2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Den viktigste komponenten i forholdet mellom en mann og en kvinne er seksualitet.
Hvis vi snakker om seksualitet som et begrep, er dette ideen om deg selv som en representant for ditt eget kjønn, oppførsel overfor en partner, å få tilfredshet fra sex. Det er ingen hemmelighet at mange par
seksuelle forhold gradvis forsvinner over tid. Attraksjon til hverandre, lyst, nyhet, sensitivitet forsvinner, spenningen i relasjoner vokser. Hvis du ikke iverksetter tiltak i tide, kan ekteskapet falle fra hverandre. Først av alt må du håndtere de interne, psykologiske årsakene til det som skjer i hver av partnerne.
Hvordan vet du om sexlivet ditt ikke går som det skal?
Jeg vil trekke frem flere kriterier:
- tap av følelsen av egen attraktivitet som partner for seksuelle forhold;
- en nedgang i interessen for kroppen din og glede av å utforske kroppen din og måter å tilfredsstille den på;
- tap av interesse for seksuelle forhold, ellers kalt nedsatt libido;
- tap av evnen til å nyte sex, utseendet av ubehagelige opplevelser, både følelsesmessig og fysisk;
- en nedgang i antall seksuelle kontakter hos et fysisk sunt par;
- fremveksten av den såkalte. giftige følelser - skam, skyld, frykt, harme, mistillit, avsky i alt knyttet til temaet seksuelt liv.
Det er mulig å si at et par har problemer med sexlivet sitt hvis det er tre eller flere kriterier. Hvorfor skjer dette? Mens jeg konsulterte par, gift og ikke gift, la jeg merke til en funksjon - en endring i rollemodeller for atferd i forhold.
Det er greit å gå gjennom visse stadier i et forhold. I det første stadiet, stadiet av forelskelse, er de kjemiske prosessene i hjernen mye mer intense og aktive. Den støtter både seksuell tiltrekning og gjensidig interesse og beundring. I løpet av en slik periode er sexlivet vanligvis lyst og rikt, noen ganger kan det ikke gi glede hvis en av partnerne eller begge har psykiske problemer med selvfølelse. Videre begynner vanligvis kjemiske prosesser å gå ned i intensitet, og følgelig reduseres intensiteten til følelser, følelser og fysiske opplevelser noe.
Årsaker til redusert seksualitet
Svært ofte oppfattes en nedgang i intensitet som noe unormalt, og partnere kan ha påstander til hverandre om at sexlivet ikke lenger gir første glede. I dette spesielle tilfellet snakker vi imidlertid om en naturlig prosess når det for tiltrekning og intensitet av fysiske opplevelser under sex er nok å diversifisere seksuallivet på en trygg, tidligere avtalt måte.
Dette er den første årsaken til seksuell uenighet i et par. Det er veldig viktig å forstå at vi snakker spesielt om problemene i et par, og ikke ansvaret til en partner. Siden seksuelle forhold er relasjoner, er begge partnere ansvarlige for alt som skjer i dem, selv om den ene er fornærmende og den andre tillater det eller ikke kommuniserer det til andre mennesker. Grusomt, men sant.
Sikkerhet
En av årsakene til mangelen på et tilfredsstillende sexliv i et forhold er mangel på grunnleggende trygghet. Hvis du demonterer et par til separate partnere, skyldes det ofte at en av dem har en psykologisk eller fysisk, forbundet med seksuell usikkerhet. Dette handler ikke nødvendigvis om seksuelle overgrep som sådan, det kan være å se feil film i feil alder, ved et uhell se (i en tidlig alder) foreldres seksuelle omgang, møte med en utstilling på gaten eller mangel på grunnleggende seksuell lesning på tidspunktet for det første samleie, selv om det fant sted for kjærlighet, frivillig.
I dette tilfellet utvikler en person en følelse av at sex og sikkerhet er uforenlige ting. Hver seksuell handling hos en slik person er en kontrakt med seg selv, konstant kontroll over prosessen og fravær av fysisk og følelsesmessig avslapning. Faktisk er dette vold mot en selv, som ikke kan gi glede og før eller siden forårsaker alvorlig tretthet. For at denne grunnleggende usikkerheten kan føre til alvorlige problemer i seksuallivet, er det nødvendig at den andre partneren ikke er sensitiv nok og ikke bryr seg nok om den første og dermed fratar ham sikkerheten. Årsaken til denne oppførselen er ofte mangel på følsomhet, selv for deg selv. Sex for slike mennesker er ofte mer fysiologisk enn følelsesmessig. Men for et seksuelt liv av høy kvalitet må begge komponentene være tilstede. Her oppstår det et misforhold: For den ene er denne prosessen forbundet med følelsesmessig ubehag, for den andre - med et fysisk behov.
Relasjonsroller og overføring
En annen grunn er en endring i rollemodellen for oppførsel til en eller begge partnerne. Oftest er seksuelle forhold her opprinnelig bygget på en slik måte, hvor en av partnerne utfører foreldrefunksjonen, og den andre - barnet. Hvis for eksempel en mann spiller rollen som forsørger, er altfor omsorgsfull, for mild, så vil den andre partneren mest sannsynlig ha en såkalt. overføre.
Overføring er tildeling av kvaliteter til en foreldrefigur til en annen person, i dette tilfellet en partner i et forhold. Noen ganger er denne hyggelig nok hvis foreldrepartneren er en virkelig positiv omsorgsfigur. Og noen ganger er overføringen ganske dramatisk når kvaliteten på en undertrykkende forelder overføres til partneren, som ikke bryr seg så mye om kontroll. For eksempel en veldig sjalu partner som er for kontrollerende, altfor involvert i den andre. I dette tilfellet har den andre ikke noe annet valg enn å være et barn som er redd for fysisk kontakt eller skammer seg. Fordi ved siden av ham ikke er en voksen likemann, men en foreldreskikkelse, og mellom foreldre og barn, er sex normalt umulig.
Ofte i min praksis møter jeg andre tilfeller der en psykologisk mislykket mann inntar en passiv posisjon, spiller rollen som husmor, er veldig snill og omsorgsfull. Samtidig spiller en kvinne en mannsrolle - hun tjener penger, betaler regninger, håndterer alle innenlandske problemer. Hun har ingen måte å føle seg som en kvinne, svak og forsvarsløs. Men ikke i barnas forstand, men i den feminine. Føl deg nær en mann. I dette tilfellet forsvinner kvinnens seksuelle lyst, siden delene av hjernen ikke er aktivert, noe som i vårt tilfelle bør aktiveres i nærvær av en partner. Det er greit når partnere er like, men det er ikke greit når de bytter rolle. Menn blir fratatt muligheten til å føle seg komfortable i rollen.
Seksuell lesning
Den neste viktige grunnen er mangelen på grunnleggende sexkunnskap. Temaet er ofte ganske etterspurt, selv på skolene. Barn blir lært om sex og dets sikkerhet. Men av en eller annen grunn merker jeg hos de fleste voksne (over 30 år) en uttalt skam når jeg diskuterer temaet sex, eller en fullstendig følelsesmessig løsrivelse fra dette emnet. Det er forståelig, for lenge hadde vi ikke sex i det hele tatt.
Foreldre fortalte ikke barna sine at det er greit å utforske kroppen din, at det er greit å gi deg selv glede og være interessert i en annen persons kropp. Det er normalt å stille spørsmål om prevensjon, orgasme, våte drømmer eller abort. Men de fleste foreldre er redde for slike spørsmål, og anser det som et tegn på barnslig promiskuitet. Når de står overfor sin egen skam, mugger foreldre det hos barna sine.
Det er til og med overraskende hvor ofte jeg må forklare voksne som har vært gift i mer enn et dusin år, noen grunnleggende ting som det er greit å si at du liker partneren din, hvordan jeg vil prøve og hva som er upraktisk eller smertefullt.
Utviklingen av seksuell kompetanse er den første betingelsen for gjenopprettelse av seksualliv. Så, etter å ha sett pornografiske filmer, forventer folk noe lignende fra en partner. De skjønner ikke engang at i nettopp disse filmene skjer det egentlig ikke samleie i det hele tatt, langt mindre orgasme.
Les gjerne relevant litteratur og kontakt spesialister. Tross alt forstår mange mennesker ikke at mangelen på et vanlig og seksuelt liv i et par er et veldig alvorlig, men helt løselig problem. Hvis du ikke klarer å bygge et forhold, er det veldig viktig å oppsøke en familieterapeut og sexolog. Den første må være sammenkoblet. En psykoterapeut er en slags formidler, en oversetter av behovene til en partner til språket til en annen. En sexolog vil kunne fortelle mye om kroppen din og avlaste deg fra kroppsblokker. Finn et felles språk, bli kjent med hverandre, lær å ha det gøy, slik at sex ikke bare er "på helligdager".
Artikkelen ble publisert i "Ukens speil" -utgave.
Anbefalt:
En Historie Med Tilslørt Vold Og Brutte Grenser Innen Psykoterapi. Sak Fra Praksis
Saken jeg vil beskrive, demonstrerer situasjonen med korrespondansetilsyn. Terapeut-Veronica, en 32 år gammel kvinne som møtte en situasjon med brudd på grensene hennes i løpet av psykoterapi. Klienten er Robert, hennes gamle, vellykkede, kjekke, velbygde mann, singel, har en høy sosial status.
SLIK LEVER DU DITT EGNE LIV OG IKKE ENNER LIV Eller Om SANNE OG FORMÅLTE VERDIER
I vårt samfunn er det klart definerte mønstre og regler som du "trenger" for å leve og som du "trenger" å overholde. Fra barndommen blir vi fortalt hvordan vi skal være når vi blir store, de bestemmer ofte hva vi skal gjøre, hvilket universitet vi skal gå inn på, hva slags utvalgt de ser ved siden av oss, det er en generelt akseptert alder da det er "
Studiet Av Kjærlighet Er En Aktuell Trend Innen Vitenskapelig Forskning Innen Helse Og Medisin
Kjærligheten i seg selv er en veldig viktig vei til velstand. Hei venner. Jeg vil dele med deg den nyeste forskningen om aktuell forskning fra mine kolleger ved Wellbeing Research Center ved University of Oxford. Dette er "Velstandskonsept"
TRE GRUNNER FOR HVORFOR I ALVORLIGT KJÆRLIGHETSFORHOLD å Nærme Seg Begynnelsen På INTIMT FORHOLD, Bør Fortsatt Være Fornuftig Og Veldig Forsiktig
Det er tre grunner til at man i et seriøst kjærlighetsforhold likevel bør nærme seg begynnelsen på et intimt forhold intelligent og veldig nøye. Den første grunnen. Uforutsigbarheten til kjærlighetsforhold. Med hånden på hjertet, svar deg selv:
Topp 30 Konflikter Som Oppstår Før Du Etablerer Et Intimt Forhold Til Et Kjærlighetspar
Situasjon nummer 1. Utseendet ditt gjorde mannen klar for rask sex. Når du kom med din nye venn til en klubb eller til en fest på en veldig ærlig måte, forårsaket du ham en litt annen reaksjon enn du forventet. Etter å ha fått deg til å sitte i bilen hans (eller sett deg av ved inngangen din), begynte han å "
