2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Tenk på en situasjon der mennesker er atskilt og det er klart føler seg krenket.
Harme mot en forelder, partner, kjæreste, kjæreste, sjef, ansatt - det spiller ingen rolle.
Det er viktig at én person føler seg såret.
Dvs, han er fornærmet, praktisk talt overbevist om at den andre siden tar feil og med ham - god og fantastisk, den andre er naturlig dårlig, handlet urettferdig.
Hva betyr dette?
Og det sier akkurat det motsatte.
Hvis DU er fornærmet, så er det akkurat dette du manglert, det er du som har "mangel" etter avskjed. Her er sannheten. Dette betyr at du ikke innså at du i dette forholdet fikk mer enn du brukte. Dette er hva harmen handler om.
Hvis du har smerter, ble oksygenet kuttet for deg. Det var du som var sjenerøst begavet i dette forholdet og kanskje, men snarere, det er det DU verdsatte ikke i det hele tatt, skjønte ikke raushet, betydningen av hva en person ga deg - DU tok bare, "parasittert".
Selv om en person kan gi deg bare oppmerksomhet av høy kvalitet, hans tid, men den sanne prisen og den energiske kvaliteten på det, vet du når du taper.
Så hvis DU har misbrukt disposisjon til deg, avskjed setter alt på sin plass: fornærmelsen kjennes av den som tok mer og ikke skjønte det.
Uansett hva han (hans ego) synes om denne situasjonen, og uansett hvordan han rettferdiggjør seg selv - føler han seg dårlig, da ble HANS fratatt flyt: her er sannheten.
Hvis det er en balanse i dette gi og ta, da skjer ikke harme - det er rett og slett fullføring av et livsfase og åpning av nye horisonter, folk skilles varmt og relativt enkelt.
Harme, det er ingenting å "blinde" - hvis en partner ikke ble gitt mer enn det ville være rettferdig for ham. Men hvis en mottok flere, da fra dette energioverskuddet, blindet han påstanden.
Hvis noen blir fornærmet av deg for ikke å gi nok oppmerksomhet, ikke bry seg nok, så er det bare en konklusjon - tvert imot ødelegger du din pretensiøse partner på en eller annen måte.
Du og et eller annet sted spiller om ditt virkelige selvspilte "pen", overfed, ellers hadde det ikke vært en klage, men takknemlighet. Takknemlighet er et godt mål på balanse i et forhold. - likevekt i systemet langs "ta-gi" -aksen
Her er du din partner og provoserer deg, ofte uten å innse det, sjekker deg for ekthet og presser:
Hvem er "kjære" her, er du "pen" her? Kom igjen, gi det mer.
Han gjør dette for å vise deg, slik at du slår gjennom, hvis du spiller for mye, slik at du endelig blir ekte, og viser dine sanne ønsker og, viktigst, sidealtere.
Slik manifesterer du deg og du kan bli sett: å elske, sette pris på, respektere eller protestere og hate - det spiller ingen rolle.
Det viktige er at det bringer deg tilbake til deg, klar over dine grenser
Det er viktig at provokatøren eller "parasitten" viser deg nåtiden for i dag, og for det, takket være ham.
Han kan bli fornærmet - sier du? Hvis du viser ham dine grenser, kan han bli fornærmet.
Ja, det vil det sannsynligvis gjøre.
Men det vil være nyttig for ham.
Og hvis du er redd for dette, så gir du mindre i et forhold - og ikke lyve for deg selv men finpuss og takk for det han gjør for deg.
Det gjør så vondt for folk å innse deres parasittiske natur og derfor den fornærmede ønsker som regel å fornærme "lovbryteren" å hevde deg selv og reise deg i dine egne øyne, kompensere for sin egen sårbarhet og derved skjule sannheten om deres parasittisme.
Kanskje noen blir indignert?
Nei!? Hvordan ?! det gjør meg vondt, det gjør meg vondt, så er det andre dårlig. Siden han er dårlig, tar han feil fordi det gjør vondt?
Og siden han tar feil, så er jeg god, siden noen er dårlige, noen er like, så må det være bra. Vel, da er jeg flink. Slik tenker et barn.
Barnas bevissthet og infantilisme skjerpes for å ta og konsumere, babyen er sulten - og sint. Han har smerter, er sulten og kald, og han krever, ellers vil den stakkars ikke overleve - han er liten. Men en av de viktigste egenskapene til en voksen som skiller ham fra et barn, er ønsket og evnen til å gi.
Hvis du ga mer, slik det virker for deg, så hadde ikke lovbruddet skjedd
Du gir av overflod, det har du.
Hvis forholdet slutter, er dette ikke et problem, hvis ønsket er å dele, skape, gi din voksne, så vil du alltid finne en måte å innse det på
Og hvis forholdet virkelig ikke var balansert og de tok mer fra deg enn de ga, så vil du ved å skille bare bli overbevist om dette, du vil oppleve ikke vondt ment, en lettelse.
Hvis du for eksempel hjalp en person på gata: ga penger eller overførte en gammel kvinne over veien, eller kjøpte et tiggerbrød, DU er ikke fornærmet over at han / hun ikke ga deg noe tilbake.
Du krever ikke takknemlighet, desto mer regelmessig, du er fornøyd med prosessen med å gi og det faktum at velstandsprosessen er over, støter deg ikke på noen måte.
Du vender ikke tilbake til ham og suger ikke, takket personen som ble begavet så mye, ga han deg så mye oppmerksomhet
Derfor er det godt å gi - enda mer enn forventet av deg, da vil du alltid være fri fra disse menneskene, fri i å gi, fri fra forventning om et svar, takknemlighet.
Når du gir, er du rik og sjenerøs - og dette er mulig hvis DU er en voksen inne og har.
Per definisjon har du en overflodbevissthet, ikke en knapphetsbevissthet.
Hvis å gi er en handling som er selvforsynt og relevant for en rikelig person, så er den som gjør det ikke en manipulator, men aktualisator … Å gi er altså en ensidig handling, selvforsynt og helhetlig i seg selv, men bare når personen som gjør det er hel.
Hvis det å gi ikke er selvforsynt, men bare halvparten av prosessen, så er dette en handling av halvhjertede mennesker, ikke hele, splittet i seg selv.
Folk splittet i seg selv tiltrekker seg sitt eget slag, fordi en hel person, kanskje ikke umiddelbart, men fortsatt lett gjenkjenner - en manipulator, en "parasitt".
To aktører kommer lett overens med hverandrei tillegg til to manipulatorer, og en manipulator og en aktualisering kan ikke eksistere sammen.
Manipulatorer blir lett videreført og blir hekta på manipulasjonene til de samme manipulatorene - dette er en strategi for å overleve i ufullstendig natur. To manipulatorer trekker "teppet" fra hverandre, og hele tiden prøver de å bruke mindre, mens manipulatorene forblir fornærmet i alle scenarier, siden det er en feil bevissthet, en bevissthet om mangel, utilstrekkelighet, mangel.
Manipulatoren er alltid "ikke nok". Disse menneskene er fornærmet per definisjon, de er fulle av hull og det er umulig å mette dem.
Og en "parasitt" - fornærmet, per definisjon, for å gjenkjenne seg selv som en "parasitt" er fornærmet hos tvillinger
Vi føler oss alltid lettet når vi blir kvitt "parasitter". Fra alle parasitter: energi, fysisk, overvekt - vi føler oss lette, men absolutt ikke fornærmet.
Så hvis du er fornærmet, søk og vær oppmerksom på hvor du er "lovbryteren" ga mye, ga mer enn nok, ga så mye at du til og med brukte dette overskuddet på energi for å veve harme eller hat ut av det.
Og å tilgi er her hvis du har nag, trenger du deg selv.
Tross alt, hvis du ser "to ganger", vil du legge merke til følgende: vi blir ikke fornærmet av ham, men av oss selv, av det vi forventet og hadde til hensikt at personen ikke hadde tenkt å gi oss.
Det vil si at du kan fornærme din dumhet, infantilisme, klokskap, feighet, flinkhet, inkompetanse, sløsing. Det er for dette man må tilgi seg selv.
Ved hjelp av en annen kunne vi se det - takknemlighet til ham skal være fra oss, ikke krenkelse.
Tilgi deg selv, dumme, lille, hvordan ville du tilgi ditt elskede barn. Da vil du oppdage at du ikke lenger trenger å tilgi noen.
Anbefalt:
"Du Har Dette Psykosomatisk!" Hva Som Ligger Bak Dette - Vil Dagboken Fortelle Deg
Noen ganger, for å identifisere en ødeleggende tro, bekrefte eller tilbakevise dine gjetninger, eller bare famle en vei for å lete etter årsaken til en psykosomatisk lidelse eller sykdom, er det nok bare å observere deg selv på en strukturert måte.
Hvordan Slutte å Kritisere Deg Selv Og Begynne å Støtte Deg Selv? Og Hvorfor Kan Ikke Terapeuten Fortelle Deg Hvor Raskt Han Kan Hjelpe Deg?
Vanen med selvkritikk er en av de mest ødeleggende vanene for en persons velvære. For indre velvære, først og fremst. På utsiden kan en person se bra ut og til og med vellykket. Og innvendig - å føle seg som en nonentity som ikke kan takle livet.
Fortell Meg Hvem Du Liker, Så Skal Jeg Fortelle Deg Hvem Du Er
"Hva slags mennesker liker vi" er et tilsynelatende banalt spørsmål. Men nei. Hvis du nærmer deg det med omtanke, kan du innse at svaret på dette spørsmålet i stor grad bestemmer oss og vårt liv. Så å forstå svaret på et slikt spørsmål avgjør:
Hva Er Det Som Gjør Vondt I Kroppen Din, Og Hva Vil Den Fortelle Deg?
Hva er det som gjør vondt i kroppen din, og hva vil den fortelle deg? Kroppen er et jukseark for vår indre og fysiske tilstand, dette er stedet hvor vi legger alle våre følelser og erfaringer som forårsaket smerte og forvirring, frykt for at vi ikke kan kjempe tilbake, sinne som kan rettes, både mot andre og til meg selv.
Å Fortelle Eller Ikke Fortelle Barnet Om Foreldrenes Død?
Dette er ikke første gang jeg har støtt på et slikt spørsmål. Og selve formuleringen av spørsmålet er merkelig for meg. Det er slike meninger: generelt unngå spørsmålene til barnet, mens små; å si at forelder har flyttet langt unna, eller "
