2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Skilsmisse etter fødselen av det første barnet er et ganske vanlig mønster i vårt samfunn. Ifølge statistikk bryter de fleste ekteskap opp de første fire årene etter ekteskapsregistrering, så vel som i det første året av foreldreskapet. Til tross for at gjennomsnittlig ekteskapsalder de siste årene har vokst betydelig (i gjennomsnitt 25-28 år), fortsetter antallet skilsmisser å øke. Hva er grunnen?
Etter fødselen av et barn, flytter forholdet til et par til et nytt nivå. Fra dyadisk (paret) går de inn i triadisk (forholdet til tre). På den ene siden gjør dette familien mer stabil, og på den andre siden fremmer slike forhold ektefellene, det er en avstand på grunn av større oppmerksomhet til barnet. Utseendet til det første barnet endrer familiemedlemmers funksjoner, rettigheter og ansvar; for første gang står ektefeller overfor ideene og forventningene til partneren om foreldre. Det er nødvendig å bli enige om nye livsregler, omfordele ansvar, inngå kompromisser i noen saker til skade for dine vanlige ønsker - og det er på denne bakgrunn at det oppstår mange konflikter, krangler, misforståelser.
Både kvinnen og mannen etter fødselen av deres første barn står overfor en virkelighet som ofte ikke faller sammen med det de forestilte seg. Og gitt det faktum at de fleste moderne unge familier allerede bor atskilt fra foreldrene sine, blir morskap og farskap de første månedene og årene spennende og alarmerende, fordi de ikke har hjelp og tips døgnet rundt, faller ansvaret helt på dem skuldre. Dermed blir det stressende å mestre en ny rolle både for personligheten til hver av ektefellene og for forholdet mellom dem.
Å få en baby er en test på styrke og samhørighet i et forhold. Alle, uten unntak, står overfor konflikter, men ikke alle lykkes med å gå gjennom dette krisestadiet og komme seg ut av det til et nytt nivå av relasjoner. Hva er de vanligste årsakene som fører til en krise i forhold etter fødsel av en baby?
Nye ansvarsområder
Med fødselen av det første barnet dukker det ikke bare opp et nytt liv, det er nye roller og statuser for ektefellene. Fra nå av er de ikke bare mann og kone, men også mor og far. Og disse rollene pålegger dem et stort antall ansvar: fysisk, moralsk, materiell, psykologisk. For mange er det ikke lett å justere og mestre en ny livsplan. På denne bakgrunn akkumuleres gjensidige påstander og klager, som forverres av fysisk og psykologisk tretthet, som også er en integrert følgesvenn for foreldrenes lykke.
Derfor, for ektefeller som forbereder seg på å bli foreldre eller nettopp har blitt foreldre, er det viktig å forstå at endringer i liv og forhold er normale, siden det ikke vil være noen før (i hvert fall på en stund). Og du må prøve av all makt å tilpasse deg det nye livet, og ikke kaste bort energien din med å prøve å returnere det det var før. Å forhandle, si sine forventninger fra en partner (og ikke bare å forvente som standard), å regelmessig vurdere hvem som tar på seg hvilke funksjoner i familien (for eksempel bare en kvinne forberedt før fødsel, deretter etter fødselen av en barn, kan du sette deg ned og diskutere hvordan og hvem som nå skal implementere denne funksjonen).
Konsistens, fleksibilitet og riktig rolle- og ansvarsfordeling blant familiemedlemmer hjelper henne til å fungere normalt. Derfor er det veldig viktig at hvert familiemedlem er godt klar over sin rolle, andres rolle, og at hans oppførsel er i samsvar med denne kunnskapen.
Foreldreroller
En annen faktor som ødelegger familiens harmoni og genererer noen ganger uløselige konflikter, er inkonsekvensen av rollerepresentasjoner. Både menn og kvinner har visse ideer og forventninger til hvordan det er å være foreldre. Disse forventningene er født både fra personlig barndomserfaring og fra fantasier om hvordan vi vil. Det hender at ektefeller står overfor et misforhold mellom deres forventninger og partnerens handlinger. På denne bakgrunn kan det oppstå skuffelse, misnøye, sinne og som et resultat bebreidelser, krangler, tanker "det virker som jeg ikke kjenner ham (henne) i det hele tatt".
Og her er det nødvendig å innse at ideer om foreldreroller og funksjoner ikke er absolutte, det er mange måter å være en "god mamma" og "god pappa". Derfor bør du diskutere og artikulere hver av dine handlinger og beslutninger, forklare hvorfor du vil gjøre dette, fortelle hvorfor det er viktig for deg. Faktisk er målet og oppgaven til hvert foreldrepar det samme - barnets helse og lykke. Men det er usedvanlig mange måter å oppnå og realisere dette på.
Et av de vanligste eksemplene på denne typen konflikter er et bilde når en ektefelle bruker all sin tid på å tjene penger (dette er det han ser som realiseringen av sin fars funksjon - å forsørge familien, som for eksempel som faren hans gjorde det), og kvinnen er fornærmet og opplever misnøye med at han "ikke tar vare på barnet" (fordi i hennes bilde av farskap er det ikke bare en økonomisk komponent, men også en følelsesmessig, hverdagslig osv..). Derfor er det viktig å lære å diskutere alle dine forventninger og ideer, snakke direkte om følelsene dine hvis noe ikke passer deg (og ikke begynne å bebreide), se etter en felles visjon om foreldreskapet ditt.
Endring i sexlivet
Seksuelle forhold er et viktig aspekt av partnerens intimitet. Men som regel opplever de fleste kvinner under graviditet, så vel som i fødselsperioden, en nedgang i libido (seksuell lyst), og dette kan ikke annet enn påvirke seksuelle forhold. I tillegg, når en mor ammer en baby, reduserer prolaktin (et hormon som er ansvarlig for melkeproduksjonen) også drivkraften. Og hvis morskap ikke er lett for en kvinne, og hun er følelsesmessig utmattet, reduseres libido til et minimumsnivå. Og hvordan kan kroppen hennes tenke om reproduksjon (og slik tenkte naturen formålet med seksuelle forhold) hvis hun allerede ikke klarer å takle og er under stress?
Derfor trenger menn å forstå at endringen i seksuelle forhold skyldes virkningen av hormoner, og ikke for å se den mulige kulden til ektefellen som en bebreidelse for hans mannlige jeg. Det bør innse at å føde, føde og mate en baby for en kvinnes kropp er en vanskelig oppgave, det krever mye innsats og ressurser. En kvinne gjennomgår en unik kroppslig opplevelse, og hennes holdning til kroppen hennes kan også endre seg. Ektefellen kan hjelpe moren til barnet hans til å leve denne perioden uten unødvendige bebreidelser, støtte og hjelpe i hverdagslige saker, slik at hun får mer tid til å komme seg - fysisk og psykologisk, og da får kona mer tid og lyst til å gjenoppta henne tidligere sexliv.
Kommunikasjonsvansker
Kommunikasjon er en verdifull relasjonskunnskap. Men, som praksis viser, ikke alle mestrer det og anser det som nødvendig å lære kommunikasjonskunsten. Hvor mange foretrekker å "leke stille" under en konflikt, unngå direkte samtale eller late som om alt er i orden? Og hvor mange, tvert imot, foretrekker å lage en skandale med å kaste oppvasken og slå døren? Både det første og det andre alternativet er ikke de mest optimale måtene å reagere på i en konfliktsituasjon. Og når et barn blir født, og paret går gjennom en stressende periode, løper følelsene høyt, evnen til å forstå det andre avtar, og antallet konflikter øker.
For å overleve den allerede stressende perioden det første året etter et barns fødsel, må ektefeller forbedre kommunikasjonsevner, prøve å lytte og høre hverandre, prøve å forstå årsakene og motivene for den andres oppførsel, og ikke bare forsvare kravene deres. Enkle spørsmål som "hva mener du når du sier / gjør dette …?", "Hvorfor er det viktig for deg?", "Hvordan kan vi løse dette problemet sammen?" "La oss prøve å komme til enighet?" kan forbedre kommunikasjonen din betydelig. Og evnen til å artikulere følelsene dine som svar på partnerens handlinger, mangelen på evaluerende utsagn og generaliseringer ("du hører ikke på meg som alltid!", "Hvorfor kan jeg aldri få oppmerksomhet fra deg?" Hus, men et dump!”) vil bidra til å styrke relasjoner og leve gjennom den stressende perioden det første året av foreldreskap.
Kommuniser, prøv å se ikke bare interessene dine. Husk dine viktige mål og prioriterte verdier, og da vil ikke bare det første året av foreldreskap, men også ditt ekteskapsliv generelt være lykkelig og lenge for deg.
Anbefalt:
Sene Datoer. Er Det Kjærlighet Etter Generelt Bestemmer Du Selv Etter Hvor Mange
Sannsynligvis lever vi for lenge for en kjærlighet, - sa en av mine klienter ettertenksomt - Du skjønner plutselig at kjærligheten er over, og lever lenge, lenge, og det blir så fornærmende. Eller forstår du at kjærligheten endte på den andre siden.
Hvorfor Lever Jeg Etter Min Mors Regler, Og Ikke Etter Mine Egne?
Mange nøler ikke med å leve som moren sa: "ikke stikker ut, hold kjeft, det ville være bedre å ikke åpne munnen din, være som alle andre," ta beslutninger, ta valg basert på mors godkjenning, hennes råd og verdensbilde . Vær lydig, komfortabel, perfekt og riktig for mor;
"Kanskje Det Går Over," Eller Hvorfor Forsvinner Det Ikke Av Seg Selv? Eller Tenker På "essensen Av En Psykolog"
Nylig, på et seminar, delte en kollega at en veldig populær forespørsel i Yandex høres ut som "essensen av en psykolog" - du kan sjekke om dette virkelig er slik. Så hva er det folk leter etter når de søker etter "essensen av en psykolog"
Hvorfor Lever Jeg Etter Foreldrenes Regler Og Ikke Etter Mine Egne?
Mange nøler ikke med å leve som foreldrene sa: "ikke stikker ut, hold kjeft, det ville være bedre å ikke åpne munnen din, være som alle andre", ta beslutninger, ta valg basert på foreldrenes godkjenning, deres råd og bildet av verden, som noen ganger er i strid med moderne utfordringer.
Hvordan Kan Foreldre Hjelpe Barnet Sitt Etter Skilsmisse?
Det at foreldreskilsmisse er smertefullt for barn, må tas for gitt. Et normalt barn er rett og slett forpliktet til å svare på denne krisen og åpenlyst vise sin smerte - dette er den eneste måten å overvinne den. Ellers kan det ikke "omarbeides"
