Opprinnelig Fra Barndommen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Vi alle kommer fra barndommen og hver av oss har sin egen forelder, voksen og barn, ifølge teorien til Eric Berne. Vårt indre barn har en klar innvirkning på vårt virkelige liv. Og for mange mennesker ble dette indre barnet såret av de voksne som var i deres nærmeste krets i barndommen. Å jobbe med disse sårene vil bidra til å fjerne de negative påvirkningene som provoserer voksne som allerede ser ut til å være mennesker til noen upassende følelser i nåtiden. Jeg vil gjerne dele historien med deg om en slik kur.

Sofia kom til meg om "følelsesmessig ubalanse, harme, engstelig søvn, som har vært gjennom livet mitt, men som nylig har blitt forverret, og de vanlige virkemidlene: antidepressiva, sovepiller, massasje og svømming - hjelper ikke." Da jeg spurte henne om å fortelle meg om barndommen, ble hun veldig overrasket, men hun fortalte følgende.

"Jeg husker nesten ikke faren min. Jeg vet at han var en full beruset, drakk seg til delirium tremens og endte livet sitt i et asyl for psykisk syke, og hang seg på toalettet på en kjede av en toalettcistern. Mamma dro ikke for å begrave ham. Det er flere fragmentariske minner om ham, om å bli svaiet på bussen vi tok for å besøke ham på et sinnssykt asyl. Hver tur var tortur for meg. Jeg husker hvordan han kom for å besøke meg på sykehuset, der jeg tordnet med forgiftning. Jeg var der helt alene, jeg var tre år gammel, gråt og ba ham kysse meg. Det var et nett på vinduet, og han spredte hendene hjelpeløst og sa: "Hvordan kan jeg kysse deg, det er et nett på vinduet." Jeg husker mine huler helt fra sjelens dyp da. Da jeg fikk vite om hans død, opplevde jeg ingen følelser: Jeg hadde aldri en far å angre på hvem eller hva jeg hadde mistet.

Mor? Så langt jeg kan huske, ønsket moren min å sove hele tiden. Fra tidlig barndom visste jeg hvordan jeg skulle sitte stille og nesten ikke puste når mor sov. Dette skyldtes at moren min jobbet på et sykehus, hun hadde ofte nattevakter, hvoretter hun sov hjemme.

Jeg hadde to eldre brødre. Det var ikke noe forhold til dem. For det første var de mye eldre enn meg: sytten og ti år gamle. For det andre var jeg fra en annen far, og de betraktet meg som en fremmed og kalte meg til og med "denne jenta" eller "jenta din" hvis de henvendte seg til moren min ved min anledning. For det tredje, de elsket ikke faren min, dessuten hatet og overførte de noe av dette hatet til meg. Ja, mye, hva annet. For eksempel var det vanskelig for dem begge å studere på skolen. Middelbroren ble til og med det andre året, og jeg studerte lett og gikk spøkelig fra klasse til klasse med roser. Begge to studerte på en internatskole til åttende klasse, men jeg nektet kategorisk internat og meldte meg på den nærmeste skolen selv og tok fødselsattesten min. Mamma måtte først da skrive en søknad om opptak.

Forholdet til dem kunne ikke fungere. Etter min mors død, mens jeg løp rundt i myndighetene, fylte ut dokumentene og organiserte begravelsen, husk deg, den yngste av alle, de delte arven. Ved minnebordet prøvde de å tvinge meg til å gi fra meg andelen i leiligheten, for eksempel med den begrunnelse at jeg ikke var inkludert i ordren. Det var en skandale, og som et resultat er det ikke noe forhold."

Så sa Sophia at moren hennes ofte gjentok den samme setningen for henne: "Jeg burde ha kvelet dere alle da vi var små, men jeg lot deg være på mitt eget hode!" Nå, i en situasjon med intens spenning, opplever hun anfall av kvelning og stemmen hennes forsvinner. Frem til nå, når hun husker barndommen, har hun en klump i halsen og begynner å hoste. Vi har jobbet med dette problemet ved hjelp av psykokatalyse. Ikke første gang, men angrepene er borte, og nå vet Sofia hvordan de skal takle dem hvis de plutselig kommer tilbake.

Sofia snakket om hvilke drømmer hun ville drømme: ofte i dem løper en liten jente fra noen forferdelige og prøver å gjemme seg. Ved klimakset våkner Sofia og vet ikke hvordan drømmen endte og sovner ikke på lenge.

I det første trinnet i arbeidet med det indre barnet brukte jeg Persona -metaforiske kort. Jeg tilbød å velge blant de tilbudte kortene tre, som personifiserer hennes indre forelder, voksen og barn. Så ba jeg henne tenke på hva denne karakteren kan si til henne på hans vegne og hva hun vil svare ham. Det viste seg interessante dialoger, og så en enda mer interessant ting: hun kunne ikke trøste sitt fornærmede barn.

Innseelsen kom at på en eller annen merkelig måte var det harmen som gjorde henne mer feminin, svak og forsvarsløs. Derfor blir hun fornærmet og ser ut til å øke sin femininitet og seksuelle attraktivitet. Dette var den første oppdagelsen på veien til å helbrede mitt indre barn. Men hvem og hvordan kan hjelpe til med å takle barndomsklager? Jeg måtte ta et kort til som "hjelpere". Det var et kart som så ut som en professor. Professoren sa at femininitet og berøring er forskjellige ting. Kvinnelighet er stort sett barmhjertighet og uselvisk tjeneste for nære mennesker, ømhet, evnen til å forstå og tilgi, etc. Det fornærmede barnet vendte tilbake til dekk og stedet hans ble tatt av en annen, om ikke munter og glad, så rolig og fredelig. Dette fullfører arbeidet med kortene.

I tillegg ba jeg Sofia om å føre en drømmedagbok, slik at vi kunne analysere bildene hun oftest drømte og husket av henne. Denne oppgaven tok en uke å fullføre, og merkelig nok hjalp hun henne med å forstå moren bedre.

Kvinnen ble alene, med to barn, i en merkelig by, det er ingen slektninger. Potensielle menn, som det var mulig å gifte seg med, ble drept i krigen, og resten ønsket ikke å henge en "krage" rundt halsen i form av to gutter. Hun jobbet på skift på sykehuset og på en byggeplass for på en eller annen måte å få endene til å møtes. Så giftet hun seg med en mann yngre enn henne selv, fødte et barn, slik at familien så å si var komplett. Men mannen begynte å drikke, psyken undergravd av krigen tålte ikke det, og han mistet sinnet. Og så, i stedet for et lykkelig eventyr om familiens velvære, er det et annet ansvarsobjekt, og til og med et så sent barn: folk i denne alderen passer barnebarn, og hun er en datter.

Sofia bestemte seg for at denne jenta i en drøm, som løp og gjemte seg hele tiden, faktisk var moren hennes, som undertrykte noen barndomsdrømmer og ønsker i seg selv og viet sitt liv til barna sine. Noen ganger manifesterte undertrykte ønsker seg i hennes irritasjon, da hun i hennes hjerte kastet støtende ord mot dem og fortsatte å ta vare på dem så godt hun kunne.

På den tredje fasen, svare på spørsmålet: hva kan du takke foreldrene dine for? - kom aksept av foreldrene slik de var. En følelse av takknemlighet kom til Sofia som foreldrene møtte og ga henne livet. Hun har god genetikk, god helse, et skarpt sinn - alt dette er fra foreldrene. Selv om det ikke skjedde en lykkelig familie i deres liv, klarte hun selv å skape en sterk familie, føde friske barn og bli en god spesialist. Hvilken lærdom lærte Sofia av familien sin?

Å være en god mor er ikke lett.

Å få barn er et stort ansvar.

Barn er også ansvarlige for foreldrenes lykke.

Bror kjærlighet er en myte. Kjærlighet krever felles verdier og interesser.

På det nest siste møtet snakket Sofia om sin siste drøm: hun er allerede voksen, går gjennom en militærby, hører et gråtende barn og går på jakt etter noen som gråter. I et ødelagt hus ser han en jente på fire -fem år gammel, som sitter og ringer etter moren. Hun er overrasket over å se at hun selv er i denne alderen. Han tar den lille voksne i armene, stryker hodet og sier: "Ro deg ned, nå er jeg moren din, alt kommer til å gå bra". Jenta roer seg, klemmer halsen, og de forlater huset på en grønn eng. Sofia våknet med en følelse av mild glede og lettelse.

Faktisk er dette et veldig viktig stadium i å helbrede ditt indre barn: slutte å vente på hjelp fra andre, men jobb hardt og gi deg selv det som mangler.

Foreldrene dine ga deg bare det de kunne. Slutt å vente og håp at noe vil endre seg av seg selv. Foreldrene dine ga deg et uvurderlig liv, og du gjør alt annet i livet for deg selv. Du kan ikke tigge brød fra en tigger. Andre kan ikke gi deg det de ikke har, og aldri har hatt. Hvis omsorg og kjærlighet ikke skjedde i livet deres, hvordan kan de dele dette med deg?!

På den femte fasen var det nødvendig å finne en kilde som ville hjelpe til med å få det som trengs uten de vanlige former for respons og oppførsel. Hvilke behov kunne ikke foreldre og brødre dekke? Det var et behov for kjærlighet, aksept og støtte.

Kan du ikke få disse følelsene i familien din?

Og er det virkelig få mennesker rundt som trenger vår kjærlighet og støtte?

Til slutt gjorde vi tre øvelser:

- "Prestasjoner", der alt som er oppnådd til dags dato er skrevet ut for å vurdere individets skala.

- "Dialog om delpersonligheter" for å vurdere den dominerende atferdslinjen for øyeblikket.

"Tilgivelse", der du må tilgi deg selv for dine handlinger, opplevde følelser osv., Slipp "halen til tidligere skuffelser"