7 Tegn På At Partneren Din Er En Narsissist Hvordan Fortelle Om En Partner Er En Narsissist I Begynnelsen Av Et Forhold?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-18 02:37

Hvordan bestemme helt i begynnelsen av et forhold at partneren din er en narsissist, forstå hva som venter deg, og som du inngår et forhold med for å ta beslutninger bevisst i fremtiden og ikke oppleve uutholdelig smerte?

1. Personen du er i et forhold med har ofte ikke sin egen mening, er enig med deg i alt - med andre ord, han har ikke et klart verdensbilde, eller det er veldig sosialt akseptabelt. For eksempel er den beste bilen en Mercedes eller en BMW; du trenger å leve slik, fordi alle lever slik, etc. Følgelig liker han andre og kopierer dem. Videre bestemmer du alltid hvor du skal dra (kafé, kino), og partneren lar den ikke passere gjennom seg selv, stiller ikke spørsmålet "Vil jeg dette?" (du velger ikke filmen du vil se sammen - "Velg deg selv!", "Jeg vet ikke!", "Jeg bryr meg ikke!"). På grunn av denne oppførselen får du følelsen av at partneren din beundrer deg, at du er nær, lik. Imidlertid er det faktisk ingen sammenslåing, bare i forholdet er partneren praktisk talt fraværende, men da vil han tjene penger for det. Hvordan er en narsissist forskjellig fra en sjenert person? Sistnevnte, etter 2-5 møter, vil likevel begynne å fortelle noe om seg selv.
2. Du vet ingenting om narsissisten, om fortiden hans, hva han elsker og hva ikke, hvordan barndommen hans ble dannet. Ofte svarer narsissister ikke på disse spørsmålene eller svarer unnvikende ("Vel, noe skjedde", "Det skjedde ikke mye", "Det var både godt og dårlig") - og du har ikke et klart bilde av hva som skjedde i en persons liv.

Hvordan vet du at folk lever historien de forteller? Det ser ut til at du ser alt foran deg. Hvis en person forteller noe som om det ikke er om seg selv, er bildene ikke inkludert, det er ingen visuell og grundig representasjon. Når du ser på en person, kan du omtrent forestille deg hvordan han levde, hvordan moren hans var i barndommen, hvordan livet hans utviklet seg, tidligere forhold, hva som skjedde med hans første kjærlighet, etc. Imidlertid vet du faktisk ingenting om alt dette, og partneren vil ikke og kan ikke snakke om det (og dette er viktig i et forhold - på denne måten kan du forstå hans oppførsel). Et annet viktig poeng - er du interessert i å vite noe om partneren din? Hvis du har et narsissistisk traume, vil den beskrevne situasjonen være ganske tilfredsstillende for deg ("Jeg er ikke interessert i å vite alt som skjer rundt meg, og det er ikke viktig alt dette - kom igjen om meg!").

Du er utrolig søt i kontakt med partneren din. Ofte "søter" han forholdet ditt med beundring, idealisering ("Du er den smarteste, vakreste, sexy, avgjørende, makeløse"). Og du føler det virkelig! Med andre mennesker kan du føle deg flau når du får komplimenter til deg, men ved siden av påskeliljen ser det ut til at du har vinger, men etter disse livlige følelsene vil du føle at du må innfri forventningene til partneren din (du er selve det samme, og en slik person gjør ikke feil!). Men alt dette blir senere, og først ser det ut til at du er "pumpet opp" med positiv speiling og en uvirkelig spenning, som narkotika. Noen ganger er det ikke engang nødvendig å si noe - et blikk kan inspirere.

Vær oppmerksom - se hva partneren din gjør og lytt til hva han har å si. Hvis du er en følelsesmessig avhengig person, har du narsissistisk traumer og mange andre, for deg kan i prinsippet ethvert forhold virke som et forhold til en narsissist (så søtt og søtt). I dette tilfellet må du analysere om partneren virkelig søter livet ditt på den måten, eller om du slår det på slik.

1. Du reagerer smertefullt på alle negative utsagn narsissisten kommer med. Hvorfor skjer dette? Alle kommentarer er fylt med arroganse og aggresjon. I dette øyeblikket blir han plutselig veldig korrekt og kunnskapsrik, og du blir til ingenting. Hyppige setninger fra narsissisten ("Hva tull?!", "Dette er tull!", Osv.) Forårsaker en veldig dyp reaksjon. Og her er det viktig å merke seg - du selv er ikke helt trygg på ordene hans, du er i tvil, og det er dette som kommer til det mest smertefulle punktet.

2. Dere er ofte sammen. Selvfølgelig, i begynnelsen av et forhold, tilbringer mange par stadig tid sammen, men i et forhold med en narsissist ringer du hele tiden, skriver meldinger til hverandre, du vet nøyaktig hvor partneren din er for øyeblikket. Det ser veldig søtt ut først, men faktisk er det en form for kontroll - så snart du vil ta avstand, ta avstand, være alene, ta en tur med venner eller kjærester, vil du bli møtt av en enorm strøm av aggresjon. En person endrer seg dramatisk - og fra søt og myk blir til aggressiv og ondskapsfull.
3. Den berømte forsvinningen av narsissisten. Selv i de tidlige stadiene av et forhold kan narsissisten begynne å teste deg - hvordan vil du reagere hvis han blir borte? For eksempel ringer du hverandre hver kveld, du ser hverandre minst et par ganger på to dager, og plutselig forsvinner han og dukker opp veldig sent på kvelden, når du allerede har lagt deg (eller neste morgen om morgenen), og begrunner oppførselen din med en fantastisk og interessant historie. Ja, vi har alltid telefonen med oss. Man kan skrive noen ord, men en person vil også finne en unnskyldning for det.

Hva skal jeg gjøre i dette tilfellet? Det er viktig for deg å tydelig definere grensene - du kan ikke gjøres på den måten. Bestem deg imidlertid først om du er klar til å tåle slik oppførsel. Hvis ikke, gjør det klart for partneren din. Hopp over tidlig i forholdet, så blir testene sterkere. Første gangen narsissisten prøver å teste deg nesten umerkelig (for eksempel sender du en tekstmelding, og han svarer innen en halv time, men på tidspunktet for testen vil han ikke svare deg på 3 timer). Tenk på det - hvis dette er en lunsjpause, og i det minste en person kan skrive "Jeg svarer senere", men ikke gjorde det, indikerer dette en demonstrativ forsvinning.

Som regel pleier de som inngår forhold til narsissister selv å idealisere partneren sin, ikke å legge merke til hans virkelighet. Prøv å vurdere personen ved siden av deg med et nøkternt blikk - og du vil legge merke til at et stort utvalg av følelser ikke er tilgjengelig for ham. Narsissister vet ikke hvordan de skal sympatisere, angre, føle, som om de i prinsippet benekter sensitiv virkelighet.

Vi gjør alle på en eller annen måte dette ("Åh, ingenting skjedde! Det er greit!"), Men etter en uke gjør psykosomatikk seg gjeldende, og erkjennelsen av dybden av situasjonen skjer senere. Når det gjelder narsissister, kan de oppriktig ikke forstå hvorfor folk med penger føler seg ulykkelige, mennesker som har en familie og en god jobb, faller i en depresjonstilstand. Det ser ut til at de ofte har et sterkt bånd til den materielle verden (betinget - på hverdagsnivå er alt bra, hva betyr det galt inni?).

Og her er problemet ikke bare at en person ikke kan oppleve negative følelser, sympatisere, empatisere, angre, men også at aggresjon manifesteres som svar på noens suksess eller glede (alle er kjent med den berømte narsissistiske misunnelsen). For eksempel diskuterer du en bekjent eller blogger som har blitt ganske berømt på et år, har tjent penger - som svar vil du definitivt høre et negativt utsagn ("Ja, han stjal sannsynligvis!", "Bare hør hva slags tull sier han! "). Det handler om misunnelse av normale mennesker.

Et annet viktig poeng med idealisering og avskrivning er at narsissisten først idealiserer deg, men avskrivninger skjer gradvis (for eksempel hver tredje dag - "Ja, dette er alle bagateller!"), Og etter enhver idealisering vil det være avskrivning.

Narsissisten blir lett sjarmert og raskt skuffet, kan ikke overleve frustrasjonen på grunn av sin skuffelse. Og derfor vil det faktum at han er skuffet over deg være din feil, og denne frustrasjonen vil bli rettet mot deg. Følelsen du får når du hører "Dette er tull!" eller “Så feil!” - dette er frustrasjonen som narsissisten opplever på grunn av det faktum at du er ufullkommen (ikke som alle andre, slik hans verdensbilde tilsier, slik at det ikke er skam foran naboer, etc.).

De listede kriteriene er de viktigste. Selvfølgelig kan du fortsatt snakke om gasslys, snu situasjonen til deg selv og lyve. Imidlertid bør du ikke umiddelbart sette stigmaet til en terry -narsissist, hvis en person løyet et sted, følte han seg skamfull over å innrømme noe (dette kan være et narsissistisk traume).

Vær forsiktig, inkluder edru tenkning, men viktigst av alt, du må forstå hva slags person du egentlig er, slik at du kan se forsvaret hans og legge merke til deg selv i forholdet (hva gjør du for å få det til å være slik, og for å opprettholde noen slags balanse). Husk at i et forhold er hver partner 100% ansvarlig. Ta ansvar for forholdet - spør deg selv om du kan tåle noen av egenskapene til en partner, leve med det. Eliminer fra din tro på at en person en dag vil kunne endre seg, at alt virket for deg. Når partneren din gjør noe som er smertefullt for deg, virker det som om det bare er en ulykke - og for å unngå følelser av harme, frustrasjon og skuffelse må du forholde deg til noe ubehagelig. Gjør ditt indre arbeid, vurder partnerens oppførsel, tenk at han med jevne mellomrom gjør deg vondt. Ja, i et forhold skader vi alle på en eller annen måte hverandre. Et annet spørsmål er hvordan vi kommer oss ut av denne situasjonen. Hvordan håndterer vi det faktum at den narsissistiske partneren ikke vil føle smerten din, det vil ikke være noen oppriktig empati for situasjonen, det vil ikke være noe oppriktig forsøk på å unngå slike omstendigheter neste gang. Du vil se en slags løsrivelse - det er greit, du overlever. En partner med narsissistisk traume, nærmere det nevrotiske nivået av personlighetsorganisasjon, vil føle medvirkning, vil prøve å ikke skade deg et sted.

Så se på partneren din her og nå. Ikke forestill deg at det kommer til å bli annerledes en dag - nei! Ditt forhold fungerer som det er her og nå. Prøv å projisere dem i flere år fremover, i flere tiår - er du klar til å inngå et langsiktig forhold til en person med lignende kvaliteter? Ikke forvent at han skal forandre seg.

Vi vokste alle opp med et narsissistisk traume - et sted ser vi situasjonen feil, et sted vi lurer. Men hvis vi snakker om det nevrotiske spekteret av personlighetsorganisasjon, kan du forklare oppførselen din for partneren din, og han vil forstå at du ikke er imot ham som person, du ser bare situasjonen annerledes (og narsissisten tar ut sin aggresjon mot partneren).