Gode intensjoner

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-31 14:12

Prosjektet med bokstaver viste seg å være utmerket, det er interessant å jobbe - tekstene er slik at de lar deg avsløre mange viktige temaer underveis. Takk til forfatterne, og spesielt takk til de som skriver til sin personlige e -post om resonansene sine - det viser seg at mange situasjoner og følelser "reagerer": "i et brev fra en helt fremmed er det skrevet slik alt skjer med meg nøyaktig" … "Du svarte forfatteren, men jeg har en følelse av at de skrev svaret til meg personlig …"

Les, les, tenk, endre livet ditt …

_

Spørsmål: Hei Natalia Anatolyevna. Jeg ber deg om å hjelpe meg å forstå meg selv, i den situasjonen jeg innrømmer, og lede meg i en konstruktiv retning.

Jeg er 30 år, gift, 5 år gammelt barn. Jeg elsker sønnen min veldig, et etterlengtet og veldig ønsket barn (så vidt jeg kan huske var det sønnen min som ønsket).

Han er et veldig mobil og nysgjerrig barn, snill, oppmerksom og praktisk talt ukontrollabel.

Ikke lydighet i alt og å gjøre alt til tross for alt er hans stabile oppførsel. Han lytter bare når jeg begynner å avvikle og banne, og deretter i henhold til følgende opplegg: "sønn, ta bort lekene" - ignorerer (dette er 10 ganger), "ta bort eller straffe" (dette er 5 ganger) - overtaler "ikke nødvendig, jeg er nå", jeg venter, slår på og begynner å rope at gaten (eller noe annet viktig for i dag) blir utestengt i 2-3 dager, han begynner å overtale meg til ikke å gjøre dette, men lekene blir ikke fjernet, jeg gir ikke opp posisjonen om "ta det bort og det er det" og her er variasjonene i barnets oppførsel som følger: "i så fall, så elsker jeg deg ikke lenger", "jeg er ikke venner med deg”,“du er dårlig, selv om jeg elsker deg”.

"Jeg er fornærmet og snakker ikke lenger med deg" osv. Jeg tar straffen i bruk, men lekene fjernes ikke. Og bare når jeg begynner å fjerne dem med ham (allerede avkjølt) gjør han det, men bare sammen.

Jeg prøvde å bryte dette manuset - forgjeves. Og så med hensyn til alt. Still et spørsmål til et barn: "hvorfor oppfører du deg slik?" - han svarer "vi er en familie og må gjøre alt sammen" - Vel, han har rett, vi erklærer det selv … men dette er ren manipulasjon. I tillegg til det som er på mitt: "men du kastet det alene," sier han: "vel, du elsker barnet ditt." Jeg er i panikk. Jeg skjønner ikke hva jeg skal gjøre? Er dette en manifestasjon av alder? Føler du grensene for hva som er akseptabelt? Eller lot jeg deg sitte på nakken din, og nå vet jeg ikke hvordan jeg skal fikse det? Tross alt er dette en feil modell for interaksjon med verden som helhet som dannes.

Når en mann forbinder seg i denne situasjonen, knuser han, skjeller og får sin vilje, men gjennom de utrolige nervene til hele familien. Med pappas press begynner sønnen å brøle, skrike, be meg om beskyttelse, men jeg vet ikke hvordan jeg skal oppføre meg, derfor er jeg stille, så forsvarer jeg, mens jeg ødelegger min fars autoritet - dette er så feil, men hvordan er det riktig? Tross alt, hvis han ikke mottar beskyttelse, kan det danne seg: "Hun elsker meg ikke, eller det er ingen beskyttelse fra henne, det er ikke trygt med henne."

Kanskje er denne oppførselen en refleksjon av vår forskjellige forståelse av oppvekst med mannen min? Jeg tror at det er nødvendig å snakke og forklare, men "på paven" generelt, som en siste utvei, liker jeg ikke å rope. Og mannen tror at hvis han ikke forsto den første gangen, så burde han presse på, inkludert "på presten".

Vi prøver å ikke diskutere dette foran et barn og ikke sverge foran ham, men vi er ikke helt rene, for å si det sånn. Og på denne bakgrunn begynte sønnen min å irritere meg veldig.

Jeg blir irritert nesten umiddelbart, fordi jeg vet hvilken "karusell" vi skal bruke nå og hva resultatet blir … generelt sett av min egen impotens.

Som et resultat tror jeg at det er bedre å reise på ferie uten barn - så blir ferien i hvert fall og da hater jeg meg selv for disse tankene til og med.

Jeg prøver å arrangere utflukter først med ham (når det gjelder jobb), og deretter sammen med mannen min (som ferie) i det minste i helgen, og så klandrer jeg meg selv for disse "liker å jobbe" -følelsene.

Nylig, oftere og oftere kontrollerer jeg ikke disse angrepene av sinne mot barnet - jeg bryter mot ham, sier jeg da. At du ikke kan fortelle et barn: "Du har en ekkel oppførsel, det er derfor vi ikke går noen steder på grunn av deg," tildeler jeg ham en skyldfølelse … jeg vil ikke, men det viser seg den veien. Vennligst hjelp meg å finne ut av det.

_

Svar: Hei, Mirona.

Jeg vil berolige deg med en gang - disse symptomene "Jeg kan ikke takle, det er vanskelig for meg å være sammen, jeg er irritert over et barn …"

Nå skal jeg fortelle deg hvor beina vokser fra disse problemene. Altes "feil" er ønsket om å være en ideell mor (du til og med skjeller deg for å tro at et barn ikke er en glede) og et ønske om å oppdra et ideelt barn (ikke å skade ham på noen måte og i noe, aldri å skade ham). Et sterkt ønske om å ha talerett -" title="Bilde" />

Svar: Hei, Mirona.

Jeg vil berolige deg med en gang - disse symptomene "Jeg kan ikke takle, det er vanskelig for meg å være sammen, jeg er irritert over et barn …"

Nå skal jeg fortelle deg hvor beina vokser fra disse problemene. Altes "feil" er ønsket om å være en ideell mor (du til og med skjeller deg for å tro at et barn ikke er en glede) og et ønske om å oppdra et ideelt barn (ikke å skade ham på noen måte og i noe, aldri å skade ham). Et sterkt ønske om å ha talerett -

Du fokuserte på å sikre at barnet ditt aldri hadde en grunn til ikke å elske deg … Og for deg har det en overvurdert verdi, dette er din største frykt … så vel som for mange som i barndommen ikke mottok kjærlighet - full og kreativ. Men enda verre - det faktum at en superide ble født - hvis jeg ikke hadde blitt traumatisert i barndommen av avvisning og vold, så hadde det vært foreldrekjærlighet i livet mitt, og alt ville ha blitt annerledes for meg. Og derfor vil jeg definitivt gi barnet mitt alt som er mulig, jeg vil ikke fornærme ham noe sted, jeg vil ofre alt for ham …

Som min respekterte psykoterapeut M. L. Pokrass: vil en katt være en katt hvis den blir snudd på innsiden? Så det er med deg - det ser ut til at hvis du fjerner alt det "dårlige" fra forholdet til foreldrene dine - så blir alt bra, ikke sant. Men fraværet av ulykke betyr ikke tilstedeværelsen av lykke …

Et stort antall foreldre i oppdragelsen av barnet deres ser ikke, hører ikke og til og med "ut av øyekroken" gjetter ikke om hans interesser og stater, og i stedet er det en evig krig med spøkelsene til deres egen barndom … Ble jeg tvunget til å gå til musikk? - Jeg vil ikke, jeg fikk hoppe over skolen? - Jeg vil ikke tillate min, alt er akkurat det motsatte … men "blir en katt en katt?" Gjør du virkelig dette av hensyn til barnet, eller "klør" du bare barndomstraumene dine? skrive om barndomsplagene dine om å oppdra barna dine …

Å elske barn er hyggelig og enkelt, men vi er forpliktet til å utdanne dem - å oppdra, forme, forberede seg på voksenlivet, for uavhengighet. Foreldrenes oppgave er å gjøre barnet sterkt, ikke å skjerme det for virkeligheten. Før eller siden blir det ingen foreldre, og voksenlivet gir ingen rabatter til noen.

"Hun elsker meg ikke, eller det er ingen beskyttelse fra henne, det er ikke trygt med henne." Du har skiftet fra et ønske om å gjøre ham godt, til et ønske - aldri å bli årsaken til hans lidelse. Det viktigste for deg i verden er å være en god, elsket forelder i hans øyne, og det går ikke inn for deg at det ikke er et "like tegn" at et godt menneske vil vokse opp.

Hvilke argumenter gir jeg vanligvis til fordel for at alvorlighetsgrad, avslag, misforståelse, press og til og med vold (på en måte ikke fysisk eller psykisk, men vold - når du oppdrar et barn tidlig om morgenen, når du ikke gir søppelmat, når du tvinger til injeksjoner eller medisiner) er ikke bare uunngåelig, men også nødvendig …

- vi husker strenge lærere lenger etter at vi forlot skolen, vi innser gradvis at bak deres strenghet lå likegyldighet for arbeidet deres, for oss, i motsetning til de snille, som bare hadde to karakterer - 4 og 5 …

- når et verdifullt frukttre vokser, er det nødvendigvis "skadet" - det blir kuttet, podet, sprayet … hvis du bare tar vare på det, vil det ikke være noen kvalitets epler, og etter salg av dachaen blir kuttet først.

Det er veldig vanskelig å finne "riktig" og "feil" i foreldre, fordi både prosessen og resultatet er veldig relative. De samme metodene på forskjellige barn (til og med tvillinger) gir forskjellige resultater. Og visse kvaliteter til et barn på noen stadier av livet kan være hans stolthet, og på noen - hans problemer.

Foreldre kan ALDRI vurderes objektivt. Begge alkoholikere har geniale barn, og genier - alkoholikere, i overført betydning.

Derfor er den eneste utveien å handle på egen risiko og ta fullt ansvar - det vil si å ta noen ganger kontroversielle og risikable beslutninger, og ikke bare å unngå barnets negative følelser.

Ja, og stol bare på dine egne følelser, på din egen mening, og "overvåk" konstant årsak-virkning-forholdene til handlingene dine … Generelt vil du ikke slappe av)))

Av en eller annen grunn (mest sannsynlig fra en følelse av din egen barnslige motvilje) organiserte du relasjoner i familien din i henhold til prinsippet: barnet er sentrum av vårt univers, solen i livet vårt, som vi alle kretser rundt, kronen i vårt forhold, barnet vårt er et menneske, som vi lever for, som alt ble startet for, betydningen av vårt forhold. Dette er nå en vanlig situasjon - en barnesentrert familiemodell)))

Generelt fødes barn ikke for at mor og far skal gi meningen med livet … men for gleden ved å oppdage seg selv og verden, for muligheten til å finne seg selv og meningen med livet … men.

Først går alt bra, men etter hvert som babyen vokser opp, blir det vanskeligere for foreldre å dekke alle barnets behov. Men han lar dem ikke kjede seg)) som i dette brevet. Ville du føle deg nødvendig av meg (og ikke av hverandre)? vil du være sammen, som et lag? og vet alltid hvorfor du bor? - vi vil gjøre det på best mulig måte))

Her er trøbbelet også at barnet ble hevet til sjefens rang … Men hvordan skal man administrere sjefen? - ingen måte, og spør bare gjennom en bue. Er det mulig å skade sjefen? - Selvfølgelig ikke, det er beheftet med en fryktelig straff.. Og hvordan ikke å adlyde sjefen? du kan ikke være ulydig.

Det vil si at barnet ikke bare er den grunnleggende verdien i foreldrenes liv, men også administrerende direktør som forvalter dem …

Det er mange tegn på dette i brevet ditt: Jeg elsker sønnen min veldig, et etterlengtet og veldig ønsket barn (så lenge jeg kan huske var det sønnen min som ville). Han er et veldig mobil og nysgjerrig barn, snill, oppmerksom og praktisk talt ukontrollabel.

Og her er substitusjonen: Først ser det ut til at den beste er valgt som Chief … men faktisk er Chiefen den som vil være ansvarlig for alt dette, som har rett til å signere - det vil bli dømt. For å gjøre barnet til Hodet forteller foreldrene ofte at de ønsker å unngå ansvar for resultatene av oppveksten, men de skjønner ikke dette, de tror at de ønsket det som er best for barnet …

Her, for eksempel - Still et spørsmål til et barn: "Hvorfor oppfører du deg slik?" Jeg har et motspørsmål - hvorfor spør du ham? hva vil det gi deg? det er noen grunner til at han vil nevne det, og så sier du - vel, vel, ja, selvfølgelig, så ikke ta det bort? hva vil du høre som svar fra ham? Hvis du ber barnet om å fjerne lekene, og du synes dette kravet er rettferdig, hvorfor spør du hvorfor han nekter?

Jeg svarer - for forsikring. For å bekrefte at jeg har rett til å utøve dette presset på ham. Du trenger ham til å forstå og bekrefte høyt overfor deg: du gjør alt riktig, du gjør meg riktig (dette handler igjen om frykten "han vil ikke elske meg").

Men la oss tenke på det - hvis noen anerkjenner rettferdigheten i handlingene dine - vil han motsette seg dem? Og likevel - hvis han sier med ord - vel, ja, han spredte det selv, han skulle samle det selv, men i virkeligheten - han fortsetter IKKE å gjøre det, så FORSTÅR han det? eller skildret det han forsto? Hører du - hva leder jeg til? - du kan ikke forklare, men du klarer å lære å skildre forståelse …

Nå vil du stille meg et spørsmål som nylig har begynt å irritere meg))) "hvordan formidle dette til ham?")))))

Bare kombinasjonen av hydrogen og oksygen, to gasser, gir oss det største stoffet på jorden - vann, og i seg selv har de ikke de samme nyttige egenskapene. På samme måte bør to molekyler av abstrakt informasjon (ord, bilder, historier, en bok) og ett molekyl av "sanseopplevelse" brukes til å overføre informasjon - det vil si når informasjon kommer gjennom sensasjoner (en av de ledende kanalene for dens overføring i barndommen er presten, som alle eventyr er tjent på, og ifølge hvilken du kan få, presten her i overført betydning, ikke bare en bestemt del av kroppen))))))

Jeg håper du forstår at jeg ikke blir oppfordret til hele tiden å slå et barn. Men du er forpliktet til å sørge for at han får negative resultater fra noen av handlingene dine, og fremfor alt for at han skal ha en forståelse - hvilke handlinger som skal gjentas og hvilke som ikke bør. Og Great Adult Life lærer oss nøyaktig i henhold til denne formelen. To kunnskapsmolekyler (veiskilt) og ett sansemolekyl - en bot i en konvolutt.. og du husker en gang for alle hva dette tegnet betyr og hvordan det må observeres riktig …

Så jeg vil gjenta det viktigste:

- prøv så langt som mulig å abstrahere fra din barndomserfaring (kom til treninger, seminarer med psykologer, gjennomgå personlig terapi, les litteratur, bli behandlet om spesialister, ikke om barnet ditt)

- Frigjør deg selv fra plikten til å være en upåklagelig forelder, avstå fra ønsket om å oppdra et perfekt ideelt barn, ikke la frykten "han vil ikke elske meg" lede deg. Hvis kirurger tenkte på det, hvordan ville de reddet livene våre? kutte oss i live …

- ikke forveksle fraværet av negativitet (press, forbud, nektelse av å tilfredsstille interesser) med nærvær av kjærlighet, ikke bytt ut kjærlighetsbegrepet og vær så snill, og ikke flytt ansvaret for oppdragets resultat på barnet

- la inn ditt begrep om oppdragelsesmomenter med "vold", eller rettere sagt virkelighetsmomenter, hvis handlingene til en liten person fører til negative konsekvenser - ikke beskytt ham mot dem, la ham oftere møte virkeligheten

- vær ærlig med deg selv - ikke skildre foran barnet det som ikke er. Hvis du er irritert eller sint, gi ham beskjed om det. Andre mennesker, andre voksne vil ikke spille spill med ham, og det blir veldig vanskelig for ham når hun begynner å vokse. La ham gradvis, ved ditt eksempel, mestre vitenskapen om "gå dit, ikke gå her"

Det er enda et tema som ligger helt nederst i brevet ditt, jeg skal ikke dvele nærmere ved det, men …

Jeg tør å minne deg på at en mann og en kvinne i utgangspunktet oppretter et par fordi de vil være sammen, fordi de vil være nært fysisk og mentalt, fordi en slik forbindelse utfyller dem begge, de blir begge noen andre fra denne nærheten… Og et barn er bare et produkt av deres forhold - hvis det ikke var for et forhold, kunne det ikke ha vært et barn …

Og det er ganske logisk at foreldre først og fremst ville ta vare på forholdene sine etter fødselen av et barn, slik at dette fantastiske produktet, som er født som et resultat av deres nærhet, ikke forsvinner noe sted. Da vil barnet ha noe å leve og vokse i - i disse forholdene. Foreldreforhold er et rede, et hus som et barn kommer til, fordi dette huset har et sted for ham, fordi han er flott for å oppdra en person)))

Men mange foreldre, med fødselen av et barn, glemmer forholdet sitt, skjønner ikke hvor viktig det er å opprettholde følelsen av et par.

Mange har en følelse av at etter et barns fødsel trenger han dem mer enn hverandre (derav ditt ønske om å hvile enten separat fra barnet eller separat fra mannen din, misforståelse - hvordan dette kan kombineres)

Her er det jeg mener - grunnen til at barnet blir sentrum for forholdet er ofte en slags "fiasko" i nettopp disse forholdene … Derfor, enda et "råd" - dra raskt på ferie sammen, til du mister forbindelsen, har ikke glemt hvordan å være bare sammen, uten noen "sementering" -omstendigheter.. Husk hvorfor dere begynte å leve sammen, og sette forholdet deres i første omgang … Da blir det mye lettere å oppdra et barn - frykten " han elsker meg ikke "vokser urimelig der det virkelig ikke er nok kjærlighet …