Vær Min Mor, Eller Psykologisk Rollespill I Par

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Er det bra eller dårlig å spille rollen som mor eller pappa, å nedlatende partneren din, eller omvendt, å la partneren din nedlatende deg selv?

I virkeligheten er det ingenting galt med det. Det viktigste er ikke å bli i en av rollene for alltid. Noen ganger krever en nevrose å bli underholdt, men dette betyr ikke at du trenger å bekymre deg for dette - alle mennesker er til en viss grad nevrotiske, det er ingen helt friske mennesker.

Vi er alle avhengige av kroppen vår og dens behov, av ulike livsomstendigheter og menneskene rundt oss. Så lenge vi lever, er vi alle avhengige av hverandre. Neurose er tilstede i en eller annen grad i alles liv, i noen tilfeller midlertidig. For eksempel trenger en person å tilfredsstille et visst midlertidig behov. Han kan ikke gjøre det på egen hånd, derfor blir han tvunget til å henvende seg til andre - dette er allerede en nevrose. Men ikke bekymre deg for utviklingen av nevrotiske forhold - periodisk bør neurose trøstes, dette er kroppens behov. Det er derfor du ikke skal sette stemplet "nevrose" på forholdet.

"Forhold" er et bredere begrep enn "nevrose". Problemet dukker opp i det øyeblikket mennesker blir avhengige av slike relasjoner, av hva partneren gir direkte i forholdet, av det faktum at han (hun) spiller rollen som en mor. Tidspunktet for fremveksten av avhengighet av rollen som en partner i et forhold er absolutt uviktig. Både en mann og en kvinne kan bli et mors- eller faderobjekt som overholder alle grenser og lover. Dette er ganske viktig, gitt at en person ikke kan dyrke denne funksjonen på egen hånd, så vel som å stole på den i fremtiden. På dette tidspunktet begynner problemene.

Hvordan er det riktig og hvordan skal det være? Relativt sett bør det skifte roller i familien: i dag er jeg moren din (pappa, bror, søster), i morgen er du for meg. Den berømte amerikanske psykiateren og en av grunnleggerne av familieterapi, Karl Whitaker, beskrev i sin bok "Dancing with the Family", eller "Midnight Reflections of a Family Therapist" hierarkiet i familiesystemet. Det er og blir, som i ethvert system der det er mer enn tre personer (det vil være en leder, en "syndebukk" og så videre).

Hva er viktig for familiesystemet ifølge Karl Whitaker? Eliminer å holde fast i en rolle. For eksempel, hvis den samme personen alltid er "syndebukk", lider han mest, og følgelig stabiliseres ikke familiesystemet.

I sin ungdom var psykiateren engasjert i behandling av schizofrene. Over tid la han merke til en uttalt trend - etter avsluttet behandling på et psykiatrisk sykehus og hjemkomst, vendte schizofrene igjen til psykiatere for å få hjelp. Saken er at familien igjen vekket psykose. Derfor bestemte Karl Whitaker at han bare ville behandle mennesker med familier - mamma, pappa, datter, sønn, besteforeldre. Ifølge psykiateren, jo flere familiemedlemmer som går i terapi, jo dypere blir problemet løst. Denne tilnærmingen er ganske effektiv i Vesten, men det er vanskelig å implementere den i SNG -landene. I tillegg er det viktig å kunne bli i den valgte rollen og slå på tiden.

Når det gjelder helbredelse i relasjoner, kan du bli kvitt noen av traumer ved å jobbe følelsesmessig gjennom det; tilfredsstille dypt udekkede behov fra barndommen; helbrede grunne pre-verbale traumer forbundet med økt angst og tillit (dannet i en alder av 1, 5 år). I sistnevnte tilfelle er det viktig å forstå at hvis det ikke er tillit, vil personen ikke kunne få tilfredshet med partneren sin og håndtere traumet han mottok tidligere.

Pre-verbalt traume utarbeides best med en fremmed; å tilfredsstille andre behov kan utarbeides med partneren din, spesielt hvis du lar deg komme vekk fra standardscenarier. Kommunikasjon med en helt ny personlighet, som ikke ligner objekter for tilknytning i barndom og voksen alder, vil gi en uvurderlig opplevelse, men det vil være vanskelig, siden fremskritt fra barndomsopplevelser er inkludert.

Når kan partnernes roller generelt påvirke forholdet negativt? Hvis en av partnerne blir mor (pappa) for den andre, men ikke ser en tilbakemelding, takknemlighet. Mottakeren av mors eller fars figur har en tilstand av frustrasjon, den andre partneren er forvirret og forstår ikke i det hele tatt hva som skjer. I et slikt forhold vil ingen være helt lykkelige.

Kodependente relasjoner er ikke alltid dårlige heller. Hvis et par har vært gift i 20 år i et uavhengig forhold, er det umulig å bryte forbindelsen umiddelbart. I dette tilfellet er det veldig viktig at begge parter forstår hva som er problemet, hva som forstyrrer. Det andre trinnet vil være å gjenkjenne eksistensen av problemet som sådan og følgelig gradvis gå ut av det avhengige forholdet.

I et forhold er det derfor viktig å akseptere alt han kan gi fra en partner (mors omsorg, foreldres omsorg osv.), For ikke å kreve noe umulig av ham og ikke gjøre det til en funksjon.

Hva betyr "funksjon"? Dette er en forvrengt oppfatning av en partner - må passe på, passe på, ta med mat, lage mat, rengjøre, vaske, kysse, se inn i øynene med hengivenhet og ømhet. I dette tilfellet holder det seg til en rolle. Hvis

morens rolle spilles, trenger man ikke å være fullt involvert i disse pliktene. For eksempel: en mann er i dårlig humør, du bør ikke spille rollen som en mamma ("Det er det, noe skjedde med sønnen min, det er derfor han er i dårlig humør"), du må kunne distansere deg dere følelsesmessig fra hverandre. I et forhold er det ikke nødvendig å bestemme alt for hverandre, leve livet til partneren din, være interessert i hans interesser og tilfredsstille alle behov. I perioder der det ikke er nok ressurser i livet, det er vanskelig med venner og kolleger, kan en partner fylle dette hullet; men hvis han ikke er klar for dette, har du ingen rett til å kreve.