Mitt Kjærlige Og Milde Dyr (manipulerende Vold I Forhold)

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Mitt søte og ømme dyr

(manipulativ vold i forhold)

Hvorfor tror du stemningen i eventyret om Askepott alltid bare skriker til steddatteren? Kvinnen (som har døtre som elsker henne) spør ikke, hun krever av jenta å oppfylle sine ordre, og viser aldri bare kjærlighet, men til og med en varm holdning. Samtidig er ingen overrasket over at Askepott gjør alt ikke bare for å gjøre, men utmerket. Hvorfor gjøre en innsats når ingen engang vil sette pris på det? Det er vanskelig å tilskrive dette hennes perfeksjonisme, samvittighetsfullhet og ansvarlige holdning til næringslivet, eller til hennes snille hjerte, fordi stemoren plager henne ærlig. Og likevel er alt det samme. I dette tilfellet står vi også overfor manipulasjon, der manipulatoren er en grusom aggressor som spekulerer i følelsene til ofrene hans (frykt for tap, ensomhet, kjærlighet, hengivenhet, vennskap, søk etter en sterk beskytter) og er i stand til kontrollere offeret, forårsake frykt hos henne, undertrykke viljen … Det ser ut til at hvorfor la deg selv bli torturert - gå bort! Men dette kan være veldig vanskelig å gjøre av flere grunner. For det første er offeret for manipulatoren ofte den som på grunn av objektive årsaker, kan og kan han ikke stå opp for seg selv - en gammel mann, et barn, en hjelpeløs funksjonshemmet, en person med psykiske lidelser. For det andre befinner de seg ofte i en lignende posisjon folk er snille, sympatiske, klare til å møtes halvveis og unngå konflikter … Og for det tredje er ofrene for aggressoren de som inspirerende, ikke selvsikker, ikke selvforsynt, vet ikke hvordan man skal si "nei" og har problemer med å definere personlige grenser … Det bør bemerkes med en gang at to forskjellige typer aggresjon bør skilles:

1. Den første typen er en integrert del av karakteren, en manifestasjon av et emosjonelt lager, diktert av øyeblikket, fysisk tilstand, ikke rettet mot å ødelegge en partner eller et forhold

2. Den andre typen - faktisk manipulerende aggresjon, som er forbundet med depersonalisering, devaluering av partneren og forholdet, oppfattes som et middel, og ikke som et mål, og utføres utelukkende med det formål å skaffe materielle eller psyko-emosjonelle fordeler for aggressoren.

Hvordan gjør de det?

Avviklingen av en manipulerende situasjon fortsetter som regel i henhold til et forhåndsbestemt scenario og ser omtrent slik ut (det kan variere):

a) Spenning bygger seg opp i forholdet (kan være forårsaket av en ekstern faktor, intern konflikt, misforhold mellom partner-offeret, svikt av partner-aggressor i noe);

b) Aggressorpartneren leter etter grunner til å slippe misnøyen og få psykologisk avslapning (fysisk angst, "klamring" til ord og handlinger, provokasjon);

c) Det er alltid en grunn (det kan være enhver handling eller ord som fungerer som en "trigger", trigger);

d) Det oppstår en konflikt (skandale, krangel), hvor offeret prøver å glede aggressoren, for å redusere spenningen;

e) Angriperen stiller en betingelse (krav, ultimatum, krav);

f) Offeret streber etter å oppfylle kravene som stilles;

g) Trygghet til neste spenningsøyeblikk.

Angriperen har en rekke midler for å holde offeret i konstant spenning og bruk teknikker som først og fremst er fokusert på den sensuelle siden av relasjoner … Mottakelser kan være aktiv og passiv, det vil si inneholde aktive handlinger, ord og kommentarer, eller ekskludere handlinger og ord:

Sinne (vanligvis feignet, kunstig stimulert) rettet mot en partner direkte eller indirekte - Jeg hater deg! Du irriterte meg! Din idiot (idiot)! Jeg ble lei av alt dette! Hva slags mennesker er rundt meg! Du kan ikke forholde deg til noen! Alle menn er geiter (kvinner er tullinger)! (Reaksjon: Vi vil ikke snakke i denne tonen. Jeg liker ikke dette. Jeg vil vente til du roer deg ned, så snakker vi, eller hvis det ikke er mulig å si dette, må du forlate rommet, gjøre det klart at du ikke vil støtte dette spillet i noen form)

· Trusler, trusler, utpressing - Bare prøv, jeg får deg ut av bakken! Kast meg - jeg tar selvmord! Hvem trenger deg så mye, alle ler av deg uansett! Endre - jeg vil drepe deg! Hvis du krangler - jeg tar bort barna! Hvis du ikke vil ha det på en minnelig måte, vil det være på en dårlig måte! Gi det bedre selv, ellers tar jeg det med makt! Du vil dø uten meg! (Reaksjon: den beste reaksjonen på utpressing og trusler er ingen reaksjon, likegyldighet. Hvis du er bekymret for at trusler kan utføres, sørg for din fysiske sikkerhet og ikke la deg bryte, prøv å komme deg ut av situasjonen så mye som mulig)

· Følelsesmessig press (dannelse av skyldfølelse, frykt for tap) - Jeg vil elske deg hvis / på en betingelse … Bare jeg kan beskytte deg mot alle! Du kan ikke jobbe - du klarer ikke hjemme heller! Du vet ikke engang barnas fødselsdager, hva slags far er du! Alt er allerede på meg, jeg snurrer som et ekorn i et hjul! En annen ville forlatt stedet mitt for lenge siden! Du finner alltid opp alt! Det er alt din feil (a)! (Reaksjon: du kan ikke gi etter for press, se på situasjonen konstruktivt. Hvis du tror at du gjør alt i din makt, kan du føre samtalen basert på hver enkelt bidrag, og rasjonelt bryte ned deltakelsen til begge partnerne i forholdet)

· Ignorerer, stillhet - demonstrativ stillhet, unngåelse av samtaler og handlinger. (Reaksjon: la partneren stoppe, komme til fornuft og deretter tilby å diskutere situasjonen for å forstå at han ikke er fornøyd)

· Mistillit, mistanke - angriperen venter på unnskyldninger, forklaringer på årsakene, debunker påstandene som blir presentert for ham som "fakta", han forvrider hendelser, forvrider det som ble sagt i hans interesser (reaksjon: ikke komme med unnskyldninger. Prøv å avsløre bakmotivet til partneren din. Kanskje han bare vil føle seg mer trygg og beskyttet)

· Fusk - Du aner ikke hva hun fortalte meg om deg, det var forferdelig! (hun sa ikke noe spesielt, samtalen ble fullstendig oppfunnet av aggressoren for å lure offeret, skape falske ideer hos henne) Her er alt bare på meg og holder! Hvis ikke for meg, ville vi ikke ha noe å leve av! Han skapte meg, jeg ville ikke! Moren din sa at hun ikke ville se meg lenger! (Mamma sa ikke dette, men det er viktig for aggressoren å kutte offeret fra den vanlige kretsen, for å frata ham støtte og støtte).

Av skjema manipulator-aggressor kan bruke:

· Roping, banning, banning - økt intonasjon, uttrykksfullt ordforråd;

· Svar med et spørsmål på et spørsmål, demonstrative avklaringer og spørsmålstegn;

· Sarkasme, bevisst ironi, erting;

· Universelle utsagn ("Alle kvinner er tullinger!")

Generelle generaliseringer ved hjelp av ord alt, alt, alltid, konstant, evig, absolutt, absolutt …;

Negativ vurdering (du aldri … du kan ikke, du vil ikke …);

Gjentagelser og looping (merkbart, når samtalen går i en sirkel, snakkes emnet på alle måter, mens manipulatorens posisjon ikke endres, venter han på at du skal bli sliten og godta alle betingelsene hans)

· Uklare formuleringer, stillheter, uklarheter for å skape usikkerhet om mening, forverre situasjonen (“ Vel, du vet selv hvordan alt var der, jeg vil ikke gjenta det, det er allerede så vanskelig, spesielt siden nå vil alt bli helt annerledes, som du forstår - Hva skjedde? Hvem vet hva? Hvorfor er det vanskelig? Hvordan blir det nå? Hva trenger du å forstå?);

· Tårer, hysteri, tenkt sykdom og mange andre.

Forsvar, forsvar eller..?

Mange deltakere i forholdet til manipulator-aggressoren innrømmer senere at de var som "ikke i seg selv", "i en parallell verden", "i en endret tilstand", oppløses i relasjoner, mister viljen, egne ønsker, meningen med livet. Dette antyder at forholdet som er bygget med en slik person, er ødeleggende for individet, det vil si ødeleggende i hovedsak. Hvis du er sikker på at alt er reversibelt, sett deg ned ved forhandlingsbordet med partneren din, ellers må du forlate et slikt forhold der du mister deg selv.

Uansett kan og bør man motstå manipulativ vold:

1. Vis partneren din at du er klar over spillet hans og ikke støtter fortsettelsen, ikke enig med reglene;

2. Konstruktiv tillitsfull dialog er i stand til å vise manipulatoren at det han prøver å oppnå uærlig er oppnåelig i et åpent forhold;

3. Et rasjonelt syn på situasjonen og seg selv, en klar forståelse av vanlige oppgaver bidrar til å unngå perversjon av fakta, å undertrykke en manipulerende situasjon ved roten;

4. Opprettholde familie- og vennskapsbånd, fordi et av målene med manipulatoren er å kutte deg fra omverdenen, å frata støtte fra venner og slektninger;

5. Ikke ha en allianse med aggressoren av hensyn til barn, fordi løgn, vold, utpressing, frykt i familien er ødeleggende for barnets psyke;

6. Innse hvorfor du forblir i et forhold, hvor det er et sted for følelsesmessig overgrep, som i deg selv trenger revurdering og indre arbeid;

7. Bestem de ytre og indre grensene for hva som er tillatt og følg betingelsene nøye;

8. Hold deg til den opprinnelig utviklede posisjonen, forsvar dine egne prinsipper, ikke endre din mening som en værvane for å glede andre;

9. Ikke vær som en manipulator, prøv å ikke bruke motmanipulering og teknikkene hans, for de vil fortsatt vende seg mot deg;

10. Du kan ikke tolerere vold mot deg selv i noen form, så se etter en måte å endre forholdet på hvis det oppstår vold i dem. Husk at vold ikke er normen

Det er vanskelig å leve hvis du ikke først er kjent med deg selv. Ved å bli kjent med oss selv, blir vi sterkere og mer bevisste. Derfor, kjenne, elske, ta vare og godta deg selv!

(Artikkelen ble skrevet sammen med en kollega og kjære venn Vera Shutova).