Den ødelagte Bunnen Av Komplementær Ekteskap

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Min gamle kvinne brøt meg.

PROBLEM SPØRSMÅL

Jeg tror at mange husker Pushkins eventyr om den gamle mannen og fisken. Plottet er ganske enkelt: en gammel fisker fanget en gullfisk, som viste seg å være magisk. I takknemlighet for at den gamle mannen medliden seg med henne og lot henne gå til det blå havet, ønsket fisken å oppfylle den gamle manns ønsker …

Alle vet hva som skjedde videre. Hans gamle kone, etter å ha lært om dette, begynte å kreve at den magiske fisken oppfylte flere og flere ønsker, til fisken ble lei av det og hun avbrøt denne uuttømmelige strømmen av gammel kvinnes luner, og returnerte alt til sin opprinnelige tilstand. Som et resultat ble den gamle mannen og den gamle kvinnen igjen ved et ødelagt bunn - i den tilstanden hvor alt begynte.

En bokstavelig lesning av fortellingen tegner bildet av en uskyldig og lydig gammel mann, som oppfyller alle innfallene til sin gamle kone - egensinnig, egoistisk og umettelig. På samme tid fremkaller den gamle mannen sympati, den gamle kvinnen fordømmes utvetydig og forårsaker negative følelser: en slags tispe som drev den stakkars gamle mannen, alt er ikke nok for henne!

La oss imidlertid ikke skynde oss, ikke alt er så enkelt her … En nærmere titt på eventyret reiser en rekke spørsmål:

• hva slags forhold er det som forblir stabilt til tross for at en av partnerne stadig bruker den andre?
• hva er det som får den gamle til å lyde sin lunefulle, umettelige kone så ydmykt?
• hva forårsaket den gamle kvinnens umettelighet?

La oss starte i rekkefølge.

HVA ER DETTE FORHOLDET?

Et slikt forhold kan defineres som utfyllende, bygget på prinsippet om komplementaritet. Komplementær [fr. komplementær <lat. Comper - legg til] - tillegg, tillegg. (Du kan lese mer om dette i artikkelen min Komplementære ekteskap)

I dette tilfellet mener vi funksjonell komplementaritet, det vil si at ektefeller i et slikt forhold utfører foreldrefunksjoner for partneren. Komplementære forhold er ganske stabile. Partnere for slike relasjoner blir "valgt" av en grunn. - alle søker ubevisst selv den halvparten som er best egnet for å tilfredsstille hans grunnleggende frustrerte og vanligvis ubevisste behov.

Komplementære relasjoner av typen "Barn - Forelder" opprettes med håp om å motta ubetinget aksept, ubetinget kjærlighet, anerkjennelse, som av forskjellige årsaker ikke kunne hentes fra foreldrene.

I dette tilfellet faller partneren under foreldreprojeksjonen og forventes å utføre foreldrefunksjoner. Paradokset ved slike relasjoner er imidlertid at det er grunnleggende umulig å tilfredsstille disse behovene i dem.

Dette betyr ikke at det i alle partnerskap er umulig å motta ubetinget kjærlighet og anerkjennelse. I et modent forhold er dette mulig, men det er ikke den eneste og viktigste funksjonen til forholdet. I et komplementært forhold overstyrer disse behovene alle andre. I tillegg, i et komplementært forhold, har begge parter stort behov for ubetinget kjærlighet og anerkjennelse. Men som du vet, er det umulig å gi det du selv ikke har.

I hovedsak er et komplementært forhold avhengig, siden parterrene i dem mister friheten. Avhengige relasjoner er scenarioforhold, stereotype, forutsigbare, med begrenset frihet. Hvis vi analyserer forholdene til helter ut fra deres interaksjon, kan vi tydelig se en avhengig trekant her: Den gamle kvinnen er forfølgeren, den gamle mannen er offeret, fisken er redderen.

Ved første øyekast ser det ut til at i et slikt forhold er take-give-balansen grovt forstyrret. Så i den analyserte fortellingen tar den gamle kvinnen bare, den gamle mannen gir. Etter en dypere undersøkelse ser det imidlertid ikke så enkelt ut. Ellers, hva får dem til å være i et slikt forhold? Hvorfor skulle en gammel mann bli i dette forholdet og tåle den gamle kvinnens uendelige krav? Det virker, det er en underliggende psykologisk fordel som ikke tillater hver av partnerne å avslutte dette forholdet.

Faktisk mottar hver av partnerne i et så tilsynelatende merkelig forhold noe viktig for seg selv. Når det gjelder den gamle mannen, er dette mulighet til å få godkjenning, som tilsynelatende var så vanskelig for ham å få fra foreldretallene. Tross alt gir den gamle kvinnen ham muligheten til å utføre bragder, og etterlater håpet om å tjene foreldrenes (morlige) kjærlighet. Når det gjelder den gamle kvinnen, er dette muligheten til å oppleve ubetinget, offerkjærlighet fra en annen, den gamle mannen.

Faktisk er dette et forhold av samme slag som alkoholiker - avhengig av koden, bare her ser vi den mannlige versjonen av redning. I et slikt forhold er det oftere en mann som utfører bragder i håp om å redde sin partner, mens i et alkoholkode-avhengig forhold er en slik redder oftere en kvinne.

GAMMEL MANN

Hva er det som får den gamle mannen til å adlyde den gamle kvinnen og klage på gullfisken med forespørsler?

En fisk i et eventyr fungerer som en magisk hjelper. Dette er energien som presser den gamle mannen til å utføre bragder.

Hva er dette behovet som fyller den gamle mannen med energi for hans "bedrifter?" Dette ønsket om å tjene kjærlighet er anerkjennelse. Etter min erfaring er disse kvinnene i stand til slike bragder, og selv menn som ikke godtar seg selv, anser seg selv som uverdige kjærlighet, med lav selvfølelse.

I vårt tilfelle har vi å gjøre med en person med lav selvfølelse, som ikke aksepterer seg selv og prøver å være det han ikke er. En gammel mann er en person med et nevrotisk nivå av personlighetsorganisasjon, avhengig av relasjoner, med behov for anerkjennelse fra foreldrenes figur, bor i skyldfølelse, harme, frykt og skam.. Faktisk alle handlinger fra den gamle mannen kan beskrives som "Mamma, ros meg, fortell meg at jeg er en god gutt!" Men han var ikke bestemt til å høre disse ordene fra den gamle kvinnens lepper, da han tilsynelatende ikke var bestemt i barndommen fra moren.

Derav hans skyldfølelse; skyld er alltid forbundet med en slags plikt. Skyld i dette tilfellet er ikke knyttet til det faktum at du gjorde noe galt, men med det du ikke gjorde: du er ikke det du burde være - smart, vellykket, verdig … Harme er et resultat av ikke -anerkjennelse: "Uansett hvor hardt du prøver, er alt ubrukelig!" Frykt og skam oppleves ikke så akutt, de har allerede blitt kroniske og skaper en bakgrunn.

Det er vanskelig å forestille seg at en slik person ville velge en moden ektefelle med tilstrekkelig selvfølelse og selvaksept som partner. Som en av mine klienter metaforisk sa: “Jeg forstår nå at jeg spesielt valgte en frosk som min kone, i håp om at hvis jeg kysser henne konstant, vil hun bli til en prinsesse …” Det er i eventyr at frosker snur til prinsesser. Og i livet: "Uansett hvor mye jeg kysser, ble hun ikke til en prinsesse, men ble en padde."

GAMMEL DAME

Hva presser den gamle kvinnen til flere og flere oppkjøp, og lar henne ikke tilegne seg det hun allerede har?

I historien er den mest slående egenskapen til den gamle kvinnen hennes umettelighet. En ny stilling, status, rikdom er nok for henne i en uke eller to.

Her er en uke, en annen går

Den gamle kvinnen var enda mer tåpelig;

Igjen sender han den gamle mannen til fisken

En gammel kvinne er en person med en borderline personlighetsstruktur, med et umettet behov for ubetinget kjærlighet, med et funksjonelt forhold til en annen, i konstant irritasjon og misnøye.

I eventyret arrangerer hun stadig slike tester for kjærlighet til den gamle mannen. Bak handlingene hennes leser "Mamma, bevis for meg at du elsker meg!"

Jeg vil ikke være en gratis dronning

Jeg vil være havets elskerinne, Å leve for meg i Okiyan-havet, Slik at en gullfisk serverer me

Og jeg ville ha den på pakkene."

Det er en metafor for mors ubetingede, ofrende kjærlighet. Ikke overraskende, i et ekteskapsforhold, kan hun ikke få det. Den gamle mannen, til tross for sin ydmykhet og engasjement, er ikke egnet for rollen som en slik mor.

TOTAL

Forholdet beskrevet i historien ender naturlig. Resultatet av et slikt forhold er et ødelagt trau.

Lenge ved sjøen ventet han på svar, Jeg ventet ikke, jeg kom tilbake til den gamle kvinnen

Se: det er en utgravning foran ham igjen;

Hans gamle kvinne sitter på terskelen, Og foran henne er et ødelagt trau.

I denne typen forhold er det umulig for partnere å få det de vil. Og de vil ha ubetinget kjærlighet. Men ekteskapspartneren kan som regel ikke gi det. Bare foreldre er i stand til slike bragder, og selv da ikke alle.

Broken trough er en metafor for et mislykket ekteskap … Verken den gamle eller den gamle kvinnen kan i prinsippet få nok av dette forholdet. Siden "å spise" ikke er riktig.

Jeg vet ikke om deg, leser, men jeg har et annet spørsmål: Hvis ubetinget kjærlighet og aksept fremdeles kan oppnås i modne forhold, hva får folk som er avhengige av relasjoner til å velge slike partnere som de i prinsippet kan tilfredsstille disse behovene med? umulig?

Etter min mening, uansett hvor paradoksalt det høres ut - det er dette umulighet. I opplevelsen av en relasjonsmisbruker er det ingen modell for å motta ubetinget aksept og kjærlighet. Og hvis det er en person som er i stand til dette på sin livsbane, vil den avhengige gå forbi ham. I et forhold til denne personen vil han faktisk ikke kunne oppleve følelsene-følelsene-lidenskapene, så kjente og kjære for ham: avvisning, ydmykelse, skyld, skam, harme! Han mangler tåren! Han trenger en partner som vil organisere hele spekteret av slike opplevelser for ham.

HVA Å GJØRE? TERAPEUTISK refleksjon

Dette er ikke en direkte anbefaling, men snarere en arbeidsretning. Disse retningslinjene bør deles inn i to kategorier:

1. Generelle anbefalinger for begge partnere;

2. Anbefalinger for hver partner. La oss kalle dem betinget: "Old Man" og "Old Woman".

Generelle anbefalinger:

• Bli bevisst på blindvei-mønstre av komplementære, i hovedsak avhengige forhold;
• Innse dine behov i disse relasjonene;
• Forstå og godta det faktum at partneren din er din partner, ikke din mor;
• Lær å finne andre måter å møte betydelige frustrerte behov på.

Anbefalinger for "Old Man":

• Innse dine behov i denne typen forhold. Som nevnt ovenfor er det viktigste behovet for anerkjennelse. Den mannlige banen er veien for å utføre gjerninger, heroiske gjerninger, men å gjøre dette er viktig ikke for noen, og ikke for å fortjene anerkjennelse. Å tjene anerkjennelse fra en ekteskapspartner for å øke verdi og selvfølelse er en blindvei for en mann.
• Det er viktig å forstå hva som driver deg til disse "bragdene"? Hva får deg til å velge feil partnere i utgangspunktet? Selv om vi går ut fra "behovet for en bragd", så er dette nettopp disse partnerne. Med dem kan du tilfredsstille dette behovet ditt. Imidlertid er det mer sannsynlig at partnerne dine forblir "froskene" som de opprinnelig var. Og du tror naivt at de kan bli fortvilet og omgjort til prinsesser!
• Innse og godta din aggressive del, lærer å ta vare på grensene dine, lær å si nei. " Frihetens tilbakevending i relasjoner er mulig gjennom tilegnelse av undertrykt aggresjon.
• Innse og arbeide gjennom dine irrasjonelle skyldfølelser;
• Lær å akseptere deg selv for den du er, å ta vare på, elske og støtte ditt indre barn.
• Godta at partneren din ikke er moren din. Og slutte å prøve å vinne hennes godkjenning.

Anbefalinger for "Gammel kvinne":

• Innse dine behov i dette forholdet. Som nevnt ovenfor er dette behovet for ubetinget kjærlighet.
• Erkjenn det faktum at du ikke lenger vil kunne motta slik kjærlighet i sin rene form. Å oppleve tragediens fulle dybde fra realiseringen av dette faktum og lære å leve videre med det.
• Lær å legge merke til en annen person, din partner. Han har også sin egen indre verden med ønsker, ambisjoner, håp, skuffelser, frykt …
• Vær oppmerksom på påstandene dine i forhold til partneren din. Partneren din er ikke din mor og kommer aldri til å bli det. Å bli skuffet over ham og godta dette som virkelighet.
• Lær å ta vare på ditt "indre barn", lær å gi ham det hun selv ikke mottok fra foreldrene, men virkelig ønsket. Med dette vil du "helbrede" ditt indre mislikte barn.

Til tross for all kompleksitet og forvirring av komplementære forhold, utgang fra dem er mulig. Den beste løsningen for å finne en vei ut for begge parter er å jobbe med en profesjonell terapeut.

For ikke -innbyggere er det mulig å konsultere forfatteren av artikkelen via Internett. Skype -pålogging: Gennady.maleychuk