Komfortabel Person

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvor ofte tenker vi på å være komfortabel med andre og vil ikke innrømme det for oss selv? Hvor ofte skjeller vi oss selv for å ikke vise følelser, tilstå vår suksess til en annen, kan ikke avslå en forespørsel? Hvor ofte "spiser" vi oss selv alene med oss selv for svakhet, ugyldighet?

Siden det er et ubevisst ønske om å være god: uvillighet til å forsvare vår mening bare fordi vi ikke vil skade andre, forsvarer vi oss ikke når vi er ukomfortable i et forhold for ikke å fornærme partneren vår og ikke være dårlig i hans øyne; vi sier ikke "nei" fordi vi er bekymret for at vi skal se uvitende ut; klar til å gi opp suksessen eller veien til den uten kamp, fordi noen trenger det mer enn oss; klar til å hjelpe alle, men ikke spør tilbake, etc.

Når husker vi oss selv? Vi husker bare om oss selv når vi blir fornærmet, presset til bakgården uten vårt samtykke, ignorert, bare da kan vi huske dette lenge alene med oss selv. Slike mennesker er ikke vant til å vise følelsene sine åpent, i tillegg til å ta hensyn til seg selv, fordi det er upraktisk for andre. Hvordan uttrykke dine følelser av harme, smerte, misforståelse fra andre, fordi du må være komfortabel og alltid god, ikke for å vise følelser.

Hva er veien ut? Veien ut er i "selvkritikk", når den indre talen blir til en kritiserende forelder for å spise rolig dag og natt. En indre tyrann som er sint, hater seg selv og vannlig og samtidig nyter dette selvhatet. Vi kan ikke sove fredelig uten å kritisere lovbrytere og oss selv for svakheter. Morgen begynner med det samme, og om ettermiddagen kommer det til uttrykk i en maske av styrke og lykke. Et slikt løp kan vare livet ut under slagordet "Se, jeg er perfekt, bra, jeg kan ikke mislike deg"

La meg gi deg et eksempel fra terapi. Klient S. ba om hjelp med problemet med indre tomhet, skuffelse og ensomhet. Hun har alltid ønsket å glede mannen sin, barna, bli en bedre kone og mor. Innseelsen om at noe gikk galt, kom til henne på bursdagen hennes, da mannen hennes igjen ikke husket datoen, og barna nevnte det i forbifarten. S. hevdet at dette nesten alltid var tilfelle, mannen hennes ga aldri gaver, lovet ikke, beundret ikke, snakket ikke om kjærlighet, tok innsatsen for gitt og kalte henne "min Askepott". Familien, ifølge S., er ideell, ingen krangler, ingen skandaler, et fantastisk kjærlig par. Men det er ett problem, S. er ulykkelig og lei av følelsen av ikke-eksistens i familien, og faktisk i livet generelt. S. uttalte sine følelser og sa: Jeg liker meg ikke, jeg er som et tomt sted, jeg fortjener ikke oppmerksomhet, jeg skylder bare alle, og de er ikke interessert i mine følelser, tanker, erfaringer. I løpet av arbeidet viste det seg at den samme situasjonen i arbeid og kommunikasjon.

La oss prøve å avsløre denne mekanismen og vise hvordan den dannes. Denne mekanismen har sin opprinnelse i tidlig barndom, da barnet læres å være komfortabelt for foreldrene, ikke å skape problemer. Det følelsesmessige båndet dannes som følger: hvis du er praktisk for meg - så god, elsket, ikke komfortabel - dårlig, uelsket. Dermed blir barnet vant til å fortjene kjærlighet på en paradoksal måte: Jeg blir elsket bare når jeg ikke uttrykker meg, når jeg ikke gjør det. I fremtiden begynner en person å skamme seg over følelser og emosjonelle manifestasjoner, og henvise dem til kategorien svakheter.

I slike familier er foreldre vanligvis veldig opptatt (arbeid, sortering av forhold, bygging av en annen familie osv.), Og barnet, følelsene og behovene hans tar en sekundær plass. Det kan skje annerledes når barnet stadig er begrenset i manifestasjonene av sin individualitet, der ledemotivet er slike vurderinger: "Det er synd", "Ikke skam meg", "Gi etter for andre", "Ikke vær den først for å være aktiv "," Ikke gå der de ikke blir spurt "… Denne holdningen manifesterer seg når forelder selv er traumatisert av et slikt forhold og ofte har en betinget (ubevisst) verdi for å være komfortabel. Så fra tidlig barndom er et barn innpodet med forståelsen av at ikke å vise følelser, ignorere dem, være komfortabel med en annen er veien til suksess, prestasjon, kjærlighet. Således begynner det å være god for alle, ikke å nekte forespørsler, gi etter, holde ut å være verdien av en persons liv.

Hva skjer videre når livsstrategien ikke endres? En indre motsetning, manifestasjonen vi observerer i psykosomatikk (søvnløshet, allergi, etc.), økt angst, aggressivitet eller overdreven passivitet og depresjon, blir mer akutt. Og så følte den ovennevnte klienten S. behovet for hjelp fra en psykolog først da tilstanden hennes ble uutholdelig, og hennes penere ikke lenger ble evaluert. S. innså at hun ikke vet hva hun egentlig er, hva hun vil, hva hun drømmer om. "Jeg" -forekomsten til en slik person er som om den var uutviklet til det siste, den frøs i traumeperioden. Så en person blir ofte vant til slike former for oppførsel og følelsen av å ikke være verdifull som person. Ved å devaluere sine følelser, og noen ganger sine aktiviteter, fordømmer en person seg selv til lidelse, som han ikke har rett til å si. Ikke til høyre, fordi det er upraktisk, flaut og til slutt vil det forårsake ulemper for noen. Dermed faller personligheten inn i en "ond sirkel" der konstruktiv energi går tapt.

Psykologens oppgave i dette tilfellet er å avsløre den illusoriske naturen til en slik "ond sirkel", nemlig forståelsen av mekanismene som er involvert i den paradoksale mottakelsen av kjærlighet og anerkjennelse. Terapi av slike klienter bør være basert på utviklingen av "jeg", bevissthet om barndommens rolle i livet, arbeide gjennom traumatiske opplevelser, avsløre verdikonvensjoner, etc. Å avsløre seg selv, innse egenverdien til ens "jeg", vil utvikling av refleksjon avsløre personligheten og lede den mot selvrealisering.

Kalashnik Ilona