La Oss Snakke Om Følelser

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Mamma - sliten, utslitt av sjefens gnag, den trange metroen, nok en lønnsforsinkelse (som neppe fortjener å bli kalt så stolt) - kommer hjem. En åtte år gammel datter møter henne på døren, og begynner umiddelbart:

- Mamma, alle i klassen vår har en datamaskin. Bare fra meg … La oss kjøpe i morgen! Jeg så akkurat …

Ved å kaste poser med dagligvarer på gulvet, uttrykker moren, i irritasjon - om ikke i raseri - med fullstendighet sin mening om datterens klassekamerater, om seg selv og om datakonsoller, og legger til dette en serie harde ord om faren av familien som ikke er med på å oppdra et barn.

Tårene renner nedover jentas kinn, og gjennom dem:

- Mamma, du er ond, du elsker meg ikke!

- Å, jeg er sint! Jeg liker ikke! Takk, datter, jeg fortjener det …

Morens hulk, datterens brøl, ledsages av farens indignerte rop.

EKTE NAVN

Situasjonen er dessverre ikke uvanlig. Familiekonflikt som den er. Hva er årsakene? Hvem er skyldig? Kunne dette vært unngått? Hvordan løse? Spørsmål, som selvfølgelig kan besvares ved å vurdere alle nyanser og aspekter ved konflikten. Men nå vil jeg bare trekke frem ett poeng - misforståelse. Manglende forståelse for hverandres følelsesmessige tilstand, opplevelsene som folk opplever ved siden av oss.

I den beskrevne situasjonen trodde moren at følelsen hennes var rettferdig sinne over utakknemligheten og følsomheten til datteren. En analyse utført sammen med en psykolog viste at dette ikke er tilfelle. Den største bekymringen er harme mot sjefer og kolleger og misnøye med deres stilling på jobben. Det var disse negative følelsene som brøt ut og falt på den uskyldige datteren.

Og hun på sin side kunne ikke gjenkjenne morens tilstand, oppfattet dette følelsesmessige utbruddet som en demonstrasjon av avsky for henne personlig og følte også en akutt harme. Mors siste frase provoserte hos jenta, i tillegg skyldfølelse og skam for ordene hennes. Dette er den typen "bukett" med negative opplevelser som oppsto hos to deltakere i situasjonen. Og ved siden av ham er også pappa, fornærmet "for selskapet."

Den riktige gjenkjennelsen av en følelse, den riktige navngivningen av den gir ikke bare en bedre forståelse av prosessene som skjer i oss - nei, saken er mye mer alvorlig. Det riktige, riktige ordet, som umiskjennelig definerer følelser, kan fundamentalt endre all vår oppførsel. Sannelig, "etter å ha navngitt det virkelige navnet på et objekt, får du makt over det"!

La oss gi et annet eksempel. Barnet nekter å gå på skolen og uttaler at han er fornærmet av klassekameratene. Faktisk er følelsen han opplever frykt. Frykt for ikke å oppfylle standarder og normer for en jevnaldrende gruppe. En misforståelse av egne følelser eller feiltolkning kan føre til alvorlige feil i livet i fremtiden - i voksenlivet: du kan ta for kjærlighet bare et ønske om å hevde deg på bekostning av en annen, eller ønsket om å bli tatt vare på …

Jeg vil spesielt snakke om å forstå de følelsene som ofte blir ledsagere til vår pedagogiske påvirkning på barnet. Disse følelsene noen ganger bevisst, noen ganger ubevisst, fremkaller vi hos barn, og anser dem ekstremt nyttige i utdanningen. Det handler om følelser av skam og skyld.

SKAM

Hva er skam? I psykologi forstås skam som en negativ følelsesmessig tilstand generert av misforholdet mellom hva en person skal være i samsvar med sine ideer og andres forventninger, og hva han er for øyeblikket.

Følelsen av skam på et bestemt stadium i livet spiller en viktig og nyttig rolle som en brems som forhindrer oss i å utføre usømmelige handlinger. Men hvor mange psykologiske problemer faller ikke på en voksen som ikke har klart å overvinne infantilismen til denne følelsen! Hvor mye unødvendig smerte barnet opplever og skammer seg: "Jeg skammer meg over at foreldrene mine er usiviliserte (veldig intelligente)", "jeg skammer meg over at jeg er så feit (så tynn)!", "Jeg skammer meg over at jeg ikke kan svømme (skate på rulleskøyter, dans) "og så videre.

Et barns skjebne er dramatisk, hvis lærere og foreldre, av hensyn til egen bekvemmelighet, manipulerer skammen hans og tvinger ham til å handle til og med til sin egen skade, hvis han bare «følger». Resultatet er en nedgang i barnets selvfølelse, selvmotvilje, oppfatning av seg selv som noe mindreverdig, defekt, uverdig respekt og sympati fra andre. En person som har "mislyktes" i livet, kan ofte finne årsakene til feilene sine i en følelse av skam, sjenanse, men han kan ikke gjøre noe med sin følelsesmessige umodenhet.

SKYLDIG

Skyld er en følelse som ligner på skam. Det er generelt akseptert at forskjellen mellom dem er som følger. Hvis et barn opplever en følelse, uansett om andre vet om hans eller hennes feil, har vi å gjøre med skam. Hvis den emosjonelle opplevelsen nettopp er forbundet med et misforhold til andres forventninger, er dette skyldfølelse.

En person som stadig opplever en skyldfølelse, strever med all sin kraft for å møte andres forventninger. For ikke å snakke om farene ved et "skyldkompleks" som kan oppstå som følge av slik oppførsel, er det verdt å huske uttalelsen fra en av de amerikanske ekspertene: "Jeg kjenner ikke formelen for suksess. Men jeg kjenner formelen for fiasko - prøv å glede alle."

Psykologer har mer enn en gang lagt merke til at mange pedagogiske metoder så langt er basert på teknikkene for å fremkalle skyldfølelse og skam hos barnet. Av en eller annen grunn er det generelt akseptert at hvis ungen følte seg skyldig, utførte vi, foreldrene, en pedagogisk innflytelse, og vårt "utdanningsobjekt" innså alt og "vil bli korrigert". Retfærdigheten og naiviteten til denne uttalelsen tilsvarer bare dens feilslutning. Skyldfølelse og skamfølelse kan ha årsaker som er helt uavhengige av enten våre antagelser eller graden av barnets bevissthet om feil. Dessuten er det neppe verdt å håpe at et barn vil kunne utvikle seg vellykket, "ansporet" av negative følelser, særlig skyld eller skam (hvordan kan du ikke huske de sarkastiske ordtakene til de gamle: "Skuret av skam, de tiltrekkes av dyd ").

Skyldfølelsen hos et barn er oftest ukonstruktiv: den kan svekke, knuse, frata ham selvtillit og positiv selvinnstilling, og kan inkludere en rekke psykologiske forsvar i form av frekkhet, frekkhet, aggresjon eller fremmedgjøring. Med deres hjelp lukker barnet sitt jeg for ytre påvirkninger. Som et resultat blir tillitsforholdet mellom læreren og eleven ødelagt.

POSITIV ROLLE

Det er fullt mulig at "pisken" av skyld og andre negative følelser vil være i stand til å holde et barn fra et eller annet hensynsløst skritt, men det er sterkt tvilsomt at negative følelser vil bli et godt grunnlag for utvikling av en sunn personlighet.

Psykologer har snakket om dette lenge. Så lenge skolen og familien bruker følelsene om skyld, skam og frykt for straff som nesten de viktigste håndtakene for å kontrollere barnet, vil det ikke være behov for å snakke om noen meningsfull tilpasning av verdier og moralske normer, om noen harmonisk personlig utvikling av barn. Selv med dyretrening har positiv forsterkning en mye større effekt. Og for yngre skoleelever er en positiv følelsesmessig holdning med en generell naturlig bakgrunn av et gledelig og overrasket humør nøkkelen til suksess og motivasjon for pedagogiske aktiviteter.

Det er usannsynlig at det vil være mulig å fullstendig eliminere negative følelser fra barns liv. Ja, dette er kanskje ikke nødvendig. Figurativt sett bør rekkevidden av "følelsesmessige bølger" være bred nok, men lyse og hyggelige opplevelser bør bli dens sentrale del.

I elementære former for barns oppførsel - reaktiv - tilhører den viktigste kontrollerende rollen følelser. Babyer reagerer på et eksternt signal med en handling eller et ord, først og fremst følelsesmessig og ikke rasjonelt.

Hvis barnet utfører målrettede handlinger, tar motivasjonen her hovedrollen. Men det kan ikke tenkes uten en kraftig emosjonell strøm. Derfor sier psykologer at motivasjon er følelser pluss handlingsretning. Hvis det ikke er noen følelser, mister målrettet aktivitet energien og forsvinner. Det er ingen retning - bare meningsløs emosjonalitet gjenstår ("For et skip som ikke vet hvor de skal seile, vil ikke en eneste vind være gunstig").

EMOSJONELL FLEKSIBILITET

Følgelig, for dannelsen av et barns bevisste aktivitet, blir utviklingen av den emosjonelle sfæren en uunnværlig og ekstremt viktig tilstand.

Hvis et barn lærer å gjenkjenne sine egne og andres følelser, for å forstå deres mening og mening, vil dette være et seriøst skritt mot å mestre følelsene sine, til å utvikle ferdighetene i vilkårlige handlinger og mental selvregulering.

For en målrettet utvikling av barnets følelsesmessige-volitional sfære, kan følgende være nyttig:

- trening av de nødvendige former for atferd når du spiller ut følelsesmessig akutte situasjoner;

- utarbeidelse av spesielle teknikker for å endre egne stater;

- lære å "frigjøre" negative følelser uten å skade andre (gjennom å tegne følelsene sine, gjennom fysiske handlinger, gjennom pusteøvelser).

Samtidig må du vite at det ikke alltid er berettiget å strebe etter en "fredelig" måte å uttrykke følelser med fullstendig utelukkelse av alle andre måter. I livet er det konflikter når emosjonell aggresjon er ganske passende, og noen ganger nødvendig. Generelt kan vi si at en reseptfri, entydig metode for å arbeide med et barns emosjonelle sfære er kontraindisert. Tross alt bør oppførselen vår være fleksibel, tilpasset omstendighetene, det er rett og slett umulig å forutsi alle nyansene på forhånd.

Du skal under ingen omstendigheter være slave av følelsene dine. Vi må ikke bare kunne gjenkjenne, men også dempe følelser slik at "følelsesflommen" ikke tærer på grunnlaget for vår oppførsel og ikke bærer oss bort som en forsvarsløs, smidig og vektløs brikke.

Det er nyttig å utvikle evnen til å "komme seg ut av situasjonen" mens du oppholder deg i den fysisk. En person ser ut til å se fra siden, fra auditoriet på forestillingens stadium, der kjente ansikter, inkludert ham selv, deltar.

Denne evnen til å bevege seg bort fra situasjonen bidrar til å løsrive seg fra grepet om sine egne følelser. Hvis du opplever for eksempel irritasjon, trenger du ikke å bekjempe det. Prøv å "skille" det fra deg selv. Observer deg selv utenfra, finn og analyser årsaken til utseendet. Du kan lett se hvor smålig og useriøs denne grunnen er.

Igjen vil vi ta en reservasjon: det som er sagt, utelukker ikke muligheten under noen omstendigheter til å ta en beslutning intuitivt, på et følelsesmessig nivå, som noen ganger viser seg å være mer effektivt.

Igor VACHKOV, PhD i psykologi