Hvorfor Stoler Du Ikke På Partneren Din?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-07 22:20

Uten tillit er det umulig å bygge et mest tilfredsstillende liv - og forretninger vil ikke fungere, og forhold til venner og sosialt liv med arbeid, og partnerskap vil være tvilsomt (eller de vil ikke ha ønsket oppriktighet og dybde uten tillit). I dag vet mange mennesker ikke hvordan de skal stole på, og frykter å se naive ut eller bli lurt. Som regel er partnerskap en indikator på vår psyke, og ofte bryr de fleste av oss seg mye mer enn noen andre. Hvorfor er det ingen tillit mellom partnere, hva påvirket det i barndommen? Hvordan kan du dyrke tillit?

Hva er tillit? Hvis vi snakker på psykologers fagspråk, er det først og fremst en risiko, og deretter et resultat (erfaring). I virkeligheten er tillit alltid et resultat av interne prosesser, men ikke ytre omstendigheter. I livet blir vi belønnet i henhold til vår tro. Jeg vil si av personlig erfaring - jo mer jeg slapper av og stoler på plassen, jo mer gir plassen meg tilbakemelding: "Ja, du har det bra!". Og omvendt - hvis du later som du stoler på, men samtidig føler frykt og sender den, vil det forventede negative "fly inn" som svar. Legg merke til at hvis en person sier at han noen ganger er redd for noe, er han sterkt ladet inne. For eksempel hører du: "Jeg er redd for at jeg ikke skal bli slått!" - og som svar vil jeg bare banke på. Et annet eksempel er når en person tror at alt vil være ille i livet, stadig klager, og som et resultat får sitt "mislykkede" liv, han vil bare skyve fra ham. Eller: "Ingen er venner med meg, alle avviser meg!" I dette tilfellet tennes en slags dyreaksjon på skadde mennesker - for å påføre denne skaden igjen.

Tillit er et indre verk. Du utfører en handling i deg selv som lar deg forbli i et forhold til en person, og det er viktig å dele hva han kan være ansvarlig for og hva han ikke kan, i det du kan stole på. For eksempel kan noen bli betrodd en stor sum penger, og han vil håndtere dette beløpet klokt, men hemmeligheter kan ikke avsløres (de blir umiddelbart andres eiendom); noen kan stole på med en bil, men penger kan ikke stole på. Del miljøet ditt inn i kategorier i henhold til tillitsnivået - hvem og hva kan stole på og hva ikke. Husk - en person kan ikke tilfredsstille alle dine behov. Hvis du lærer denne viktige leksjonen dypt i deg selv, er det her din "behandling" begynner.

Hvorfor stoler du ikke på partneren din?

1. Din families opplevelse. Foreldre ble lurt av forretningspartnere, mamma ble forlatt av mannen sin, pappa ble lurt av sin andre kone eller til og med moren din, bestemor gjentok stadig at du ville krasje på rulleskøyter eller en sykkel. Relativt sett ga familien din ofte meldingen "Frykt alt!" - fare er overalt, og trøbbel vil sikkert innhente deg. Hvorfor skjedde dette? Pårørende selv klarte ikke å takle frustrasjonen i livet, da de mistet noe, var noen av håpene og forventningene deres ikke berettiget. Så det var frustrasjon, harme og mange engstelige følelser, og som et resultat dukket det opp aggresjon som ikke ble uttrykt for verden. Aggresjon blir ofte til angst. Følgelig har familien flyttet sine negative og traumatiserte opplevelser til deg. For mange ble dette uttrykt i barndommen som en "stille historie" om at ingen skulle bli fortalt om suksessene sine, ingen skulle bli fortalt noe godt som er i livet ditt - de vil definitivt knekke det, ta det bort, det vil magisk forsvinne. Hvor kommer denne oppførselen fra? Opprinnelsen må letes etter i begynnelsen av forrige århundre, da de rike ble besatt - det var umulig å si at du hadde mat, penger, en formue, fordi de ville komme og ta dem bort. Ja, det var alt for 100 år siden, men vi er fortsatt redde.

Tenk på hvilken tro familien din sendte deg, hvilke meldinger de sender, og hvorfor du er redd for det nå. Er det virkelig en slik situasjon? Nå er det ikke det, men det kan oppstå isolerte tilfeller, men her avhenger alt av din tro. I vår tid er ingen besatt av det vi har, og enda mer vil ingen ta det fra deg.

1. Du vet ikke hvordan du skal takle dine følelser av frustrasjon - harme, skuffelse, angst, en slags usikkerhet. Alt dette kan oppleves som urettferdighet, en følelse av forlatelse. Siden du ikke lærer å takle følelsene dine, oppstår det derfor en annen begrensning. Hvis vi ble enige om å møte en partner klokken 21.00, men han kom klokken 21.30, blir du låst inne. Noen ganger er det nødvendig for en lignende situasjon å skje flere ganger - og det er det, det ser ut til at tilliten til en person er helt tapt. Levde ikke opp til forventningene, lovte noe og oppfylte ikke - og det er ingen tilgivelse. Imidlertid går alt i hovedsak ut fra at du ikke har noen tilgivelse overfor deg selv for dine feil.
2. Manglende evne eller mangel på ferdigheter til å velge mennesker - hvem man skal stole på og hvem ikke. Faktisk går naivitet foran erfaring og er tilstede i øyeblikket når du ikke er i stand til å analysere situasjonen, alle tidligere erfaringer, for å se personen motsatt. Og det er to aspekter her - for det første ble vi ikke lært dette i barndommen; for det andre ønsker vi å stole helt på personen (som for å bli et barn igjen, for å forestille oss i min mors armer og slappe av - min mor vet nøyaktig hvordan hun skal organisere livet vårt, hvordan hun skal gjøre det og det). Imidlertid har barndommen gått, og det vil aldri være en person ved siden av deg som du helt kan stole på. Og nå, allerede i en bevisst voksen alder, forstår du at din mor ikke var til å stole på overalt, men det var takket være din tillit at du klarte å overleve. Dette er et viktig stadium i menneskelig utvikling, og du bør ikke plage deg selv!

Hvordan bygges tillit opp? Først er dette en risiko - du prøver å stole på, så analyserer du situasjonen (hvorfor jeg stolte på eller ikke kunne gjøre det; hvorfor det ikke var verdt det; på hvilket tidspunkt var det mulig å legge merke til en fangst, hvis det var erfaring). La oss for eksempel si at du låner ut penger til en venn. Etter å ha analysert den nåværende situasjonen, konkluderte du med: “Ja, du burde ikke ha gjort det! Det var nødvendig å legge merke til at han allerede hadde mye gjeld, det var nødvendig å lytte nøye når han snakket om dette, for å legge merke til at han begynte å drikke, etc. Det var noen samtaler som kunne projiseres på din situasjon - direkte fra hans liv eller fra din interaksjon, var det allerede mulig å forutsi den videre utviklingen av hendelser.

La meg gi deg et personlig eksempel her. På et tidspunkt traff jeg en fyr som etter det første møtet plutselig forsvant og ikke tok kontakt på omtrent et døgn. Etter denne hendelsen utviklet forholdet vårt oss ganske bra, men det endte på omtrent samme måte som det begynte - fyren forsvant og "avbrøt" forbindelsen med meg. Hva er konklusjonen? Selv da burde jeg ha forstått at oppførselen hans ikke er en grunn til å bryte forholdet, men med en slik person er alt mulig. Forewarned er forearmed - det er da du ikke vil engasjere deg i selvflagellasjon på grunn av den nåværende situasjonen, fordi du har forutsett alt og vil kunne takle denne frustrasjonen (slik kommer du til enighet med deg selv). På samme måte dannes tillit i enhver annen situasjon. I mitt eksempel var jeg imidlertid ikke enig med meg selv, og skjønte ikke at slik oppførsel var mulig fra hans side, så jeg kjente den overdrevne smerten fullt ut. Og likevel overlevde jeg alt, overlevde og gjorde de riktige konklusjonene.

Ifølge mange er det en million virkelige mennesker og saker i verden som har blitt lurt - og dette er sant! Men det er også en ulempe - ærlige og oppriktige mennesker. Her er levende og levende eksempler fra min livserfaring: en venn ble trukket ut en pakke med mye penger, og noen dager senere ringte de og bekjente at de ønsket å returnere den; en annen venn registrerte bilen for en nabo, han døde, men hans slektninger ga rolig ut alle dokumentene til den virkelige eieren. Hvorfor møtes slike mennesker? Faktum er at de stoler på seg selv, de kan takle sin frustrasjon, følelser, hvis de plutselig blir forlatt, stoler de på en annen person og vurderer personen de stoler på tilstrekkelig.

Tenk på denne situasjonen - du gifter deg med en god mann og skiller deg fra et moralsk monster. Hvem gjorde partneren din til en freak og en geit? Situasjonen når en av partnerne i et par, som har det mest stygge bildet av en geit, blir provosert av oppførselen til den andre partneren, er veldig vanlig. Relativt sett er mann og kone én Satan. Og begge har samme mengde aggresjon, bare noen sender det tydelig, og noen provoserer det (passiv aggresjon). Følgelig fører en slik bevisstløs provokasjon til partnerens aggresjon til syvende og sist til at han skaper hindringer som svar - slik oppstår svik og svik. Hva er historien her? Jo mer barnet i familien hadde aggresjon mellom mamma og pappa, barn og mor, barn og pappa, barn og bestemor, pappa og bestemor osv., Jo mer ble han mettet av denne aggresjonen, ofte passiv (men han føler aggresjon som og offerets stilling). Så jo mer aggresjon det var, jo mer vil barnet identifisere aggresjon med kjærlighet og bruke det i sine voksne forhold - så tydelig og forståelig er det mindre angst og større følelse av kontroll (lykke og fred er uforståelig for en person, han vet hvordan man skal leve i en verden av aggresjon, men hvordan man skal leve godt forstår han ikke, men for psyken er det noe nytt og farlig). Og psyken bestemmer: her ser du, jeg gir en bekreftelse til - å tro at noen er dårlige. Etter å ha mottatt bekreftelse på sin tro, tror en person ikke noen videre.

Hvordan påvirker din barndom din lille tillit (eller mangel) på partneren din? Foreldre kunne ikke takle angsten knyttet til tillit og harme, svik. Det andre punktet - du ble ikke gitt nok kjærlighet, henholdsvis, nå er det en følelse av mangel på ressurser (jeg kan ikke dele med andre, gi noe, fordi jeg selv har lite inni). Ressursen kan være hva som helst - og kjærlighet, og materiell rikdom, etc. støttet, påvirket dannelsen av en forsvarsmekanisme - du vet ikke hva du skal gjøre med klager. De er rettet innover, men du har ikke lært å utfolde deg og jobbe gjennom dem, å snakke om dem.

Når vi blir brent, husker vi - det er fare (slik fungerer psyken vår). Følgelig prøver vi å ikke komme i en lignende situasjon lenger. Hele poenget er imidlertid at du må gjøre en innsats for å revurdere situasjonen og forstå hva som var faren. Virkelig nå ikke å inngå et forhold hvis du ble forlatt? Ikke bli forelsket hvis det gjorde vondt da du sluttet? Nei! Du må leve, ikke prøve å overleve!

Hvordan kan du dyrke tillit?

1. Lær å analysere dine krisesituasjoner, alle de smertefulle punktene når noen skader deg. Det er nødvendig å gjennomføre en analyse grundig - med tanke på all tidligere erfaring med forhold, inkludert med foreldre.
2. Finn ut hvor du kunne ha gjort noe for å forhindre denne situasjonen; forstå at en person kan oppføre seg slik. Forstå hvor du ikke kunne gjøre noe og tilgi deg selv for det. Tilgi og gi deg selv en ny sjanse til å prøve. Og mer, og mer, når du bor - du trenger definitivt en periode med din interne rehabilitering.
3. Lær å gi andre mennesker sjanser - et begrenset antall sjanser, du trenger ikke å tilgi alle hele livet.
4. Du må ha en viktig indre ferdighet, så det blir lettere for deg å stole på andre - din personlighet må være hel. Når du vet at du kan håndtere økonomi på egen hånd, kjøpe blomster til deg selv, gå på noen arrangementer, så blir det mindre harme og svik fra partneren din (“Du kan ikke nå - bra! Jeg Jeg tar vare på meg selv, jeg klarer det! Ja, jeg forventet at du skulle gjøre det, men du mislykkes, så jeg tar det på meg. "Det er ubehagelig å komme inn i et barns harme, å oppleve skuffelse og oppleve dramaene "alt, kom igjen, farvel, du er ikke lenger min venn", men du må vurdere situasjonen fullt ut og analysere i detalj (Var det virkelig verdt å dramatisere som dette eller var det nødvendig å ta ansvar?). Det er situasjoner der en partner generelt er pålitelig, gjør alt for deg hele tiden, men i dag kunne han ikke det, eller han har en apatisk og depressiv tilstand i en hel måned. Dette er normalt, og du må kunne håndtere det i deg selv slik at det ikke gjør vondt.
5. Lær å observere andre. Ta en notatbok og skriv ned situasjonen i detalj - hva han sa, hva han gjorde, hvordan han reagerte, studer personens fortid. Mange vil at all oppmerksomhet skal gis til dem, og dette er på grunn av mangel på kjærlighet (det indre barnet løper og roper: "Hva vil jeg? Hva vil jeg? Jeg vil ikke ha deg, jeg vil ha meg! Meg!"). Hva er paradokset? Du jobber ikke med din tillitsferdighet, og reduserer dermed mengden kjærlighet i livet ditt.

Evnen til å stole på bør være basert på din velstrukturerte personlighet, der du selv funksjonelt kan organisere alt i livet ditt.