Hva Ekte Kjærlighet Ikke Er. Myter Om Ekte Kjærlighet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Mange mennesker som ikke kan bygge sterke og stabile forhold over lang tid, klarer ikke å velge partner, ta en moden beslutning om ekteskap og stifte familie, har ikke bare ingen erfaring med sunne forhold, men har ikke sett dem i livet deres …. Som regel observerte de oppførselen til foreldre i en skilsmisse eller familiekrangel.

Det kan være en annen situasjon - hver forelder var utelukkende opptatt av sitt eget liv, det var ingen felles interesser i familien. Følgelig er barnet ikke i stand til å forstå spørsmålene: Hva slags forhold har foreldrene? Hvordan møttes de i det hele tatt? Elsker de hverandre, for utad er ingen relasjon merkbar i det hele tatt? Fra foreldrenes side så hele barnets voksne liv ideelt ut, men da han var 15-20 år gammel, ble de av en eller annen grunn skilt. Eller avklaring av forholdet mellom far og mor fant alltid sted stille og bak en lukket dør, slik at barnet ikke kunne finne ut hva som skjedde og hvorfor.

Så, hva skjer på dette stadiet med den indre tilstanden til en person? Han prøver å kompensere for mangelen på visuell erfaring med informasjon fra forskjellige kilder - som regel er dette kjærlighetshistorier (Askepott, eventyr om vakre prinsesser, etc.) og romantiske amerikanske filmer med en lykkelig slutt.

Ekte lykke krever hardt arbeid, men for å gjøre livet ditt mer realistisk og lykkeligere, må du forstå og avlaste mytene om ekte kjærlighet.

Ekte kjærlighet er alltid kjærlighet ved første blikk

Generelt har denne myten i dag blitt praktisk talt debunked - hver av oss har støtt på mennesker som ble forelsket i deres fremtidige partner, ikke fra andre eller tredje gang. Det er også situasjoner der kjærlighet oppstår når en person tilsynelatende er i et langt og stabilt forhold til en annen partner, eller bare var i stand til å se og sette pris på sin etter en tid etter møtet.

Det viktige å huske her er at noen mennesker bruker lang tid på å slappe helt av i hjertet og deretter stole på den andre personen. Først etter fullstendig indre ro vil de kunne si: "Ja, jeg elsker denne personen!"

Det er ganske mange mennesker i verden i dag med forskjellige dype traumer (spesielt tilknytningstraumer), så det er umulig å stole på et splitsekund. Tvert imot, det oppstår ganske ofte situasjoner når et forhold som begynte med en forelskelse ved første blikk, like raskt og bleknet. Hvorfor skjer dette? Faktisk er dette idealisering og devaluering av en partner, men i virkeligheten er det ingen sterk og dyp hengivenhet og oppriktig kjærlighet.

Det kan være at folk forelsker seg ved første blikk, men så jobber de lenge og hardt med forholdene sine, dyrker kjærligheten trinn for trinn, beveger seg konstant mot hverandre og lærer de mest hemmelige tankene. En periode med skuffelse går, en periode med irritasjon - og ekte kjærlighet setter inn.

De fleste tror fremdeles på halvdelsteorien. Det er en fabelaktig myte at hver gang var vi alle fysisk knyttet til partneren vår, men så skjedde en forferdelig katastrofe som delte oss. Siden den gang "vandrer" alle mennesker rundt i verden på jakt etter sin sjelevenn. Men hvis dette var tilfellet, hadde folk rett og slett ikke klart å møte sin partner, bli forelsket og starte en familie. I dag gir World Wide Web et ubegrenset antall alternativer for å finne din kjærlighet over hele verden - dating sider og forskjellige chatter lar deg kommunisere med mennesker fra Canada, Østerrike, New Zealand, Amerika, etc. Hvis en person er bestemt av skjebnen til å ha en eneste partner, vil han sikkert kunne finne ham; men hvis det ikke var internett, ville paret ikke ha vært i stand til å gjenforenes.

Akk, denne fantastiske teorien er falsk. Hver person tar uavhengig avgjørelse om hensikten med livet og velger en sjelevenn. Ingenting og ingen steder er skrevet om hvem som skal være din sjelevenner - verken Gud eller universet. Det er viktig å forstå at vi selv velger en partner som vår sjel reagerer på.

Ikke sett deg selv som en uutholdelig oppgave - å relativt sett tenke på Guds intensjon. Ta ansvar for dine valg, finn noen som er god nok for deg, og bygg sterke relasjoner.

Kjærlighetsobjektet er den eneste personen

Dette er fra kategorien idealisering og devaluering - du må finne den perfekte personen som vil passe deg i alt og passe deg til enhver tid. Du vil aldri banne og komme i konflikt med ham, det vil ikke være sinne mot hverandre. For det første vil du ganske enkelt ikke tillate deg selv å vise slike følelser i forhold til din kjære, og for det andre, hvis partneren din blir sint på noe, vil du ha en fast overbevisning om at den nærmeste personen har sluttet å elske deg. Denne oppfatningen er feil. Kjærlighet og sinne er uatskillelige ledsagere, og dette er ganske normalt. Hvis du i et forhold til partneren din i det minste periodisk ikke føler deg sint, så er det ikke noe forhold.

Partneren kan være feil i karakter, du kan bli irritert som svar på noen av handlingene hans, skuffet. Det er viktig at du er komfortabel og hyggelig å være rundt denne personen. Relativt sett burde ikke mer enn 50% av tiden du er sammen med en du er glad i være en byrde for deg. Hvis dette ikke er tilfelle, bør du ikke bevisst deify partneren din eller sette deg fast i et oppgjør av forholdet, når du generelt ser i forskjellige retninger og ikke forstår hverandre i det hele tatt. Se deg rundt og finn en person som du vil føle deg komfortabel og rolig med i enhver situasjon.

Så hvis du har forsøkt å ordne opp i forholdet en stund og prøvd å finne et felles språk med partneren din, men du ser at alle forblir overbevist, er dette en indikator på at din eneste ene har sluttet å være det.

Ekte kjærlighet er evig

Det er ingen hemmelighet at 80-90% av parene bor sammen bare noen få år og drar. Den berømte systemiske familiepsykoterapeuten Anna Varga snakket i artikkelen om historien til familiesystemmodellen. Rundt 1960 -tallet, da skilsmissen ble løst, begynte "sammen og for alltid" -modellen for familieforhold å falle fra hverandre. På midten av 70 -tallet. følgende familiemodell ble dannet - "konsekvent monogami" (en person bor med en partner i flere år, deretter avviker, finner en annen og bygger nye relasjoner). Faktisk har det aldri vært en historie om evig kjærlighet, bare par tidligere kunne ikke skilles, og dessuten ble dette ikke godkjent av samfunnet. Relativt sett ble "skittentøy ikke tatt ut offentlig", folk fortsatte å leve sammen uten gjensidige følelser, men ble samtidig forelsket i andre og jukset partnerne sine.

Historien om evig kjærlighet er romantiske historier om Askepott, amerikanske melodramaer, historier som slutter "og de levde lykkelig noensinne." Ingen forteller imidlertid hvor lenge og lykkelig karakterene levde, hvordan lykken så ut - tydeligvis er dette ikke et frossent bilde i form av et kyss på hele skjermen. Livet innebærer dynamikk og forskjellige følelser, opplevelser, hendelser og møter - dette er normalt.

Ubegrenset selvoppofrelse, avvisning av egne interesser

Dette er sannsynligvis en av de skumleste mytene, selv om mange mennesker nå er avhengige av psykologi og psykoterapi. Å gi opp seg selv og bli et offer er ganske farlig.

Ofte merker vi ikke hvordan relasjoner fullstendig absorberer oss, tar all vår fritid og gjør oss til deres ydmyke slave (vi sluttet å møte venner, la av hobbyene våre, har ikke lest på lenge, glemte vår favorittmat, ikke ikke se filmer osv.). Som regel slutter partnerne i et par å ta vare på seg selv - usunt kosthold, dårlige vaner. Det meste av dette skjer ubevisst (spesielt hvis du er utsatt for vanedannende oppførsel og avhengighet). Helt i begynnelsen av et forhold blir mennesker slått sammen og utviser kodependent atferd (selv om de faktisk er motavhengige).

Observer deg selv; analyser hvor du mister deg selv som person, hvor du følger partneren din, ikke forstår dine personlige ønsker og ikke inkluderer bevissthet og energi.

Alle disse punktene er veldig viktige. Hvorfor? Oftere enn ikke, oppløses forhold der partnere ofrer seg for å "være sammen" raskt i oppløsning, og ender på gutt-jente-stadiet. I tillegg begynner mennesker å lide av forskjellige psykosomatiske sykdommer - når vi mister oss selv i relasjoner, mister vi ikke bare kroppen vår, men livet vårt som helhet.

Den motsatte situasjonen - en person lever i en verden av illusjon ("Alt er bra i et forhold. Vi er så like, vi liker de samme tingene, vi gjør alt sammen. Jeg elsker ikke vennene mine lenger, jeg trenger dem ikke ! Og hobbyene mine vekker ikke lenger interesse. Det eneste som virkelig interesserer meg er hva du gjør? La oss gjøre det sammen!"

En så sterk sammensmeltning i et par fører til fullstendig og utilgivelig blindhet av partnere for hverandre. Til slutt kommer en åpenbaring når en person får vite at partneren jukset ham mesteparten av forholdet.

Kjærlighet må fortjenes

I landene i det post-sovjetiske rommet har en tankegang slått rot om at maksimal lidelse danner sann og stor kjærlighet. Mentaliteten til russisktalende mennesker eller de som vokste opp / ble født i det fjerne Sovjetunionen innebærer en offermodell for oppførsel - de glemmer helt seg selv og overgir seg helt til andre mennesker. Følgelig, hvis jeg har lidd (a) alle disse følelsene, betyr det at kjærligheten er ekte; ellers er det noe galt i forholdet. Denne feilaktige troen er så dypt fast i tankene våre at en god fyr som ikke drikker, ikke røyker og tjener anstendig penger, ikke fysisk tiltrekkes av en kvinne. Og bare da hun opplever en nedsettende holdning til seg selv (inkludert vold i hjemmet), blir hun overbevist om at hun er elsket.

Verden rundt oss er ganske narsissistisk, så hvis vi ikke gjør noe for den andre personen, er vi ikke gode nok for ham, vi blir ikke elsket. I utgangspunktet er alle voksne forhold bygget opp rundt denne troen, og det er greit. Meningen "de vil ikke elske meg" blir så viktig og prioritert at en person glemmer seg selv som person. Som et resultat oppstår en dødvann - hvis en person i et forhold prøver å tilpasse seg partneren sin, vil han ikke være i stand til å elske og respektere ham. Du kan ikke tjene kjærlighet gjennom lidelse heller - ingen liker å skade en annen person (med mindre begge partnerne er psykopater).

Kjærlighet er frelsen fra ensomhet

Det er uutholdelig for en person å være alene, så han prøver å finne en partner slik at det ikke er så skummelt. Som regel realiseres ikke hele dybden av denne troen av vår bevissthet.

Ekte kjærlighet er som standard kvalitetskjønn. Flott sex første gang - partnere er perfekte for hverandre

Akk, god seksuell kontakt fra første gang er svært sjelden i dag, spesielt for de som ikke har vært i et forhold på lenge. Våre nevrale forbindelser er vant til å motta nytelse på en bestemt måte, og endring av manuset vil påvirke orgasmen. Følgelig betyr stor og ren kjærlighet ikke alltid sex av høy kvalitet på en gang. Det tar minst et år å male i seksuelle forhold, og først etter det er det mulig å bedømme om partnere er seksuelt egnet for hverandre.

I tillegg er det den tumultfylte seksuelle opplevelsen i forholdet som vitner mer om lidenskap enn kjærlighet. Sterk spenning og tiltrekning (til galskap) fanger oss bare i forhold til destruktive individer som er helt uegnet for relasjoner. For et langt og stabilt forhold trenger du en stille og rolig kjærlighet. Dette betyr imidlertid ikke at lidenskapen for en partner skal være på "null", gjennomsnittet er ganske nok.

Ekte kjærlighet er positive og gledelige følelser, alltid eufori og gjensidig forståelse. Hvis det er en slags negativ holdning til partneren, er dette fenomenet kortvarig og går raskt over

For at den negative holdningen til partneren skal passere, må paret kommunisere mer, for å forstå behovene til hver enkelt. Et langsiktig og stabilt forhold er ikke hundre prosent glede. I omtrent 5 år (fra andre til syvende år av forholdet) arrangerer partnere et oppgjør, kritiserer hverandre, tar avstand, blir skuffet og irritert i handlingene til hver. Men selv på avstand og følelsesmessig distanse kan folk fortsette å elske hverandre.

Feberlig eufori og en konstant følelse av "sommerfugler og regnbuer" i magen indikerer ikke i det hele tatt de normale og oppriktige følelsene til partnere.