Du Kan Ikke Holde Hverandre

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Familiesyklusen begynner når en mann og en kvinne møtes. Det er et møte mellom to individer som søker å tilfredsstille personlige behov på bekostning av den andre. Vi inngår forhold som er altfor avhengige. Vi streber etter en partner for å få alt vi mangler, og mister dermed evnen til å stå på egne bein. Ubevisst søker vi selv den halvparten som er best egnet for personlige frustrerte og ubevisste behov.

Ikke alle par møter hverandre på samme måte. Noen tiltrekkes av noens tanker, de virker spennende, interessante og så forståelige for oss. Andre par kan oppdage at i de tidlige stadiene av dating, følte de en forbindelse på et åndelig nivå, og det var lett og enkelt i kommunikasjon, varm hengivenhet og kjærlighetsfølelse. De fleste begynner med en eksplisitt fysisk tiltrekning som fanger dem med all lidenskap.

På dette stadiet er det fortsatt vanskelig for oss å forestille oss at det er mange leksjoner foran oss som bare kan læres gjennom erfaring. Kjærlighet er en veldig vanskelig følelse, fordi den bærer masse håp fra tidligere kjærlighetsopplevelser, inkludert barndommen. Hos menn kan dette være en holdning til moren, som ikke helt kunne takle hennes morsfunksjoner. Hos kvinner er dette assosiasjoner til en far som var snill eller ond, oppmerksom eller løsrevet. Vi kan føle sterk tiltrekning til noen som har lignende livserfaring eller traumer. Og det er det faktisk. En av klientene mine prøvde å bygge et forhold til en mann som, i alle dens parametere, manglet bildet av en ideell familiemann, men de hadde den samme sykdommen som førte dem sammen. Ubevisste motiver seiret over åpenbare feil. Hvis vår bevisstløs insisterer på at vi gjør det riktige, kan bevisstheten bare rasjonalisere valget som er tatt. Våre relasjoner gjenspeiler alle de uferdige prosessene i oss selv.

I lys av romantisk kjærlighet ser feilene til den andre vage eller ubetydelige ut. Kjærlighetens kraft er ikke lik dens dybde. Vi kan bli lidenskapelig forelsket i bildet av en person, selv om personen og bildet i virkeligheten er veldig forskjellige. Hele problemet ligger i at vi blir blendet av våre egne anslag; Vi ser sjelden en annen som han er, og setter pris på dybden og adelen.

Det er som å slå sammen partnerens figur med bakgrunnen for at vi er forelsket i ham. Men gradvis blir grensene for den andre personen tydeligere, og rosefargede glass begynner å knuse glass innover. Først ser det ut til at partneren fortsatt er god, men…. Hvis du fjerner det litt der, og legger til litt andre steder, så kommer ingenting ut. For det ideelle vil komme ned.

Men så snart vi begynner å endre noe i et forhold, er konflikter uunngåelige. Forhold til partnere er en sjanse til å omskrive forholdsscenariene dine og oppdage din evne til å elske. Det kommer et stadium når du må gi opp den vanlige holdningen til hverandre, synspunkter, regler, anslag og bli kjent med hverandre igjen.

Kjærlighet er møtet mellom "jeg" og "deg". Hvis et par fortsetter å prøve å bevare det tidligere forholdet for relasjoner, for å returnere "levende følelser" - stopper utviklingen. Paret erklærer enten våpenhvile og trøstet seg med tanken på at en dårlig fred er bedre enn krig. Du kan overbevise deg selv om at forholdet generelt er bra, men spesielt er de rett og slett uutholdelige. Eller de kjemper til døden og tar ut mange klager, påstander og misforståelser fra kampen. Faktisk er dette en kamp for integritet, som, som det virker for oss, ble tatt fra oss av en partner. At det første, at det andre alternativet ikke redder dagen. Forsøk på å "bevare relasjoner" fører til akkumulering av feil som hindrer utviklingen av relasjoner og fører til stagnasjon og nedbrytning. Denne situasjonen kan vare i mange år, og familielivet virker som en koffert uten håndtak. Eller fører til et brudd, som er mer vanlig. Den konstante søken etter kjærligheten og jakten på den fremmedgjør oss fra den.

"Evnen til å elske og tilgi er ikke en funksjon av kjærlighetsobjektet, men en funksjon av kjærligheten selv"

E. Fromm

Utbruddet av det neste stadiet i utviklingen av et forhold blir en traumatisk opplevelse. Vi begynner å bevege oss bort fra hverandre og innser nærvær av avstand, vi føler splittelse og komplikasjoner i forhold. Isolasjon og ensomhet oppstår. Det entusiastiske og lyse blir erstattet av det hverdagslige og hverdagslige. Forholdet blir til et trist drama.

Det er i denne perioden det virker som om kjærligheten har dødd. Det er ikke mer beundring, vi slutter å se det guddommelige prinsippet i det andre. Det er ingen følelse av nyhet og magi, det er ingen tidligere spontanitet. Tilstanden for lett rus ble erstattet av et bakrusyndrom.

Ved første øyekast ser dette ut som en smertefull opplevelse, men faktisk handler det om utvidelse av bevisstheten. Kostnaden er høy: tap av idealet, lidelse og frustrasjon, emosjonell frakobling. Det ser ut til at energien til å opprettholde et forhold ikke lenger er der. Det er ingen tidligere gnister, noe som ville hjelpe til med å gjenopplive følelser, returnere seksuell tiltrekning og de forelskede menneskene som vi en gang var. Det er på tide å spole tilbake og se hvilke oppgaver vi inngikk et forhold til, hva som førte oss til et slikt resultat, og om en partner kan kombinere funksjonene som vi vil tildele ham.

Menneskets verste fiender ville ikke ønske ham de problemene som hans egne tanker kan bringe ham.

Østlig ordtak

Det beste du kan gjøre i denne situasjonen er å være rolig. Gå tilbake fra ubevisste motiver til bevissthet. Godta det som skjer og ta veien til personlig vekst gjennom ansvar. Å være ansvarlig betyr ikke at du er skyldig, det betyr at du kan ta ansvar for deg selv. Du må lære om hvordan du opplever følelsene dine og uttrykker dem på en sunn måte. Uten å prøve å erstatte ditt virkelige "jeg" med en falsk og se det samme i den andre. Det er viktig å godta at du ikke kommer tilbake til starten, og du kommer ikke inn i den samme elven to ganger. Oppgaven til dette stadiet er å forvandle smerte og lidelse fra fortiden som ble forelsket i en mulighet for personlig vekst.

Ikke lide, se på at den utvelgelsen til din utvalgte blekner, faller inn i en banal rutine og en tilstand av håpløshet. Eller til og med helt forlate den kritikkverdige "Gud".

Jo viktigere forholdet blir, jo mindre frie manifestasjoner er det. En standardsituasjon når et par skaper kjærlighet til andre, og inne i paret er det et svidd felt av gjensidige klager. Gjennom årene slutter vi å se en unik person i en partner, med sin personlige historie og bare sine iboende egenskaper. Vi ser foran oss masken til en "ektefelle" i forhold til hvem vi har samlet en mengde tro, forventninger og krav. Vi glemmer helt personen som vi en gang ble forelsket i, vi ser ikke personen. Følelsen av nyhet og letthet forsvant, og etterlot stemplene "mann" og "kone", med en enorm liste over funksjoner og ansvar. "Du elsker meg ikke", "du bryr deg ikke om følelsene mine", "du tenker bare på deg selv" - folk skriver slike inskripsjoner på partnerens masker og leser de samme meldingene hver dag, noe som gjør dem enda mer overbevist om at de har rett. De ser ikke de minste manifestasjoner av ømhet og omsorg på nært hold, men det de mottar er tatt for gitt.

Det er viktig å lære å se bak masken og legge merke til en fremmed der: en unik person, med en kolossal indre verden, med sine barndomsminner, drømmer og hemmeligheter, tro og traumer. En person som en gang var liten, uberørt, som så tillitsfullt på verden og snakket om hvem med venner, ville du kalle ham ved navn, og ikke "mann", som du er vant til gjennom årene. Innse at det ikke er en slik andre person, det har ikke vært og vil aldri være igjen.

Det er på tide å bli kjent med hverandre igjen.

En umoden person forelsker seg, modne mennesker skaper kjærlighet. Kjærlighet er en flamme som mennesket har lært å tenne. Flammen gnister, dør ned og oppstår igjen når vi lærer å ta vare på den. Vår innsats går ti ganger tilbake. Å bli forelsket begynner som eufori, og livet hennes er kort. Den varige tilstedeværelsen av kjærlighet er en stor prestasjon og et resultat av gjensidig innsats.

Hver dag står vi overfor et valg: avvis en partner eller velg ham igjen. Kjærlighet kan uttrykkes med ord, men kjærlighet er ikke ord.

Moden kjærlighet i de små tingene. Det manifesterer seg i omsorg og angst for helsen til en du er glad i, i en kopp varm te, brakt til en du er glad i en tid med tretthet. Det er usynlig for andre, men det kjennes på huden. Det manifesterer seg i de medbragte produktene og instruksjonene for å ta på seg en lue i vindvær. Og selv om det er blottet for den tidligere galskapen, gir det en følelse av trygghet og komfort. Det er et sted for omsorg og hjelp i livet med psykiske sår. Kjærlighet manifesterer seg i alle hendelser i dagliglivet, den trenger ikke en overmenneskelig skala.

Kjærlighet er ikke en tilstand, men en prosess og innebærer konstant arbeid. Å opprettholde kjærlighetens prosesskarakter gir forholdet en utfordring og en mulighet til å forbedre seg, forbedre seg selv. Denne prosessen kan vare uendelig lenge. Møt en person hver dag, og gi opp følelsen av forpliktelse. Denne forståelsen gjør forholdet levende og langt.

Å elske betyr å gå fra begynnelse til slutt hele opplevelsen av å ha kontakt med en annen person. Dette betyr å se en ekte person i en elsket og sette pris på ham for sin ordinæritet, feil og originalitet. Hvis vi kan vade gjennom tåken av anslag der vi tilbringer mesteparten av livet, begynner vi å oppfatte det vanlige som eksepsjonelt. Slik kjærlighet varer lenge og eksisterer sammen med det vanlige og hverdagen.

Forhold blir lykkelige ikke fordi mennesker kommer så godt overens med hverandre, men fordi de hardnakket overvinner øyeblikkene der de ikke kommer overens. Dette er evnen til å sette det viktige i parentes, og å ta ut alt det sekundære bak dem og ikke fokusere.

Forhold begynner med å bli forelsket, men de slutter ikke alltid med kjærlighet. Dette er historien om kollisjonen mellom det guddommelige og det jordiske. Disse er ikke motsatte, men to sider av menneskets natur. Overgang fra en stat til en annen. Smertefull leksjon. Hvis det ved første øyekast ser ut til at vi har blitt fratatt noe viktig, så kan det over tid vise seg at vi også har fått mye. Vi blir aldri like. Men vi kan gjenopprette forholdet. Dette er livets naturlige syklus: dag og natt, liv og død, forelskelse - kjærlighet. Det er ikke noe liv fra bunnen av. En blank skifer er et valg for hvordan du kan fortsette innspillingen som ble gjort i går. Det vil starte med harme og beskyldninger, eller med en beslutning om å utsette konklusjoner og begynne å lete etter muligheter for å utvikle relasjoner. Det er opp til oss å bestemme.