TRE GRUNNER FOR HVORFOR I ALVORLIGT KJÆRLIGHETSFORHOLD å Nærme Seg Begynnelsen På INTIMT FORHOLD, Bør Fortsatt Være Fornuftig Og Veldig Forsiktig

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det er tre grunner til at man i et seriøst kjærlighetsforhold likevel bør nærme seg begynnelsen på et intimt forhold intelligent og veldig nøye.

Den første grunnen. Uforutsigbarheten til kjærlighetsforhold

Med hånden på hjertet, svar deg selv: start et eller annet intimt kjærlighetsforhold, vet du alltid umiddelbart og vet nøyaktig hva slags forhold du vil ha:

• - flyktig på ferie;
• - selskapslokaler (for å gå sammen i klubber og barer på andres bekostning);
• - spesielt for intimitet (hvis partneren er for god i sengen);
• - trening (for å få de nødvendige ferdighetene innen kjærlighetskommunikasjon mens du fortsatt er veldig ung);
• - karriere eller materialistisk (for at en mann skal hjelpe deg med å ordne livet ditt bedre);
• - eller virkelig alvorlig (med utsiktene til påfølgende opprettelse av en familie).

Og hvis du er ærlig og innrømmer det

Start kjærlighetsforholdene, menn og kvinner,

oftere enn ikke vet de fremdeles ikke hvordan de ender og hvor de vil lede

… dette betyr mest sannsynlig følgende:

Hvis du oppfatter dette eller det forholdet som enkelt og uforpliktende, og behandler det kommende intime forholdet som noe som er selvklart, kan du begå en handling som først vil bli oppfattet av alle som helt normale innenfor rammen av dette bestemte relasjonsformatet, men som (uventet for deg) senere vil bli en grunnleggende feil i tilfelle at ditt opprinnelige enkle kjærlighetsforhold gradvis blir mer enn seriøst, uventet vil begge forårsake en sterk følelse og et mer eller mindre bevisst ønske om å være sammen.

♦ Og jeg forteller deg dette ganske autoritativt. Blant de jentene og kvinnene som henvender seg til meg som psykolog, forteller en ganske stor prosentandel meg nesten stereotypisk: “… Du vet, alt startet med oss ganske enkelt og til og med på en eller annen måte hensynsløs. Vi møttes på rekreasjonssenteret: han hvilte der med kampanjen, og vi kom dit i helgen som et lag i vårt selskap … Vi møtte, danset, drakk mye … Det var noe vilt og umettelig sex… Så møttes vi i ytterligere seks måneder når og hvor nødvendig. Men siden i sommer har vi begge følt at det var noe alvorlig mellom oss og begynte å virkelig sette pris på hverandre … hvor ofte jeg reiste med teamet mitt til rekreasjonssentre og hvor mange mennesker jeg fortsatt kjenner i byen som ham … Og jeg føler meg som en fullstendig tulling, og jeg vet ikke engang hva jeg skal si til ham … Jeg trodde ikke at alt ville bli slik, Hvordan skjedde det!.

♦ Eller her er et annet alternativ: “Jeg traff min venn takket være en venn. Hun og hennes venn (nå ektemannen) inviterte meg til dachaen med dem, tok med seg en venn av vennen hans. Det var kult: et badehus, grilling … min venn likte vennen sin med makt og kraft, så vi, som ikke var tullinger, ikke kastet bort tid og hadde det gøy "til det fulle". Så begynte et forhold, et år senere flyttet vi inn og begynte å leve i et sivilt ekteskap. Nå har vi vært sammen i tre år. Og alt ville være bra hvis det ikke var fordi han undertrykker alle mine hint om ekteskap med uttrykket: "Kjære, vær så snill, jeg må sjekke deg bedre. Plutselig gifter vi oss, og du viser deg å være en slags upålitelig … ". Jeg spør ham hva han mener, og han gir meg fortsatt skylden for min oppførsel i landet under vårt bekjentskap med ham. Han sier at med en så rask hastighet på vårt første kjønn, kan han nå ikke være rolig om at jeg ved første anledning ikke vil instruere ham med noen horn … Og hva vil du beordre meg å gjøre nå?! Det ble akkurat slik det skjedde …”.

Hva ser vi i disse og i mange hundre andre, faktisk, i grunnen nøyaktig de samme situasjonene? Vi ser det samme! Mer presist ser vi to veldig ubehagelige ting på en gang:

Ubehagelig ting # 1

Jenter og kvinner lider av det faktum at de en gang for lett reagerte på begynnelsen av seksuelle forhold til en partner som de i utgangspunktet ikke tok på alvor, ikke så ham som en potensiell mann og derfor ikke prøvde å imponere ham som "utilgjengelig, pålitelig og alt så positivt."

Ubehagelig ting # 2

Menn viser jevnlig fantastisk konservatisme for å tenke og innrømmer praktisk talt ikke tanken på at en jente som begynte å etablere et intimt forhold allerede i løpet av de første dateene, i fremtiden kan forbli trofast mot sin elskede mann, for å være utilgjengelig for andre søkere for henne oppmerksomhet, for å bli en forbilledlig kone, mor og elskerinne.

♦ Denne egenskapen i mannlig tenkning og oppførsel er en av de mest ubehagelige, om ikke den mest ubehagelige for damene! Når man kommuniserer med andre menn, er det en følelse av at en slags kobbe sitter fast i hodene deres! Etter deres mening kan de damene som gikk for å ha seksuell kontakt med dem raskt og umiddelbart ikke være trofaste, pålitelige og til og med generelt … koner! Venner, elskerinner, koner i loven (og noen ganger til og med mødrene til deres uekte barn) - så mye du vil! Men ekte og verdige koner - beklager! Denne rollen er bare tildelt de "riktige" damene, bare de jentene og kvinnene som har blitt "vanskelige byttedyr" for partnerne sine, de som i løpet av de første ukene eller månedene med kommunikasjon sta viste at de ikke var interessert i sfæren sex i det hele tatt! Og så snart slike "feil" og lett tilgjengelige damer, etter to eller tre år med tilsynelatende helt standard kjærlighetsforhold, plutselig starter en samtale om ekteskap, snakker mennene deres (helt før dette "ingenting sånt" høyt) i sine Hodet ser plutselig ut til å virke som en slags beskyttelsesmekanisme, som en slags psykologisk stopper! De starter umiddelbart en sang, tradisjonell for menn, om hvordan de sier at de fremdeles ikke anser damene sine som "testet" og "pålitelige", ennå ikke er sikre på at de velger riktig og at de vil kunne leve sammen som en familie … Og noen ganske rettferdige kvinnelige utrop om hvorfor mannen i alle år var taus om at han deler alle kvinner i pålitelig og tilgjengelig, og henviser den han kalte sin elskede nettopp til den andre, som om havet bølger bryter mot steinets kystklipper på det mannlige svaret: "… Og du, kjære, har aldri spurt meg om dette før!"

Pust nå og la sinne ditt, som en oversvømmet elv, gradvis gå tilbake til sitt normale forløp. Jeg er ikke teoretiker. Jeg er en praktiserende psykolog. Og jeg vet det sikkert: til tross for den sterkeste kvinnelige misnøyen med at menn fortsatt naivt prøver å dele alle kvinner i tilgjengelige og utilgjengelige, til pålitelige og upålitelige (og de forstår overhodet ikke at den samme damen med forskjellige menn kan oppføre seg på en helt annen måte basert på målene deres) mennene selv i denne saken kan dessverre ikke endres! Og derfor, for å komme med naive ideer om at alle mennesker en dag vil åpne øynene bredere og slutte å fornærme dem som de en gang forførte og deretter ble forelsket i, alle slags bebreidelser og mistanker, personlig, vil jeg definitivt ikke. Jeg vil ikke bare fordi det fra mitt synspunkt er helt meningsløst. Og derfor tilbyr jeg deg personlig et litt annet alternativ.

Siden bare de færreste av damene umiddelbart vet sikkert at deres neste kjærlighetsbekjentskap og påfølgende forhold vil bli skjebnesvangre og ende i ekteskap, betyr det at den mest lønnsomme taktikken er å vurdere ethvert startforhold som potensielt alvorlig! Følgelig må damer være mest alvorlig oppmerksom på hvor, hvordan og når et intimt forhold vil starte, selv om hun ikke bruker mer enn ti prosent av hundre til fremveksten av et seriøst forhold.

Generelt får du ideen:

Siden ingen mann er en seer og ikke kan vite

hva slags kjærlighetsbekjente vil få alvorlige konsekvenser,

den mest korrekte oppførselen er dames alvor

holdning selv til de bekjente som virker

ved første øyekast, til og med ganske useriøst

Imidlertid vil vi snakke mer om dette i de praktiske anbefalingene for dette kapitlet. I mellomtiden vil vi fortsette samtalen om årsakene til at man i et kjærlighetsforhold likevel bør nærme seg begynnelsen på et intimt forhold intelligent og veldig nøye. La oss snakke om grunn nr. 2.

Den andre grunnen. Forsinket sjalusi som oppstår under kjærlighet og familiekrangler

For at du skal forstå hva jeg mener med grunn nummer to, vil jeg gi deg ytterligere to vanlige situasjoner:

Situasjon nummer 1. “… Min mann og jeg har vært gift i tre år. De var venner i et år før. Vi møttes på jobb. Jeg jobbet i salgsområdet, han var vår klient, han kjøpte noe, trakk oppmerksomheten til meg og inviterte meg på kino. To uker senere inviterte han meg hjem til seg, overtalte meg til å begynne å ha sex, og vi overnattet med ham. Han var alltid glad i meg, alltid skryt til vennene sine hvor vakker jeg er … Da jeg spesielt “fløy inn”, oppførte han seg som en mann og tilbød seg straks å signere. Vi har som sagt levd i tre år nå. Barnet er to og et halvt. Etter at jeg nesten aldri forlot huset etter hans fødsel i mer enn et år, da hadde jeg et sterkt ønske om å kommunisere: Jeg vil besøke vennene mine, handle med dem, gå på treningssentre, jeg vil ha fester. Men mannen min lar meg ikke gå noen steder, han er vilt sjalu, ordner skandaler for meg om at stiftene mine er utsatt for juks. På spørsmålet mitt, hvor har han det fra, svarer han at jeg faktisk alltid var utsatt for juks, og det var umiddelbart klart for øyeblikket da vi sov med ham for første gang, bare han la ikke denne viktigheten da. Men nå har han visstnok blitt klokere og anser det som nødvendig å forsikre seg mot horns utseende ved ikke å la meg gå noen steder. Hjelp meg, fortell meg hva jeg skal gjøre i denne situasjonen?"

Situasjon nummer 2. “… Jeg har vært gift i fem år. Hele denne tiden var jeg ganske fornøyd. Jeg møtte min kone da jeg jobbet som speditør i en stor kampanje: hun jobbet i mitt eget selskap som annonseansvarlig. Vi var først etter universitetet, hver bodde sammen med foreldrene sine, sparte penger og hadde ikke råd til turer til forstadsrekreasjonssentre eller hoteller. Det var praktisk talt ikke noe sted vi kunne bo sammen, og derfor gikk det på en eller annen måte ikke bra med sex. Da jeg, omtrent en måned etter begynnelsen av vennskapet vårt (og vi bare kjente hverandre i nesten et år), ba jeg henne om å ha sex i firmabilen min, sa hun spøkende at det var veldig lite plass i denne bilen og det ville vært mye bedre hvis det vil skje i en annen bil fra garasjen vår. Så et par dager senere tok jeg direktørenes jeep, og vi hadde sex for første gang. Seks år har gått siden den gang, vi er gift, vi har et barn, men nylig har ting i selskapet blitt verre og jeg har begynt å tjene mindre. Min kone kritiserer meg for dette, sier at hun skyndte seg å gifte seg med meg, det var nødvendig å finne rikere alternativer … Og personlig, nå tenker jeg stadig: kanskje forespørselen hennes om å ta en bil dyrere var knyttet enten til det faktum at hun hadde allerede hatt sex i kokkens jeep, eller med ham (eller med noen andre fra ledelsen), eller i denne forespørselen ble all hennes venlighet og villighet til raskt å overgi seg til enhver mann som kan demonstrere for henne at han er rik, manifestert… Etter slike tanker, sluttet jeg å stole på henne, begynte å være sjalu, sjelen min hele tiden er ute av sted, vi har mindre og mindre sex … Tilsynelatende vil ting snart komme til en skilsmisse ….

Jeg håper at begge disse eksemplene allerede har ført deg til ideen om at når noen krangel eller uenighet uunngåelig oppstår mellom partnere eller ektefeller, kan noen av dem (i dette tilfellet menn) ha en følelse av at de er sterke, de gjorde en feil i deres kjære helt fra begynnelsen, hele denne tiden kjente de ham (henne) ikke godt, de så ikke visse ubehagelige trekk ved hans (hennes) karakter i tide. Og en veldig tragisk ettertanke om kjærlighet og familieforhold "… tilsynelatende var hun akkurat slik med en gang, jeg forsto det bare ikke da på grunn av min naivitet …" begynnelsen på hans seksuelle forhold til en kjæreste (kone). Og det er her formodninger og juks begynner, sjalusi begynner, skandaler og krangler begynner. Og det er bare en vei ut av denne situasjonen:

En intelligent kvinne, som regner med å opprette et seriøst kjærlighetsforhold, er rett og slett forpliktet til å utelukke fra øyeblikket i begynnelsen av et felles seksuelt liv alle de øyeblikkene som senere kan bli revurdert og revurdert av partneren hennes. nøyaktig som et tegn på dets pålitelighet og tilgjengelighet.

For å si det enkelt,

Enhver fornuftig dame som regner med å lage seriøs

kommunikasjon må på en eller annen måte komplisere begynnelsen

intimt liv med en ny partner

Og hvordan vi gjør dette, vil vi si litt nedenfor, umiddelbart etter å ha indikert den tredje årsaken til viktigheten av alle omstendighetene ved den første intimiteten mellom partnere.

Den tredje grunnen. Langsiktig menneskelig kjærlighet og familieforhold

Indikasjonen på den tredje grunnen er mitt direkte svar til de respekterte leserne som vil si at mange jenter og kvinner personlig vet at de sov med sitt nye bekjentskap i de kommende dagene (om ikke timer!) Etter at de møttes, og deretter giftet seg ganske vellykket og de har bodd sammen i flere år nå. Jeg vil ikke bestride det faktum at alt dette faktisk finner sted, og mange damer som skyndte seg å komme i intim kontakt med sine nye bekjente i et akselerert tempo, og faktisk giftet seg med dem. Men min status som praktiserende psykolog med mange års erfaring tillater meg akkurat det vanlige menn og kvinner mangler. Nemlig:

- å spore forskjellige kjærlighets- og ekteskapssituasjoner nettopp under utvikling, å identifisere og fikse visse nyanser i forholdet til forskjellige par over mange tiår: å se hvordan, hvorfor og på grunn av det de utvikler seg, og dessverre noen ganger til og med helt kollapser;

- ha hundrevis av kjærlighet og ektepar på sin nåværende kontroll, og dermed ha en veldig stor kvantitativ faktagrunnlag. Det hjelper meg faktisk til å utføre de ganske brede generaliseringene fra de mest mangfoldige sosiale gruppene og alderskategoriene som vanlige borgere, objektivt lukket i sitt eget sosiale og alders "bur", ikke kan gjøre.

Så takket være disse to omstendighetene og den ganske store faktagrunnlaget som jeg allerede har samlet, kan jeg trekke min egen forfatteres entydige konklusjon:

Stor forfatterkonklusjon:

Par der menn og kvinner bare byttet til intime forhold etter to eller tre måneders kjærlighetssamleie (og helst til og med etter seks måneder!), Ifølge mine observasjoner i gjennomsnitt,

- de oppretter familier nesten tre ganger oftere enn de parene der intimitet oppsto allerede de første dagene eller ukene etter at de møttes

- nesten to ganger mindre sannsynlig å bli skilt i de første fem årene av familielivet

- nesten tre ganger mindre sannsynlig å bli skilt i løpet av de første ti årene av familielivet

- nesten fem ganger mindre sannsynlig å bli skilt i løpet av tjue års felles ekteskap

Og i tillegg, i disse parene under helt uunngåelige familiekrang, skjer personlige fornærmelser og juling mye sjeldnere

Dette er mine tall og observasjoner! Du kan tro dem, du kan ikke tro dem. Du kan ta hensyn til dette i ditt personlige og intime liv, eller du kan ikke. Alt dette er din egen virksomhet og ingen andres. Imidlertid, som praktiserende psykolog, ber jeg deg veldig om å ta hensyn til følgende: Som jeg allerede sa i innledningen til denne boken (i henhold til planen til Moder Natur), bør hver levende skapning i løpet av sitt liv parre seg med like mange av sine medstammefolk av det motsatte kjønn som mulig … Og alt dette er utelukkende for å delta i produksjonen av så mange barn som mulig med et bredt spekter av genetiske kombinasjoner, som vil være i stand til å reagere mer fleksibelt på endringer i miljøet og følgelig overleve. Og det faktum at moderne mennesker, takket være mer eller mindre effektive prevensjonsmetoder og rimelig selvbeherskelse, føder barn mindre og mindre, endrer ikke noe i dette genetisk innebygde atferdsprogrammet i oss: Moder Natur provoserer oss diskret til flere og flere kjærlighetseventyr og gjør derfor store anstrengelser for å sikre det ødelegge kjærligheten eller familieforholdet vi allerede har. Ødelegg, blant annet ved hjelp av forsinket presentasjon av menn for sine kjærester om påstått uverdig og lett tilgjengelig oppførsel under begynnelsen av intimitet … med seg selv!

Og siden et av hovedtrekkene til en person som et levende vesen ikke bare er en betydelig levetid (i sammenligning med de fleste dyr), men også hans meget omfattende og stabile minne - det er hans lange liv, multiplisert med en sterk minne, som gir menneskelige par det helt utrolige høye konfliktnivået, noe som fører til at deres kjærlighet og familieforhold dør (tross alt, selv etter flere tiår, husker vi alltid hva dyrepartnere hadde glemt for lenge siden!).

Følgelig til alle de av mine kjære lesere som:

• - ved å skape nye kjærlighetsforhold, vet de fremdeles ikke om de vil bli lovende eller vil være veldig kortsiktige;
• - og samtidig er de fast bestemt på at deres fremtidige familieforhold har blitt langsiktige, stabile og i ingen tilfelle endte med skilsmisse nettopp på grunn av ektemannens forsinkede negative tenkning om oppførselen hennes i løpet av begynnelsen av etablering av intime relasjoner;
• … Jeg kan bare gi deg ett råd:

Planlegger å skape din egen vellykkede kjærlighet og familie

forhold, ikke ta et eksempel de bekjentskapsparene som

eksisterer ikke mer enn ti til tjue år

Og alt dette er ganske enkelt fordi deres mulige etterfølgende skilsmisse blant annet vil bety at dine egne forhold, bygget i henhold til andres scenario, også kan bære det samme viruset for ødeleggelse av din personlige lykke som opprinnelig ble introdusert i dem, som er aktivert og vil fortelle om deg selv i løpet av de neste årene. Og derfor, når du planlegger å skape din egen vellykkede kjærlighet og familieforhold, er det verdt å ta som et eksempel bare de parene som har feiret minst ti til femten års ekteskap. Inkludert, for å studere mer fullt ut deres erfaring med å etablere intime forhold. Ellers kan du dømme deg selv nøyaktig til det som tusenvis av par rundt om i verden dømmer seg hver dag, og skape intime forhold "bare sånn", "som standard", som en selvfølge: For det første vil du ha det bra en stund og fantastisk, og så du:

- enten finner du ut at vennen din ikke har det travelt med å foreslå deg nettopp fordi han anser deg ikke pålitelig nok på grunnlag av visse omstendigheter for ditt første kjønn;

- eller hvis du allerede har giftet deg, vil du støte på så opprørende tilfeller av sjalusi og grimhet angående din tilnærming til den intime sfæren at du kommer til å angre hundrevis av ganger både på at du en gang skyndte deg for å inngå et intimt forhold, og at du til og med giftet deg med denne mannen.

Likte du artikkelen “Tre grunner til at du i et seriøst kjærlighetsforhold fremdeles bør nærme deg begynnelsen på et intimt forhold intelligent og veldig nøye. ?