting. Det er veldig nyttig, men det er verdt å endre vektoren. For at et barn skal vokse opp i tilliten til at det er verdifullt, dyktig og elsket, er det nok å sammenligne det med ham. Barnet ditt (eller student eller elev) lærer stadig, mestrer noe nytt og overgår seg selv. Daglig! Og hvis du retter oppmerksomheten mot det han har utmerket seg i, vil du bli overrasket over fremdriften.

Sikre mennesker er sikre på seg selv, ikke på andres overlegenhet. Du kan lese bøkene til vellykkede mennesker tusen ganger, men den beste læreren er din egen erfaring. Og bare meningsfull erfaring er løst som en nyttig ferdighet. Dette mener jeg at hvis et barn hører "Dette huset kom ut mye bedre enn det siste! Du er smart!", Da vil han få ferdigheten til å bygge et hus av sin erfaring, fra det han gjorde bra med egne hender. Og ingen historier om utnyttelsene og suksessene til Olga kan sammenlignes med det som gikk gjennom hendene på et barn.

Keith tre: avskrivninger

Dette er nok en plage. Voksne har ofte sine egne ideer om hva barnet deres er eller ikke er i stand til. Og når barnet ikke samsvarer med disse fantasiene, blir barnet enten kritisert, eller sammenlignet, eller devaluert.

Hva er avskrivning i hovedsak? Dette er en fornektelse av betydning. Hvis mor eller far tror at barnet ikke prøvde hardt nok, kan de bryte notatblokken med ligninger, ignorere to av de fem riktig løste eksemplene, og i tillegg til å si noe som "Er dette en tegning?" Dette devaluerer enhver innsats.

Devaluering av barnet fører til at enhver aktivitet forårsaker protest. Hvorfor gjøre noe og gjøre en minimal innsats hvis de ikke blir lagt merke til og devaluert. Du kan tenke og argumentere for at innsatsen er verdt det for din egen skyld. Men vi lærer å oppfatte noe som godt eller dårlig, viktig eller uviktig fra reaksjonene til betydningsfulle mennesker. Og hvordan kan et barn forstå at det er viktig og godt å gjøre en innsats hvis det devalueres?

Verken du eller læreren på skolen kan egentlig vite hvor mye innsats som er lagt ned. Men du kan være helt sikker på at innsatsen ble gjort. Og de krevde konsentrasjon, motivasjon, å gi opp sine ønsker, kunnskap og ferdigheter. Ja, kanskje ikke i det beløpet du forventet. Men nok til anerkjennelse. Så hvorfor ikke innrømme det? Det er ikke nødvendig å heve sviktene i dine forventninger til en bragd, men prøv å finne den delen som er gjort godt, og pek den på den.

Sammendrag:

Vanligvis kommer ikke alle tre feilene fra objektiv virkelighet, men fra interne konflikter i hodet til voksne. Den vanligste årsaken til denne konflikten er skam. Foreldre skammer seg over at barna deres mislyktes. Skam er en sosial følelse, den er innpodet i oss fra barndommen - "Hva vil folk si", "Skammer du deg ikke."

Et barn er faktisk ikke en løpehest som du kan ta på og deretter vise frem for naboene dine. Dette er en person, en egen person. Han vet ikke mye, han vet ikke hvor mye, men han trenger ikke. Det er viktig å gi ubetinget aksept - aksept uten "hvis" eller "når". Verdien av hver person er det faktum at han eksisterer. Resten er en fin bonus eller ikke.

En vellykket person er en person som vet at hun kan gjøre hva som helst. Og dette kommer utelukkende fra barndommen, når en person er elsket akkurat slik, alltid.

Er det verdt å helt oppgi en negativ vurdering? Nei. Men det er verdt å lære å gi det riktig - å snakke når det var bedre, hvordan ellers kan du gjøre det og foreslå å tenke.

Barnet er et allmektig vesen. Barn er ikke redde for noe og kan gjøre hva som helst. Derfor anbefales det å utvikle mange evner i barndommen. Selv om det i det store og hele er hovedregelen for å hjelpe et barn i utviklingen, er ikke å forstyrre.