Bunnen Av En Endeløs Brønn Eller Den Smertefulle Banen Til En Narsissist

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Forfatter: Irina Mlodik

Så du vil bli en viktig, viktig, minneverdig! Alle vil ha det, jeg forsikrer deg. Hvis du ikke blir kjent over hele verden og går inn i annalene, så har i det minste en liten, men unik funksjon. Vel, på en eller annen måte på en spesiell måte å lage borscht, fortelle vitser eller til og med bli syk. En psykologisk egenskap som ligger i alle, hva kan du gjøre …

Folk er delt inn i de som innrømmer det i seg selv, og de som av noen mystiske årsaker ikke ønsker å innrømme det ennå. Å føle seg unik er så "riktig" fra et psykologisk synspunkt. Men noen av oss har en viss disposisjon for å betrakte oss selv som ikke bare unike, men unike i vår storhet eller vår ubetydelighet. Inne i hver av oss bor sin egen "narsissist", men hvordan han bor der, det er spørsmålet. Alle har narsissistiske trekk. Du har dem også, kjære leser, og jeg … Alle sammen. Enkelt uttrykt i varierende grad. Og i ulik grad hindrer eller hjelper de å leve. Noen psykoanalytikere (for eksempel N. McWilliams) snakker om den moderne "narsissismepidemien". Etter min mening har de helt rett. Oppvekstsystemet, særegenhetene ved mentaliteten, samfunnets verdier - bokstavelig talt bidrar alt til at narsissisme som et psykologisk trekk eller til og med som en patologisk karakter blomstrer og slår rot dypere og dypere.

Siden narsissisme er "arvet" - en narsissistisk forelder som ofte "oversetter" en oppførselsmodell til barnet sitt - synes det for meg at det er på tide å innse hva vår generasjon kan overlate til dem som følger oss. I hverdagen er det vanlig å kalle en narsissist en person som er narsissistisk, egoistisk, fiksert på seg selv. Nesten alle husker fra skoletimene myten om Narcissus, som døde utidig av grenseløs kjærlighet til seg selv, og om kvinnen som straffet ham ved å få ham til å dø av narsissisme over det klare vannet i bekken. I psykologi snakker vi mer om narsissistiske lidelser eller en narsissistisk karakter, som bare vagt ligner den daglige ideen om en ung mann fra gammel gresk myte.

Så de klassiske symptomene på narsissisme er:

1. Følelse av indre tomhet

“Dette er et vakuum, tomhet, som alltid plystrer i deg, som alltid kjøler ryggen. Og uansett hva du gjør, uansett hva du oppnår, faller alt ned i dette sorte hullet. Hele tiden er det en illusjon om at hullet er i ferd med å bli fylt, selvfølgelig, ikke med en rekke små seire og ubrukelige små prestasjoner, men med noe stort. Bare en stor seier kan stoppe dette hullet for alltid! Det er derfor jeg nekter små seire: hva er poenget hvis de ikke bringer utfrielse, hvis de ikke fyller og reparerer hull i meg. Det er derfor jeg ser frem til en stor seier, som frelse, som en belønning for min pine. " Mange av mine klienter beskriver tilstanden som mangel på bunn. Alle prestasjoner, uansett hvor flotte de måtte være, faller raskt i sanden og faller ned i et svart hull. Følelsen av tomhet er uutholdelig og krever umiddelbar fylling med hva som helst: inntrykk, mat, alkohol, eventyr, hardt arbeid. Tomhet skaper en følelse av "trekk" inni, sterk ustabilitet, mangel på støtte, usikkerhet. Det kommer "uutholdelig letthet av å være", som jeg virkelig vil gjøre minst noe tyngre, helst seire, men hvis det ikke er styrke å oppnå, så i det minste depresjon og vemod, som ikke vil nøle med å dukke opp. Alt kommer fra barndommen, inkludert det "narsissistiske hullet". Hvis vi en gang ble elsket for prestasjonene våre, funksjonaliteten vår, så er det ikke overraskende at når vi vokser opp, sitter vi igjen med følelsen av at vi vil bli elsket bare hvis vi blir en "perfekt funksjon". Funksjonen "barn" eller "min sønn", "min datter" kan inneholde alt du liker, men som regel inkluderer det å utføre veldig spesifikke oppgaver: å gjøre lekser, få "A", rengjøre en leilighet, handle i samsvar med foreldrenes forventninger (ofte motstridende).

Det er vanskelig å oppdra et barn uten å noen gang behandle det som en funksjon. Men det er viktig i hvert fall noen ganger å forstå og være oppmerksom på hva din lille person lever med. Hvis du i det minste av og til interesserer deg for hva han er, hva han føler, hva han tenker, begynner det å danne seg noe hos barnet ditt som han vil føle som "jeg". "Bunnløsheten" i det narsissistiske hullet fremmes av den evige misnøyen til foreldrene, som av en eller annen grunn er redd for å være virkelig interessert i barnet, eller i det minste bare for å være glad for at han er det og at han er det. Som et resultat forlater ikke barnet følelsen av at han fremdeles ikke er god nok, noe som betyr at prestasjoner og suksesser ikke betyr noe. Fra dette er det neste symptomet, ganske ubehagelig og skadelig for individet, født.

2. Verdivurdering og avskrivninger

Det er vanlig at en person med narsissistiske lidelser hele tiden vurderer alle rundt seg, for å sammenligne seg selv med andre. Tross alt var det akkurat det foreldrene hans gjorde mot ham. De evaluerte uendelig hans handlinger og handlinger, og sammenlignet ham også med andre barn, satte ham opp som et eksempel på noen i håp om at den fremtidige narsissisten ville korrigere seg selv og være lik positive eksempler. Som et resultat var det første foreldrene oppnådde å gjøre barnet sitt evig avhengig av ekstern evaluering, hele tiden klar til å komme med en kritisk bemerkning både til seg selv og til hele verden. Som et resultat er narsissisten vanligvis misfornøyd med seg selv og verden rundt ham. For det andre lærte de ham ikke å lete etter seg selv, å være klar over sine egne egenskaper, og i henhold til dette velge sin nisje for selvrealisering, men lærte ham å uendelig sammenligne seg med noen, og siden kriteriene er høye, sammenligningen er som regel ikke til fordel for ham. Dette ga uunngåelig opphav til en latent konflikt hos barnet: på den ene siden ønsket han å føle seg unik og uopprettelig, på den andre siden ble han raskt vant til sammenligning, noe som betyr at han bare er "en av", og dessuten, som regel ikke den beste. Ofte tror foreldre helt feilaktig at bare et høyt rost barn kan bli en "narsissist". Dette er definitivt en misforståelse.

Ros er slett ikke nødvendig, det er nok å evaluere og sammenligne, og fokusere hovedsakelig på barnets prestasjoner, og ikke på seg selv. Siden den lille narsissisten mottok en melding fra foreldrene om at han ikke alltid er god nok og ikke vellykket, dannes en slik mekanisme som devaluering hos ham. Alt som oppnås ved hardt arbeid eller ofte utrolig innsats (tross alt streber han etter perfeksjon, og perfeksjon er rett og slett ikke gitt), alt dette gjenkjennes bare i dag, og i morgen betyr ikke noe. Bare noen få år vil gå, og for en allerede modnet narsissist vil en vellykket innspilt film, en strålende bok, et praktfullt bilde, en Nobelpris bare ha betydning i øyeblikket for anerkjennelse, for bare noen få minutter eller dager vil han vurdere seg selv verdig og vellykket. "Neste dag," begynner han igjen å betrakte seg selv som helt middelmådig, ute av stand til å gjøre noe, og starter alt fra en "blank skifer". Han står igjen overfor det vanskelig forståelige behovet for å bevise for hele verden at du er et geni og verdt noe. Og alt fordi de for de mottatte "femene" ble rost i dag, og kostnaden allerede var blåst til smithereens for et utilsiktet tilsyn eller mangel. Det viste seg at du bare kan være god midlertidig, betinget for å utføre visse funksjoner og oppgaver, men i morgen er det en risiko og til og med uunngåelig for å bli "dårlig" igjen.

Narsissisten devaluerer ikke bare prestasjonene hans, men også hans kvaliteter og seg selv. Han er alltid ikke sikker på seg selv, en kompenserende følelse av sin egen styrke og uovervinnelighet oppstår hos ham bare i perioder med anerkjennelse. Men for det meste er han utslitt, deprimert, engstelig. Siden en slik person hele tiden devaluerer seg selv, hans verdighet og ressurser, har han hele tiden en følelse av at det kan skje noe som han ikke kan takle, det blir bakgrunnen, derfor liker "narsissisten" ikke endringer, tør ikke ofte å gjøre noe. noe nytt. Han tar bare risiko fordi det nye er muligheten til å fylle den indre tomheten. Samtidig kan angstfølelsen overskride toleranseterskelen og føre til søvnløshet, motorisk hemning, forekomst av psykosomatiske symptomer eller forsøk på å kompensere for angst gjennom avhengighet (alkohol, rusmidler, arbeidsnarkoman, shopaholic, overspising, aktiv deltakelse i livet til andre mennesker, etc.)).

Svært ofte prøver narsissisten å flykte fra den allestedsnærværende depresiering og altomfattende tomhet ved å prøve å fylle det indre hullet med biler, leiligheter, steinbrudd, status, penger, makt. Men hans personlige tragedie er at han alltid ikke er nok, og jo flere måter og midler han allerede har prøvd å tette hullet på, jo mindre sjanse har han. Det er derfor lidelsen til narsissister, som "allerede har alt", er den mest kraftfulle og kvelende.

3. Stor amplitudependel

Narsissisten er i utgangspunktet i to polartilstander. Han er enten guddommelig vakker og allmektig (i perioder med anerkjennelse av prestasjonene hans), så er han en fullstendig fiasko og ubetydelighet (i perioder med sine feil eller ikke-anerkjennelse). Nøyaktig. Polariteter er ikke "gode -dårlige", men "guddommelig kule - fullstendig ubetydelighet." Og derfor kan han ofte enkelt og umerkelig for seg selv og andre finne seg selv i noen av disse statene. "Vippebryteren" for å bytte tilstander er alltid den samme: ekstern eller intern vurdering, på en eller annen måte knyttet til ekstern gjenkjenning eller selvgjenkjenning. Pendelen, på den ene siden, gjør livet til en narsissist følelsesmessig rikt og levende. Fra den konstante endringen av bekjennelser og ikke-bekjennelser, stuper han enten ned i dypet av lidelse, for deretter å skyte inn i himmelen av eufori. Men på den annen side, jo større amplituden er, desto sterkere er utmattelsen. Slike klienter er mer sannsynlig i deprimerende depresjon, siden de i perioder med sjelden eufori er aktive og bruker mye mental og fysisk styrke. Og depresjon er ofte den eneste måten å "bakke", å akkumulere styrke, å rettferdiggjøre sin egen passivitet, bak som faktisk ligger frykten for å igjen oppleve skuffelse fra sin egen fiasko. Det er viktig å forstå at det virkelig er vanskelig for dem å bestemme seg for noe, risikoen for en mulig vanskelig opplevelse av sin egen ubetydelighet er så stor. Jo eldre de blir, desto vanskeligere er det for dem å påta seg ethvert foretak, enhver ny aktivitet, siden det virker for dem som om de sikkert må takle alt, dessuten på en gang og ikke bare med "fem", men uoppnåelig-feilfritt. Og siden det er umulig å sette seg på sykkelen for første gang og gå straks uten å falle eller til og med vingle rattet, er feil uunngåelige, og de skremmer påskeliljer som ønsker å være "guddommelige" for enhver pris. Siden slike mennesker ser seg selv gjennom to smale rør "guddommelige" og "ubetydelige", så virker verden rundt dem nøyaktig den samme. De er preget av polare vurderinger og vurderinger av mennesker, fenomener, hendelser. De idealiserer dem vanligvis eller "utelater" dem. Videre, i ikke-nære relasjoner med mennesker, erstattes idealisering med devaluering suksessivt: først blir en person reist på en sokkel og deretter kastet av ham med et øredøvende brøl. I tettere kontakter kan begge prosessene være tilstede parallelt. Narsissisten treffer ofte uventet og nøyaktig det smertefulle punktet til en fullstendig elsket partner med sin devaluerende injeksjon, hvor partneren vanligvis faller i liten eller sterk (avhengig av bevissthetsgraden) forvirring og vet ikke hva han skal gjøre med det han fikk. Han passerer nesten alltid en smertefull injeksjon gjennom grensene sine, og klarer ikke på en eller annen måte å reagere eller forsvare seg mot den. Som et resultat forlater selv den mest tålmodige og medfølende partneren, lei av endeløse sår, narsissisten. Narsissisten oppfatter avskjed eller død av en partner som avvisning, noe som bare styrker hans allerede vokste mistillit til følelsesmessige kontakter, og spesielt til nære relasjoner. Det er klart at dette ikke kan annet enn å påvirke forholdet til sine nærmeste.

4. Forlate et forhold

Narsissisten ønsker et intimt, aksepterende forhold som han aldri klarte å bygge med sine egne foreldre. Han prøver ofte ukontrollert å smelte sammen i det hemmelige og mislykkede håpet om å ha sitt eget "jeg" gjennom sammenslåing med et annet, samtidig som han har en frykt for at "jeg" vil bli absorbert av et annet og forsvinne når det slås sammen. Han er aldri i stand til å åpne opp til enden, å stole på, og det er forståelig hvorfor: i barndommen, da han var så åpen og ubeskyttet, ble han såret av dommer og kritikk av foreldrene hans, hans "jeg" ble subjektivt ødelagt ved uoppmerksomhet, uvitenhet, ydmykelse. For ham betyr tillit å utsette seg selv for en kolossal risiko, og derfor er narsissisten mer sannsynlig å lete etter de som kan slå seg sammen med ham, han er alltid på vakt for sine egne grenser, og sammenslåing med ham er alltid illusorisk. Ekte nærhet innebærer møtet mellom to dype og ekte "jeg", men narsissistens "jeg" er fremmedgjort fra ham, i stedet for ham føler han bare tomhet, og derfor er møtet med ham umulig. Partneren i forholdet innser tilstedeværelsen av narsissistens sanne "jeg", og han vil virkelig "komme" til ham. Det er derfor påskeliljer er så vanedannende. Partnerne deres er "fascinert" av det usynlige, men et sted til stede "jeg", og de "varme" flittig Kais frossne hjerte i håpløst håp om møtet. Jeg tror at uten psykoterapi er det sjelden mulig for noen. Hvis bruddene kommer til uttrykk, blir forholdet som et resultat ødeleggende for begge. Narcissistens partner, som i løpet av årene gir megaton av kjærlighet, omsorg, aksept, mottar til gjengjeld sjeldne utbrudd av takknemlighet, ømhet og anerkjennelse, blandet med konstant depresjon og misnøye. Fra den konstante granaten med urettferdige vurderinger og kommentarer begynner partneren å miste krefter, visne bort, bli syk, bli gammel, lei av foreldrerollen om å gi ubetinget kjærlighet og aksept. Men en partner kan aldri erstatte en "god" forelder for narsissisten, uansett hvor mange år det tar for ubetinget kjærlighet.

Desperat etter å motta altomfattende kjærlighet, som aldri er i stand til å varme det iskalde hjertet, fordi det ikke er mors kjærlighet, begynner narsissisten å søke minst anerkjennelse. For dette trenger han ikke et nært forhold, for dette trenger han fans. Bytte fans eller kvinnelige fans er det narsissisten vanligvis stopper ved. På et tidspunkt er han klar til å bytte kjærlighet mot beundring. Det er som om tilbedelse blir "nok" for ham. Ingen er interessert i hans sanne "jeg" lenger, ingen "graver" til ham, ingen "varmer opp", bare beundrer og det er det. Det er bare viktig at det alltid er nok fans, men hvis de begynner å forsvinne, så er han klar til å være sammen med alle som beundrer, uansett hva han må betale for det.

Alt jeg skriver om er i hovedsak bare et platonisk "minne om ideer", siden alt dette allerede er blitt beskrevet for tusenvis av år siden i den samme myten om Narcissus i gjenfortellingen av Ovid, som for eksempel Pascal Quignard refererer til: "I en alder av seksten år ble Narcissus så vakker at ikke bare unge jenter, ikke bare unge menn, men også nymfer lengtet etter ham, spesielt den som ble kalt Echo. Men han avviste dem alle. Han foretrakk jakt på skogshjorte fremfor jenter, gutter og nymfer. Nymfen Echo led av ulykkelig kjærlighet. Denne kjærligheten var så sterk at Echo begynte å gjenta alle ordene hennes elskede snakket. Den forskrekket Narcissus så seg rundt, uten å vite hvor stemmen kom fra. - Soeamus! (La oss forene oss!) - ropte han en gang til den mystiske, kroppsløse stemmen som forfulgte ham. Og en mystisk stemme svarte: - Soeamus! (La oss omfavne!) Fascinert av det talte ordet, løp nymfen Echo plutselig ut av krattet. Hun skynder seg til Narcissus. Hun klemmer ham. Men han løper umiddelbart. Det avviste ekkoet vender tilbake til krattet. Plaget av skam, blir hun tynn og smelter. Snart er det bare bein og en stemme igjen av den forelskede nymfen. Bein blir til steiner. Og da gjenstår bare en klagende stemme av henne. " (Sex and fear: Essays: Transl. From French - M.: Text, 2000, s. 130-140) Deretter er Afrodite en kvinne som er rasende over hvor mange og ofte Narcissus sår de vakre nymfer rundt ham, straffer, i generelt, en allerede helt ulykkelig ung mann, ute av stand til dype og modne forhold, og lokket ham med muligheten til å se sitt eget "jeg" i refleksjonen av strømmen: i all sin prakt. Det var da Afrodites straff rammet ham. Forundret ser han på refleksjonen i vannet, og sterk kjærlighet tar ham i besittelse. Med øynene fulle av kjærlighet ser han på bildet sitt i vannet, det lokker til ham, ringer, strekker ut hendene til ham. Narcissus lener seg til speilet i vannet for å kysse refleksjonen hans, men kysser bare det iskalde, gjennomsiktige vannet i bekken. Narcissus glemte alt: han forlater ikke bekken; uten å stoppe for å beundre seg selv. Han spiser ikke, drikker ikke, sover ikke. Til slutt, full av fortvilelse, utbryter Narcissus og strekker ut hendene til refleksjonen: - Å, som led så grusomt! Vi er ikke atskilt av fjell eller hav, men bare av en vannstrimmel, og likevel kan vi ikke være med deg. Kom deg ut av bekken! " (N. Kuhn "Legender og myter om det antikke Hellas M.: AST, Polygon, 2004)

Slik innser den desperate Narcissus sin undergang til evig lidelse på grunn av fremmedgjøring fra sitt eget "jeg", til det evige ønsket om å forene seg med ham, absorbere, bli en helhet, bli seg selv. Vann som et symbol i den jungianske psykologien betyr psyke, sjel, og derfor ser en ung mann bare på en ting: å se inn i seg selv, i et forgjeves håp om å oppdage og tilegne seg selv. Det blir klart at synet på den mytologiske Narcissus bare som en narsissistisk helt er for forenklet og ikke gjenspeiler dybden i bruddene og lidelsene til den legendariske unge mannen, så vel som det daglige synet på moderne narsissister som ganske enkelt arrogant og egoistiske mennesker. Vår oppgave er å forstå grunnlaget og dybden for deres lidelse og å skissere måter å hjelpe på.

Tragedien til narsissisten ligger i umuligheten av å gjenkjenne og tilegne seg sitt sanne jeg (eller den store vanskeligheten med denne prosessen). "Jeget" løsrevet fra seg selv skaper en følelse av tomhet og mangel på støtte, noe som gir grunnleggende usikkerhet og angst hos narsissisten. Han er tvunget til å stole på vurderinger av den ytre verden, og de er motstridende hele tiden og erstatter hverandre kontinuerlig. Fra disse vurderingene søker han å blinde bildet sitt, men han faller fra hverandre på grunn av deres inkonsekvens og totale subjektivitet. Derfor er han aldri helt sikker på seg selv, vet ikke hva han kan, hva han er og om han har "retten til å leve med hodet høyt." Narsissistens korte glede: seier, triumf, prestasjon, anerkjennelse. I disse øyeblikkene innser han at han ikke bare har "retten til å leve", men at han er allmektig, spesielt smart, vakker, oppfattende, at han har gjort noe som nå vil tillate ham å føle seg ikke bare bra, men flott for resten av livet. Gleden er sterk, men kortvarig, fra noen minutter til flere uker. Deretter - et knusende kollaps og igjen sugende tomhet inni.

Den viktigste smerten: sterk, konstant og dyp lidelse fra verdens ufullkommenhet - fra unøyaktigheter, feil, forsømmelser, militant dumhet, uestetikk, vulgaritet, vulgaritet, den enkelheten som er verre enn tyveri. En undertrykkende følelse av maktesløshet fra det umulige å skape sin egen "riktige og rettferdige" verden. Flukt fra finalitet, vanskeligheter med å fullføre noe, utrolig innsats for å starte noe, frykt for endring.

Ofte opplevde følelser

1. Skam - som en total følelse av egen ondskap, ubrukelighet, verdiløshet, verdiløshet. Den "indre kritikeren" av narsissisten er konstant på vakt, ikke en eneste bevegelse av sjelen, ikke en eneste handling, handling, handling vil bli skjult for hans kritiserende blikk. For passivitet følger forresten også en alvorlig fordømmelse fra denne aldri sovende indre karakteren. "Anklageren" inne i narsissisten har lenge tatt i besittelse av nesten hele det indre rommet og administrerer sin strenge domstol i strid med alle juridiske normer (det vil si omgå den interne dommeren og advokaten). En gang var en slik anklager en av foreldrene til narsissisten, nå klarer han seg godt uten hjelp utenfra, nå er hans indre kritiker en pålitelig og evig skamgenerator. Narsissisten er vant til å forflytte skam til bevissthetens bakgård, for han er uutholdelig, fordi han hele tiden er til stede, det er ikke engang en bakgrunn, men en konstant skikkelse som han ser på verden gjennom. Et møte med en psykoterapeut eller konsulterende psykolog er et uunngåelig møte med ens egen skam, og det er derfor narsissister ofte omgår våre kontorer i mange år, og hvis de befinner seg i dem, drar de foran seg et storslått skjold av sin skam og sinne, og beskytter dem mot gruen til "eksponering.".

2. Skyld er også en permanent levende følelse hos narsissisten. Dessuten er det preget av alle tre typer skyld.

- Ekte skyldfølelse vil forfølge ham etter at hans kritiske vurderinger når ørene til hans nærmeste, og han vil møte reaksjonen deres som ikke alltid godtar disse vurderingene.

- Han har nevrotisk skyld gjennom livet, siden han aldri fullt ut møtte forventningene til foreldrene, og til og med sine egne.

- Ontologisk skyld vil også alltid være i bakgrunnen, fordi på grunn av umuligheten til å koble seg til sitt sanne "jeg", vil narsissisten mest sannsynlig ikke kunne bli det han kunne bli, noe som betyr at han aldri vil være i stand til å "re-inkarnere". Gjennom hele livet vet han kanskje aldri hvem han er og hvem han burde være av natur, hva han skal gjøre. Dette er ikke overraskende, siden foreldrene bare så på ham en funksjon av å anvende foreldrenes forventninger, visjoner og behov. Som du vet, krever skyld, som hele tiden er båret i seg selv, ofte løslatelse, så narsissister, lei av konstant selvanklagelse, blir stadig skyld i andre mennesker. De overfører skylden til utsiden, og tvinger sin indre kritiker til å distrahere fra angrepene på seg selv og ta vare på verden rundt dem. Heldigvis og for narsissistens sorg er verden rundt ham uhyrlig ufullkommen, og derfor er det alltid noe i den som beskyldninger og kritikk kan rettes mot.

3. Angst er en konstant ledsager av narsissister, noe som heller ikke er overraskende. Mangel på støtte innenfor, sammenligne seg med andre, konstant beredskap for kritikk, manglende evne til endelig å tilegne seg sine egne meritter, ressurser, tidligere prestasjoner, erfaring, gjøre narsissisten usikker og engstelig. Han er alltid i påvente av fiasko, i påvente av en situasjon som han visstnok ikke vil klare. To onde dverger ifølge J. Hollis - Frykt og passivitet - venter ham hver morgen i sengen og "sluker ham i live".

4. Frykten for å møte det uforutsigbare og ufullkomne lammer ofte narsissisten i flere måneder eller år, og tvinger ham til å forbli i det han er: på en dårlig jobb, i en ubehagelig leilighet, med en "uegnet" kone. Frykten for å ta feil gjør valget ofte umulig, og frykten for å være inkompetent holder en fra å utvikle seg og forandre seg. Selve fraværet av bunnen, som vi snakket om helt fra begynnelsen, fører til at ingenting kan tilegnes seg. Hvis kurven hadde en bunn, kunne du snart fylle den ved å sette epler der. Og en kurv full av epler ville bli et bevis det ville være vanskelig å argumentere mot. Men siden narsissistens foreldre fikk ham til å forstå at fortidens fortjenester alltid ikke teller, og for hver feil du må betale med skam og anger, har en voksen narsissist en merkelig struktur inne: alt som angår prestasjoner og fortjenester, han enkelt og raskt nok mislykkes. inn i et hull, og eventuelle tabber, feil, feil sitter fast inni, som om de stikker rundt veggene i en mental brønn, blir de husket lenge, torturert, skamfull og skyldig. Manglende evne til å stole på sine ressurser og prestasjoner fører til det faktum at narsissisten er nesten hele tiden i et engstelig søk etter en ekstern bærer av urokkelige prestasjoner: avguder, avguder, de største og mest anerkjente spesialistene, lærere, ledere, guruer, etc. For noen av dem er det å bli en stor guru på egen hånd en måte å overkompensere for å overvinne frykten for å avsløre sin egen "ubetydelighet".

Den viktigste frykten for narsissisten er å møte hans ubetydelighet, ubrukelighet. Frykten for å være ubemerket eller ubetydelig er enda sterkere for ham enn frykten for avvisning. En skjellende mor er smertefull, fornærmende, men vanlig, men ignorerer, en melding om din egen ubetydelighet er virkelig skummel. Narsissisten samtykker i å være skyldig, men for å få ham til å føle seg ubetydelig (og for dette trenger han ikke mye, han er i all hemmelighet alltid klar for dette) - å avsløre ham offentlig, kle av seg og avsløre ham. Fordi alle hans forsvar fungerer slik at han kan unngå følelsen av et indre hull og sin egen angivelig ubetydelighet.

Narsissisten opplever frykt på to måter: enten angriper han lovbryteren, anklager ham for alle tenkelige og utenkelige synder, eller går inn i depresjon, ofte ledsaget av en slags psykosomatisk sykdom, siden omsorg for og omsorg for ham under sykdom hjelper på samtidig for å helbrede hans psykiske sår.

Psykologisk hjelp for narsissistiske lidelser.

Det er klart at en narsissist bare kan "kureres" ved langsiktige og harmoniske forhold. Dette er grunnen til at hurtig hjelp for narsissistiske lidelser er nesten umulig. Du kan gi støtte, og personen kommer seg ut av depresjon, du kan jobbe med skyldfølelsen og angsten. Men for at endring skal være langsiktig og bærekraftig, tar det måneder og år med arbeid. Tross alt er oppgaven ikke liten - å oppdage og tilegne deg ditt eget "jeg", etter å ha gått gjennom den sterkeste bakgrunnsskammen, gjennom gjentatt ønske om å devaluere og forlate alt.

"Følelsen av min egen ubetydelighet er uutholdelig, den spiser bort restene av selvfølelse, den spiser opp meningskorn, den truer meg med stor avvisning, og så vil jeg bare ha en ting - å avvise alle i verden, avvise denne verden helt, forlat den, kast den ut av vinduet og lukk gardinene … Bli i mørke og stillhet og hør ditt eget hjerteslag og forstå at du lever. Lev uten dem alle. Å forstå at det ikke spiller noen rolle for hjertet mitt om jeg er god eller dårlig, det fortsetter å slå, det forlater meg ikke, jeg er alltid der for det."

Praktiserende psykoterapeuter sier at når du arbeider med klienter med narsissistiske lidelser, kreves det spesielle kvaliteter og ferdigheter: "Spred råte" på ham med sin terapeutiske kraft;

- det er viktig å ha et formet og bevisst "jeg", ellers ville møtet med den andre, hvis "jeg" fremdeles er ganske distansert, være helt umulig;

- krever stabilitet, tillit og evne til å utholde aggresjon og devaluering av klienten, noe som sikkert vil følge;

- det er prinsipielt viktig å kunne bygge, vedlikeholde og utvikle nære og langsiktige relasjoner;

- det er viktig å ikke haste og ikke skynde, etter å ha taklet ditt eget ønske om psykoterapeutisk storhet;

- du bør være forberedt på at klienten plutselig slutter i terapi med svaret: "Ingenting hjelper meg" eller "Du er ikke i stand til å hjelpe meg", - Det er viktig å kunne avslutte behandlingen, ikke slutte. Dette krever strenge kontraktsvilkår og terapiens evne til å formidle til klienten viktigheten av at de overholdes;

- det er nødvendig å være klar over og være forberedt på at ikke alle narsissistiske klienter vil kunne hjelpe. Målene med psykoterapi: å hjelpe klienten til å oppdage og tilegne seg det uoppnåelige "jeget", gradvis redusere amplituden til pendelen fra "Divine - Null", trinnvis for å gå til "god nok". Å forme klientens "jeg", leve med ham nederlag og seire, rydde skallene for kritikk og selvanklager, frigjøre veggene i brønnen fra disse lagene og gradvis skape, bygge bunnen. Finn det ekte, ekte, lite avhengig av eksterne vurderinger, dommer, anklager eller tilståelser.

Oppgaver:

observere med ham hvordan han:

- føler nesten konstant skam;

- er redd for intimitet og unngår det på en rekke måter;

- idealiserer deretter, deretter devaluerer psykoterapeuten og menneskene rundt;

- han gjør det samme med sine egne prestasjoner og erfaring;

- "funksjonelt" refererer til seg selv og andre mennesker;

- føler aggresjon, er lei av å skamme seg og skyldig;

- er avhengig av eksterne vurderinger og vurderinger;

- gir mye autoritet til sin indre "anklager" og involverer ikke en "advokat";

- viser seg å bli lagt merke til og merkbar;

- lider av ufullkommenheten rundt ham;

- lar seg ikke ta feil og være feil;

- stoler ikke på seg selv og andre;

- er redd for nye ting på grunn av konstant angst;

- tolererer ikke uforutsigbarhet;

- prøver å kontrollere alle;

- nekter å skape sin egen verden, og ønsker å korrigere noe som andre allerede har skapt.

Under arbeidet er en utflukt til klientens barndom nesten alltid nødvendig for å oppleve en rekke følelser i forhold til sine egne foreldre på grunn av det faktum at de behandlet ham på denne måten.

Å leve i sinne mot dem lar deg ytterligere skille deg fra deres idealiserte og devaluerte figurer, lar deg oppleve ekte sympati for det misforståtte, uhørte og kritiserte indre barnet og det virkelige barnet fra klientens fortid.

Det er ofte uunngåelig å oppleve dyp sorg over som regel et veldig tidlig og traumatisk tap av illusjonen om at han, som han er, med all sin indre rikdom og ufullkommenhet, er nødvendig, vil bli elsket og akseptert.

Hovedverktøyet: gradvis og sakte å bygge tillit og nærhet (som Meeting of two “I”) mellom terapeuten og klienten, en stabil og aksepterende skikkelse av en ufullkommen terapeut, forståelse og empati, en forsiktig og sympatisk holdning til klientens følelser, en fast og rolig holdning til hans aggresjon, harde vurderinger og forsøk på å devaluere det som skjer.

Narsissistiske lidelser vil manifestere seg mer signifikant hos klienten, jo mer "funksjonelt" de ble behandlet i barndommen, påvirkes betydningen av krenkelser også av tilstedeværelsen av foreldrenes narsissistiske karakter, tilstedeværelsen eller fraværet av minst en mottakerfigur i barnets liv. Selvfølgelig kan narsissistiske trekk eller symptomer dukke opp hos nesten hver klient på et bestemt stadium av psykoterapi, og hver praktiserende psykolog må møte dem, men en klient med en uttalt narsissistisk komponent er ikke en lett oppgave for en nybegynner psykolog, og det krever en vanskelig beslutning og mye tid. Selv å skille en slik klient fra andre uttalte personligheter krever litt erfaring og praksis, da det er lett å forveksle ham med andre aksentpersonligheter. Narsissisten kan være veldig demonstrativ, men i motsetning til den hysterisk-demonstrative typen, som ekstern anerkjennelse er viktigere for, og tilstedeværelsen av et "jeg" et sted dypt begravet ikke er av spesiell interesse, er narsissisten i konflikt med det uuttrykte "jeg"”, Og det er ikke ekstern anerkjennelse som er viktig for ham, men en subtil følelse og anerkjennelse av dens dyp. Det er ikke erkjennelsen av at han er vakker eller interessant som er viktig for ham, men anerkjennelsen av hvordan han er spesielt smart, unik og uforlignelig.

I motsetning til den klassiske nevrotikeren, som anser seg som ubetydelig, unødvendig og ikke fortjener andres kjærlighet og aksept, er narsissisten igjen i en konflikt mellom følelsen av sin egen ubetydelighet og storhet. Hvis en nevrotiker er overbevist om at han er "verdiløs", gjetter narsissisten bare og prøver å bekjempe denne følelsen, og beviser det motsatte for hele verden enten ved sine non-stop-prestasjoner eller ved depresjon. I motsetning til en nevrotiker, er han i stand til åpen kritikk, undertrykkelse og maktkamp som bringer anerkjennelse.

I motsetning til obsessive-compulsive perfectionists, som streber etter å oppnå perfeksjon i detaljer og derved bli kvitt angst, har narsissister ofte en tendens til å gi opp aktiviteter fordi de ikke kan fullføre dem fullstendig, og dermed unngå følelser av skam.

I motsetning til de evig aktive tvangsmessige perfeksjonistene som er klare til å bruke mye krefter på å oppnå perfeksjon, er narsissister passive og har en tendens til å bli deprimert av verdens ufullkommenhet eller devaluere den kommende aktiviteten og utviklingsmulighetene som livet gir dem.

I motsetning til klienter med paranoide egenskaper, som ukontrollert streber etter makt, devaluerer og klandrer alle på grunn av deres irreversible aggresjon og mistanke, er narsissister fremdeles utsatt for idealisering, og dessuten trenger de ikke så mye makt som tilhørende anerkjennelse.

Det er også en signifikant forskjell i den emosjonelle bakgrunnen: for paranoide klienter er hovedbakgrunnen frykt og aktivt uttrykt aggresjon, for narsissistiske klienter er det undertrykt skam og angst. Og til slutt, la oss gå tilbake til de narsissistiske trekkene som alle har, men de kommer til uttrykk i moderat grad og hjelper heller til med å utvikle og leve.

Sunne manifestasjoner av narsissisme

- Vi løper ikke bort fra tomheten vår og fyller den ikke med det vi må gjøre, men vi forblir modig i den og prøver å høre og forstå oss selv.

- Våre feil blir akseptert av oss med anger eller anger, ledsaget av et forsøk på å ordne opp med deltakelse av ikke bare en intern "anklager", men også en "advokat".

- Vi kan være opprørt eller fornøyd med noens vurdering, men det påvirker ikke aktivitetene våre, stopper ikke og bestemmer det ikke.

- Vi streber etter anerkjennelse. Men dette er ikke det eneste formålet med livet vårt. Det er ikke resultatet som er viktig for oss, men prosessen. Vi kan nyte det.

-Vår selvfølelse og selvfølelse kan svinge innenfor visse grenser, men det er et nivå som de ikke faller under og over som de ikke "tar av".

- Vi konkurrerer med andre, men ikke for å vinne, men for å bedre forstå oss selv, for å markere vår individualitet, originalitet, nisje.

- Vi er fascinert og skuffet, men vi idealiserer eller devaluerer ikke.

- Vi arrogater for oss selv ikke bare våre feil og feil, men også våre prestasjoner, suksesser, den mest varierte i nyansen av kvaliteten på vår personlighet, erfaring.

- I relasjoner bygger og vedlikeholder vi våre grenser, uten å avvise, vi opprettholder vår selvfølelse, ikke ydmykende, vi elsker, ikke idealiserer. Vi vender oss ikke bort fra den eksisterende, uønskede verden, vi skaper vår egen verden ved å skape.