Forskjell Mellom Vold Og Ikke-vold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Vold for meg er når jeg gjør eller lar meg gjøre noe jeg ikke vil, som jeg ikke velger.

Min vilje kan undertrykkes på forskjellige måter - ved bedrag (ved bruk av villedende intellektuelle konstruksjoner), skremming eller uventet inntrengning i det intime området, noe som fører til en dumhet.

Jeg vil gjerne dvele mer detaljert ved alternativet der vold (inntrengning i grensene til en annen mot hans vilje) skjer (eller har sin opprinnelse) gjennom manipulasjon. I seg selv er manipulasjoner overhodet ikke begynnelsen på vold, men vanligvis er det med disse tilsynelatende fryktløse og vanlige tilnærmingene de mest ødeleggende konsekvensene begynner.

Personer i et forhold der det er mye vold (manipulasjon, fysisk vold, omsorgssvikt, bedrag) lurer vanligvis på: "alt var så bra i begynnelsen av forholdet!" Imidlertid skjer det aldri at en person som var en engel plutselig blir en demon. Det er alltid "bjeller" i begynnelsen av en kontakt, noe som indikerer at det er verdt å være mer oppmerksom.

For eksempel kan du nesten ikke forvente at sjefen du kom til for et intervju vil være delikat og respektfull for deg hvis han for eksempel er veldig sen uten forvarsel, snakker avvisende med dine fremtidige kolleger, eller, uten å være helt interessert i deg, begynner følelsesmessig. presser (for eksempel å fortelle hva han synes er nødvendig, avbryte deg, ikke lytte).

Det er usannsynlig at en mann som gir dyre gaver, samtidig som han fremmer sine interesser, uten å være interessert i dine ønsker, vil være interessert i dine interesser og ønsker senere.

Og jeg mener ikke å si at alle som har en tendens til å overskride er monstre og skurker. Ofte blir de som har blitt utsatt for overgrep, voldtektsmenn. Slik blir følsomheten for egne grenser overskrevet, og som en konsekvens for andres grenser.

I denne sammenhengen er nesten alt gjennomsyret av vold - ble det ikke pålagt deg unødig omsorg (selv om dette faktisk enten er et ønske om å kontrollere eller et forsøk på å hevde deg på din bekostning)?

Har du aldri blitt fortalt (eller antydet) hvordan du gjør det riktige?

Fortalte de deg ikke "du vil fornærme meg hvis du ikke spiser / drikker dette", vel, eller dette forferdelige "du respekterer meg"?

Har du ikke gjort noe slikt selv?

"Voldtektsmannen" tilbyr vanligvis alltid i begynnelsen av et forhold en slags godteri å lokke inn på hans territorium - å invitere ham til et spill der reglene ikke er satt av deg. Han kan bli "god" fra ditt synspunkt, noe som vil få deg til å føle deg ukomfortabel når du nekter tilbud fra en "god" person. Som om han åpner seg, erstatter den gode siden hans, og plutselig finner du deg selv skyldig foran ham, fordi han har det eller det vondt (hvis du ikke gjør det han trenger).

Det virker som om dette er spill som mange av oss spiller fra den ene eller den andre siden. Spill som er basert på en slik mekanisme som "slå sammen". Når ferdigheten til å fokusere på sine følelser og opplevelser blir uskarpt av prioriteringen av å fokusere på behovene til andre mennesker, for å gjøre alt "riktig", for å "være god" fra synspunktet til menneskene som betyr noe for oss.

Og så er det en faktor som hendelsenes intensitet. Ofte, for å høre oss selv, trenger vi tid og rom, i tillegg til en appell til de handlingene og forholdene som gir oss næring, der vi går tilbake til oss selv.

Det er derfor sekter manipulerer hvordan man gjør og tenker "riktig", gir en følelse av eksklusivitet og overlegenhet (voldtektsmenn gir også en slik følelse ofte i begynnelsen), intensiteten av inntrykk, der det ikke er tid og sted å komme til seg selv (liv fjærer, slik at slike teknologier ofte brukes). De forbyr også kontakt med mennesker som har et annet synspunkt.

Derfor virker det viktig for meg å lytte nøye til meg selv om emnet "Hva synes jeg om dette?"

For tvunget penetrasjon i det personlige rommet, i tillegg til hyggelig spenning, er det alltid ledsaget av en opplevelse av angst. Eller stille, rolig indre "noe er galt her" eller "ikke gå dit", selv om tankene skriker "ay, hvor kult! Aw, så kult / kult jeg føler!"

Generelt, hvis vi snakker om forebygging av vold, er det viktig å fange noen få punkter for deg selv:

1. Undersøk din "ondskap". Det vil si å utforske i deg selv de aspektene som betydningsfulle mennesker vurderte som "dårlige", "uverdige", "uhøflige". Å undersøke betyr ikke å fortrenge dem, ikke å stikke av fra dem, men å legge merke til dem i seg selv. For når du kjenner igjen slike impulser i deg selv, kan du først og fremst kontrollere dem og velge hvordan du skal manifestere deg. For det andre kan denne såkalte "badness" være en utmerket talsmann. Å snu de "dårlige" sidene til de som ønsker å rive et stykke fra deg, er for min smak en nyttig ferdighet. Og feer, som bare prutter med sommerfugler, og fyrster som bauter med en regnbue, kan ikke beskytte seg selv på noen måte.

2. Husk at det eneste som aldri gjør feil i denne verden er tid. Ikke stol på din emosjonelle opphisselse, som dukker opp spontant og raskt. Legg merke til de faktiske handlingene og utviklingen. Alt er magisk, men hvis du ser på fakta, blir interessene dine ikke vurdert når du sier dem direkte? Du er lovet fjell av gull, men investerer du faktisk mer av ressursene dine (penger, tid, krefter)? En god grunn til å bremse deg selv og utviklingen av hendelser for å høre deg selv og legge merke til hva som skjer i den jordiske virkeligheten.

3. Stol på følelsene dine. Brudd på grenser er ofte ledsaget av angst, en følelse av at alt ser ut til å være bra, men noe er galt. Stol på angsten din. Hun er din mest lojale venn, hvis du ikke begynner å devaluere henne med rasjonalitet.

Ofte prøver voldtektsmenn på en eller annen måte å påføre ofrene utilstrekkelige angst eller å skamme dem for tvil eller forsøk på å bremse.

"Vel, hvorfor er du så liten?"

"Hvis du forteller moren vår hemmeligheten din, blir du en dårlig jente. Gode jenter forteller ikke noen hemmeligheter." "Jeg har ikke sovet på tre dager og tre netter på grunn av deg! Du gjorde meg vondt! Du er grusom hvis du ikke gjør det jeg vil!"

"Jeg gjør så mye godt for deg, se. Hva er du? Kan du ikke gjøre så lite for meg?"

"Vel, du er generelt rar / rar."

Vel, eller det viktigste, når du har sterke følelser, og du blir fjernet eller ignorert. Og det begynner å føles som om du gjør noe dårlig.

4. Den beste måten å unngå å bli manipulert på er ikke å bli manipulert. Det vil si å ikke justere, ikke å "bringe" personen til det du trenger, uten å direkte si dine ønsker. Og disse "og vær smartere" som vi ble lært, eller forventningene som henger på andre som "en kvinne skal / en mann skal" - dette er også et utmerket grunnlag for manipulasjon. Og for dine manipulasjoner, og for å manipulere deg, henholdsvis.

5. Antonymet til vold er respekt. Respekt er som en riktig valgt avstand, der det er lett å være god mot både deg selv og partneren din. Hvis noen blir "dårlige", "feil", så vel som "sterke", "gode", "ideelle" og vurderes på en annen måte i svart -hvitt, går denne distansen tapt. Dette betyr at det allerede er en tendens til å bryte grenser. Dette betyr at risikoen for å bli en voldtektsmann eller offer tar fart.

Ta vare på deg selv og din "ondskap", angst og "utilstrekkelighet". I forhold til noen mennesker er det veldig nyttig å være dårlig, engstelig "fra bunnen av" og utilstrekkelig til forventningene.