7 Skader På Datteren Til En Kjærlig Mor

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I barndommen lærer jenta først hvem hun er - i speilet, som for henne er morens ansikt. Hun forstår at hun er elsket, og denne følelsen - at hun er verdig kjærlighet og oppmerksomhet, at hun blir sett og hørt - gir henne styrke til å vokse og bli en selvstendig person.

Datteren til en kjærlig mor - følelsesmessig løsrevet, eller ustadig, eller for kritisk og grusom - lærer andre leksjoner fra livet veldig tidlig. Hun vet ikke hva som vil skje i det neste øyeblikket, hva slags mor vil være med henne i morgen - godt eller vondt, hun leter etter kjærligheten, men hun er redd for hvilken reaksjon som vil følge denne gangen, og vet ikke hvordan hun skal fortjene den. Ambivalent tilknytning til en slik mor lærer jenta at forholdet til mennesker generelt er upålitelige og ikke kan stole på, unngåelig tilknytning skaper i hennes sjel en fryktelig konflikt mellom barndommens behov for kjærlighet og beskyttelse og de emosjonelle og fysiske overgrepene hun mottar i retur.

Det viktigste er at datterens behov for mors kjærlighet ikke forsvinner selv etter at hun innser at dette er umulig. Dette behovet fortsetter å leve i hennes hjerte, sammen med den forferdelige erkjennelsen av det faktum at den eneste personen som skulle elske henne ubetinget, rett og slett fordi hun er i verden, ikke gjør det. Noen ganger tar det et helt liv å håndtere denne følelsen.

Døtre som vokser opp med kunnskapen om at de ikke er elsket, sitter igjen med følelsesmessige sår som i stor grad bestemmer deres fremtidige forhold og hvordan de bygger livene sine. Det tristeste er at de noen ganger ikke vet årsaken og tror at de selv er skyld i alle problemene.

1. Mangel på selvtillit

De ikke -elskede døtrene til ikke -kjærlige mødre vet ikke at de er verdt oppmerksomhet, i deres minne er det ingen følelse av at de er elsket i det hele tatt. Jenta kunne vokse opp og bli vant dag etter dag til det faktum at hun ikke ble hørt, ignorert eller, enda verre, hun ble nøye overvåket og kritisert i hvert trinn.

Selv om hun har klare talenter og prestasjoner, gir de henne ikke tillit. Selv om hun har en myk og føyelig karakter, fortsetter morens stemme å høres i hodet hennes, som hun oppfatter som sin egen - hun er en dårlig datter, utakknemlig, hun gjør alt på tross av, “til hvem hun vokste opp, andre få barn som barn”…

Mange allerede i voksen alder sier at de har en følelse av at de "lurer mennesker" og at deres talenter og karakter er beheftet med en eller annen feil.

2. Mangel på tillit til mennesker

"Jeg har alltid syntes det er rart hvorfor noen vil være venner med meg, jeg begynte å tenke på om det var noen fordeler bak det." Slike opplevelser oppstår fra den generelle følelsen av verdens upålitelighet, som jenta opplever, hvis mor noen ganger bringer henne nærmere seg selv, og deretter avviser henne.

Hun vil fortsette å kreve konstant bekreftelse på at følelser og relasjoner er til å stole på, at hun ikke blir presset vekk dagen etter. “Elsker du meg virkelig? Hvorfor er du stille? Vil du ikke forlate meg?"

Men samtidig reproduserer dessverre jentene selv i alle sine forhold bare den typen tilknytning de hadde i barndommen. Og som voksne ønsker de følelsesmessige stormer, oppturer og nedturer, pauser og søte forsoninger. Ekte kjærlighet til dem er en besettelse, en altoppslukende lidenskap, trolldom, sjalusi og tårer. Rolige tillitsforhold virker for dem enten uvirkelige (de kan rett og slett ikke tro at dette skjer) eller kjedelig. En enkel, ikke-"demonisk" mann vil mest sannsynlig ikke tiltrekke seg oppmerksomheten.

3. Vanskeligheter med å forsvare sine egne grenser

Mange av dem som vokste opp i et miljø med kald likegyldighet eller konstant kritikk og uforutsigbarhet, sier at de hele tiden følte behov for mors kjærlighet, men samtidig innså at de ikke visste noen måte å få det på. Det som forårsaket et godt smil i dag, kan bli avvist i morgen med irritasjon.

Og allerede når de blir voksne, fortsetter de å lete etter en måte å berolige, glede sine partnere eller venner, for å unngå å gjenta den moderlige kulden for enhver pris. De kan ikke kjenne grensen mellom "kaldt og varmt", for så å nærme seg for nært, på jakt etter slike gjennomtrengende forhold som partneren blir tvunget til å trekke seg tilbake under presset sitt, da tvert imot redd for å nærme seg personen av frykt for at de vil bli dyttet vekk.

I tillegg til vanskeligheten med å etablere sunne grenser for det motsatte kjønn, har døtre til kjærlige mødre ofte problemer med vennskap. "Hvordan vet jeg at hun virkelig er min venn?" "Hun er min venn, det er vanskelig for meg å nekte henne, og til slutt begynner de bare å tørke føttene om meg igjen."

I romantiske forhold viser slike jenter unngående hengivenhet: de unngår intimitet, selv om de leter etter intime forhold, er de veldig sårbare og avhengige. "Lyset kom sammen som en kile" - dette er ordforrådet deres. "De kaster feige blikk, gjemmer seg bak en bok," - også om dem. Eller, som en ekstrem grad av manifestasjon av en forsvarsposisjon - "ikke med en gang" til ethvert tilbud, invitasjon eller forespørsel fra en mann. Frykten er for stor til at forholdet vil gi dem den samme smerten som de opplevde i barndommen, da de lette etter mors kjærlighet og ikke fant den.

4. Lav selvtillit, manglende evne til å gjenkjenne sine fordeler

Som en av disse ikke -elskede døtrene sa under behandlingen: “Som barn ble jeg oppdratt, hovedsakelig sliter jeg med mangler, de snakket ikke om fordelene - for ikke å skremme meg. Nå, uansett hvor jeg jobber, forteller de meg at jeg ikke viser nok initiativ og ikke streber etter å komme videre."

Mange sier at det var en skikkelig overraskelse for dem at de klarte å oppnå noe i livet. Mange forsinker til siste øyeblikk når det gjelder nye bekjentskaper, på jakt etter en bedre jobb, for å unngå skuffelse. Unnlatelse i dette tilfellet vil bety fullstendig avvisning for dem, minne dem om fortvilelsen de opplevde i barndommen da de ble avvist av moren.

Bare i voksen alder klarer den uelskede datteren å tro at hun hadde et normalt utseende, og ikke "tre hår", "ikke i vår rase" og "hvem vil ta deg sånn?" "Jeg tilfeldigvis snublet over det gamle fotografiet mitt, da jeg allerede hadde mine egne barn, og jeg så på det en pen jente, ikke tynn og ikke feit. Det var som om jeg så på henne med andres øyne, jeg skjønte ikke engang umiddelbart at det var meg, min mors "filtstøvle".

5. Unngåelse som en defensiv reaksjon og som en livsstrategi

Vet du hva som skjer når det er på tide å søke kjærligheten din? I stedet for "Jeg vil bli elsket", føler jenta, som følte mors motvilje i barndommen, et sted langt inne i sjelen hennes frykt: "Jeg vil ikke bli fornærmet igjen." For henne består verden av potensielt farlige menn, blant dem du på en ukjent måte må finne din egen.

6. Overdreven følsomhet, "tynn hud"

Noen ganger får noens uskyldige spøk eller sammenligning dem til å gråte, fordi disse ordene, som er så enkle for andre, faller uutholdelig tungt i sjelen, vekker et helt lag med minner. "Når jeg overreagerer på noens ord, minner jeg meg spesifikt om at dette er min særegenhet. Mannen ville kanskje ikke fornærme meg. " Det er også vanskelig for døtre som er så uelsket i barndommen å takle følelsene sine, fordi de ikke hadde opplevelsen av ubetinget aksept av deres verdi, noe som gjør at de kan stå på beina.

7. Søk etter mors forhold i forhold til menn

Vi er knyttet til det som er kjent for oss, det som er en del av vår barndom, uansett hva det måtte være. “Det var bare år senere at jeg innså at mannen min behandlet meg på samme måte som min mor, og jeg valgte ham selv. Til og med de første ordene han sa til meg for å bli kjent med hverandre var: “Du fant på denne måten å strikke dette skjerfet? Ta det av. "Da virket det veldig morsomt og originalt for meg."

Hvorfor snakker vi om dette nå, når vi allerede har blitt voksne? Ikke for å kaste fortvilelsen over de kortene som skjebnen har gitt oss. Alle har sine egne. Og for å forstå hvordan vi handler og hvorfor. Det er veldig vanskelig å vokse opp uten kjærlighet, du har hatt denne vanskelige testen, men mange mennesker har opplevd det samme og klarte å overvinne det.