Familiescenarier I Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Når du oppretter en familie, bringer hver av partnerne inn sine egne forventninger og ideer, gir disse forholdene sine egne drømmer og mål og tegner et bilde av ønsket fremtid. I tillegg til disse intensjonene og ideene, er familieforhold også basert på mange urealiserte oppfatninger om hvordan vi kan skape en familie riktig, som vi låner fra foreldrene våre og deretter reproduserer i våre egne forhold. Disse holdningene og reglene, på grunnlag av hvilke vi streber etter å bygge relasjoner i familien, og gjenta foreldremodellen, har et veldig vakkert navn - "familiescenarier".

Familiescenarier er mønstre av samspill mellom familiemedlemmer som gjentas fra generasjon til generasjon, betinget av visse hendelser i familiehistorien. Familiescenarier inkluderer tro og oppfatninger om hvordan man skal leve, familiemyter og ideologi, regler og tabuer, på grunnlag av hvilke familiemedlemmer bygger sine interaksjoner med andre familiemedlemmer, så vel som med verden rundt dem. Disse scenariene kan forholde seg til absolutt alle aspekter av familielivet: hvor mange barn som skal ha ("ingen i familien vår føder mer enn ett barn"), penger ("vi hadde aldri rike mennesker i familien vår - det var ingenting å gjøre strebe etter "), profesjonell aktivitet (" vi er et dynasti av musikere "), rollespillstillinger (" kvinner i familien vår viet seg helt til barn og familie "), hverdagen (" huset vårt er alltid åpent for gjester "), etc.

Familiescenarier har mye til felles med familietradisjoner og ritualer, men i motsetning til sistnevnte påvirker de noen ganger radikalt en persons skjebne, og ikke bare farger hverdagen. Årsakene til fremveksten av visse scenarier blir som regel ikke anerkjent av familiemedlemmer, og å følge dem er en selvfølge og noen ganger til og med den eneste riktige utviklingen av hendelser. Men det er alltid grunner, det er bare det at ikke alltid den som ble stamfar til familiescenariet er klar over årsak-virkning-forholdet.

Mange er klar over tilfeller der kvinner, for eksempel i en familie fra generasjon til generasjon, valgte slike menn som ektemenn, som forlot dem like etter fødselen av et barn. Vanligvis blir slike historier vanligvis tolket som "dårlig skjebne" eller "den uheldige skjebnen til kvinnene i familien." Men fra et psykologisk synspunkt er det ikke noe overraskende eller utenomjordisk i slike familiehistorier. Det er bare sannsynlig at en kvinne som ikke kunne bygge familieforhold for tre eller fire generasjoner siden, dannet visse oppfatninger om menn - at de alle er skurk, upålitelige, at de ikke kan stole på. En slik tro hjalp henne på en gang å takle virkeligheten og konsekvensene av et mislykket familieliv. Og de ble også designet for å beskytte henne mot gjentatte lignende smertefulle opplevelser. Det er ganske naturlig at de samme troene og holdningene til menn senere ble overført til datteren hennes, både bevisst - av trusler, trusler, formaninger fra forholdet hennes og ubevisst.

En jente som er oppdratt av en mor med et slikt sett med overbevisninger, vil ubevisst velge en upålitelig mann for partneren sin, fordi hun ikke har erfaring med å stole på et forhold til en representant for det motsatte kjønn (far), men vil projisere frykten og holdningene til menn av moren, som allerede har blitt hennes indre introjekt (underbevisste regler pålagt utenfra som styrer atferd). Som et resultat kan dette føre til det faktum at familiescenariet vil bli gjengitt igjen - "å følge morens fotspor".

Dette eksemplet er et av de mest "klassiske" eksemplene på hvordan familiescenarier fungerer. Men det er også mange mindre dramatiske og mindre åpenbare manifestasjoner av familiescenarier i forhold. For eksempel ønsket om å forlate foreldrehjemmet så tidlig som mulig til "gratis svømming", som unge i hver generasjon bukket under for, eller ekteskapsalderen. Det hender at familiens manus er så godt forankret at det blir selvsagt for bæreren av manuset: for å gifte seg, er det for eksempel nødvendig strengt før 30, eller under ingen omstendigheter for ikke å gifte seg før 35.

Samtidig er det nødvendig å forstå at familiescenariet i seg selv ikke er en uunngåelighet, ikke en setning eller en diagnose. Hvert familiesystem (og en familie fra familiepsykologers synspunkt er nettopp et system) forutsetter tilstedeværelse av scenarier som gjengis fra generasjon til generasjon. Faktisk er disse scenariene egentlig designet for å beskytte mot farene og usikkerhetene i denne verden (for eksempel scenariet for å unngå rikdom senere ved avhendelse av kulakker i tidligere generasjoner, dannet med overbevisningen om at "penger er farlig").

Men det er slik at et bestemt scenario ikke lenger bare beskytter, men til og med forstyrrer etableringen av lykkelige familieforhold (som for eksempel scenariet om å opprette bare statusekteskap og unngå ekte intimitet i forhold, fordi det forutsetter sårbarhet). I dette tilfellet er det viktig å se og forstå dette tilbakevendende plottet, å se på det ikke som det eneste mulige alternativet, men bare som et av de mange mulige scenariene for utvikling av hendelser. Dette kan kreve personlig psykoterapi, fordi det noen ganger ikke er lett å bevege seg bort fra den vanlige familie "plottet" på grunn av den sterke følelsesmessige byrden til sistnevnte.

Er det tvingende nødvendig å utrydde alle familiescenarier fra foreldrefamilier som du kan finne allerede i ditt ekteskap? Åpenbart ikke. Det er sannsynlig at slike familierepetisjoner bare vil bli en hyggelig tradisjon som holder familien sammen (for eksempel å ha mange barn, noe som vil bli et særegent familiefunksjon som gir glede for alle medlemmer av familiesystemet). Men hvis familiescenariet går i mot ektefelles scenario, kan det noen ganger oppstå alvorlige konflikter og til og med sammenbrudd, siden avvik fra det kjente familiescenariet, absorbert fra tidlig barndom, kan forårsake spenning, angst og til og med frykt.

For eksempel, på grunnlag av familieholdninger og regler, ønsker en kvinne å realisere scenariet med "tidlig morskap" - bare dette scenariet synes hun er riktig og mest åpenbart umiddelbart etter å ha opprettet en familie. Og partneren hennes har tvert imot en klar holdning om at barn bare skal dukke opp etter at ektefellene er trygt på beina - han søker å realisere sitt scenario med ansvarlig foreldre, etterligne faren. Tydeligvis, med et slikt sammenstøt av antagonistiske scenarier, er en alvorlig konflikt uunngåelig. I dette tilfellet er det veldig viktig å finne den sanne opprinnelsen til dine ambisjoner, grave opp programmer og manus som ubevisst søker å bli gjengitt, og finne dine sanne behov som bør realiseres. Og før deretter en dialog - både med deg selv og med partneren din, for å komme til et kompromiss som vil tilfredsstille alle, og ikke bare med ord.

Det er ikke noe galt med selve familiescenariet. Faren ligger bare i det faktum at hvis en person bare bygger sitt liv ved å gjengi foreldres holdninger eller familiescenarier, viser det seg at det ikke er han som lever livet sitt, men livet "lever ham". Det er viktig å være klar over hvilke beslutninger vi tar i livet og hvorfor - hva som driver oss, hvilke behov og verdier vi tilfredsstiller, hvilket manus vi skriver. Og hvis du på et tidspunkt innser at du gjentar scenariet for ditt familiesystem, og dette får et hyggelig smil fra å forstå en skjebne som på en eller annen måte ligner andre medlemmer av ditt slag, så bør du ikke skynde deg å endre alt for enhver pris, bare ville være "ikke i henhold til manuset."Vel, hvis du finner ut at det er mange triste likheter når du analyserer livet ditt, er det bedre å gå til en dypere analyse av årsakene til handlingene dine og ta ansvar for livet ditt.