Gjensidige Refleksjoner Og Buede Speil

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det er ingen hemmelighet at selvfølelsen først er bygget på assimilering av eksterne evalueringer. Hvis foreldre er sikre på at jenta deres er en prinsesse, vil hun føle det slik. Kanskje hun blir skuffet når hun møter andre meninger om denne saken. Det som imidlertid ikke kan tas fra henne, er en grunnleggende visjon om seg selv som god, elsket og nødvendig. Og hun vil oppføre seg på en slik måte at hun får den oppfatningen av seg selv som hun allerede har på basen. Men det er mennesker som ble gitt til å forstå i barndommen at de ikke er gode nok eller tvert imot er gode til ingen nytte eller evig unødvendige formidlere av forelderskriver. Hva vil slike mennesker forvente av dem rundt seg? Hvordan vil de bygge kommunikasjon: prøver å glede eller prøver å være nedlatende, eller kan de umiddelbart løpe for å bryte opp krangel?

Det handler om å bli sett, bli sett - i sin helhet eller i sine individuelle manifestasjoner. Så moren, som legger merke til barnets rop, oppdager behovet hans og gir henne et navn og hjelper til med å tilfredsstille det, enten det er behovet for mat, tørrhet eller søvn for babyen eller støtte, positiv vurdering og selvtillit i en yngre student. Det er den samme historien med følelser. Å navngi dine følelser og følelsene til din kommunikasjonspartner gjør underverker selv midt i slagsmål. Følelser forsvinner ikke, men de slutter å overvelde, blir synlige og derfor utholdelige.

Når han vokser opp, blir denne evnen integrert, barnet lærer å gjenkjenne sine følelser og behov, gjenkjenne verdien, finne en passende uttrykksform og tilfredsstillelse for dem. Dessuten trenger ikke alle behov kjøres og tilfredsstilles ved den minste påvisning, eventuelle følelser bør umiddelbart presenteres og uttrykkes. Oppgaven er å se og håndtere dem, å kunne vente når det er nødvendig, for å finne den mest passende presentasjonsmåten. Dette er et ideelt bilde, men i virkeligheten er det ingen ideelle speil, og det hender at et område av psykisk liv ikke blir gjenkjent eller feilaktig blir gjenkjent:

- Følelser. De kan forbys helt eller delvis. For eksempel sinne, en så ubehagelig følelse, du vil ikke forholde deg til ham, hvem liker det når de er sinte på ham? De sier til barnet, slutt å bli sint nå, de blir straffet for å være sinte. Og når du vokser opp, er kontakten med denne følelsen tapt, og det er ingen måte å reagere på en bråk skarpt eller forsvare seg i en angrepssituasjon. Forbud mot sinne kan være delvis når sinne mot en del av mennesker er forbudt eller forbudt i visse situasjoner. For eksempel, i en familie bør man ikke være sint på eldste, man skal alltid respektere dem, man skal alltid finne unnskyldninger for noe av deres oppførsel, eller man skal ikke være sint i en fiasko -situasjon eller være indignert over urettferdigheten av verden. Du kan ikke bare forby negative følelser, men også positive. For eksempel kan stolthet være forbudt, ikke den om overlegenhet, men en nyttig og korrekt opplevelse av glede av det som er gjort. Det kan være en myte i familien om at man ikke kan glede seg høyt, ellers misunner andre og alt forsvinner. Faren er at uten å ha levd tilfredsstillelsen av det du har gjort, hvordan kan du forstå om du beveger deg i riktig retning eller i feil retning? Hvis du i noen av trinnene dine vanligvis ser etter feil, hvordan vet du så om du i det hele tatt gjør noen fremskritt eller markerer tid?

- Behov. Behov kan også ignoreres helt. For eksempel "varmen i beinene gjør ikke vondt", en person vokser opp ufølsom for opplevelsen av ubehag fra varmen, hvis han blir syk, men temperaturen er under 38,8, så er dette bare innfall eller sabotasje av skolen, og da, i voksen alder, vil det være vanskelig å gjenkjenne tilnærmingen til sykdommen og gi seg selv tilstrekkelig behandling og hvile. Behovene kan forveksles. Behovet for støtte kan undertrykkes med godteri eller søtsaker, behovet for kjærlighet kan erstattes med dyre gaver, behovet for å drikke mat.

- Oppførsel. Det kan også være helt eller delvis forbudt. For eksempel kan du ikke snakke høyt. Eller bare når noen sover i nærheten. Forbudet kan bety fravær av handling. For eksempel kan du ikke gå glipp av en dag uten å finne ut hvordan moren din har det med press. Eller du kan ikke snakke om familiekrangler, skilsmisse, fars alkoholisme. Noen ganger går disse forbudene utover det rimelige, og noen ganger mister de sin relevans og gjør dem ganske passende. For eksempel et forbud mot å ta vare på utseendet ditt eller velge yrke. Uansett gir de ikke muligheten til å velge oppførsel på egen hånd, ikke basert på den vanlige måten å gjøre ting på.

Vanskeligheten er ikke bare det faktum at disse forbudene er i livet ditt. Vanskeligheten er at de noen ganger er usynlige, men fordi de er ute av bevissthet, er de ikke mindre vektige og effektive, noen ganger setter de smale korridorer for din evne til å leve, føle og være bevisst på deg selv. Men du kan bare endre de fenomenene i deg selv som er bevisste og aksepterte. Aksept er ikke lik godkjenning, det er erkjennelsen av det faktum som er viktig. Disse vanene kan endres når de har nok vennlig oppmerksomhet fra din side. Imidlertid er denne veien vanskelig å oppnå alene, siden de endres i kontakt, i de relasjonene der den andre ser litt mer, ser, navngir og gir anerkjennelse for det som slipper oppmerksomheten din. Slik kontakt skjer spontant i nære relasjoner, slik kontakt skjer når du arbeider med en psykolog. Valget av banen er ditt)