Hvordan Redde Deg Selv Og Ikke Drepe Partneren Din

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Karantene er en glede for noen, en byrde for noen, som enhver periode i livet.

Men for de fleste er "livet nå" en vanskelig tid, fordi den vanlige livsstilen har endret seg dramatisk. Det følger av dette at flertallet er nå

i en tilstand av stress - nevropsykisk stress

Teoretisk sett er det viktig for en person å tilpasse seg så raskt som mulig til forholdene som livet presenterer for ham for å holde din mentale og fysiske helse i samme tilstand, der det var før stress.

I praksis er det nå svært få mennesker som lykkes, fordi usikkerheten er fortsatt: tidspunktet for slutten av karantenen er ikke nøyaktig definert, de økonomiske konsekvensene av karantene er ugunstige, men hva de sikkert vil være, er det ingen som vet, etc.

Disse faktorene forårsaker forvirring, hjelpeløshet, angst, angst hos en person

På grunn av dette er nervene til flertallet nå strukket, som strenger, til det ytterste

Hvis du ser på alt det ovennevnte, bør antagelig alle ha det

medfølelse for deg selv, et ønske om å ta vare på deg selv og hjelpe:

“Hvordan kan jeg hjelpe meg selv å komme meg gjennom denne vanskelige perioden? Hvordan kan jeg beholde meg selv elsket (elsket) for fremtidens vakre, om enn fortsatt usikre liv?"

Men i livet, som praksis i arbeidet mitt viser, skjer det annerledes.

Virkeligheten av vår oppvekst og mentalitet er slik at i stressende situasjoner utvikler mange mennesker seg intuitivt og ubevisst

ønsket om å stole på noen "kunnskapsrike og kloke" og å motta sympati, omsorg og forståelse fra ham, og å være indignert hvis dette ikke ble gitt

Mange leter utrettelig etter noen å si: "Alt vil bli bra!" Og helst med lav stemme fortsatte han: "Det garanterer jeg deg."

Selvfølgelig frister det å tro at det er en person som på en tilgjengelig måte vil forklare hva som virkelig skjer, hva konsekvensene vil bli, hvordan det vil påvirke deg og lage en plan for frelse eller overlevelse i denne usikre, om enn nær fremtid.. Og han vil definitivt ta ansvar for hvordan dette vil skje.

Og for dette trenger du bare å finne noen passende, som du kan stole på - "Referanseobjektet" er kunnskapsrik og intelligent.

Dette er et så tidlig psykologisk forsvar mot all motgang: "Mamma, hjelp meg!"

Og det er godt forankret i sosial livserfaring.

Et barn i barndommen, når det står overfor noe ukjent eller vanskelig og føler forvirring og angst, løper til foreldrene for å få hjelp. Når det oppstår problemer på skolen, stoler elevene på kunnskapen og erfaringen fra læreren, ved instituttet - på læreren, på jobben - på lederens beslutninger.

Ved å stole på en annen persons mening kan du bli kvitt møtet:

• med opplevelsen av forvirring, angst, angst;
• fra nevropsykisk stress i prosessen med selvforståelse "hvordan leve videre";
• fra ansvaret for avgjørelsen.

Det er veldig praktisk å bruke "referanseobjektet" som en garanti for ditt eget velvære.

Vanligvis i moderne familier blir rollen som "støtteobjektet" overført til partneren uten avtale - automatisk, ubevisst

I noen familier fungerer det perfekt - alle er rolige og glade. Ikke noe problem.

For eksempel, som forfatteren av FB -innlegget:

“Gift godt. Giftet seg stille.

I går spurte jeg mannen min i en drøm: “Rom, men dette søppelet med olje - hva betyr det? Er alt for oss? Ass til oss?"

Svar: “Sleep Musya. Vi bryr oss ikke om olje. Ikke bekymre deg. Sove”og stryke hodet.

Jeg følger med: "Rum, skal vi dø av koronaviruset?"

Svar: “Sov, Musya. Vi vil dø av noe annet. Ikke bekymre deg. Sove. Og stryke hodet.

Jeg sovnet: "sverger du?"

Han sovner: "Jeg sverger"

Og du sover, og du drømmer om alle slags herligheter.

Du er rolig, som en tank, fordi mannen din forklarte alt for deg før du la deg, tydelig og kort.

Men hvis rumpa vår er fra olje og vi dør av koronaviruset, er det den som sverget eden skylden, og vi vil minne ham om dette på den tiden og be om et regnskap.

Giftet seg godt.

Giftet seg stille.

Ansvarlig for både olje og konsekvensene av koronaviruset er funnet."

Hvis referanseobjektet, som i innlegget, utfører sin funksjon på riktig måte, og det ikke er noen problemer.

Og hvis dette ikke skjer? Hvis den som ble betrodd posisjonen til "referanseobjektet" faktisk ikke er referanseobjektet?

Hvis den som er i nærheten ikke er så kategorisk i gunstige prognoser, at: "Alt blir bra"?

Hvis han (hun) selv trenger støtte og omsorg?

Hvis han bare er en vanlig person og opplever det samme som deg - tvil, forvirring, angst?

Hva da?

Hvis nære mennesker ikke viser nødvendig sympati, omsorg og forståelse, det vil si at de ikke oppfører seg slik vi vil, oppstår det naturligvis misforståelser, uenigheter, krangler

I en slik situasjon bryter den strakte strengen.

Krangel, skandaler, skrik …

Er dette følelsesmessige sammenbrudd nyttig?

På den ene siden, aggresjonsutbruddet lar deg føle deg lettere en stund, fordi energien som har samlet seg på grunn av misnøye med det nåværende livet, renner ut. Nesten alle merker at etter skrik, blir det bokstavelig talt lettere for dem å puste (hvis de ikke begynner å kvele skyldfølelsen).

På den andre siden, årsaken til stresset forsvinner ikke, men tvert imot øker. Tross alt legger krangler og skandaler til spenning i familien til det ytre stresset fra koronavirus og karantene. Dette betyr at kroppen vil oppleve sekundær stress, og flere ressurser for opplevelsen vil være nødvendig, og utmattelse vil komme raskere.

På den tredje siden, krangel vil ødelegge familieforhold. Aggresjon vil føre til motaggresjon, angrepet vil møte motstand. Det blir ingen vinner i en slik kamp. Alle vil tape, også barna.

Dermed viser det seg at for å redusere nivået av nevropsykisk stress, er det noen ganger nok for en person å kaste ut aggresjon mot sine nærmeste. Hvis alle er fornøyd med dette alternativet, flott.

Hvis forholdet til sine nærmeste er mer fornuftig enn øyeblikkelig avslapning av kroppen gjennom en aggresiv bølge, og en partner er nødvendig ikke bare som et "støtteobjekt" og "en gutt (jente) for pisking", kanskje en forespørsel om endring i forhold oppstår.

For å redde deg selv og ikke drepe partneren din (ikke ødelegge ekteskapet ditt), bør du slutte å kreve fra partneren din hva han ikke kan gi - støtte, omsorg, forståelse og prøve å utvikle dette hos deg selv

Energi rettet mot aggresjon og påstander, ødelegger helse og relasjoner, for å lede for godt

Selvfølgelig vil det være vanskelig å endre strategien som har blitt utformet gjennom årene på egen hånd, og du kan trenge hjelp fra en spesialist. Oppgaven er ikke lett, men å forbedre helse og psykologisk tilstand, familieforhold, kanskje, vil være en god bonus for slikt arbeid.

I dette tilfellet vil arbeidet være rettet mot:

1. Innse at på grunn av plutselige endringer, er nesten alle mennesker nå i en tilstand av nevropsykisk stress og tilpasser seg nye levekår. Rask tilpasning til endring er bra for kropp og sjel, men ikke så lett som det virker på grunn av dine egne mangler. Vi må forstå og fylle dem.
2. Å forstå at for å få panikk, klandre de nærmeste for alle dødssynder eller begjære skilsmisse, er det enkleste å gjøre i kritiske situasjoner. Den økte skilsmissesatsen etter karantene viser at mennesker krever for mye av en partner og bruker ikke energi på å styrke sin egen autonomi og selvforståelse, men på krav til en annen, som ødelegger ekteskap. Du går den andre veien, så gamle strategier vil bli erstattet av nye. Skilsmissen utsettes.
3. Utvikle en forståelse av at til tross for følelser av forvirring, frykt og angst, er du voksen og har din egen livserfaring og dine egne ressurser til å oppleve slike livsendringer og kriser. Naturligvis, som ingen andre, kjenner du deg selv bedre enn noen andre i verden, dine evner og ressurser, kroppens og psykens reaksjoner på kritiske situasjoner, du har individuell erfaring med å oppleve slike stressende situasjoner, du kan forutsi din egen atferdsmessige reaksjoner osv. Med litt refleksjon og oppsummering av alt det ovennevnte, kan du lage en handlingsplan: hvordan er det mer praktisk, lønnsomt og mer behagelig for deg å oppleve det som skjer. Dermed kan du fremskynde tilpasningen til nye livsvilkår, og ikke være sint på en du holder forgjeves. Å ta vare på deg selv - ditt mentale og fysiske velvære, humør, helse, levekår på egen hånd - er førstehjelp for deg selv og alle rundt deg. Min arbeidserfaring har vist at mange helse, tilstander og forhold til andre mennesker begynner å forbedre seg nøyaktig fra de innser sitt eget engasjement i det som skjer.
4. Forstå at din ektefelle er i samme båt som deg. Partneren din er heller ikke søt nå, og han trenger omsorg og forståelse akkurat som deg. En av mine klienter la merke til at det ble mye lettere for henne å leve sammen med mannen sin da hun følte at mannen hennes ikke var imot henne og hennes problemer, ikke overlot henne til skjebnenes barmhjertighet fra manglende vilje til å hjelpe, men var like svak og trengte hjelp slik hun var.
5. Bestem grensene for hans (hennes) evner og dine forespørsler. Noen mennesker tror at hvis de er forent av ekteskap, må den andre uendelig realisere drømmene sine. En klient mente at mannen måtte tjene en viss sum. Ved nærmere undersøkelse viste det seg at slike lønninger ikke eksisterer med en slik utdannelse og stilling. Våre ønsker og virkelighet er noen ganger helt forskjellige ting, som kan være svært vanskelige å skille. Derfor er det veldig viktig å utvikle en forbindelse med det som er i virkeligheten.
6. Still spørsmålet: “Hvor viktig er ekteskapet mitt for meg? Vil jeg miste det jeg har i nåtiden? Hva kan jeg gjøre for å få dette ekteskapet …”Og her, direkte fra svaret på forrige spørsmål - falt fra hverandre eller forsterket. Etter min mening burde karantene ha startet med disse spørsmålene. Tross alt bestemmer de ønsket ditt - vil du redde ekteskapet? Gjør noe! Vil du bryte fagforeningen? Gjør noe! Selvrealisering av ønsker hjelper alltid til å føle seg bedre. …

Faktisk skjer alt som skjer nå, selvfølgelig for første gang.

For første gang står menneskeheten overfor en ny og uutforsket test av denne typen, den verdensomspennende karantenen. Derfor er det så vanskelig for hver person å tilpasse seg innovasjoner.

Men likevel reagerer alle på denne testen, som alt annet i dette livet, på sin egen måte.

Millioner av mennesker, millioner av reaksjoner og opplevelser.

Og du har muligheten til å finne din egen måte å gjenoppleve det som skjer, med maksimal fordel for deg.

Fordi livet, uansett hva man måtte si, fortsetter.

Og dette er fantastisk.

Og mye avhenger av oss i dette livet.

Husk dette.

Og at vi lever en gang.

Beste hilsener)

Hvis din følelsesmessige tilstand eller ekteskapet ditt brister i sømmene og du trenger hjelp fra en psykolog - kontakt oss, det er alltid en mulighet til å prøve å leve annerledes. Skype lana.psiheya